Мне скучно, общения хочется.

Давайте часть моей практики проведём.

Напишите список - ответ на заголовок. Перечислите все. От "еда" до "моря". А потом напротив каждого поставьте плюсики тем моментам, которые вам доступны в любое время дня. Каждого дня.

И минусы тому, что недоступно. Или нельзя. Или не позволяете себе?

Грусть, еда и побег
Когда-то я «заедала» грусть. Вот стало мне грустно, печально и тоскливо и в рот начинали лететь вкусняшки. Вкусняшки вообще считаются сверхэффективными средствами против самой сильной грусти.

Меня очень долго устраивала эта грустная реальность. Где мне грустно и я ем. Ем чрезмерно, ем со вкусом. Прилагающееся после чувство стыда удавалось «стереть» одним очевидным аргументом – я «помогла» себе пережить грусть. Плата – всего лишь чрезмерное потребление вкусняшек.
Все было ровно так до той поры, пока я не заметила, что мои подруги с нормотипичным пищевым поведением грусть проживают иначе.
Например, стоит на столе и пироженка и торт и шоколадка, сидит напротив меня подруга и рассказывает о том, как  ей грустно, почему грустно и как ей в этой грусти живется.
Нет у неё в мыслях ни желания закинуться шоколадкой или вкусить чудесный нежный вкус торта. Потому что…

Почему?

Вопрос «почему?» я задаю себя уже много лет, как только начала понимать, что пищевое поведение – тема интересная. И не существует никакого «так все делают». Существуют паттерны, пути, дорожки поведения, в которых можно раскопать «открытие», ответы на вопросы.
Почему они не заедают грусть, а я да?
Анализируя грусть и что она есть для меня, я определилась со следующим:
Время грусти мне неприятно. То ли я не считаю его ценным, то ли оно меня печалит ещё больше, то ли я боюсь, что оно никогда не кончится.
Вкусняшка против грусти – это мой способ нагнать дофамина, чтобы поскорее выбраться из этой ямы. Как тростинку протянуть человеку, зависшему на краю пропасти.
Пропагандируемые ценности «будь весельчаком и оптимистом» накладывают-таки отпечаток. Нужно «соответсовать». Иначе ты неуспешен. Ты не «вписываешься».

Начав анализировать эти соображения я выявила ещё интересное:
Применение любого инструмента по избавлению от грусти – побег от себя.
Да, побег от эмоций, чувств, событий, их влияния. Сбежать. Что есть мочи рвануть отсюда в другое «состояние», где грусть или исчезает или будет максимум «фонить».
А если «не сбегать», что будет?

Я начала пробовать «не сбегать». Посмотреть как же мне будет некомфортно и до какой степени, если я сумею позволить этим чувствам «быть».
Оставляя все как есть и прислушиваясь к себе, отказавшись устраивать побег, я ощутила, что грусть.. грусть не разрушительна, временна и даже мимолетна.
Грусть – презумпция проявления внимания к себе, своим мыслям, триггерным точкам, жалости и жаления, поддержки и заботы.
Возникает желание протянуть не «тростинку», а целую руку этому грустному и несчастному человеку.
Грустью можно и нужно наслаждаться, она побуждает проявить к себе внимание и подарить себе время.
Грусть уходит с новым днем, отпускает и на её место приходят новые чувства и эмоции.
Грусть уходит, когда ты перестаешь чувствовать себя «непонятой», «проигнорированной».
Грусть погружает в атмосферу единения и мечтаний.
В грусти можно путешествовать мыслями.
В грусти ты себя мысленно «обнимаешь» и побуждаешь «выплакаться».

Такой путь проживания грусти позволил решить мне одну из особенностей моего пищевого поведения: применение вкусняшек как инструмент побега.

P.S. так, неспеша и с удовольствием я буду фиксировать все, что «было», «как к этому пришла», «как стало».

Потому что об этих нюансах я никогда не писала. Обычно они заканчиваются простым изложением мыслей в голове, а нигде не фиксируются. А между тем, заявляя, что я «работаю с пищевым поведением», немногие наверно понимают «как».

Я вижу «пищевое поведение» не как отношения с едой. А как отношения с собой.
Еда там вообще не причем. Еда – следствие.
Основа – отношения с собой. Не к себе. А с собой. Вот как с мамой, мужем, ребенком, подругами.
То же самое.

Все. Отпускаю. Любой контроль еды отпускаю.

Остается: только рефлексия и выводы и поведенческая диагностика. Ну как обычно впрочем.

Сообщила об этом всему честному народу, чтобы случайно не дать заднюю. Потому что страшно шо п...ц.

Буду ли тут отчитываться о весе не знаю. Потому что вес - брехня. Фото моих тел - тоже брехня. Все это фиксация в моменте,но не отражение моих внутренних перемен.

А я хочу нечто большее. Я хочу перемен внутри. И они происходят. Поэтому меняется и вес и тело.

Остаётся разобраться так ли это.
Вот и узнаю.

Соответственно писать о питании, движении смысла мне не будет.

Смогу писать только о моем видении поведенческих паттернов в питании, жизни, восприятии себя, тела, активности и тд.

Нужен ли кому такой контент? Это будет мнение диванного психолога, копающегося в дебрях своего разума и экстраполирующего свой опыт на вас и натягивающего ваш опыт на себя.

P.s. если не нужен , баньте меня. Вы же знаете, меня не заткнуть.

Фото "до". Почему не тело? Потому что глаза - зеркало души. Сначала были слезы. А потом поймала "это". Что это?

Ушло в минус 40.2. Осталось заминусить Х кг. От целевого веса отказалась, сколько сочтёт организм лишними ещё, столько и сожжет. Моя задача - не ущемлять в еде себя и есть всё. Так, как я и хочу жить без контроля питания.
За 30 дней заминусила 4.2.

Кардио-активность за 30 дней в среднем ~950 ккал.
За последние дни три дня без активности - болела. Сейчас восстанавливаюсь.

Домашнюю активность часы считают существенно меньше, чем раньше. Поэтому учитываю в программе ОО×1.4. Допом ввожу кардио - ходьба и шаготанцы.

Средний приход чуть подрос - 2420. Но могут быть погрешности, так как 3 дня был мини-отпуск. Дни без контроля.

P.S. по целевому весу все же хотелось бы 76. Это тот вес, в котором я познакомилась с мужем в мои 24 года и который был достигнут голодом. Любопытно- а можно ли без голода 🤭 ну посмотрим, время покажет.

Размер одежды 50.
ИМТ - наконец-то, избыточный вес.

Начинала со 133 кг. В зоне ИМТ - ожирение 3 степени.

Сама себе психолог, разбираю пищевое поведение, ищу ответы там. Не в тарелке. В тарелке всегда БЖУ. В своём ТГ-канале оставляю заметки, разбор, анализ паттернов мышления - помогает.

Средний расход по весу - остаётся тем же.
Метаболическая адаптация? Не, не слышали.

Я, конечно, ещё не очень уверена, что мою кандидатуру одобрят, но на пути к этому, по крайней мере, по идеологическим соображениям я почти ведьма 😎.

Съела два пирожных.. хотя какая разница кто что ел! Жаль, времени немного, как обычно, нужно успеть все!

Всем большой привет от двух Маш!

МЗР объединяет 🙂