СПАСИБО ВСЕМ-ВСЕМ-ВСЕМ

подскажите хоть какие-то варианты, пожалуйста

1. Поговорите с его родителями, если бесполезно, то
2. В инспекцию по делам несовершеннолетних и органы соцопеки, что его мамаша не следит за ребенком. Ей сначала штраф за несоблюдение материнских обязанностей. При повторном случае лишение родительских прав.
3. Вырежьте из дерева дубинка и научите своего сына ей лупить. По голове и по коленям. Но чревато войной родителей )))

Владимир Андреев написал:

Вырежьте из дерева дубинка и научите своего сына ей лупить.

вот это особенно понравилось. только он драться не хочет, блин. а я ж не могу за него.
вот больше всего переживаю, что себя не отстаивает. вдруг вырастет ..ну..типа слабаком

Только "клин-клином" бить в ответ.

Joy Toy,  пыталась его научить сдачу давать. а он говорит: я бить не буду, это больно.
вдруг вообще забьют!! кошмар

Дина С***,  Жизнь такая штука. Дальше будет хуже.

Дина С*** написал:
вдруг вырастет ..ну..типа слабаком

Нет. Вспомните себя в 1 классе - Вам восьмиклассники казались взрослыми дядями и тетями. А тут 3 года и 4 годы - он же на четверть жизни старше его. Это как 10 и 15 лет - между ними целая пропасть и по опыту и по знаниям и по словам да по всему )

Joy Toy написал:
Дальше будет хуже.

не стращайте, итак нервничаю
хотела на мужа переложить , это ж все-таки мужские вопросы и мужская конкуренция. я же женщина, как я научу быть мужчиной!?!
а с другой стороны, я ж все время с ребенком гуляю и сталкиваюсь с этими ситуациями и мне как-то надо решать....тупик

Владимир Андреев,  спасибо. утешили меня)) силы действительно неравные пока.
может, в какую-нибудь спортивную секцию отдать... боюсь я упустить какой-то важный момент мужского воспитания, черт их знает этих мальчишек, чем живут

а я бы, наверное, попробовала бы при приближении того мальчика просто встать перед ним и сказать, что, мол "не подходи к (имя сына) пока не научишься нормально играть. (имя сына) не хочет с тобой общатся и играть, потому что ты дерешься. Иди играй один. Прийдешь, когда научишься играть мирно" Что-то в таком роде. Если будет совсем уж силкомвсе равно лезть, то просто увела бы ребенка отдуда с теми же рассуждениями вслух. Пару раз так сделать и... знаете социальное отторжение бывает работает эффективнее "сдачи"... Конечно, я не видела ситуациюна месте и сын у меня уже большой, а тот возраст меня тоже ввергал в подобные рассуждения и сдаче, но сейчас, мне кажется я бы поступила так

да, а по поводу секции - спортивная секция - это всегда хорошо, только если секция хорошая. И сама отзанимавшись в секции карате-до (в подростковом возрасте) 6 лет и потом интересовавшись этим вопросом, когда мой сын решил пойти на теквандо, могу скаать, что ХОРОШАЯ секция боевых искуств для детей <7-8лет - это в первую очередь общефизическая подготовка, дисциплина и некоторые воспитательные моменты (разумеется, если тренер на самом деле сенсей). А уж всереально боевое - это для более позднего возраста.

Rediska написал:
а тот возраст меня тоже ввергал в подобные рассуждения и сдаче

О сдаче , разумеется. Сорри за очепятку

Rediska,  спасибо. думаю, попробовать правда так (в смысле высказаться). а то я как-то все стесняюсь, а я ж на то и мама, чтобы защищать

Ольга написал:
Вообще, нужно поставить ультиматум его родителям, что бы убрали такого ребенка с игровой площадки.

да мы что-то типо этого обсуждали с другими мамами, а как-то вроде неловко кого-то изгонять. а с другой стороны, без него гуляем спокойно, бывают конфликты, но без этих жуткихдрак

Ольга написал:
То, что ваш мальчик не хочет причинять физическую боль другому, не значит, что он размазня,

спасибо. я очень на это надеюсь

Дина С***,  да, однозначно! В таком возрасте ребенок должен чувствовать защиту от родителей. А кроме того, подобное поведение со стороны мамы покажет ребенку , что (и как) можно разрешить проблему не только силовым методом, но и социальным и психологическим давлением. Я бы и сыну обяснила, что "нечего с такими вот общаться, пусть сами себе сидят, пока не захотят нормально общаться, а мы что-нибудь интересное без таких вот лучше сделаем".  Или даже может с парой еще других дедей затеять игру, а драчуна не брать в игру "пока не захочет играть дружно и без драк". Но для этого последнего еще нужна подходящая обстановка на месте...

