Недостатки? Какие недостатки? Или у кого рыльце в пуху...

Кто бы поспорил, что Зодиак - лучшее изобретение человеческой цивилизации.Просто мы, в отличие от наших предков, разучились правильно его готовить.Раньше же как было? «Да, ваша честь, я плохо себя вел, насиловал женщин и сжег пол континента, но проявите снисходительность, я же все-таки Овен» - «Ах, Овен ... снимите с бедняги кандалы».
У каждого знака есть определенный набор недостатков, о которых нужно помнить, чтобы потом не рыдать в подушку: «Кто бы мог подумать, ведь он был такой милый ...».
КОЗЕРОГ
Все плохо, мы все умрем. Я -  няшка Козерог, а все остальные - омерзительные козлы, добившиеся успеха через постель. Если мы не знаем, с кем переспал Гейтс, чтобы стать миллиардером, то это вовсе не означает, что он ни с кем не переспал. Нас☆☆ал он свой Майкрософт, к гадалке не ходи. На его месте должен был быть я, но я слишком принципиальный.
С другой стороны, запредельное честолюбие Козерогов часто работает им на руку - они становятся миллиардерами, а начинающие Козероги шипят на них из-под стола, подозревая в безнравственности.
ВОДОЛЕЙ
Не подходите ко мне, ничтожества, вы слишком громкие. Пока другие знаки берегут свое личное пространство постольку-поскольку, Водолеи выстраивают вокруг себя толстую метафорическую (или даже реальную, а чо) стену, чтобы ни одна мышь не проскочила. Для полного счастья Водолею нужен необитаемый остров со стабильно теплой погодой, Интернетом и редкими визитами счастливых детей. Внутри метафорической (или реальной, так) стены Водолея куча сладостей, которые дают возможность пережить любую осаду. Но ворота открываются только для избранных счастливчиков.
РЫБЫ
Дата рождения барона Мюнхгаузена автором не указана, но это и не надо. Мы и так понимаем, что конец февраля - март. Рыбы - это такие специальные люди, которые создают иллюзорную реальность, втягивают туда окружающих, а потом исчезают, оставляя брошенных в недоумении выковыривать из глаз осколки розовых очков. Общепринятая мораль Рыбам категорически не подходит - у них есть свой персональный моральный кодекс, причем, написанный на санскрите, чтобы Рыба сама не всегда понимала, что ей можно, а что нельзя.
Зато все Рыбы однозначно попадут в рай - заморочить голову апостолу Петру для них проще пареного планктона.
ОВЕН
Правящая планета Овна - Марс, так что будет много экшна и слез. Не у Овна, разумеется, а в окружающих. У самого же Овна все будет хорошо - современные отбеливающие средства отлично отстирают кровищу от белого фрака. Если Овен влюбился (а они все время влюбляются), то от адюльтера их не остановит ни время, ни расстояние, ни бетонный бункер. Зато нагулявшись Овен становится идеальным партнером для жизни, а тот, кто его дождался, получает медаль «За терпение» и памятный значок: «Гвозди бы делать из этих людей».
ТЕЛЕЦ
Телец очень трудолюбив - он, не покладая рук, ежедневно и не досыпая, возводит нерукотворные памятники прекрасному себе. Или рукотворные достопримечательности, опционально. Тельцы - милейшие и привлекательные существа ровно до того момента, пока вы не перейдете им дорогу. А дальше события начнут развиваться столь стремительно, что вы сами не поймете, как так получилось, что ваша старушка напрасно ждет сына домой. И если Телец что-то решил, то сдвинуть его с места невозможно даже с помощью башенного крана. Что крайне удобно для близких Тельца, а остальные сами виноваты.
БЛИЗНЕЦЫ
Заткнуть разорванную сонную артерию подорожником гораздо проще, чем заткнуть Близнюка. Этот фонтан неисчерпаемый - Близнюк способен даже на собственных похоронах восстать из гроба с текстом: «Кстати, анекдот в тему! Звонок в дверь, мужик открывает, а на пороге - смерть с косой ». И расскажет анекдот до конца, игнорируя визг и обморок окружающих. Близнецы фантастически ленивы, спасает только то, что их естественное умение болтать ни о чем отлично монетизируются, например, написанием гороскопов.
