Из личных наблюдений понимаю, что тактика "хочешь? Бери!" работает.

У организма и мозга сотня причин просить еду. Причём физиологических многократно больше, чем психологических. Чем меньше диктуешь свои правила - тем больше действительность соответствует прогнозам.

Я замедляюсь стремительно. И тут я позволяю замедлиться, подготовиться к зиме, "нарастить жирок". Хотя сейчас вряд ли у него получится. При средней активности в почти 900 и ОО пусть даже в 1700, я все ещё в дефиците. Предполагаю, что ноябрь-январь я выйду на поддержку, если смогу себе позволить контролировать еду, хотя бы взвешивать и записывать.

Заодно может быть поживу без контроля и оценю последствия. В общем: "организм, рули!"

Когда наблюдаешь, подмечаешь, анализируешь почему происходит все так, а не иначе, то становится ещё спокойнее. На защите моих интересов сама природа. Она чертовски умна. Моё почтение.

Не умна моя психика, точнее она тоже выбрала свой путь самозащиты. Я ей просто теперь другие пути предлагаю. И мы пользуемся. Все довольны.

Подсознание продолжает думать, а мозг ушёл в сторонку.
А так удобно, знаете ли.

Сложно анализировать то, чего нет сейчас, но случалось многократно.

Вспомнились некоторые случаи моих обжорств. Когда голода нет, все вроде бы ничего, а внутри свербит, аж места себе не нахожу. И зудит, зудит: "мне нужно три шоколадки милка с цельным фундуком, халва, две мороженки и коробочку птичьего молока".

Идти лень в магазин, но я собираюсь и иду. На кассе ещё свербит и зудит. Внутри лёгкие эмоции разочарования в себе.

Пофиг!

Вот приду домой, с кружкой чая поглощу и станет легче, хоть зуд этот пройдёт.

Съедено и не потрачено. Зуд ушёл. Во рту слишком сладко.

"Мам, а ты что ли мне ни одного кусочка не оставила?"

Ой, прости, я как-то не заметила как съела.

Да все я заметила, я просто не хотела делиться. Это была моя доза. Разве можно быть такой расточительной?

На что похоже?
Тихая истерика, когда забрало падает и ты себя не контролируешь вообще. Когда срываешься, кричишь, а тебе уже плевать, что тебя слышат посторонние и ты уже не ты, а мегера с бешеными навыкате глазами.

Только тут вот тихо. Жрёшь себе тихонько, но шустро. И вроде как легче становится. От того, что наконец-то можешь подумать о чем-то другом, кроме как о шоколаде, халве, двух мороженках и коробочке птичьего молока.

Так и буду доставать из памяти, погружаться и переосмыслять.

К сожалению, я не могу написать ВСЕ, что связано с этим, уж слишком личное. Оставлю это в голове.

===
По еде вчера разок поела. Потому что мой мозг был занят думами, а я делами. Чем больше я нахожу истинных причин быть здесь, тем меньше хочется есть. Еда уходит на какой-то третий план.

Значит в верном направлении иду.

Второй день белки и жиры зелёные
Что ж, страсть по жирам была удовлетворена судя по всему

Мыслей нет, соображений нет, рассказать что-то новое - нет.
Все становится пресно-скучно-ожидаемым.
От 2000 до 2300 прихода, 2700-2800 расхода.
Активность плюс минус 800.

Буду ждать, когда организм сожжет оставшиеся 25.5 кг.
И там может что-то новое появится для переосмысления.
То, что мне нужно было сделать, я сделала.
То, что могла сделать, сделала.

Следующий шаг - убрать контроль. Но это позже, весной, летом. В благоприятное время.

Сейчас зима впереди, тоже может сдетонировать. Если вдруг, поделюсь. Наверно. И посмотрю, какие действия я буду предпринимать.

Все, что мне нужно, это дофамин и серотонин в этой фазе осень-зима.
Гулять, встречаться с друзьями, есть тортики, тискать кота, смотреть сериальчики.

Всем добра!

Напоследок вопрос: зачем вы здесь?
Из-за веса, из-за пищевых привычек, из-за пищевой зависимости, из-за обжорств, из-за того, что не можете гармонично питаться без дневника, из-за показателей микронутриентов?

Когда я думала ради чего я здесь, я задавала себе этот вопрос: зачем?
Вес - не главное. Он вернётся, похудеть легко. Я не смогу его удержать, если я не скорректирую пищевое поведение.

Из-за чего у меня лишний вес?
Из-за обжорств и перееданий.

