История.Я снова замужем за своим холодильником.

 Может Вы недостаточно любите себя? С романом  советовать очень сложно, ведь у каждого из нас свои убеждения  ( религия или что-то другое), но не думайте пока об этом. А если так все плохо, то почему не поступить по- честному и предложить развод? У меня тоже муж очень скуп на всякого рода комплименты и знаки внимания, но одинокой я себя не чувствую. Мы вместе растим детей, обсуждаем работу и встречаемся за столом, интересуемся тем, как прошел день, т.е вместе живем. Почему Вы одиноки?, Вы не обсуждаете, не общаетесь? Для того, чтобы чаще быть вместе, я встаю утром с мужем, пьем вместе чай, и провожаю его на работу, хотя я в декрете и могу ночь не спать вовсе, и всегда жду ,чтобы вместе лечь. А недостаток общения компенсирую общением с подругами и хобби.

Смысл в отношениях есть. Вас связывает очень многое. Надо признать что за время отчуждения вы стали немного "чужими" друг-другу. Каждый построил свою преграду. И это тоже тяжело ломать. Но! У него нет другой - и это плюс! Он не уходит из семьи - и это плюс! Кстати, возможно у него началось некое расстройство в сексуальной сфере и всегда легче "вину" свалить на партнера, чем признать что он уже "не тот". Вам надо налаживать отношения. И первые шаги делает тот кто, умнее, терпимее, мудрее. Поищите совместную деятельность. Это очень сближает! Может вместе с детьми начать разучивать какой-то вид активности, который и им и мужу был бы интересен? Подумайте, что он любит? Футбол - подарите ему и себе билеты на матч. Даже если вы это терпеть не можете. Качается в зале? Идите вместе с ним. Может посмотреть какой-то фильм, может рыбалка... Вам виднее. Вы многое пережили вместе. Надо вернуть доверие. И его к вам, и ваше к нему. Конечно и больно будет. Но каждая семья переживает свой кризис. Все наладиться! Не опускайте руки! Все получиться! И попробуйте говорить о том что вас ранит. о том что вы чувствуете. но только не обвиняя, и давая ему понять что он-то хороший, но вот его действия или слова доставляют вам такие эмоции.

И вы знаете, начинать "искать новые отношения" не изжив и не пережив старые, не даст вам никакого удовлетворения. Только чувство, что вы вывалялись в грязи. И еще это потребительское отношение и "к тому парню". Несмотря на то, что нам сейчас навязывают тему "раскрепощенности" - читай безнравственности - человек не животное. И даже в мимолетной встрече каждый оставляет частицу себя. И женщина при этом теряет  больше. Кроме того, она все это "принимает". И мужчинами при мимолетных отношениях тоже  чаще всего руководит не любовь. А очень часто и жажда месте "всем этим", или своей бывшей. Берегите себя. Берегите свою семью. Все что нас не убивает - делает сильнее и мудрее.

Джокер написал:
Нет у него нет никого.......
я не смогла бы этого не почувствовать.

честно говоря, вообще не аргумент... А в остальном:

Джокер написал:
Пыталась поговорить прямо.Ничего не меняется.

вот это как? 
-Милый, ты меня упрекал, и я для тебя похудела на 45 кг. Мне нужен секс, а тебе что нужно?
-Да, угу, спасибо [и ничего не меняется]

Должен же был этот разговор чем то закончится? или разговора, таки, не получилось?

Джокер написал:
А может и правда пересилить себя и попытаться завести роман?

можно, будет хуже. к имеющимся проблемам прибавятся угрызения совести и чувство омерзения к себе. Измена это не решение проблемы, это еще одна проблема. А вот совсем порвать отношения, уйти от мужа и детей, начать новую жизнь - рабочий вариант, хотя далеко не для каждого.

Сколько лет в браке, сколько лет детям? Сколько лет мужу, может снижение либидо уже возрастное? какие у него на работе проблемы бывают, может, правда устает настолько, что ничего не надо?

Валентина Иваненко написал:
А недостаток общения компенсирую общением с подругами и хобби.

