Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в
аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая
ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно
худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо
прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу
на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра
вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции,
написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее
почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию
и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая,
который я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового
напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к
"спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... Почему меня
не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих
пор...
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... Как в
рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это
отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было
дальше... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на
самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и
благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание
по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что
совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из
кабинета выйдет! ".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но
консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы
трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку
телефона и сказал
- Оля, нам три чая и мне кофе.
Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу
присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо
постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним
пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч,
выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из
кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся,
чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на
неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести
порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание
дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он
насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном
бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную
свободу.
И тут меня осенило... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и
запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того
нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял
крышку... В коробке не хватало четыре пакетика...
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо
пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже
водку.