Rediska,  мне кажется, что этот способ  очень даже подействует. но что-то как-то цепляет меня этическая сторона вопроса. можно ли такого маленького бойкотировать? не слишком жестко? с другой стороны, а как еще... ох уж эти родительские дилеммы

Дина С***,  ну почему же сразу бойкотировать. Это же все " пока не захочет мирно и дружно играть вместе" ! Только так, разумеетя. И если он выскажет желание попробовать играть вместе, то, конечно дать ему шанс! Скорее всего понадобится и не один шанс дать. Просто надо дать ему уяснить - играешь дружно - мы берем тебя в игру. Дерешься - иди от нас и играй один - никому не нравится играть с драчунами. Он же просто ребенок, а не законченый злодей - он скорее всего бытренько поймет что мирно играть интереснее (особенно если затевать интересные игры) и научится играть дружно. Он должен почувствовать необходимость и интерес к "играть дружно" и потом еще и научиться этому! Ему же только 4! Если с родителями не совсем полный крантец (атмосфера дома, поведение самих родителей), то он скорее всего быстро  научится

История из моего детства, (сама я лично ее не помню, но в семье она преподносится как забавная история)
Когда мне было года 3-4 мы с матерью пошли на какое то обследование в больницу. В детском уголке было много детей, которые тихо мирно играли. Но там еще была девочка, которая всех запинывала. Постепенно уголок опустел. Все дети, потихоньку разбрелись к своим родителям, конечно не без помощь обидчицы. Т.к. я была весьма амебным ребенком, я не обращала на драчунью внимания, и продолжала сидеть и играть. Тогда мелкая тварь просто подошла, и начала меня пинать под зад. Моя мать заметив это, обратилась к матери девочки, с просьбой повлиять на своего ребенка. а что та отмахнулась - "Дети сами разберутся!" Тогда моя мама подошла к девочке, взяла ее за шиворот и сказала - "Если ты, маленькая сопля зеленая, еще раз тронешь моего ребенка, я размажу тебя по стенке, что твоя мать замучается тебя отскребать!". Конечно, сразу подбежала мамаша драчуньи, начала орать, как можно так с ребенком и все такое.... Но, после того случая, на просьбу психолога - "Расскажи самый радостный день из своей жизни!".Я с гордостью рассказывала, как моя мама схватила девочку и назвала соплей зеленой!)
Комично в этом то, что по всяким мед осмотрам, а ходила с тетей. И каждый раз после "радостного дня", психолог читал ей, как матери, лекцию о том, что так с детьми общаться нельзя. Зато отмечал, что данная история положительно отразилась на моей психики, что я знаю что мама меня всегда зичитит и все в таком духе.

Защитите своего ребенка! Вам его ведь мамой жалко. Дете боится на улицу выйти. А это только начало его жизни, и не самая серьезная проблема. Ну посчитают вас не адекватной мамашей на площадке и что с того? Людей всегда что то не устраивает. А  ребенок будет чувствовать защиту - ведь мама.

вдруг вырастет ..ну..типа слабаком

Ему еще расти и расти, его характер еще 10 раз изменится. А вот то что мама стояла и смотрела как его обижают останется на всю жизнь!
Полностью согласна с@Владимир Андреев

Частично согласна с @редиской. Высказать все хулигану надо, и огораживать своего ребенка от него тоже. А вот уводить своего ребенка с площадки, из-за одного гавнюка не стоит. Ребенок может понять это как решение проблемы=бегство. А с возрастом на другую площадку не убежишь.

А про бойкотировать, дак это для его же блага. Во-первых, общаться научится. А во-вторых, это ему повезло, что еще никто не решился ему сдачи дать. А придет время (или ребенок постарше), так его в песочнице закопают, за такие игры.

Adelina17 написал:
Зато отмечал, что данная история положительно отразилась на моей психики, что я знаю что мама меня всегда зАЩитит    и все в таком духе.

Что хорошо девочке, не катит мальчику! 

Rediska написал:
А кроме того, подобное поведение со стороны мамы покажет ребенку , что (и как) можно разрешить проблему не только силовым методом, но и социальным и психологическим давлением

В уверены, что ребенок в 3 года будет анализировать столь сложные процессы, как соционика и психология? Перестаньте! 