Устала....Почему нужно компенсировать недостаток общения с близким человеком другими занятиями?
Когда-то мы приняли решение быть вместе именно для того чтобы быть вместе  а сейчас как будто просто 2 посторонних человека.Устала улыбаться.и врать другим и самой себе что мы
happy family.

Akwarel16 написал:
Все что нас не убивает - делает сильнее и мудрее.

Видимо да,но делает ли счастливее?....

Джокер, делает. Только понимать мы это начинаем когда ситуация уже изжита. и еще надо подумать. а что вы отдаете? Нам всем "не хватает" внимания, тепла, любви. Но что мы отдаем другим. Об этом тоже стоит подумать. И еще. иногда очень необходима помощь специалиста. Например психолога. Просто для того, что бы разобраться в себе. 

Отношения двух людей это всегда сложно...
Если нет ответа возможно лучший способ решения-пока ничего не решать-поставить отношения на паузу.
Где найти мотивацию худеть?....Нужно искать ее в себе.Возможно придется копать глубже,глубже отношений с мужем...

Джокер, мне кажется тут два варианта ;у него другая или может болезнь, простатит и т.д. Но если он избегает разговора, то однозначно кто-то есть. Не тешьте себя иллюзией

Джокер написал:
.Тоже рассматривала этот вариант.....Нет у него нет никого.......
я не смогла бы этого не почувствовать.

Джокер написал:
Свечи вино красивое белье....))))Однажды заснула в откровенном наряде дожидаясь его.
А утром поняла что он даже не заметил ничего))))

Если бы никого не было, он бы оценил это, хотя бы словами ))) Допустим болен, но ведь тогда бы он стремился к общению с вами. Я так поняла , что нет не только интимной близости ,но и общения, совместного времяпровождения тоже нет. Вам нужно уединится в такое место ( откуда бы он не смог убежать сразу от разговора. , кафе не вариант) и серьезно побеседовать и расставить все точки над и.Детей и ваших родителей, и вообще никого из знакомых быть не должно.  Как вариант-- снимите номер в гостинице , доме отдыха,( детей сбагрите в гости к друзьям),отправьте  приглашение анонимно, допустим курьером , но за час-- полтора до встречи. Например, любимый жду тебя по адресу...  в такое -то время. Оденьте маску, чтобы не сразу узнал и красивое платье ну и т.д. Если он ожидал увидеть не вас( а он в этом случае купит цветы) то все понятно....Кстати как часто он их вам дарит и вообще подарки. Я знаете тоже стройностью не блещу, но это не повод для прохладных отношений.

Джокер,  и желательно в выходной день.)))

Джокер,  Может Вы просто устали и Вас все раздражает, но ответьте честно, Вам лучше с ним или без него? И уже исходя из ответа принимайте решения.  Я человек очень общительный, а муж -нет, и бывало, очень обидно на вопрос любишь меня или нет, слышать - ну я живу с тобой и в паспорте штамп или еще лучше УГУ. И как только я приняла его таким стало легче. Я сама ему говорю, что на рождение ребенка жду подарок, и за месяц до 8 марта намекаю про цветы, звоню на работу и спрашиваю что приготовить на ужин, хотя заранее знаю ответ, встаю утром, чтобы спросить его планы и рассказать свои. И со временем он привык и теперь кофе утром готовит он и только потом будит меня, если я не позвоню, то звонит он и спрашивает как дела и не случилось ли чего?  А худеть нужно только для себя? Нужно любить себя, хотя этим я пока тоже не могу похвастаться, но я точно знаю, как только я перестала дудься и уходить заниматься домашними делами и заедать недовольство собой , мужем, детьми, то стало проще, легче и наверно даже счастливей

