С 1 АПРЕЛЯ! Открываю блог ЮМОРА для всех желающих,...

Для тех кто на посту, смотреть до конца!
https://youtu.be/Y580YspjjxY

Первые шедевры.
Надпись на холодильнике.

«Утверждают, что смех способствует похудению. Помогите высмеять 20 кг!»

ольга(№56), включайтесь в процесс, ждем Ваших историй

После 6 есть нельзя. Взбила в блендере 4 котлеты. Сижу, пью.

ольга(№56), Улыбнуло)

У меня на холодильнике!

Как-то резко пропала соц.версия. Я еще пару раз пошучу. И перестану.

Юрий Сербин, Не на посту! Но досмотрела с удовольствием!  Мой пёса (ротвейлер) тоже хрумкает всё подряд! Огурцы в огороде первые  - его! Ягоды собирает тоже сам! За ним не успеть!

ольга(№56), Я тоже сегодня собиратель баллов! Вместе что-нибудь и насобираем, у меня завтра продление социалки!

Оксана, Какой кошмар. Я с таким магнитиком спать бы не смогла. Не то что есть.

ольга(№56),хи хи

Татьяна-Татьяна, надо внести корректировку в часы работы, с 6-30 до 18-00. Так полезней

ольга(№56), так он же на кухне, а не в спальне). Надеюсь в спальне рядом с Вами такого спутника нет))

Худею сидя на печеньках

ольга(№56), да, на этой неделе она тает как весенний снег

« для поднятия......, чего сами решайте))» для поднятия своей жопки с дивана *подняла и пошла прыгать*

Юрий Сербин, Точно-точно!

Мира, отличный вариант, ещё варианты будут?

Юрий Сербин, Выбираюсь из-за компьютера делать хатха-йогу на скручивание позвоночника в оздоровительных целях!

Юрий Сербин, будут,но они неприличные,так что озвучивать не буду

Интересно, а реально такой есть?

Юлия 77, спросите у автора

Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Маленький Вовочка кричит:
— Мама! Папа в коридоре повесился.
Она туда, там никого.
С облегчением садится на пол, держась за сердце.
Вовочка.
– С Первым апреля мама! Он в спальне висит.

Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло. — А сами-то где жить будете?

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного...Художник Славянский. Распил отлива.

Надо что-то пошутить.

- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

Ххххххххх
12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.

Ххххххххх

- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

Хххххххххх

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

Asia,

Ох, ну и я пошучу, что ли......

Шутить сегодня не будем?

Хорошие новости. С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%. В среднем примерно на 190 рублей в месяц. Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.

- Дайте черную туалетную бумагу.
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал на моем месте. Сейчас на кухне закрылись. Из моей миски, наверное, жрет...

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!

Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?!
- Поставить ручку, написать на ней "Не крутить" - и все...

Продолжаем КВН!

У нас собака 6щенят принесла. На самом деле.
Вот и первое апреля прошло ...
Вам щенки не нужны？

Вероника, нет, собака не нужна

Юрий Сербин, собаку не отдадим, самим нужна,только щенят.

Юрий Сербин,

Оксана, с такими подушками все время будет хотется печенейка

Ольга Плеханова, уже изобрели, только покупать никто нн хочет.

Вероника,

Вероника,хи хи

Сыроеды идут на завтрак)).

Надо с этим заканчивать....

Пришла весна, а значит появились ОБОСТРЕНИЯ. 
Увидел на МРЗ блюдо - Белка запеченая, решил приготовить. Пробегав за белкой полдня, так и не поймал - растроился.
 Пришел посмотрел по нутриентам, понял, что не смысла белку запекать, пойду поищу Бизона

Юрий Сербин, Бизона когда убьете, поделитесь

 

Валерия, Договорились! Вы первая в очереди. Если Бизона не будет, Мамонт подойдет? Правда не знаю сколько в нем нутриентов 

Это чей кот?)

Юрий Сербин, ой, реально все это есть, а еще акула аж двух видов.Надо будет другу, зяадлому рыбаку заказать...

Похихикать. Может и вам понравится.(Из интернета).Такой вот заразительный пунктик у моего супруга

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит .....
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:

— А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:

— Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: — Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Такой вот заразительный пунктик у моего супруга
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.

Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.

Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?

И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.

Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.

Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.

Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.

Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.

Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.

Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.

Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.

Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:

— Эммм… Это что?

— Это Борис Петрович, — ответила я.

Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).

Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:

— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?

Или просит:

— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?

Или вешает в него костюм и говорит:

— Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.

Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.

Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:

— Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.

Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.

Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.

Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:

— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.

Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:

— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит:

— Раиса, составь приятную компанию.

А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:

— Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.

У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).

Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.

У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:

— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.

 ПОВТОРЮСЬ - СЛИЗАНО С ШИРОТ ИНТЕРНЕТА, НЕ ЛИЧНО МОЁ,

Почему же идиотизм? Творчество и поэзия!)) И написано вами хорошо! С удовольствием прочла и, конечно же, с улыбкой))

Лина, Это скопировано, не мой шедевр. Понравилось, решила поделиться в блоге Юрия.

Ольга Плеханова, спасибо, юмором здесь можно делиться всем, приглашайте друзей , посмеемся.

Юрий Сербин, И мамонт и папонт. После воскресных зажоров как раз самое то

Валерия,Вы счастливица, а я мамонта еще не пробовал.

Искал сжигание калорий при вождении автомобиля. Нашел вот такое в ДОМАШНИХ ДЕЛАХ

Прочитала, что надо прекращать есть за два часа до сна. Так и не смогла лечь спать.

Когда ты в плену у любви

Юрий Сербин, объект любви что-то не очень доволен.

Елена Ленус,  Так объект же в "плену"!

Елена Ленус, это я у жены

Если человек талантлив, он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.

***

Мало кому удается без напряга прожить жизнь. Только одни напрягают себя, а другие — всех окружающих.

***

Не в деньгах счастье, но если другого нет — берите деньгами...

Елена Ленус, видать долго в плену))

Лина, с удовольствием прочла. и посмеялась.

Юрий Сербин, не насилуйте меня, я больше не хочу.

Ольга  Плеханова (сброс веса), замечтательно прочла с удовольствием и прямо ощутила как вирус поименования неодушевленных дорогих сердцу предметов активизировался )))) Спасибо...

Ольга  Плеханова (сброс веса), Спасибо,за настроение с утра.

Юля №39,

Ольга Доможирова,

Елена Трофимчук, Вы уверены, что ко мне обратились? Я конечно не против, но лучше по любви, насилие это не моё)

— Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!

*****

— Всё шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.

Что, подписка просела?

Мысль, с которой нужно начинать каждое утро.

Юрий Сербин,

Юрий Сербин, изините, ничего личного, это я про котиков, смешная картинка...

Kristina (Корпорация ZLO), за картинки баллы не дают, можете не мечтать , а вот хорошое настроение получить можно

Елена Трофимчук, фух, отлегло

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот - на 0,0001%
Бока - на 0,0001%
Желание жить - на 99%

******

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

******

- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.

Тайная посылка

Пасха - самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!

*****

- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть! Ну, что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов!".

 А ты подготовился к Пасхе?))

Объявляется перекличкака! Все после Пасхи вернулись? Все на месте?
Юрий Сербин, - Я

На месте, рады приветствовать!!!

Ольга Плеханова (сброс веса), странно, это только в России, конфеты ММДЕНС на Пасху в яйца превращаются? Видать пьють много, раз яйца от конфет не отличают

А я вот решила к вам присоединиться))))

некоторые в процессе возвращения , - дожевывая кулич, сказала Задумчивая. как же быстро сбивается правильный настрой вкусной едой...

Надежда, добро пожаловать

Задумчивая, . Дожуёте - возвращайтесь!

Ольга Плеханова (сброс веса), фото с надгрызаным верхом- ШЕДЕВР! ))

Юрий Сербин, так точно!!! ВЕРНУЛИСЬ!!!!

Юрий Сербин, НО!!!!! куличи сидяд в в засаде

Наталья, я снова пала под их мощью, вернусь завтра, немного потрепаной

Юрий Сербин, Никого в детстве не напоминает?? Я себя в этом фото вижу (под столом спряталась)

Ольга Плеханова (сброс веса), не, я бы не рискнул , послушный я, сказано в угол, иду в угол.)