Ольга написал:
просто агрессивный, значит, в какой то степени больной, нужно не учить ребенка уподобляться ему, потому что можно не избежать беды, лучше избежать контакта, ведь в жизни отвечать нужно не кулаками

Это как вы так диагноз поставили?  В жизни иногда только кулаками и можно отстоять свое право, тем более в нынешнее время, тем более пацану.

Дина С*** написал:
подскажите хоть какие-то варианты, пожалуйста

А вы то, что сами с мужем думаете? Или, уж извините, но муж даже и не в курсе всего этого?

Дина С***,  я бы на вашем месте,сама дала бы сдачу этому драчуну.Т.к ребёнку всего 3 года,и постоять за себя,он может полностью и не осмысливает.Да и не надо ему расти ему драчуном.А защитить своё дитя,вы просто обязаны,как мать. И то,что ваш ребёнок боится играть на улице,зажимается когда видит этого драчуга,может отразиться на его пчихике.А если он увидит,что его защитила мама,то страх пропадёт.Подрастёт немного,вы определите его в спорт секцию,и что такое давать сдачи,он будет уже знать наверняка.Не волнуйтесь.А теперь ему просто нцужна материнская защита. Не бойтесь,слабаком он не вырастет))
Мой сын тоже такой,не драчун,и сдачи давать,ему тоже не приятно было раньше,в 4.5. лет,но потом мы записали на секцию карате-до,и теперь он может постоять за себя,но не дерётся сам,а только если лезут к нему.
У вас растёт прекоасный воспитанный малыш,всё будет хорошо,не переживайте))

Под рукой случайно оказался педагог со 100-летним стажем. Решение проблемы предлагает следующее.
1. Физическое воздействие на чужого ребёнка исключено
2. Обсудить с родителями ребёнка аномалии в его поведении
3. Обратиться в инспекцию по делам несовершеннолетних, если родители не могут\не хотят
4. На время разрешения конфликта гулять со своим в другом месте

Сергей (a.k.a. Сергей),  стихи это воздействие на эмоции. Здесь решать вопрос необходимо хладнокровно, не забывая о ЮЮ.

Limon99,   что такое 

Limon99 написал:
е забывая о ЮЮ

 и при чем тут воздействие на эмоции? Я всего лишь привел пример, в простой поэтической форме) Заодно и для себя выяснил,  кому реально принадлежат эти строки))

У нас тоже была аналогичная ситуация. У меня двое сыновей, одному 5, другому 4. В силу своего возраста и умения ладить друг с другом драки в основном только на их уровне, к другим силу не применяют. Пары все друг на друга спускают .  Играли на площадке, мальчики постарше стали задирать. Раз, два, молчу. Смотрю какая будет реакция родителей этих детей. НИКАКАЯ! Мои просто в сторону отходят. На третий раз сделала замечание этим задирам, что дескать если не прекратят приставать к моим сыновьям, то я буду вынуждена принять строгие меры. Сказано было командным голосом, со страшными глазами  . Помогло

покажите сыну пару мест куда бить нужно)

а еще по теме, при всем уважении, если бы моего сына ударил кто-либо, и его родители при этом не пожелали бы вмешаться и разрешить ситуацию, то уже давно бы сами в глаз получили

Владимир Андреев,   Joy Toy,   Limon99,   и  в том числе! И куда мы полезли с советами? Сказано же- у ТС в самом топике
 

Дина С*** написал:
люди добрые (а особенно матери сыновей)

т.е. к людям нас еще причисляют. И даже! О счастье! возможно к добрым?! Но ...  советов никто наших не спрашивал!  Так что, пошли покурим в сторонке, пока мамки тут совещаются 

У нас была похожая ситуация. В садике сын был самым младшим в группе (3 года) и его часто обижали. Воспитательница сама попросила меня научить давать сдачи. В течении пары месяцев мы с ребенком в игровой форме отрабатывали удар (я держал свою ладонь, а он бил по ней). Параллельно велись беседы о том, что драться не хорошо, но сдачи давать нужно. Защищать нужно не только себя, а также маленьких, девочек и маму. Цель была достигнута - получив один раз сдачи, обидчики от него отстали, но и драчуном он не стал.
Объяснять родителям задиры правила поведения и давать советы по воспитанию - бесполезно, как и обращаться в инспекцию по делам несовершеннолетних. Уходить от конфликта в сторону тоже не вариант. Правильно написано в предыдущих комментариях: что хорошо девочке, не катит мальчику; добро должно быть с кулаками.
Вряд ли Вы выйдете замуж за мужчину, который на оскорбления в Ваш адрес постарается уйти в тень, а не, извините, набьет морду хаму.