Можно я поделюсь своей историей? Вернее перечитайте свою она 1 к 1 моя. Сбросив 30 с лишним кг я осталась без мужа, как-то так получилось. За последний год вернула 6 кг, но я их победю и уже реально просто для себя.)) Сейчас перешла из статуса "одинокая" в статус "свободная". Скажу Вам откровенно, в моей жизни практически ничего не поменялось, (ну, правда чего греха таить, еще немного скучаю по нему, все-таки 20 лет вместе были...) я как была одна при муже последние пару лет, так и сейчас одна, в смысле бытовом,  сексуальном, в воспитании ребенка (нет, он был замечательным папой и остается им все те же 30 минут в неделю). Но! я стала спокойнее, потому что не бьюсь о стену головой в ожидании внимания и т.д. (поверьте я делал все, что было в моих силах чтоб вернуть, разжечь, распалить, обратить). Мне очень жаль, что такое случается в когда-то счастливых семьях. Извините, слегка сумбурно. Но выговорилась тоже))) Я хочу Вам пожелать, чтоб у Вас все получилось как Вы того желаете! И не смотря на исход истории все будет хорошо!!!

может ваш муж уже просто импотент? это не в обиду, а как у Моэма в романе "Театр", когда Джулия решила своего давнего поклонника использовать в качестве любовника, а он не знал, что с ней делать

Позвольте выразить мое сочувствие Вашей ситуации - она действительно очень болезненная.
Но мне кажется, в замкнутом круге "охлаждение отношений - депрессия - заедание - лишний вес - охлаждение отношений" чего-то не достает. Сам по себе лишний вес не может так все изменить. Если у Вас с мужем сохранялась настоящая близость в духовном и физическом смыслах, то он бы стал замечать внешние изменения как проблему здоровья - с сочувствием и беспокойством за Вас, возможно наоборот, не отстраненность стала бы нарастать, а забота усилилась бы. А часто супруги и вовсе не замечают лишней полноты, считают "своей красавицей", что бы жена не видела в зеркале. Я много таких пар знаю, в том числе и сохранивших теплоту и взаимопонимание до глубокой старости. Думаю, и обитатели сайта могут поделиться не одной такой историей. Тут что-то другое, что обычно сводится к одному из двух сюжетов: либо "один любит, а другой (уже) нет" и поэтому вдруг стали очевидны и отталкиающи какие-то детали, которые раньше не замечались или не казались важными, либо "одному из супругов постель стала в тягость" и он испытывает чувство вины перед другим, тем больше, чем настойчивее ему дают понять, что ждут секса. От этого и во всех прочих видах общения начинается отдаление. Просто человека тяготит этот "долг", особенно, если причина в состоянии здоровья. Мужчины часто даже близко не подпускают женщину (особенно любимую!), чтобы обсудить, что происходит. Да и женщинам бывает не легче, хотя кажется наша сестра к этому проще относится - у нас все-таки не сидит в подкорке миф об обязанности поддерживать статус полового гиганта.
Мне привелось прочувствовать подобное "с другой стороны": в ходе климакса секс стал вызывать отвращение, из-за чувства вины - (муж-то меня по-прежнему любит и за что он обездолен?) хотелось отгородится от всего и уж точно никому ничего не объяснять. И это было очень сложно для всей семьи, не только для мужа. Тем более, что отношения у нас всегда были очень близкие и интересы общие во всем больше 30 лет. Почти шесть лет ушло на восстановление, но живем мы с тех пор в разных комнатах. 
Трудно что-то советовать, тем более, что не известно, что на самом деле с Вами случилось. Единственное, попробуйте отделить свое пищевое поведение от отношений. В любом случае, Вам не за что себя казнить, а заедание в критических формах - это медленное самоубийство. Жизнь не заканчивается с семейной драмой не только в 40, но и в 70 лет. Вы не представляете себя с другим мужчиной, потому что рассматриваете возможность новых отношений как инструмент для починки старых. О любви речь не идет. Тогда они Вам и не нужны - это в сериалах подобный кундштюк совершает чудеса, в жизни такое бывает редко. А вот если снова полюбите, тогда другое дело. Просто разрешите себе поверить, что если ничего нельзя изменить в отношениях с мужем,  Вы не обязаны оставаться несчастной до конца своих дней.
Извините за многословность, короче не получилось 

А с чего вы взяли, что что-то в отношениях должно поменяться?
У меня ситуация совсем наоборот. Муж возлагал какие-то непонятные мне надежды на то, что в наших сексуальных отношениях что-то поменяется с моим похудением. Он видите ли думал, что будет ого-го (причем даже сформулировать не может, что именно), а оно не фига не ого-го .
Меня это выбесило, очень - он там что-то себе напридумывал, а я тут причем вообще? Не надо меня обвинять.

