Мои рабочие приключения

       Совсем недавно, практически теряя тапки убежала с прошлой работы. Не вынесла душа поэта.
Пассивные поиски работы в период метаний привели меня в неплохое место. И уже почти месяц я являюсь ассистентом руководителя сервисного отдела в довольно крупной компании нашего города. По зп не то что бы очень,средняя по городу. Зато все белое(что немаловажно для пенсии и декрета). Руководитель мужчина, адекватный. И коллектив смешанный (в основном парни,отдел сервисного обслуживания,как никак.)
Параллельно,в день моего увольнения, меня пригласили на собеседование на крупное оборонное предприятие. Я очень давно хотела туда попасть,резюме возила аж с 2016 года. Прошлая попытка провалилась из-за моего студенчества.
       И вот оно,собеседование... 
Называется-почувствуй себя старухой.... Отрекомендованные мне как "начальники отдела" барышни оказались очень молоды (при условии обязательного высшего технического образования и опыта работы на таких должностях, это меня сразу насторожило, когда успели??) Вопросы были больше не на профессиональные качества,а на степень уживчивости в женском коллективе, на реакцию-А если на вас орут, а если критика?, словно работа только и предполагает,что критику и ор. А уж заявление о том,что я в свои неполные 30 еще не замужем вызвало просто бурю веселья. Смехуечки и пи....хаханьки,блин. (Неделю спустя на эту же должность собеседовали мою подругу, она обратила внимание на наличие новеньких обручальных колечек у всего собеседующего состава. Ну,а я не обратила на это внимание, не мужики же,что туда смотреть?). 
       В общем, поспрашивали меня и отпустили. С одной стороны-эйфория-ура,меня заметили,а с другой какое-то ощущение, что меня обкакали... На размышление они взяли две недели,но позвонили уже на следующий день и пригласили на тестирование. Приехала, написала тесты. В тот же день узнала у людей, работающих в соседнем отделе об этой вакансии. И радость померкла. Оказывается, там начальство неадекват. И вот эти все вопросы о крике и ругани-это суровая реальность. Подругу у меня в лоб вообще спрашивали-а если на вас матом? Она тогда переспросила что-то в духе-Вы пошутили?
Оказывается,что бывает и матом. И коллектив там все время меняется. И перспектив карьерного роста нет.
     В соседнем отделе начальник другой,поэтому там уже с момента открытия состав не менялся... В общем,я расстроилась. Только что мне позвонили и радостно сообщили,что я им подхожу, осталась медкомиссия... А я взяла день на раздумье... На всякий случай еще раз уточнила,к кому именно я попаду. Оказалось,что и начальницу зовут,как мою бывшую,только фамилия другая. 
Вот в чем смысл теперь? На новом месте мне пока неплохо,по зарплате одинаково, начальник неплохой, работы в нормальном объеме...  А там... Вроде все хорошо,но менять шило на мыло,да еще и при условии,что мне теперь известно об атмосфере в коллективе... Мда... Думаю,пока отказаться,ведь ничто мне не помешает через какое-то время подать резюме заново,на другую должность в другой отдел, прибавив новый опыт. А может и вовсе тут останусь. Так что, как-то так...

Часто всплывают посты в духе-я готовлю то и это,себе и не себе,сама ем/ не ем...
О себе могу сказать-готовить я умею... И вроде как люблю... Но в последнее время все чаще попадаю в ситуацию,когда не могу есть то,что сделала,а значит-не могу оценить результат. Особенно это касается мясного и кондитерки. Рецепты беру проверенные,с хороших сайтов. Строго им следую. Выходит даже похоже на картинку. Вроде и едят,даже хвалят.. А у меня сомнения. Вот сейчас только что-собрала шоколадный торт,крем проверенный. Решила попробовать,чисто на растворение сахара,не хрустит ли. Боже,какая же кака... Сладко,жирно... При том,что творог обезжиренный. Бисквит даже не трогаю-хлеба и мучного не ела уже сто лет,забыла вкус начисто.
Стоит он сейчас в холодильнике,а я сижу вот и грущу. Ну как же можно кормить людей тем,что самой не нравится,если для меня это-невкусно. Еда,она ведь тоже чувствует настроение,вроде стараешься,с любовью,а сама как-то неискренно. И похвалы мне тоже так же неискренними кажутся-ну как это может быть вообще съедобно?
Пытаюсь размышлять по принципу-а если не знать,как оно готовилось,было бы мне вкусно. Ну,например,откуда же я знаю,в каком настроении мне в кафе кашу варили,какая разница,если сахара-соли в меру,теплая,ароматная... Мне вкусно-значит повар-молодец(даже если он там ботинки сварил вместе с кашей,но мне же об этом не сказали) хыхыхы...
А у вас бывали такие сомнения?