Почему я обжираюсь и переедаю?
-тут однозначного ответа нет-

Что с этим делать?
1. Сбалансировать рацион.
2. Определить ряд продуктов, которые лучше употреблять систематически, чтобы организм получал необходимые нутриенты.
3. Не отказываться от вкусняшек, потому что они дают мне радость. А мне нужна радость. Системно и постоянно.
4. Внести в жизнь дополнительные источники радости: прогулки.
5. Не иметь запретов. Потому что запретный плод сладок.
6. Побуждать себя к активности, но без фанатизма.
7. Отслеживать мысли, запускающие негативные эмоции, разбираться с ними.
8. Не пытаться навязать себе "стандарты" правильного питания.
9. Не пытаться лепить из себя ту, которой я не была и не смогу быть.

А вот когда я задала себе вопрос: зачем мне вес? То, кроме как ответа "ну чтоб быть стройной" ничего не услышала.
Вес - следствие математического уравнения.
Наверно важно, что в этот вес вложено.

Если "полюбить себя", то тоже не то. Любовь не к весу ведь идёт.
Если "вес = здоровье", то уже лучше.

Ну а я. У меня непонятная какая-то история.
Я худею, не срываюсь, все идёт хорошо, просто замечательно.

Когда ставишь себе диагноз, сначала испытываешь жалость и наплыв эмоций: сожаление,  бессилие,  безысходность, отчаяние, слабость, глубокое разочарование.

Эти моменты нужно прожить, побыть в них, остаться с собой, прожить ещё сильнее, прям с надрывом и отчаянием. Для того, чтобы перейти на следующую ступень.

Ступень 2. Эмоции уходят, включается разум. Разум говорит: ну раз хочешь поставить себе диагноз, то давай, я принимаю это. Дальше что?

Дальше сумбурный поток вопросов: как быть? Как помочь? Что делать? Куда копать? Куда искать? Куда смотреть? Куда вернуться? Это мне что ли опять в эти детские травмы лезть? Да я хоть пятьдесят раз объясню своему внутреннему ребёнку, а точнее себе самой ребёнку, что это не со зла и вообще мысли такой не было.. но мы же понимаем, что это тщетно? Вопросы льются, разум безмолвствует. Нахожусь в моменте. Вопросы льются, вопросы копятся. Вопросы в стиле: "почему трава зеленая? почему небо голубое? почему у рыбы нету ног? почему я не могу жить в воде?". Пусть льются. Иногда истерике нужен выход. Ждем. Разум пытается что-то предложить, но тут истерика. Все тщетно. Займем разум небольшой лекцией, где спокойным тоном немного расскажут о том, как и какие шаги совершают психологи в работе с РППшником. База. Разум доволен: ух, а мы преуспели. Практически по науке. Ну да, калории зря считать начали. Но это не страшно. Истерика продолжается. Разум начинает задавать вопросы окружающим.

Ступень 3. Я здесь. Ок, если РПП есть, то с ним нужно работать. Внутренний ребенок молчит. Он устал. Он несколько дней бился в истерике. Тихонько всхлипывает и даже чувствует себя в безопасности. Смотрит с надеждой. Разум, довольный, говорит: теперь мы не торопимся. Я помогу тебе. Мы со всем разберемся. То, что было, оно было. Мы не сможем вернуться вспять и все там поменять. Благодаря этому опыту мы сегодня имеем сильности и слабости. Если мы перечеркнем слабости, то мы потеряем сильности. Благодаря опыту мы обрели силу, терпение, навыки, которые помогут справиться с этими "побочными" эффектами.  Сейчас мы будем строить тактику.

Тактика.
Сравнение. Наблюдение.
Что отличает человека с нормотипичным пищевым поведением от РППшника? 
Что нужно нам?
Чего я боюсь?
Зачем и почему?

Процесс будет долгим. 
Мне буквально нужно фискировать кусочки мыслей. Они прилетают, пока я чищу зубы. Пока я наливаю чашку кофе. Пока я убираю кошачий лоток. 

Мне, как детективу в проходных сериальчиках, кажется нужен диктофон)))

Отличное состояние на самом деле. Я рада, что сейчас я нахожусь на этом этапе. П
Постепенно зафиксирую все. А потом начну разбирать этот клубок. 
Пищевое поведение - это не только то, сколько раз в день хочется есть, чем перекусить, это глубокая яма, в которой мотивы, суждения, объяснение причин, мотивации, настолько лишены логики и здравого смысла, что не поймешь, пока не услышишь свой ответ на правильно заданный вопрос.

