Странный день, странные мысли, странно все.
Из наблюдений: утром уныло смотрела на весы, взвешивая еду. Потому
что сделала для себя определённые выводы после того видео. Вроде
как ну не надо мне оно, мешает. Полдня думала "а есть ли у меня
выбор".
Вторые полдня искала варианты и пыталась облицевать чувства, эмоции
и мысли в какие-то тренды, выводы. В общем разум упорно не хотел
подключаться. Но потом как-то само собой.
Первые полдня даже хотела заткнуться на этом вашем форуме навсегда
и надолго. Потом писали комментарии и как-то отпустило, пока в
процессе не подключился разум, обозначая грани новым
"знаниям".
Что характерно, так и желание покинуть МЗР или все бросить
(контролировать, а не мою работу со своими особенностями, конечно),
даже под эгидой "так надо, так будет лучше" утихомирилось.
Решено пока ничего не трогать. Наблюдать.
Сознание обозначило страхи. Пусть подсознание разбирается. Ну
точнее главный страх обозначен. Или нет. Или да. Все так тонко и
неясно.
В принципе понимание того, что мне нужно работать со страхом меня
сильно напугало (иронично, не правда ли?). Прям вот так испугалась,
что думала, что все тлен и тщетно.
На вечерней прогулке шальная мысль: Маш, да ты с весны борешься со
страхами, ау?!
Мой сын боится высоты. Летом в отпуске лазил по маленьким горам.
Недавно спросил про скалолазание, попросил записать его. Говорит:
чтобы мне справиться с моим страхом, надо просто делать то, чего
боишься и проблема будет решена и не будет у меня в будущем никакой
фобии.
Ну а я куда? Куда боюсь, да и зачем? Так что все видится мне в
перспективе в ярких тонах. Спасибо вам за комментарии! Не без
вашего участия. Всё же, когда я проговариваю( а в данном случае
пропечатываю) я ещё лучше понимаю себя.
Сожалею только, что я не всегда на все комментарии отвечаю.
Почему-то дурацкая привычка. Читаю все, а отвечать иногда нечего.
Как-то неудобно выходит. Типа я мысленно кивнула и все.
Во второй приём пищи я поняла, что не хочу чего-то конкретного. А
вот торт хочу. Просто за завтраком не съела, отвлеклась. Никаких
инсулиновых скачков или приступов голода не случилось. Впрочем как
обычно.
Надо вычленить мелкие страхи. Потому что основной страх мне
понятен. И я к нему ещё не готова. Тактика, конечно, такая себе. Ну
это мой путь. Пусть он будет тернист 🤭
1. Если нет баланса БЖУ, страх словить голод чаще привычного.
Надо много раз повторить, чтоб наконец донести до себя уже, что это
не работает так. Любая еда мне приносит сытость и насыщение. Метод:
повторение употребления.
2. Страх, что активность не покроет приход накопительно за долгий
период.
Моя активность не должна покрывать приход, потому что я не вечный
двигатель. Иногда моя активность будет околонулевая и это
нормально. Я не обязана худеть здесь и сейчас и быть все время в
дефиците. Метод: "я имею право".
3. Страх, что снижение веса остановится. Вес не будет гореть на
поддержке. Снижение дефицита - закономерный итог дефицита. Нет
дефицита - нет снижения. Я не обязана худеть здесь и сейчас. Метод:
"я имею право не худеть".
4. Страх, что я ошибаюсь. Очевидно: "я имею право на ошибку".
5. Страх, что я не справлюсь. Бездействие хуже. Метод:
сравнение.
6. Страх, что нагрянут какие-то плохие события и я снова начну
переедать. Я не могу прогнозировать будущее и заранее подготовиться
к худшему. Мне не нужны прогнозы для того, чтоб сейчас ощущать себя
хорошо и жить этим. Живя "сейчас" я сбросила 34 кг, легализована
любая еда, есть иллюзия тотальной свободы и адекватного пищевого
поведения. Метод: быть в моменте, не отпускать себя в будущее. Это
будут все равно иллюзии.
Пока все. Остальные страхи спрятались, надо вспоминать и
выколупывать.
Решенные страхи:
1. Страх вкусняшек. Метод: легализация.
2. Страх не вести дневник. Метод: голод / насыщение сигналы,
неведение дневника в отпуске. На короткий срок этот страх сходит на
нет. Нужно будет обдумать.
3. Страх весов. Я бухгалтер, мне привычно считать чужие деньги,
абстрагируясь от личных к ним притязаний. Вес также. Цифры просто
цифры. Ничего личного.
4. Страх праздников. Праздничный стол это приятно. Практика помогла
понять, что наедаться до треска кожи на животе не получается и не
тянет.
5. Страх, что я слабая и не справлюсь. А я и не обязана
справляться. Хочу справляюсь, а хочу - нет. Эксперимент. Не
более.
Забавно, что страх не справиться и тут и там 😀
В общем как-то так.
В моем предыщем посту 100 комментариев. Вот это да. Или это я так
много настрочила😂
Как вообще можно осилить мои многабукв? Тот, кто дочитал до конца,
один вопрос: времени потраченного не жаль?)
Не известно, что сложнее: делать, осознавать или отдавать другим через описание. Если второе или третье отбирают у первого, то наверное это единственная причина не писать. И даже не думать. Но хоть бы наоборот эти дела добавляли мотивации в дальнейшем.