Нет чувства хуже,чем состояние неопределенности... Со старой работой все по-старому,до 16.02 осталось два дня,а я по нолям. И взять неоткуда. Вероятность того,что выгонят 50/50... Почему так-очень просто. Выгонят-работать некому будет,а оставить-как-то не с руки,но... С новой работой точно так же-искать активно не могу пока, резюме отправляю,но отклика только два и то туда,куда особо и не хочу... Я близка к истерике... Мое поведение можно охарактеризовать одним словом-провокационное. С одной стороны я стараюсь добросовестно выполнять свои обязанности, но успеха нет,и не понятно, то ли я не исправилась, то ли обстоятельства так складываются. Сегодня видела,как персональщик слушала мои звонки и окончательно рехнулась. Сижу и думаю-ДА НЕ МУЧАЙ УЖЕ МЕНЯ, подойди,скажи-ВСЕ ПЛОХО,УБИРАЙСЯ!!! Она сказала,что подойдет, но с чем и когда-не уточнила, вроде как и сегодня... Но что скажет-не знаю. Может не все так ужасно... Не знаю..
 А еще,я несу чушь, веду себя вызывающе, задаю глупые вопросы, лезу не в свое дело, короче, как полоумная курица. После моей работы с психологом, я знаю,что любое поведение имеет под собой какую-то цель. В моем случае я даже знаю какую-я хочу понять- поставили на мне крест или нет, или я все еще часть этого коллектива-или меня уже списали со счетов... Ведь узнаю я окончательно это только 16...
А еще я боюсь-а если мне скажут- Выбирай сама-мы тебя можем оставить. А если хочешь-уходи. Держать не будем. А мне некуда идти... Мне страшно... Я не смогу так с лету сказать да или нет... И без работы оставаться тоже не хочу. И работать здесь,честно... Не знаю... 

Сейчас сижу, ищу вакансии..
Завтра может статься так,что я стану безработной... Отчасти-сама виновата,а отчасти...
С одной стороны, иногда, чтобы сделать шаг, надо порвать со старым, но, как-то боязно... 
У кого-нибудь есть опыт поиска работы через Центр занятости? С постановкой на учет. В планах еще получить корочки по закупкам, но в феврале может места в группе не хватить... Пожелайте мне удачи, очень вас прошу!!!

МНОГО БУКВ!!!!!!!!!!! КОМУ ЛЕНЬ-НЕ ЧИТАЙТЕ!!!!


Не знаю,как это назвать,может,кризис среднего возраста... 
У каждого в жизни наступает момент,когда случается дерьмо... И,чтобы из него выбраться, требуются большие усилия,а иногда и радикальные перемены в жизни.
Как-то так получилось,что меня миновала такая вещь, как "поиск себя". Сразу,после окончания колледжа мне был выдвинут ультиматум_Ищи работу,нечего захребетником сидеть. На тот момент мне было 20. Образование средне-специальное... Опыта работы 0, и жизненного тоже. И,чтобы избежать этого пиления и упреков, я практически сразу нашла работу. В торговле. Начала с простого продавца супермакете-все просто-выкладка и учет товара,зеленая обезьяна справится. Потом почти три года проработала в довольно престижном фирменном магазине. Здесь уже и обучали,и спрос и уровень был высокий. Как раз я поступила при этом в универ на заочку. Даже на сессии отпускали поначалу,хоть и за свой счет... Но в конце второго курса мне сказали-или сессия или увольняйся. И я уволилась. 