Вам надо эмоциональную встречку.Сделать ситуацию,чтоб он понял,что может Вас потерять.А там уже и будет понятно остались ли какие-нибудь чувства.На себе проверено.

а может его заставить ревновать . мне кажется флирт с мужчинами поднимает настроение . но если у него ревность не сыграет то явно у него есть кто то мужик без секса это не мужик )))

Джокер написал:
.Нет у него нет никого.......

я не смогла бы этого не почувствовать.

ну прям одни Ванги кругом, откуда ж тогда проблемы?

Можете начинать кидать в меня тапки, но мне мужика жалко: он в коментариях уже заочно и импотентом стал, и изменил и пр.

Вот у вас проблемы, а может у него тоже проблемы? а может он думает, что вы зациклились на своем похудении и не хочет обсуждать? а может просто устал, разлюбил, пр.? Да короче масса причин, и поверьте, разговоры по душам не помогут.

Как вариант: если есть возможность пожить отдельно, то лучше так и сделать. Или в отпуск съездить раздельно.

Санек написал:
и поверьте, разговоры по душам не помогут

Может и не помогут, но хотя бы разъяснят что к чему.... По мне так нет ничего хуже неведения да еще и в "подвешенном" состоянии. Вот так живешь и не знаешь что и думать. Лучше б действительно уж поговорили раз начистоту...Чем такая тягомотина.

Вообще ничего это раз в месяц или раз в два месяца или раз в полгода? Имхо, сексуальные аппетиты сильно раздуты в СМИ. Как писал один молодой отец с возмущением: а если нам с женой не надо каждый день? И даже каждую неделю - не надо!  Секс прекрасен, когда он своевременен. Надо пойти с мужем к психологу. Возможно проблема в трудности общения.а ещё Вы должны найти такое хобби, чтобы оно поглощало Вас и радовало не меньше секса .

Санек написал:
откуда ж тогда проблемы?

Проблема в том, что автор всё в кучку в своей голове смешала.
Типа: если у  меня будет вес как 20 лет назад, то и страсть будет как 20 лет назад (образно). А вот нефига не будет. Обоим супругам уже, пардон, не 19, чтоб страстью пылать безостановочно.  Гормональный фон меняется. Похудеть тут не поможет, поможет машина времени. И не надо мужика виноватым делать, что он не оправдал надежд, которые сами себе надумали.

У меня только один вопрос:

Джокер написал:
Итак,я почти достигла результата....

Как это работает без составления своих рецептов и своих продуктов (ни одного своего блюда не внесено)  - интересен опыт. Может я тут зря все рецепты обсчитываю и есть какой-то более легкий вариант?

Марусичка, написано же- юзер пишет не со своего аккаунта, поэтому нет тут ни рецептов, ни продуктов. Анонимно пишет...

Ника Меремере написал:
Например, любимый жду тебя по адресу... в такое -то время. Оденьте маску, чтобы не сразу узнал и красивое платье ну и т.д. Если он ожидал увидеть не вас( а он в этом случае купит цветы) то все понятно....

Ну вы и посоветуйте... Детские игры,честное слово. Если есть краля-позвонит и проверит. И все. Нет крали-просто не пойдет,решит,что адресом ошиблись. Или чего доброго через курьерскую службу отследит кто балуется. И появится повод для скандала. 

  Ксения Ляховская, а-а-а, семён-семёныч! Понятно. А я то губу уже раскатывать приготовилась 

Марусичка, )))))) К сожалению, работать и работать)))

Ксения Ляховская, может я неправильно выразился... Конечно хорошо бы точки над i расставить. Я имею ввиду размазывание соплей и глубокий психоанализ , какой любят развести на ровном месте.

