Дневник питания за 20.09.2023

Когда ставишь себе диагноз, сначала испытываешь жалость и наплыв эмоций: сожаление,  бессилие,  безысходность, отчаяние, слабость, глубокое разочарование.

Эти моменты нужно прожить, побыть в них, остаться с собой, прожить ещё сильнее, прям с надрывом и отчаянием. Для того, чтобы перейти на следующую ступень.

Ступень 2. Эмоции уходят, включается разум. Разум говорит: ну раз хочешь поставить себе диагноз, то давай, я принимаю это. Дальше что?

Дальше сумбурный поток вопросов: как быть? Как помочь? Что делать? Куда копать? Куда искать? Куда смотреть? Куда вернуться? Это мне что ли опять в эти детские травмы лезть? Да я хоть пятьдесят раз объясню своему внутреннему ребёнку, а точнее себе самой ребёнку, что это не со зла и вообще мысли такой не было.. но мы же понимаем, что это тщетно? Вопросы льются, разум безмолвствует. Нахожусь в моменте. Вопросы льются, вопросы копятся. Вопросы в стиле: "почему трава зеленая? почему небо голубое? почему у рыбы нету ног? почему я не могу жить в воде?". Пусть льются. Иногда истерике нужен выход. Ждем. Разум пытается что-то предложить, но тут истерика. Все тщетно. Займем разум небольшой лекцией, где спокойным тоном немного расскажут о том, как и какие шаги совершают психологи в работе с РППшником. База. Разум доволен: ух, а мы преуспели. Практически по науке. Ну да, калории зря считать начали. Но это не страшно. Истерика продолжается. Разум начинает задавать вопросы окружающим.

Ступень 3. Я здесь. Ок, если РПП есть, то с ним нужно работать. Внутренний ребенок молчит. Он устал. Он несколько дней бился в истерике. Тихонько всхлипывает и даже чувствует себя в безопасности. Смотрит с надеждой. Разум, довольный, говорит: теперь мы не торопимся. Я помогу тебе. Мы со всем разберемся. То, что было, оно было. Мы не сможем вернуться вспять и все там поменять. Благодаря этому опыту мы сегодня имеем сильности и слабости. Если мы перечеркнем слабости, то мы потеряем сильности. Благодаря опыту мы обрели силу, терпение, навыки, которые помогут справиться с этими "побочными" эффектами.  Сейчас мы будем строить тактику.

Тактика.
Сравнение. Наблюдение.
Что отличает человека с нормотипичным пищевым поведением от РППшника? 
Что нужно нам?
Чего я боюсь?
Зачем и почему?

Процесс будет долгим. 
Мне буквально нужно фискировать кусочки мыслей. Они прилетают, пока я чищу зубы. Пока я наливаю чашку кофе. Пока я убираю кошачий лоток. 

Мне, как детективу в проходных сериальчиках, кажется нужен диктофон)))

Отличное состояние на самом деле. Я рада, что сейчас я нахожусь на этом этапе. П
Постепенно зафиксирую все. А потом начну разбирать этот клубок. 
Пищевое поведение - это не только то, сколько раз в день хочется есть, чем перекусить, это глубокая яма, в которой мотивы, суждения, объяснение причин, мотивации, настолько лишены логики и здравого смысла, что не поймешь, пока не услышишь свой ответ на правильно заданный вопрос.

"Обожраться - чувство стыда - потому что грех."

У меня такого добра навалом. Буду разбираться.
Делиться? Интересно?

P.S. Постановка себе диагноза не вредоносна, если она предлагает новые взгляды на проблему. Если диагноз будет ошибочным, я хотя бы найду много ответов на вопросы. Если не ошибочным, я стану свободной.

При любом раскладе я в плюсе.

Мне нравится, что я в контроле. Мне нравится, что у меня очень много времени на то, чтобы найти ответы на все вопросы и сформировать новое Я с восприятием себя, тела, пищевого поведения. Мне нравится, что меня никто не будет торопить. Я могу заниматься этим тогда, когда хочу. Мне нравится, что у меня абсолютно гармоничные отношения с едой. Я выстроила их сама. Мне нравится, что летом я отказалась от контроля другого вопроса, связанного с потребностью безопасности. У меня есть опыт. Я уже столкнулась с определенными чувствами и получила много дивидендов. Я найду и здесь их, когда перестану контролировать питание. Мне нравится, что я умею думать, размышлять и анализировать, метафорически описывать внутренние конфликты и выступать в роли судьи.

Попахивает немного сумасшествием. Но мне нравится это. Потому что это мое. Потому что это построено мной. Потому что в этом моя суперспособность. 

К тому же я понимаю, что я могу играться с контролем сколько угодно. Я могу убрать контроль веса, я могу убрать контроль активности, я могу убрать контроль чувств голода и насыщения. Я могу бесконечно экспериментировать с этим, чтобы отслеживать динамику и перемены. Я не могу контролировать тревожность. Это да. Не могу контролировать приступы обжорства. Это тоже да. Но проводить опыты придется и мне важно будет отслеживать перемены. В общем непаханное поле для маневров. И разум (внутренняя взрослая я), которая знает, чего хочет, спокойна, разумна и постоянно отдает себе отчет что она делает и видит "крайности" там, где их не видит внутренний ребенок, дорвавшийся до пакета с конфетами весом 5 кг. (По этой причине я сбавила активность и до сих пор не ловлю сожалений. И даже эмоциональный фон нормальный.) Крайности надо видеть, надо чувствовать, когда мы переступаем черту. Потому что после них наши решения, мысли, представления алогичны и мы сбиваемся с нужного пути.

По фото: один новый вопрос: почему я перестала есть бутерброды с сыром и маслом? Ведь мне они всегда нравились с чаем.

- Ну там многовато калорий же, сыр, масло, да ещё сахар обязательно в чай, иначе не так вкусно...

Делаю и ем. Потому что имею право. Съела два. Не хватило. Потом ещё два. Из калорий не вышла. Не калории и не калорийность еды должна определять, что я ем. А мои желания. Я имею право есть, что хочу.

(Зафиксировала. Процесс пошёл 😅)

Как я счастлива!!! Не от сыра, а от того, что процесс пошёл 🤭