Rediska,  полностью с вами согласна,нужно учить детей дипломатии,в жизни ой как пригодится!!!!!

НАТАЛИ ПИМЕНОВА,   вам не кажется что вы пытаетесь смешать разные понятия и термины, которыми сами пользовались в одну кучу? То в 3-4 года они не осознают что такое хорошо и что такое плохо! И тут же учить дипломатии!  Я это называю - впихнуть невпихнуемое!  
Поверьте, в первом случае, они прекрасно все понимают и разделяют белое и черное, а второй случай про дипломатию- даже взрослые не все поймут.

Сергей (a.k.a. Сергей),  а вы ,что ,детский психолог?и во-вторых слово ДИПЛОМАТИЯ была мною упомянута не для детей...почему вы все так БУКВАЛЬНО ВОСПРИНИМАЕТЕ?вот как раз в вас и проявилась сейчас,своего рода агрессия)))

НАТАЛИ ПИМЕНОВА,  я родитель, отец. Или вам этого мало для того, чтобы стать вашим оппонентом? А буквально, да потому что ТС задал вопрос не для диспута, а с конкретной проблемой. И нет у меня агрессии)
  Вот мне ответ дайте лично) Почему такие контакты надо свести на нет?  И что в Вашем понимании - ребенок должен вести себя адекватно в таких ситуациях при правильном воспитании? 

НАТАЛИ ПИМЕНОВА,  Можно на лично не переходить? У Сергей (a.k.a. Сергей) может быть точка зрения отличная от вашей. Вы аргументы давайте, а не эмоции.

На примере: меня особо не учили, не тренировали (очень зря!). В принципе никогда не терзали, не обижали. Школьным героем я не был, но и пинать себя не позволял. Были стычки, но дело обычное. По окончании первого класса меня впервые отправили в пионерский лагерь. И неделю один "лось" года на три старше, меня изводил. Прилип как лист банный. Я впервые почувствовал как это унизительно когда тебя постоянно задирают. В конце недели я врезал (впервые в жизни) ему по наглой морде. И кинулся бежать. Но, сам факт! Его это очень отрезвило. Оставшийся сезон я провел замечательно. И в школе, потом, когда "дипломатия" иссякала я без раздумий провоцировал "разбирательства".
В 70% процентов случаев я сам получал по носу, но все это заканчивалось нормальной дружбой.
Такие дела.

Позвольте вмешаться в тему. Моего племянника тоже обижал один мальчик в начальной школе. Так мама сама поговорила с тем малышом, пригрозила, что если продолжит так себя вести, будет иметь дело с ней и мало ему не покажется. Подействовало. Дети это отражение нашего поведения и если ребенок агрессивен-значит тип взаимоотношений в семье таков.
Скажу еще-я сама была против такого стиля разрешения конфликта, но племянник вырос, стал уверенный в себе и сейчас уже вполне состоявшийся мужчина и отец двух сыновей.

Сергей (a.k.a. Сергей) написал:
В уверены, что ребенок в 3 года будет анализировать столь сложные процессы, как соционика и психология

Сергей (a.k.a. Сергей),  конечно не будет ничего анализировать. Просто отложится образец поведения в голове "в копилочку", без всякого анализа - какой уж анализ в таком возрасте? . В моем понимании бОльщую (существенную) часть воспитания и состоит из этой "копилочки", которая накапливается из примеров как ту или иную ситуацию разруливают (в первую очередь) мама и папа.

Сергей (a.k.a. Сергей),  наши дети-это наше лицо)))не знаю,как у вас,с моим ребенком такие ситуации практически не бывали(ну одна из тысячи)ребенок не конфликтен,в чем то уступать умеет,где нужно и зубки покажет,но-кулаками вопросы никогда не решались.скажете,что это девочка...растет и племяша,12лет,в школе подрался один раз...когда на самом деле этого потребывала ситуация...все зависит от воспитания и если вы хороший отец(в чем я и не сомневаюсь)то,сумеете ребенку объяснить что к чему и таких ситуаций не будет вообще

Сетлана Ким хорошо все прокомен.

