Накипело

Думаю, сейчас поднимется кипеж, но мне насрать. Сегодня меня прорвало. Я сидела и страдала (опять) по поводу писательского сушняка, который длится уже который год. Меня просто воротит от бумаги, компа и вообще от общения. Хочется запереться ото всех и тупо вязать какой-то носок. И тот не самой придуманный, а по готовому описанию.
Но тут меня прорвало. Я поняла, что мучаюст идиотской дилеммой "быть хорошей или быть успешной". Т.е. если ты успешен, то ты со всеми конкурируешь, т.е. ты злой, вредный, причиняешь другим боль. И я всегда страдала тем, что стоило появться признакам успеха, как тут же появлялись мысли типа "кто от этого пострадает", А вдруг я своей книгой что-то такое человеку скажу, что он вообще уродом навсегда останется?   Что, если я возьму себе то или это, а другому не хватит? Что, если я рявкну в ответ на оскорбление или ударю в ответ на удар - как же так, ведь ему же больно будет, неет, нельзя!!!
Млин, вдруг сегодня я этот бред увидела во всей красе. Что я считаю своими сильными сторонами то, за что меня хвалили. И что за эти стороны надо держаться, потому что они обеспечивали моё выживание. Т.е. я по жизни мягкая, уступчивая, слабая, я всем проигрываю, всех боюсь. Конкурировать с кем-то - ни-ни, ни за что. Я не могу даже смотреть футбол по телеку или в шахматы сыграть, потому что меня колотит от любого соревнования.
Вдруг я поняла, что это всё враньё.    Меня хвалили в детстве, продолжают хвалить сейчас, но ... это не мои сильные стороны!!! 
Меня хвалили за послушание, за уступчивость, за отказ от защиты своих прав. Меня ругали за
инициативу, за то, что я лезу, что я чего-то хочу, что мне что-то надо и т.п. 
Разве это негативно? 
Это никогда не было негативно или позитивно – это просто были попытки удовлетворить свои потребности. Я была спокойным ребёнком, хотя и пацанкой. У меня всегда были свои "понятия", по которым я жила.
И всё таки. Мать отцом хвалили меня за то, что нравилось им лично. Главное слово тут "нравилось", т.е. было удобно, комфортно. Понимаете?
Меня хвалили не е за то, что было полезно, нужно, важно, значимо, правильно, необходимо для меня, моего развития – а что им НРАВИЛОСЬ.  Поменьше затрат энергии, больше выгоды себе лично.
И я на это попалась.
Я годами врала самой себе, веря в то, что если за что хвалят – то это уже позитив. Я думала, что если хвалят, то это правильно, такое надо развивать.
Это у взрослых животных волчонок поймал дичь – молодец, победил брата – тоже молодец. Конкуренция - это хорошо, это отбор. Но не у людей.
Я забыла о той простой истине, что люди конкурируют все со всеми. В семье мать с отцом перетягивают канат друг с другом и с ребёнком за власть. Вечный вопрос "кто кому на шею сядет". Все ставят друг другу границы. Все эти границы охраняют, рычат при угрозе. В школе учитель конкурирует с учениками. Женщины стараются превзойти друг с друга по внешности, ухоженности, впечатлению на мужчин. У мужиков вообще всё превращается в конкурс с линейкой. Начальство чморит подчинённых. Все всегда со всеми файтинг за "кто кого выше". Ибо заложено в генах: клюнуть высшего, нагадить на низшего, залезть на трон любой ценой. Это наша общая животная сторона. Про неё ещё "неудобная" наука есть, этология называется. И даже когда "я весь смиренный", то это тоже "поглядите, какой я крутой в своём смирении", Молодец, демонстрируй это и дальше, глядишь, патриархом вырастешь.
Точно так же норма не видеть этого. Или, на деле "не видеть". Ибо неудобно, потому что всем внушено, что надо быть "белыми и пушистыми".
Такова жизнь 
Каждый пытается обезвредить другого любыми методами, т.е.буквально ЛЮБЫМИ. 
Включая, инстинктивные похвалы "не за то". Очень хитрая тактика: хвалить и поощрять за угодничество, трусость, сдерживание чувств, молчание, отказ от борьбы, границ, самозащиты, самовыражения, инициативы. Чтобы никуда не лез, дурацких вопросов не задавал, ничего не требовал и вообще, был удобным. Внушить, что отступление выгоднее успеха. Сделать безопасным для себя, чтобы точно не был конкурентом. Порой похвалы, раздаваемые ребёнку, это тоже подлость и манипуляция.
Как это получилось, что уже к семнадцати годам из меня, умной, самостоятельной, деловой пацанки осталось нечто уступчивое, безвольное и тупо-исполнительное? Призрак реального человека. Родаки годами выбивали любого рода самостоятельность, умение мыслить, действовать, проявлять себя. Ремнём, кулаками, длинным злобным языком. На фоне этого редкие похвалы ощущались как маяк в ночи. Я стремилась за теплом. Дрессура волка под барана. 

Вместо того, чтобы научить предсказывать, видеть последствия своих поступков, принимать их во внимание, меня тупо учили быть послушной, покорной овцой.  Чтобы не была агрессивной ни в чём, чтобы была "шёлковой".Ах, девочки должны быть тихими, кроткими агнцами. 

Ага. Только вот, из кротких ягнят получаются тупые бараны. Вечно пребывающее в депрессии и заедающее свою тоску стадо, которое хоть трахай, хоть стриги, хоть на шашлык. Денежные реформы, мордобой, угрозы, унизиловка, война... Не хочу, меня на шашлык!

Я хочу поддержки, дружбы и любви, но я не хочу смотреть снизу вверх, лизать задницы и считать себя хуже других.
Агрессия - это не только кулаком в рожу, но и высказать своё мнение, и подойти первой, или взять своё. Это написать, наконец, чёртов бестселлер. Сказать правду. Согласиться на повышение по должности. Агрессия - это когда НЕ повторять "извините" через каждые пять слов.
Я не хочу больше убивать такие "агрессивные" импульсы.

Это не я!

Я не такая!