Санек, ну тут с точки зрения женщины....Я б тоже всеми способами хотела бы спасти брак и отношения...(если люблю партнера)...

Марусичка, да я просто прих*ел, если честно (блин, какой я ранимый стал)

Джокер написал:
прикрываясь всем чем угодно дети усталость усталость дети...

т.е. автор не рассматривает это как реальную причину нежелания.
Уфф, пойду-ка я к другим постам, а то меня плющит от негодования.

Джокер написал:
Он упрекал меня-мол посмотри на себя...и упорно игнорировал..

Навязывал Вам чувство вины?

Джокер написал:
я,даже шепотом, даже себе, не осмелилась признаться что худею не по этому.

А вот это напрасно. Я бы не стала прятать голову в песок и просто спросила Что МЫ можем сделать? Если мужчина не хочет, то, скорее всего он и не захочет. Возможно просто ждёт, когда дети вырастут. Пробуйте говорить с ним. Как он видит эту ситуацию?

January Smith, нет это не детские игры. Причем тут

January Smith написал:
курьерскую службу отследит кто балуется. И появится повод для скандала.

ели жена будет ждать его в номере? Вот такой сюрпрайз решила устроить мужу. Позвонит проверит не придет. Причем тут скандал. Если не придет жена в любом случае может сказать. что хотела устроить для тебя сюрприз, чтобы взбодрить отношения, а ты не пришел. Автор похоже написала, чтобы просто выпустить пар, т.к. свой пост она не комментирует,ну а мы тут баталии устраиваем.

Когда я вышла замуж в 23 года ,то работала в мужском коллективе это конструктора,которым было в то время от 50 до 70 лет и мне был дан такой совет,муж всегда должен быть свободен на все четыре стороны и я всегда ему следовала.И всегда имела свое хобби,или спорт,или куда то поехать,может Вы сильно к нему прилепились.А может прошла любовь? Никто нас навек не привязал друг к другу.Все Вам дают дельные советы.А Вам подумать и не унывать.

Ксения Ляховская, ни разу не анонимно, если пройти на блог есть имя и фамилия.Почему то как ты себя не обзови, первоначальное имя все равно видно))) Я так узнала что Алиса в стране чудес -- это пользователь "Мы белые и пушистые" Но она сильно и не таилась)))

Санек написал:
если есть возможность пожить отдельно, то лучше так и сделать. Или в отпуск съездить раздельно.

Санек, а что это даст? Если она любит, ей не нужно пожить отдельно,  ей это ничего не даст. потому что не прояснит мучающий ее вопрос, почему муж отдалился.И в отпуске ей одной скучно будет, интрижку автор заводить не собирается. 

Ника Меремере, представьте,приходит Вам письмо-милая,жду тебя бла-бла-бла... Судя по вашему замыслу-анонимное. И вы ринетесь по адресу? Если да,то Вы экстремал, другого слова не подберешь-кто знает,кто там Вас на самом деле ждет,может маньяк. Скорее всего вы начнете размышлять-так,кто это мог сделать? Позвоните этим людям,сделаете вывод,что это не они. Думаю,на мужа Вы и не подумаете,что за идиотизм. В лучшем случае-просто выбросите письмо,чтобы он не нашел и вопросов задавать не начал. И никуда не пойдете. А если вас это напряжет,то можно и до полиции дойти-кто-то шлет письма по адресам. С приглашениями! У мужиков все намного проще-у них логика прямая-посмотрел,понял,что тупой розыгрыш и забил. Ну какой дурак будет спрашивать у жены-Дорогая-это не ты мне написала,случайно? (а вдруг не дорогая,тогда держись,убьет). 
В конце дня является Ваш благоверный(если играть по вашему замыслу) и устраивает Вам скандал по поводу того,что вы не явились по адресу. Самое логичное,что вы ему ответите-Че,дурак,не мог нормально пригласить? Или того хуже,приходит,молча собирает вещи,на ваш вопрос-куда? отвечает,что вы не прошли проверку. Объясняет суть и опять-Че,дурак???