Юрий Сербин, А я та ещё шкода была, как током не убило несколько раз - опыты с оголёнными проводами проводила. У отца одеколон Шипр разлила нечаянно (в очередной опыт), добавила воды и зелёнки. папик утром побрился и окропил себя  ... , порол как Сидорову козу. Но это меня не остановило от последующих опытов.Я балдею от своего детства.

Ольга Плеханова (сброс веса), не , ну я не совсем идеальным был, но на паски не позарился бы. Про Сидорову козу помню вариант когда по уши пацаны в песок во дворе закопали . Током это боьше по мужской линии было когда тройник ремонтировал, а потом решил проверить ремонт, подключил , а крышку забыл одеть и взялся руками.... Тогда первый раз материться и научился .... Тройник к руке прилип, и как в тех фильмах коты подпрыгиаают, так я тоже выглядел

Ольга  Плеханова (сброс веса), я несколько раз подходила, пробовала, не "остыли" ли провода, а они жгутся и жгутся. До сих пор электрик в семье я  Правда 380, как настоящим профессиональным электрикам, мне ни разу не прилетало

Ольга  Плеханова (сброс веса), Увы я тоже проводила эксперимент с электричеством.Меня предупреждали к резеткам не подходит, убьет.Решила проверить, взяла шпильку и засунула в одну дырочку, нормально всё.Я вторую 😱😵,в результате ризетка  черная,я тоже слава Богу что рука дернулась и шпилька упала.Теперь с электроприборами не дружу,перегорает у меня утюги и прочее.😢Не помню сколько мне было лет при этом.

Мария Ки, ничего себе

Вероника, вы о чем? О родителях-инженерах, или о том, какой я звездастый электрик?

Мария Ки, о том какой вы электрик...

Вероника, ну мне тогда 7 лет было, а теперь физику понимаю чуть-чуть.

Мария Ки, так провода под током были？

Вероника, ну да, конечно, под током. К ним неведомое изобретение подключалось, отключалось и паялось, затем опять подключалось. А из розетки никто не вытаскивал, потому что ребенку уже не три годика было, а целых семь -)))

Надя, напомнили. Дочке было года 4, они вдвоем с сестрой в комнате, я на кухне. Тут взрыв, треск, выбивает пробки, перепуганная, влетаю в комнату - дым из розетки, в розетке хвостик от новогодней игрушки. Посмотрела на дочку и говорю: "Вытягивай!", а та руки за спину прячет и головой качает "нет!". Больше эксперименты с розетками ни одна из них не проводила.

Сочувствую, плохой опыт это тоже опыт.Все необходимо было проверить на личном опыте,к сожалению.

Надя, да нечему сочувствовать. Все живы и здоровы, Новый год при свечах - романтика, одним анекдотом в семейной истории больше

Ναταλία, Это хорошо, только мои познания мира в детстве на этом не закончились,чего я только не делала.Из новой германской тюли повырезала цветочки,моя мамочка от этого была так ,,рада" 😵что до сих пор помню.

Надя, мои тоже цветочки вырезали, помадой и зелёнкой стены разукрашивали, что потом рисунок даже сквозь новые обои просвечивал, елку, челку, кошку подстригали. Даже телек уронили и разбили. Я уже молчу про забытые на площадках новые спорт.костюмы, согнутые на чужих великах рамы, сломанные в первый же день ролики, разбитые сервизы и окна, и т.д. Главное, что все это обходилось без жертв.

Ναταλία,  Я   в детстве очень похожа была  на ваших деток,всякое бывало.Ничего, все  проходит ,пройдет и это..Главное чтобы все хорошо заканчивалось. Желаю вам  терпения!

Юрий Сербин, вот видо в тему о детстве, очень нравится.  https://www.youtube.com/watch?v=aRihdJIcv_A

Ника, главное спокойствие мамы. 95% родителей избили бы ребёнка, а он может быть Шишкин )

Юрий Сербин, бей не бей ,обои менять,у меня сейчас второй художник подрастает,дома нельзя,у бабули можно ВСЕ,зато весело