Сама мысль о том,что я БЕЗРАБОТНАЯ, заставляет мои волосы шевелиться на голове,а очко сжиматься... В моей памяти живы эти страшные 90,когда была куча безработных,все были нищие... Да обеспечивать себя было надо,не хотелось ыозыращаться "захребетником" к родителям..
Простой между следующим местом работы составил не более двух недель,за которые я,задрав хвост,с квадратными глазами носилась по собеседованиям... Но опять же в сфере продаж. Пытаться искать работу по специальности даже не пробовала-это время,а у меня его нет... Да и студентов берут не особо охотно..
Паника заставила меня схватиться за первое же предложение,откуда пришел отклик после очередного собеседования. Это место стало буквально моим домом на следующие два с половиной года. 
Не смотря на мои некоторые сложности с начальством,я так вовлеклась в эту работу,что просто ничего не замечала. Я просто жгла,я рвала и метала. Результаты у меня были очень хорошие, выше средних. Даже очень высокие... 
Но всему приходит конец. И где-то как раз на третьем годе я стала выгорать. Да,менялись должности, вернее их названия,суть оставалась той же. Вознаграждение тем же... 
Стала я задумываться с новой работе,по специальности. Даже отослала несколько резюме тайком... По одному даже пригласили. И шло все хорошо, спец требовался прямо срочно, меня уже спросили-а когда вы готовы приступить,но как только они узнали,что я еще институт не закончила и впереди ГОСЫ,быстро свернули беседу на "Хорошо,мы вам перезвоним"... До сих пор жду....
Чем "выше" числился статус должности,тем сложнее становилось зарабатывать больше, потому что обязанностей прибавлялось, основная прибыль все-равно шла от количества проданного, а времени на это становилось все меньше. Да и терялся навык,он же требует постоянного оттачивания,а какое там,когда у тебя еще вагон забот помимо этого... А тут еще и диплом о ВЫСШЕМ ОБРАЗОВАНИИ поспел. И стали у меня в душе глодать червячки сомнения-а для чего же я училась? Не пора ли пользоваться этими знаниями? Однако, было жалко покидать насиженное место..
А летом в фирме произошла неприятность. Не буду углублятся,сама подробностей не знаю,но кинули нас на деньги здорово. И всем сотрудникам сказали временно выйти в отпуск без содержания. Пока на месяц. Так как срок решения ситуации тогда ясен не был, нам сказали,что если кто-то за это время найдет место,его поймут. А меня на тот момент сманивала бывшая коллега к ней в фирму. Тоже на продажи. Белая зп, всякие плюшки... Моя паника о том,что КАК-!!!  Я ОПЯТЬ ФАКТИЧЕСКИ БЕЗРАБОТНАЯ!!! И я согласилась. Чуть ли не со слезами на глазах я простилась с коллегами и ушла.
А на новом месте я так и не прижилась. С первых же звонков чужим клиентам я поняла, как же мне все это не нравится... Погрешила на место,неуютно было среди незнакомы людей. Даже не дождавшись окончания испытательного срока, я сбежала на прежнее место,благо все наладилось и мне даже были готовы поручить какие-то новые обязанности...

За эти три месяца я думала,что у меня открылось второе дыхание... Я старалась исполнять все поручения, и на первый взгляд все было хорошо... Но... В ноябре,в эйфории от возвращения,я просто делала все,что мне скажут-позвони туда с одной целью, вот тебе список для обзвона с другой целью.
Ну и конечно,если ты продавать,то за это тоже будет оплата,вот тебе список клиентов. Ни тебе четких планов,сколько этих самых продаж у меня должно быть по итогу. Раньше было-13 новых клиентов ,или "на миллион" по сумме.. А тут-никакой определенности.

К концу месяца у меня появилось ощущение,что я не полноценный сотрудник,а какой-то разнорабочий,которому можно поручить то,что не успевают менеджеры. И при этом,этот идиот еще и поет... Вернее продает... Даже схема оплаты моего труда мне стала известна перед самой выдачей зп за ноябрь.
Декабрь от ноября отличался не сильно. Я должна была доделать тех клиентов,которым мне было поручено позвонить по предложению новых услуг и привести 16 новых клиентов,продав им наши обычные услуги. Переговоры по новым услугам дело не быстрое,вопросов много,решать довольно долго,на эти звонки иногда тратилось до половины рабочего дня.
При этом я еще и продавала,вернее пыталась. Четыре продажи уже были сделаны,как вдруг,где-то ближе к середине месяца начальство,со словами бросай все,вот тебе список клиентов,они пользователи одного вида услуг,сделай так,чтобы они перешли на другие(объяснить сложно,но примерно так и выглядело).