татьяна иванова,  это не дипломатия, это социальное воспитание. И попахивает это не страусом, а предложением дать тому ребенку понять что общество приемлет, а что нет, путем воздействия социального кнута и пряника.
Я считаю, что в подавляющем большинстве случаев разрешить ситуацию возможно без кулаков и что такой метод наиболее желатен.
Разумеется, это только мое личное мнение

НАТАЛИ ПИМЕНОВА,   а я и воздерживаюсь от советов))  И спс за веру во мну 

Сергей (a.k.a. Сергей),  всегда)))

сергей Петров, 

сергей Петров написал:
Вряд ли Вы выйдете замуж за мужчину, который на оскорбления в Ваш адрес постарается уйти в тень, а не, извините, набьет морду хаму

Лично меня, например, отолкнуло бы размахивание кулаками по любому поводу - такой мужчина не вызвал бы у меня особого уважения. Да бывают ситуации, когда необходимо врезать, но такие ситуцаии бывают крайне-крайне редко. И умение мужчины разрулить ситуацию без размахивания кулаками (но! это не значит пассивно ждать пока само "пройдет", лично у меня вызывает гораздо больше уважения.
Разумеется, это мое личное персональное представление об этом.

Rediska написал:
И умение мужчины разрулить ситуацию без размахивания кулаками

вот что значит жить в цивилизованном государстве и не посещать окраины)) а тут в песочнице конфликтуют))

Сергей (a.k.a. Сергей),  улыбнул ваш последний коммент
Но ведь я же абсолютно так же думала и когда еще не просто "посещала окраины" а жила на Алтае и потом в Новосибе (правда назвать "окраиной" Новосиб у меня язык ну , знаете, никак не поворачивается :хихикаю
И мужа я себе выбирала не в забуржундии а в наших с вами общих реалиях И очень ценю его за то, что даже в ситуациях когда я сама легко могу вспылить и "наломать дров" (не, ну все равно без кулаков :хихикаю он может оставаться трезвым и разруливать ситуацию правильно, спокойно (по крайней мере внешне) и рассудительно. И очень часто это оказывается гораздо более эффективно.

Сергей (a.k.a. Сергей),  у нас подобные ситуации только папка и разруляет, хоть в 3 года, хоть в 8 было...

ЕЛЕНА,  

ЕЛЕНА написал:
Я смотрел научный фильм

ЕЛЕНА написал:
агрессия это нормально

фильм естественно американского производства...

Rediska написал:
а жила на Алтае и потом в Новосибе (правда назвать "окраиной" Новосиб у меня язык ну , знаете, никак не поворачивается

Тренируйте свой язык)) У нас все что за МКАДом окраина ((

Сергей (a.k.a. Сергей) написал:
Тренируйте свой язык)) У нас все что за МКАДом окраина ((

Сергей (a.k.a. Сергей),    точно а я и забыла как-то

Rediska написал:
и не один шанс

дааа, я все лето крепилась и пыталась нормально с ним общаться. но вчера, видимо,наступил предел.
спасибо, вы меня поддержали, а то что-то вчера вообще разволновалась. полночи не спала, думала что же как же

Rediska,  хоть и грустно от осознания сего факта((

Adelina17,  прикольная история. я один раз тоже не сдержалась и повела себе с этим ребенком...кхе-кхе, как мне сказали потом слишком жестко. видимо, недостаточно жестко.

Дина С*** написал:
вчера вообще разволновалась. полночи не спала

Дина С***,  это логичнои бывает   Тем более вон вопрос какой острый - вон сколько вам написали мнений, да и разных мнений.  Сейчас почитаете, почитаете и все у вас сложится в голове как будет правильно поступить именно вам.

Сергей (a.k.a. Сергей),  ну вот в этом все и дело. я переживаю, а муж говорит: все ок, самому надоест, что его бьют - даст сдачи.
я понимаю, что тут разница мужской и женской позиции. но что-то мне страшно на самотек пустить. меня это все из колеи выбивают и одолевают сомнения, как и что. основная дилемма такова: если не защитить - он не будет мне доверять, не сможет положиться и будет бояться. а если защитить, вдруг он тогда сам не научится защищаться.

Фая,  спасибо)) а вы во сколько его в секцию отдали?

Rediska,  Частично согласен с Вами. Человек, который по любому поводу бросается с кулаками на оппонента, похож на неандертальца. 
Умение мужчины "разруливать" ситуацию без размахивания кулаками приходит с жизненным опытом. В данном случае мы рассматриваем пример поведения 3-х летнего ребенка. Опыта у него нет, и единственная надежда и опора сейчас для него это родители. От того как мы объясним ему порядок действий в таких ситуациях зависит то как похожие ситуации он будет "разруливать" в будущем. 
"Драться плохо, но защищать других - обязанность мужчины", если эта догма будет заложена у мальчика в детстве, то надеюсь на то, что он вырастет хорошим человеком. А определить момент когда нужно применить физическую силу или силу слова он поймет сам, исходя из накопленного жизненного опыта и на примере  родителей.
В своем комментарии я рассказал как вышел из похожей ситуации сам.  