РАК
«Это школа Соломона Шкляра, школа бальных танцев, вам говорят. Два шага налево, два шага направо, шаг вперед и два назад ». Вы прослушали гимн Раков, можете садиться. Вот это вот «шаг вперед и два назад» - это наше все. Осторожность и нерешительность Раков - бальзам на сердце для любителей стабильности. Раку даже на измену пойти некомфортно. Не из моральных соображений, а исключительно из-за паранойи - кто эту любовницу знает, она же баба. А у баб, как известно, вход - рубль, выход - три. Ну ее к черту.
ЛЕВ
Лев, конечно, умница и хорошенький. Когда его называют «Симба», и вы смотрите о нем мультик. В жизни это тиран, деспот и сумасшедший с нулевым порогом терпимости к недостаткам других людей и склонностью к морализаторству, прокачанной до уровня «Бог». Лев, сидящий в клетке, может создать иллюзию безопасности, но разодранный на атомы сторож даже не успевает заметить, как иллюзия развеялась. Льва очень легко вычислить, даже не зная дату рождения визави. Видовой признак настоящего Льва - разговор подчиненными предложениями, в которых слово «я» встречается в любом отрезке между запросом. С другой стороны, в наше капиталистическое века тщеславие - не порок, а мощный карьерный двигатель. А Данте со своими кругами ада - так это все литература и ложь.
ДЕВА
Прежде чем истязать себя на тему: «Что же в голове у моей Девы», начните с простого - попробуйте понять, что в голове у серийного убийцы. Не выходит? С Девой тем более не получится. Если вы представляете Деву, как милое, немного старомодное существо, которое вышивает на пяльцах и вяжет шарфик, вас ждет удивление, когда вы обнаружите под своими ногтями иглы, а в глазу - спицу. Дева отлично мимикрирует, чтобы получить вкусное, красивое, место и вот этого симпатягу в постель. И получает. А кто не спрятался - так это не Девы вина, это вы не успели.
ВЕСЫ
То, что у других знаков называется «маниакально-депрессивный психоз», в Весов называется «особенностями характера». Терпение и усидчивость для Весов - это непонятные смешные слова из толстой книги Ожегова. Весы могут гореть какой-то идеей, бросить на ее реализацию все возможные ресурсы, завести в процесс кучу людей и ... навсегда остыть, увлекшись новой идеей. Измена для Весов положение вполне органичное и не вызывает мук совести, потому что разрушать семью они не собираются, значит, не виноваты, ага.
Зато Весы фантастически привлекательны, и им все сходит с рук. Что и требовалось доказать.
СКОРПИОН
Помните притчу: «перевези меня, черепаха, на другой берег, я тебя не ужалю»? Но ужалил, потому скорпион. Скорпионы безжалостны, мстительные и постоянно влюбляются в кого-то всю жизнь. Но главная проблема в том, что в Скорпионов тоже постоянно кто-то влюбляется на всю жизнь, причем, гораздо чаще, чем это делает сам Скорпион. Поэтому они чемпионы по количеству разбитых сердец на квадратный километр любовной  лодки. Сидят такие на Гоа и вместо того, чтобы купаться, неумолимой рукой расширяют и расширяют бан-лист в своих соцсетях.
СТРЕЛЕЦ
«Спасите щенков далматинца, их же утопят !!!». Стрельцам нет равных в жанре «всех пожалеть и накормить». Поэтому из Стрельца вьются отличные крепкие веревки, на которых Стрельцы, разочарованые жестокостью и ложью, господствующими на планете,  все время норовят повеситься. Но не вешаются, потому что кто, если не я, будет спасать дальневосточных леопардов?
Стрельцов очень любят работодатели, поскольку на Стрельца можно навесить любой объем работы, а тот даже не пикнет. И все сделает. В общем, на первый взгляд, Стрелец - милый. Ага ... Главная проблема окружающих Стрельца заключается в его отличной памяти. Если в темной подворотне вас направляет пистолет незнакомец и говорит: «Помнишь, ты меня в детском саду какашкой обозвал?», То будьте уверены, что это Стрелец. Знание это, конечно, не спасет, но не придется, умирая, шептать: «За что?».
ИСТОЧНИК