Я сразу уточнила,а как будет с моим планом,ведь список внушительный,когда мне звонить еще и по этому. На что мне сказали,что-ты же должна продавать именно это,эти услуги пойдут тебе в этот план. Нихрена не понятно,но раз поручили-делаем. Сделала. А по факту еще и переделала. Не 16,а 20. И свято была уверена,что все в порядке...

А январь начался с сюрприза. Обычно,это самый мертвый месяц в нашей работе,поэтому я ничуть не удивилась,когда мне и моей коллеге дали на прочес огромную базу бывших клиентов.. Позвонить,проверить,все ли номера актуальны,те ли фирмы или уже другие,как зовут гб и других спецов. Даже речь у нас звучала как-"мы проводим исследования об оснащенности клиентов..."
Неделю работаю в заданном режиме.
В пятницу зовут на ковер-"так твою растак,кто будет продавать?" Я-в смысле продавать? Мы же базу проверяем. А зарплату ты за что получать планировала? Оказалось,что узнавая контакты и имена сотрудников,мы были должны еще и при этом предложить им наши услуги. Причем,если сказали тебе 5 номеров-по всем пяти и звони. Но при этом количество обработанных фирм должно быть около 70 в день. Значит-на одну фирму может быть от двух звонков,да еще с улыбкой,с помпой,с презентацией..  70 такими темпами точно не обработать... Причем, моя коллега(не призванная на ковер),казалось об этом знала. Ну,или прикинулась,что знала. Хотя,какой с нее спрос,когда у нее пузо в три арбуза,считанные недели до декрета...
Переварив дозу недоумения,я начала "продавать". Естественно выходило не супер,ибо клиент,сначала доброжелательно отвечающий на вопросы,услышав-А теперь я вам хочу предложить-просто зверел. У гб годовые отчеты,человек мне время выделил,а оказывается,я тянула из него жилы,чтобы что-то предложить... Какое это,нахер,исследование... 

Еще через неделю нас вызвали и рассказали РЕГЛАМЕНТ,как мы должны эти переговоры вести,что и как делать с карточками фирм,которых больше не существует или где нет связи. И озвучили план по продажам!!!!!! Бл**** мы отработали ДВЕ НЕДЕЛИ!!! Почему только сейчас они это сказали?

И,как вишенка на торте-моя вина,каюсь,грешна-допустила серьезнейшую ошибку в работе с базой.. Из-за чего,все эти две недели труда можно было послать лесом... Что работала,что нет. Получила люлей. За дело. 
Ну,а теперь,я вообще в шоке. С понедельника начальницы меня просто задавили. Ты ошибаешься в простых вещах,ты хоть сама понимаешь,что ты не права?
Вот тебе дз-сиди и думай,где ты ошиблась,в чем и как будешь исправлять.  На все попытки потребовать объяснить,да что же случилось был ответ-сама думай. Наконец, выбесив начальницу, я довела ее до того,что она мне наконец выдала причину. Оказывается-декабрьские планы я завалила,задачи по новым направлениям недовыполнила,а эта моя ошибка с базой и с пониманием поставленной задачи-вообще последняя капля. А еще я со всеми спорю, нихрена не осознаю ошибки и исправлять их не пытаюсь... И вообще-Я РАЗУЧИЛАСЬ ПРОДАВАТЬ!!!!
Вам когда-нибудь били по лицу? Мне вот нет. По реалу. А эти слова начальницы были,как хук по морде... Если эта ж... тянется так долго,то какого черта мне сразу по заднице не дали? Почему не в декабре??? 
Итогом стало мое практически публичное покаяние в перечисленных начальницей грехах (раньше,кстати за такими вещами выводили на беседу,но здесь это было просто во всеуслышание, в общем кабинете). В качестве работы над ошибками-обещание следовать скрипту, вызубривание заново продуктовой линейки и жесткий ультиматум-если через две недели не будет шести продаж-вылетишь... Это при том,что еще никому из сотрудников планы не озвучены.... 
Весь январь я просто живу на пороховой бочке.. Почти не ем (через силу,чтобы прост потом в штопор не уйти). Почти не сплю... Постоянно на антидепрессантах... 
База для работы похожа на решето. Высосать из нее хоть что-то,это просто чудо... 
А еще я вдруг ясно поняла-Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ,НЕ ХОЧУ ПРОДАВАТЬ!!!!! Я больше не хочу быть торгашом!!!! Не желаю!!!! НАДОЕЛО!!!!
Сейчас я даже не знаю,чего я больше боюсь. Остаться без работы или остаться на ней... 