Елена меленина написал:
Надо всё таки учится мальчикам стоять за себя

да я тоже согласна, только он не хочет. вот я и не пойму - то ли это слабость, то ли просто черта характера. он вообще не агрессивный.

Дина С***,  вот Серега Петров и правильно нарисовал ситуацию, муж должен подвести его к выводу, что давать сдачи в таких случаях НАДО!  Надо уметь постоять за себя, но не обижать окружающих. Там и драки то не будет, но нахаленок получит  сдачи, будет рыдать и аппелировать к мамаше.  Поэтому папа с сыном тренируется, а вы предварительно с мамашей того пообщайтесь, если у нее мозгов нет, то ваш сын проучит. Т.о. он поймет слова отца, вы его похвалите, все в плюс пойдет.
 Я так мыслю!!! 

Alexandra Akkulak,  да разговаривала я с ними сто раз. только вот мама там (педагог!) такая интеллигентная, что как-то неудобно ее в глаз

Дина С***,  Он не хочет драться - это нормально. Попробуйте объяснить , что постоять за себя или за других, кого-то защитить от хулигана это правильный поступок.

Сергей (a.k.a. Сергей),  а вот как раз и спрашивала совета))) спасибо, что откликнулись. и в процессе выяснилось (вопреки теме), что мужские-то советы особенно нужны. мне как раз и нужно попонятнее вот эту мужскую позицию: добро должно быть с кулаками ))

сергей Петров,  купила ему даже детскую грушу специальную тренироваться. не хочет!!! муж пытался с ним заниматься. не хочет!!! вот и ужас в этом. у нас,знаете, какие диалоги:
- если тебя бьют, можно в ответ ударить
-нет, я бить не буду
- почему?
- это больно.
-а тебе не больно, когда тебя бьют.
- нет, я потерплю.
блин, откуда это

НАТАЛИ ПИМЕНОВА,  не уверена, что нужно контакты сводить на нет. я придерживаюсь точки зрения, что люди в жизни попадаются разные и надо учить ребенка обходиться со всеми.если сейчас убежать от ситуации, то она, скорее всего, будет повторяться у него впоследствии, как незавершенный гештальт.так лучше он сейчас это научится решать с моей поддержкой, чем встретиться потом один на один и впадет в коллапс

Дина С***,  Есть родители, с которыми бесполезно разговаривать. Приведу пример:
Моя супруга разговаривала с соседкой возле подъезда, наши дети ровесники стояли рядом. Соседский мальчик съел чипсы, а пустую упаковку бросил на тротуар. Моя супруга сделала ему замечание. Он посмотрел на нее не понимая в чем его вина. Мать этого ребенка продолжила беседу как ни в чем не бывало.
О каком воспитании ребенка может идти речь, если так ведут родители

сергей Петров написал:
Умение мужчины "разруливать" ситуацию без размахивания кулаками приходит с жизненным опытом. В данном случае мы рассматриваем пример поведения 3-х летнего ребенка. Опыта у него нет, и единственная надежда и опора сейчас для него это родители. От того как мы объясним ему порядок действий в таких ситуациях зависит то как похожие ситуации он будет "разруливать" в будущем.

сергей Петров,  вот с этим согласна. Только родители должны научить разруливать ситуацию не только силовыми методами (и в первую очерень не ими). Ваш пример выша - да, замечательный. Но 1) этим все же должен заняться отец. 2) надо еще на примерах показать, что во многих случаях силовой метод и не нужен даже (думаю у вас скорее всего так и было в итоге). 3) на мой взгляд главное: если ребенок склонен "не драться", то он гораздо комфортнее и увереннее будет себя чувствовать, если научится разруливать ситуации без драки. Ведь в вопросе содержалось упоминание что сам ребенок считает не правильным драться. А уверенность в себе и собственной правоте - это уже пол дела в устранении подобных проблем. Это ведь чувствуется, когда человек уверен в себе. Сейчас мальчик неуверен в себе, потому как не желаяя драться просто не знает как еще разрулить ситуацию. Вот тут и нужна помощь мамы - чтоб и защитить и одновременно помочь на конкретном примере разрулить. Со временем, когда накопится опыт (да, конечно, тут вы правы, опыт нужен а его пока нет - так надо накопить) он и сам сможет.
Повторно оговорюсь во избежание недопониманий- это все мое личное видение ситуации

НАТАЛИ ПИМЕНОВА написал:
наши дети-это наше лицо)))не знаю,как у вас,с моим ребенком такие ситуации практически не бывали

вот, простите, мне теперь непонятно, что же это у меня за лицо, что такие ситуации с моим сыном происходят?
и бьет этот мальчишка всех, а мой самый маленький в компании, вот ему чаще и прилетает.