Мужикам очень трудно говорить о проблемах в такой сфере, как сексуальная. Признаться в том, что ты не мачо, как 20 лет назад...Я бы все же постаралась устроить откровенный разговор, если в принципе есть что спасать. Но я так понимаю, что дело не только в интиме. Поэтому сначала стоит наладить человеческие отношения, а потом заниматься налаживанием более близких отношений. Насчет похудания и счастья это самый популярный миф, навязанный ТВ. Я на эту батву поддалась в 18. Похудела на 30 кг. Но как то особого изменения в личной жизни не наблюдалось. Количество ухажеров зависело лишь от внутренней гармонии и уверенности в себе. Так что чушь это все, что получи внешность модели и счастье приплывет. Там есть иные аспекты, когда тебя начинают рассматривать лишь как красивое тело, с которым перепихнуться. Как это может помочь стать счастливой женщиной? Можно оставаться одинокой даже при толпе поклонников,  в браке... Какое отношение к одиночеству имеет вес? Есть дамы и под 300 кг счастливые в браке. У мамы подруга такая. Муж ей ножки моет, так как живот ей мешает. Завтраки в постель носит...Меня это в свое время поразило. Заставило полностью пересмотреть отношение к весу.

Джокер написал:
не со своего блога-со своего не хватит смелости написать.

Ника Меремере, вот автор пишет, что выговорилась не со своего аккаунта

На счет ревности,думаю,лучше не рисковать. У меня было так,что бывший молодой человек был несколько сдержан в эмоциях. Конфетно-букетный период-не,не слышал. Для секса не надо было никаких шоу-гоу: хочешь-будет,не хочешь не будет,но если хочешь не молчи,я мысли читать не умею(блин,мне было 22,конечно хоцца,но каждый раз просто говорить и "того" по звонку-это не отношения любящих людей.). Меня это перестало устраивать,я молча пошла налево,блин,просто предложили и я не отказалась. Сначала он НИЧЕГО не заметил. Потом он начал прямо говорить-чего-то ты вдруг "расхотела",не звонишь,не просишь?(ААААА!!! Дурдом!) А потом меня спалили и сдали. И вот тут началось. Чего я только не выслушала,оказывается,он меня так любил-так любил,а я такая-сякая... Итог-мы расстались,напоследок он закидал мне квартиру грязью,исписал мне всю стену в контакте,написал всем моим друзьям,какая я тварь.. Но выражение "хороший левак укрепляет брак" в данном случае себя почти оправдало-у меня все тип-топ с тем,к кому ушла. 

Почитала, почитала и вставлю свои 5 копеек... Полностью поддерживаю всех, кто считает, что проблемы у мужа. А вот лишний вес жены - это просто был чудесный повод-оправдание своей мужской несостоятельности, что и подтверждает отсутствие секса на стороне. Есть, конечно, вариант, что ему проще самоудовлетвориться (быстро, ненапряжно, а суть та же), но сей акт все равно можно "заметить". Поэтому, надо лечить корень проблемы...

January Smith, ой ну это же сырое предложение. не воспринимайте так все буквально))) Прям смешно ей-ей. И как страшно жить максим галкин как страшно жить видео  ну прям маньяки на каждом шагу. Я вам еще раз пишу, мы баталии разводим , а автора топика в обсуждениях нет.  Я думаю , что Вам ,как и мне подобные экстремальные меры не нужны))) У меня был период сложный, но муж отнесся с пониманием, он стремился обсудить сложившую ситуацию и мы все вместе разгребли))) Ну ,а автору нужно что-то делать раз муж не идет на разговор. Видимо нет у них взаимопонимания.

Ника Меремере, Вы мне-то что говорите. Вы первая посоветовали это автору. А теперь говорите,что "пошутили". Добрая шутка. 

Ника Меремере написал:
а автора топика в обсуждениях нет.

автор может и есть,но под своим настоящим ником. И ничем себя не выдает. 