Сегодня у меня прямо яичный день. На завтрак,обед и ужин. Ну люблю я их.
В зале была. Фотки публикую,как и обещала. Не люблю позировать,но раз надо,значит надо.
первый-мой любимый шпагат
 
обожаю его.
Второе-тоже шпагат,но в другой плоскости
 
третье-непереводимый авторский фольклор,один из обязательных. Не знаю,что хотел сказать автор,но делаем
 
ну и,как старательная ученица-получила наклейку на абонемент(так-то их дают малышам,но я тоже старалась)
  Прикреплен дневник питания

Мой пример рациона на 1200 ккал. В принципе,это и есть моя норма,включая физнагрузки. Сегодня тренировок не было,но завтрашний рацион не очень будет отличаться от сегодняшнего. Я не ем мясо,а так же-я водохлеб. Чай и кофе пью без сахара и каких-то вкусняшек-работа такая,что жевать между основными приемами пищи просто некогда. Фото прилагается. Фото на пилоне будет завтра,Маруся,я помню.
Завтрак на двоих в постель
 
утренний перекус-только домашний йогурт!
 
обед-раз в сутки,суп должен быть в желудке!!!
 
второй перекус-самые лучшие в мире сырники от будущей свекрови(как она их делает-загадка,у меня так не получается)
 
ужин-гречка с курицей? -не,не слышал... Минтай с гречкой-с дорогой душой
  Прикреплен дневник питания

Очень,очень долго я жила без этого... Я думала,что это меня оставило... Но нет,опять.. Снова... Булимия.. 
Или не булимия.. Что это... 
Я нервничаю... Я покупаю еды... Или беру ту,что есть рядом... Ем... И,проглотив последний кусок иду тошнить... Иногда,даже минуты не проходит... И не важно,сколько я съела... Это может быть даже одна конфета...
Мне страшно... Я не могу в этом признаться близким... Я не могу объяснить им,что я испытываю... Я говорю им,что просто нервничаю... 
Я не хочу повторения этого кошмара... 

Я-человек по натуре увлекающийся. Всегда,практически,за любой хипиш,кроме голодовки.. Да и голодовка сойдет,если увлечь меня этой идеей. Лишь бы весело,лишь бы с пользой(ну типа результат бы мне принес опыт,позитвный желательно). С детства меня чем-то занимали,местами принудительнл,типа художки и музыкалки,а местами в удовольствие-это когда родители наконец-то нашли в городе ролевую тусовку и начались всякие балы,полигонные игры и тд. Сейчас с удовольствием занимаюсь пилоном. А вот мой парень полная противоположность. Его детство прошло в рамках-школа-двор. Его мама,замордованная в детстве принудиловкой,ни за что не хотела для сына подобной судьбы,поэтому-не хочет сыночка заниматься-не надо. Даже горячо любимый им футбол не перешел никуда в секцию,так,во дворах месились. 
Ну,я повзрослела,стало немного некогда-отучилась,начала работать,поиски и тд,как-то не до хобби. А теперь,вроде,все стабильно,и душа опять просит "мяса". Вот чтобы ни секунды свободной. Типа-там будет бал,там детский праздник,куда поскачет мой проказник? Ведь друзья-то мои по прежнему в этом. Многие там сложили пары,теперь это вообще семейное. А я так не могу. Ну как я могу одна куда-то шляться-мотаться... Будь я одна,я бы в зал каждый день,например,ездила... Но ведь у меня же семья. А парень еще и при слове "танцы" представляет себе,видимо,балерунов в колготках,а все балетные мужики-педики. А еще,он не хочет заморачиваться о регулярных занятиях-ну никогда человек не делал этого в жизни,на третьем десятке начать сложно. Пытаюсь нажать на его кнопку с недавним увлечением фотографией-ты только представь,какие ты там,на балах можешь фото красивые сделать!!! Он-ну не,я лучше в лес. Или модельку какую пофоткаю... Вот такая вот штука.. И приходится мне свои желания куда-то откладывать. А шило в ж..покоя не дает. Этак я совсем разленюсь и все брошу. Насовсем. И стану,как все мои окружающие-работа,дом,кухня и инстаграм Ольги Бузовой,чтобы на чужую яркую жизнь краем глаза глядеть,ибо свою раскрашивать лень