Rediska написал:
сергей Петров написал:
Вряд ли Вы выйдете замуж за мужчину, который на оскорбления в Ваш адрес постарается уйти в тень, а не, извините, набьет морду хаму

я это поддерживаю. у меня муж по-мужски достаточно агрессивен, если так можно выразиться. да и я тоже, насколько помню, в саду, школе, пионерском лагере, бывало, дралась, отстаивая себя. наверное, поэтому меня цепляет непохожесть на нас сына в этом вопросе.

Ольга написал:
у нас подобные ситуации только папка

а как папка это делает? я вот гуляю, а он на работе. или у вас муж с мальчиком гуляет? или разговоры ведет?

Ольга,  вообще завидую, хочу, чтобы и у нас папка!

Сергей (a.k.a. Сергей) написал:
Поэтому папа с сыном тренируется, а вы предварительно с мамашей того пообщайтесь, если у нее мозгов нет, то ваш сын проучит. Т

к сожаления, он не проучит. был период в начале лета, когда он все-таки пробовал давать сдачу. но тот мальчик объективно сильнее, выше, старше - навалял ему еще больше. вот у моего руки и опустились

сергей Петров написал:
Драться плохо, но защищать других - обязанность мужчины

отлично сказано, попробую так донести

Дина С***,  Я уже писал, что в течении 2-х месяцев отрабатывал удар с ребенком. При правильной постановке, удар получается довольно ощутимым. Так как драки малышей заканчиваются обычно после первого удара (кто сильнее ударил - тот и победил), то потренируйте сына из расчета одного удара.

сергей Петров,  спасибо за поддержку) дам папе почитать комменты, а то он все отмахивается и не видит проблемы

Дина С***,  )) пришло время на пример из моей жизни. Я в 4-м классе, пацаны, кто в 6-м, парочка в 7-м, мы только переехали в другой город.Новая школа, двор и все прелести новизны)) Во дворе отношения с пацанами не заладились, наезжали на меня частенько. Увидел это первым мой дядька. Беседа была примерно в таком русле, обижают-бей. И бей так, чтобы обидчик не смог ответить.Ответил - кусайся, лягайся, царапайся, рви волосы, но дерись, Сбили с ног.. Вставай и дерись. Все равно - тебя УЖЕ обидели! Или ты выстоишь  в драке и тебя оставят в покое или победишь.  Страшно было, что ППЦ, но бился, морду мне разбили конечно. Соплей и обид было не мерЯно. Но в покое оставили, задирать перестали, а постепенно и сдружились.  
 Вывод для себя из этого. Обижают- умей дать сдачи, хорошо словом, но иногда и кулак, самый веский аргумент. Сбили с ног, поднимайся и дерись. 
     Вот тут и надо психологически с сыном поработать, какие то сказки, книжки почитать, пообъяснять на примерах, что надо уметь отстоять свое. 
    Тем более в вашем случае, надо срочно все это делать, т.к. сын уже слегка надломлен первым поражением. 
Папа 100пудово должен встрять с инициативой, а вы уже как моральная поддержка.

Сергей (a.k.a. Сергей) написал:
сын уже слегка надломлен первым поражением

именно так, вы правы. главное-отстоять свое. как трудно родителем быть, мама дорогая

Дина С***,  )) ну да, сам процесс на много  приятнее 

Дина С***,  Прошу обратить внимание!
Отстоять свое и защитить других, на мой взгляд, разные понятия. Отстоять свою точку зрения или видение того или иного вопроса при помощи кулаков - это плохо, и я не учил этому сына.
Силу применять только для самообороны или для защиты других.

сергей Петров написал:
Отстоять свое и защитить других, на мой взгляд, разные понятия.

если вы намекаете на мои слова, то отвечу. Человек- существо от рождения эгоистичное, мы высшие животные. И потому сначала будем биться за себя, а вот воспитание и прочие навыки, в т.ч. социальной справедливости, уже могут заставить нас заступиться за кого  то другого. Я уверен, что когда вы тренировались, то сын представлял как разобьет нос обидчику в отместку за свои унижения, а не за какого то опосредованного обиженного. 
 Поэтому и употребил термин - отстоять свое. Свое право - играть в этой песочнице, этой машинкой, и прочее.