"Обожраться - чувство стыда - потому что грех."

У меня такого добра навалом. Буду разбираться.
Делиться? Интересно?

P.S. Постановка себе диагноза не вредоносна, если она предлагает новые взгляды на проблему. Если диагноз будет ошибочным, я хотя бы найду много ответов на вопросы. Если не ошибочным, я стану свободной.

При любом раскладе я в плюсе.

Мне нравится, что я в контроле. Мне нравится, что у меня очень много времени на то, чтобы найти ответы на все вопросы и сформировать новое Я с восприятием себя, тела, пищевого поведения. Мне нравится, что меня никто не будет торопить. Я могу заниматься этим тогда, когда хочу. Мне нравится, что у меня абсолютно гармоничные отношения с едой. Я выстроила их сама. Мне нравится, что летом я отказалась от контроля другого вопроса, связанного с потребностью безопасности. У меня есть опыт. Я уже столкнулась с определенными чувствами и получила много дивидендов. Я найду и здесь их, когда перестану контролировать питание. Мне нравится, что я умею думать, размышлять и анализировать, метафорически описывать внутренние конфликты и выступать в роли судьи.

Попахивает немного сумасшествием. Но мне нравится это. Потому что это мое. Потому что это построено мной. Потому что в этом моя суперспособность. 

К тому же я понимаю, что я могу играться с контролем сколько угодно. Я могу убрать контроль веса, я могу убрать контроль активности, я могу убрать контроль чувств голода и насыщения. Я могу бесконечно экспериментировать с этим, чтобы отслеживать динамику и перемены. Я не могу контролировать тревожность. Это да. Не могу контролировать приступы обжорства. Это тоже да. Но проводить опыты придется и мне важно будет отслеживать перемены. В общем непаханное поле для маневров. И разум (внутренняя взрослая я), которая знает, чего хочет, спокойна, разумна и постоянно отдает себе отчет что она делает и видит "крайности" там, где их не видит внутренний ребенок, дорвавшийся до пакета с конфетами весом 5 кг. (По этой причине я сбавила активность и до сих пор не ловлю сожалений. И даже эмоциональный фон нормальный.) Крайности надо видеть, надо чувствовать, когда мы переступаем черту. Потому что после них наши решения, мысли, представления алогичны и мы сбиваемся с нужного пути.

По фото: один новый вопрос: почему я перестала есть бутерброды с сыром и маслом? Ведь мне они всегда нравились с чаем.

- Ну там многовато калорий же, сыр, масло, да ещё сахар обязательно в чай, иначе не так вкусно...

Делаю и ем. Потому что имею право. Съела два. Не хватило. Потом ещё два. Из калорий не вышла. Не калории и не калорийность еды должна определять, что я ем. А мои желания. Я имею право есть, что хочу.

(Зафиксировала. Процесс пошёл 😅)

Как я счастлива!!! Не от сыра, а от того, что процесс пошёл 🤭

Странный день, странные мысли, странно все.

Из наблюдений: утром уныло смотрела на весы, взвешивая еду. Потому что сделала для себя определённые выводы после того видео. Вроде как ну не надо мне оно, мешает. Полдня думала "а есть ли у меня выбор".
Вторые полдня искала варианты и пыталась облицевать чувства, эмоции и мысли в какие-то тренды, выводы. В общем разум упорно не хотел подключаться. Но потом как-то само собой.

Первые полдня даже хотела заткнуться на этом вашем форуме навсегда и надолго. Потом писали комментарии и как-то отпустило, пока в процессе не подключился разум, обозначая грани новым "знаниям".

Что характерно, так и желание покинуть МЗР или все бросить (контролировать, а не мою работу со своими особенностями, конечно), даже под эгидой "так надо, так будет лучше" утихомирилось.

Решено пока ничего не трогать. Наблюдать.
Сознание обозначило страхи. Пусть подсознание разбирается. Ну точнее главный страх обозначен. Или нет. Или да. Все так тонко и неясно.

В принципе понимание того, что мне нужно работать со страхом меня сильно напугало (иронично, не правда ли?). Прям вот так испугалась, что думала, что все тлен и тщетно.

На вечерней прогулке шальная мысль: Маш, да ты с весны борешься со страхами, ау?!

Мой сын боится высоты. Летом в отпуске лазил по маленьким горам. Недавно спросил про скалолазание, попросил записать его. Говорит: чтобы мне справиться с моим страхом, надо просто делать то, чего боишься и проблема будет решена и не будет у меня в будущем никакой фобии.