Я тут подумала  немного и решила написать ещё пару строк. Мужчины устроены так, что у них всегда есть план: А, Б и так далее. Вот об этих долгосрочных планах и следует поговорить с ним, но очень мягко и без истерик. Какой он видит свою жизнь через год, пять, десять лет? Есть ли для Вас место в его жизни? Какое? Что он думает о Вас? Как он к Вам относится? Ситуация у Вас серьёзная. Оставить всё как есть или писать записочки, устраивать маскарад - вообще не вариант. Если ему трудно говорить с Вами о своих проблемах в интимной сфере, то ему вообще с Вами очень трудно. Нет доверия.Чего он хочет от брака?  Мужчины не любят таких разговоров, но Вы имеете право право получить ответы на свои вопросы. Проблема у вас общая, и решение в одиночку Вы не найдёте.

Ксения Ляховская, я вчера куда то нажимала и видела имя и фамилию. А сегодня этот фокус не проходит.)))

January Smith написал:
теперь говорите,что "пошутили". Добрая шутка.

ааааааааааа ! Где я пишу что пошутила? Я пишу что сырое предложение. Что мне план в деталях ей разработать. а вот я бы пошла, если б получила такое предложение. из любопытства. Боже ж мой, вам я пишу только то, что мы тут с вами обсуждаем то, что нам не нужно. А принимать мой совет или нет это уж не вам решать. а ей.  Вот вы налево пошли -- молодец. А она не собирается. Усе, на этом хватит воздух сотрясать. Ну прям как докушная басня, отвяжитесь.

Ника Меремере, вежлива женщина)))

Ника Меремере, а вообще,я так-то пишу автору. Вернее для автора. Человек почитает и выводы сделает.

1. никаких разводов.
2. никаких подозрений
3.не надо давать место плохим мыслям. мы, девочки, умеем себя накрутить.
Ломать-не стрить.
остальное-в личку.

Как вариант сближения - отправьтесь в отпуск, но без детей и друзей, только вдвоём. Желательно в красивое романтичное место, где сама атмосфера способствует сближению. Можно туда, где вы бывали в молодости, когда всё было хорошо между вами. Память освежиться приятными воспоминаниями. 

Ника Меремере написал:
прям маньяки на каждом шагу.

и одного будет достаточно. рвануть за сексом с неизвестно кем еще можно в 16 лет, не от большого ума, но взрослый мужик усмехнется, выкинет письмо и забудет.

Ника Меремере написал:
а автора топика в обсуждениях нет

"А Васька слушает, да ест." Здесь она, только не комментирует.

Воронье Гнездо, а вы мыслите прям как взрослый мужик с большим умом. Ни одна женщина не в состоянии понять мужскую логику и прочитать мужские мысли. Вы даже и мою идею интерпретируете по своему. Я когда писала ,про секс не думала. Это лишь повод побеседовать уединившись.)))  За сим разрешите откланятся из этого топика.)))

насчет интерпретации Вы правы, пардон. Первоначальный пост читал по диагонали, воспринял неполную цитату в другом посте. Сейчас перечитал, все встало на свои места.
а вот насчет

Ника Меремере написал:
Ни одна женщина не в состоянии понять мужскую логику и прочитать мужские мысли

не надо путать.

Мужскую логику, способна понять любая женщина при желании. Потому что она подчиняется четким законам и правилам, в этом самая ее суть, по ней написано множество учебников, в ней не происходит никаких фундаментальных изменений, как в других областях науки. Один раз выучил - и все.

Вы просто чуда, нет, ну правда, настоящее чудо и человечище с большой буквы))) А еще настоящая женщина в самом уважительном смысле этого слова. Наверняка были чудесной девчонкой в детстве, настоящей и живой. Стоит только позавидовать искренности. Изменить, не изменить не знаю, при любом случае осадочек останется. 
Я почему-то не сомневаюсь, что вас очень любят родные и близкие люди.
От себя бы посоветовала отпустить ситуацию, тонкая это грань межу подласкаться и навязаться, в чужие мозги все равно не влезть и винтик там не подкрутить. Секс дело добровольное, думаю все у вас будет хорошо, обязательно.
Крепкие вам обнимашки, не вешайте носик.