Adelina17,  Спасибо за вашу историю. и ЗА ПРЕКРАСНЫЙ СОВЕТ! Родители! Защищайте своих детей!

Сергей (a.k.a. Сергей),  Значит я правильно понял "отстоять свое". 
Я не учил сына драться за песочницу или за место на скамеечке и т.п. Эти вопросы нужно решать словами, компромиссами. 
Силу применять только в случае ответа на примененную силу или для защиты другого человека, к которому применяют силу.
При воспитании сына старался объяснит ему где проходит эта грань. Очень боялся, чтобы он не перешел ее.

Да об этом с самого начала и шел разговор? Вопрос ТС прочтите еще раз,да и я в своих словах ссылку на ваш опыт давал. 
 Ок! Хорошо. Вы абсолютно правы в том что вы сказали. В данном случае, чтобы не было недопонимания мне нужно повторить - в чем именно я с вами согласен?  
   

сергей Петров,    ах да, извините за фамильярность. На сайте есть  ваш полный тезка. Там взаимопонимание лучше, поэтому не сразу понял вашу педантичность в выборе слов. Но главное, что ТС поняла.))

Сергей (a.k.a. Сергей),  

Дина С*** написал:
именно так, вы правы. главное-отстоять свое. как трудно родителем быть, мама дорогая

Нет конечно. Я думаю, мы с Вами друг друга прекрасно поняли. 
О том что значит "отстоять свое" я написал для Дины С, дабы уберечь ее от, на мой взгляд, неправильного толкования этого словосочетания.

я не могу остаться в стороне, когда маленьких обижают, тем более моих. Я и родителей таких пацанов обычно не ищу, а подхожу к нему сразу и разговариваю, что он тут не один, что площадка общая, что драться нельзя. Если не понимает, держу за руку, пока не подойдет наконец мамаша. Разговор приятным никогда не бывает, да и плевать я хотела, мне мои дети дороже, и одно бы дело я бы им в попу дула круглосуточно, это не про меня, совсем другое - объективные случаи, когда сами дети не разберутся без взрослых, однозначно надо вмешиваться и учить, раз другие не учат.

Дина С***,  не за,что))В 8 лет и отдали в секцию.Теперь уже 2 года как ходит туда. Но там у него в группе есть мальчики,которые пришли туда в 6 лет.Так,что может смело в 56 лет записать его в спортивную секцию.))

ой,хотела написать 5-6 лет

Вероника,  о да, миллион раз. однажды даже грубо тряханула, но как-то это все ни его, ни маму особо не задело

Дина С*** написал:
однажды даже грубо тряханула,

Светлана С. написал:
Если не понимает, держу за руку, пока не подойдет наконец мамаша.

Будьте осторожнее. Ваши действия, при желании, можно подвести под статью УК РФ

сергей Петров,  так понятно. я и боюсь, что однажды не сдержусь и отлуплю его как следует.
но, подводя итог, СПАСИБО ВСЕМ-ВСЕМ-ВСЕМ. примерно разобралась, как дальше действовать.

сергей Петров написал:
Будьте осторожнее. Ваши действия, при желании, можно подвести под статью УК РФ

после того, как один мальчик так укусил мою 2 летнюю дочь, что 1,5 месяца синяк не проходил и до сих пор шрамик на руке остался, я предпочитаю сразу вмешаться, чем потом расхлебывать, она потом пол-года забыть не могла и боялась в тот двор ходить. Статья так статья, будем разбираться...

Вероника,  Молодец, жаль, что не все так поступают!

Дина С***,  оговорюсь,не совсем на нет...когда с нами так поступать пытались,мы голову в песок не прятали...вопрос в том,на сколько продуктивно вы поговорили с родителями злобного мальчика и если это до сих пор ни к какому результату не привело,тогда зачем кому то пытаться доказывать свою правоту,стучаться в закрытую дверь?нужно быть умнее...Сергей Петров очень хорошо все объяснил...я искренне рада,что ваш такой маленький еще сыночек,уже имеет такое большое и доброе сердце,ваша задача,пока он еще маленький защитить его,а подрастет,там все по другому будет,будет еще и за вас заступаться))))

мы от дали в такой ситуации сына в спорт. в маленьком возрасте - это может быть фигурное катание. Уверенности  сильно прибавило. потом добавил в 6 лет борьбу.