Ну а я куда? Куда боюсь, да и зачем? Так что все видится мне в перспективе в ярких тонах. Спасибо вам за комментарии! Не без вашего участия. Всё же, когда я проговариваю( а в данном случае пропечатываю) я ещё лучше понимаю себя.

Сожалею только, что я не всегда на все комментарии отвечаю. Почему-то дурацкая привычка. Читаю все, а отвечать иногда нечего. Как-то неудобно выходит. Типа я мысленно кивнула и все.

Во второй приём пищи я поняла, что не хочу чего-то конкретного. А вот торт хочу. Просто за завтраком не съела, отвлеклась. Никаких инсулиновых скачков или приступов голода не случилось. Впрочем как обычно.

Надо вычленить мелкие страхи. Потому что основной страх мне понятен. И я к нему ещё не готова. Тактика, конечно, такая себе. Ну это мой путь. Пусть он будет тернист 🤭

1. Если нет баланса БЖУ, страх словить голод чаще привычного.
Надо много раз повторить, чтоб наконец донести до себя уже, что это не работает так. Любая еда мне приносит сытость и насыщение. Метод: повторение употребления.

2. Страх, что активность не покроет приход накопительно за долгий период.
Моя активность не должна покрывать приход, потому что я не вечный двигатель. Иногда моя активность будет околонулевая и это нормально. Я не обязана худеть здесь и сейчас и быть все время в дефиците. Метод: "я имею право".

3. Страх, что снижение веса остановится. Вес не будет гореть на поддержке. Снижение дефицита - закономерный итог дефицита. Нет дефицита - нет снижения. Я не обязана худеть здесь и сейчас. Метод: "я имею право не худеть".

4. Страх, что я ошибаюсь. Очевидно: "я имею право на ошибку".

5. Страх, что я не справлюсь. Бездействие хуже. Метод: сравнение.

6. Страх, что нагрянут какие-то плохие события и я снова начну переедать. Я не могу прогнозировать будущее и заранее подготовиться к худшему. Мне не нужны прогнозы для того, чтоб сейчас ощущать себя хорошо и жить этим. Живя "сейчас" я сбросила 34 кг, легализована любая еда, есть иллюзия тотальной свободы и адекватного пищевого поведения. Метод: быть в моменте, не отпускать себя в будущее. Это будут все равно иллюзии.

Пока все. Остальные страхи спрятались, надо вспоминать и выколупывать.

Решенные страхи:

1. Страх вкусняшек. Метод: легализация.
2. Страх не вести дневник. Метод: голод / насыщение сигналы, неведение дневника в отпуске. На короткий срок этот страх сходит на нет. Нужно будет обдумать.
3. Страх весов. Я бухгалтер, мне привычно считать чужие деньги, абстрагируясь от личных к ним притязаний. Вес также. Цифры просто цифры. Ничего личного.
4. Страх праздников. Праздничный стол это приятно. Практика помогла понять, что наедаться до треска кожи на животе не получается и не тянет.
5. Страх, что я слабая и не справлюсь. А я и не обязана справляться. Хочу справляюсь, а хочу - нет. Эксперимент. Не более.

Забавно, что страх не справиться и тут и там 😀

В общем как-то так.

В моем предыщем посту 100 комментариев. Вот это да. Или это я так много настрочила😂

Как вообще можно осилить мои многабукв? Тот, кто дочитал до конца, один вопрос: времени потраченного не жаль?)

Я под впечатлением и меня обуревает море мыслей...

Вот так режешь, готовишь, на кухне готовишь, жалуешься подружке, что нет интересных видео про РПП на ютубе, она кидает ссылку, я открываю и с минуты десятой теряю уже дар речи.....

У меня новая пища для ума, для обдумывания, для поиска ответов. Сначала просто откликнулось, потому что я об этом уже тоже думала.

Тут тебе и страхи и стыд и ПРИНЯТИЕ и боль, далёкая, жгучая, забытая.
Про страх обещала пост, мне нужно будет собрать мысли в кучу, я даже не знаю как писать, это была шальная мысль.

Про стыд давно хотела написать в контексте как я с ним справлялась.

Про принятие я писала ранее. Что искала выход к стройному телу через принятие. Ошибка. Искала выход к гармонии с собой через принятие. Уже лучше, но тоже ошибка.

Я словила состояние, в котором мои состояния, моё РПП открываются с новой стороны! Это и радостно и грустно.

Радостно, потому что я жадная до информации, я жадная до зёрен, до зерен сомнений. Мне не нужно раскрывать от и до учебную литературу. Мне нужно просто посеять зерно сомнений, предложить иную сторону, помочь увидеть со стороны себя. Как вы видите меня, как я вас и ваши "загоны".

Грустно, потому что я слабая. Я правда, объективно очень хочу помочь себе. Мне печально, что некоторые мои решения не совсем верны, мой путь.. я его адаптировала, он рабочий, он инструмент, он гармоничен. Но главную, истинную причину, ядро причины, проблемы, я чувствую, что оно горячо, живо и сильно. А я слабая, не очень умная, но крайне сильно хотящая помочь себе выйти, выпутаться, освободиться, стать свободной. От страхов, от ошибок (хотя и их совершать нормально). Но нужно найти в себе силы залезть так глубоко, прям под кожу, до неприятности, добраться в самое сердце, чтобы найти ответы на всё!

Не имея ни образования, ни толковых знаний в области психо, все по верхам, на эмпатии, размышлениях, наблюдениях, проекциях.

Одиночество. Ещё туда залезть.
Да уж, да уж.

Люди, вы вообще осознаете, что мы все больны? Здоровых тут нет, уж поверьте🤭

Не обижайтесь. Быть больным не плохо и не хорошо, это сложившиеся обстоятельства, жизненный опыт, травмы, ловушка, в которую мы попали и даже не пытаемся выбраться.

Короче. Предстоит серьёзная работа. Буду глубоко копать. Буду писать. А куда деваться? Даже если 99% моих мыслей будут ошибочны, 1% будет верным.

Доброго ночера всем!
Кому нужен рецепт тортика низкокалорийного, я помню, обещала. Напишу и скину. На днях, когда буду делать новую порцию 😀

Мож профессию уже пора менять 🤭 в 37 годиков.

P.s. ладно, вы не больны. Пошутила для громкого словца. Я больна 😆 прошу любить и жаловать 🤗 или жаловаться (т9 поправил, а я его )

Дела мои неплохо, вес зафиксировался на 98,7 - 99, 5.
Остаётся не так много до того, что хотелось бы. У меня тот самый случай, когда 20+ это немного :)

Сегодня дачный день: подготовка грядок к зиме, собрали все помидоры, будут спеть уже в домике. Ещё три таких поездки на дачу и моя душа будет довольна результатами. А так - работы предстоит много, убрать однолетки, срезать пионы, посадить лилии, тюльпашки, чеснок, проредить малину, замульчировать все, что можно и сколько сил хватит, чтобы голодные червячки ни в чем себе не отказывали и размножались как кролики. Чтоб нам весной ни копать, ни рыхлить.

Зацвела одна-единственная статица, которая сумела выжить в сибирском лете. Красивая, жаль, что одна и жаль, что поздно. Или я редко бывала 🤔🤭

Дача прекрасна! Газон сияет! Солнце светит!
Ехали обратно, ловила состояние "мне таааак хорошо", думала: это дофамин или эндорфин 😆 решила не думать, а побыть в этом "хорооошо".

С едой получилось немного хаотично. Поела три раза. На ужин и завтра и послезавтра испекла тортик. В общем 15 минут тортика на 1 кг веса. Добралась до малины в морозилке. Крем с ней просто чудесный!

Калорийность тортика всего 216 вышла, вижу потенциал на 200 и даже меньше. Нужен рецепт? Вкус нежный, мягкий. Готовится легче лёгкого.

Немного фоток дачи, меня, тортика и увядающих цинний 😔. Пусть будут.

Ну все, скоро точно зима 😍

В руки мне бросился крючок и как началось 😆 ну пока начались только ноги и нижняя часть туловища 🤭

Жиры торжественно воскликнули: "Поехали!".

А я что?
А я ничо😆

На ужин - пища богов. Если выбирать между красной рыбой с/с и тортиком, я выберу и то и другое 😆

А я что?
А я ничо 😄

Кто я такая, чтобы себе в чем-то отказывать, если рацион порядочный и калорийность адекватная.

Активности сегодня кот наплакал. Вчера случился бабах в миниатюре. Пол-дня было плохо: и голова болела и тошнило и мутило. Отлеживалась и мечтала, чтоб скорей отпустило.

Главное, что сейчас это позади.

Сегодня попробовала поприседать.
Неплохо, неплохо.
Ну что, гонартроз 1 степени, съел?

Честно говоря, сама не ожидала. Что постоянная ходьба сможет решить проблему коленей. Круть. Не иначе.