Мой здоровый рацион
Jakonda_2023 (МЗР)
20.12.2015 02:10

Ссора с мамой из-за мужа!

Сегодня весь день просто прошёл УЖАСНО!!!
ДУШЕВНО УЖАСНО!
А всё началось с того что  мой муж спросил у моей мамы почему она поливает цветы питьевой водой из фильтра? И с этого момента началось.....
Мать закрылась у себя в комнате с обиженным видом не выходила из квартиры целый день.
А мы с мужем провели целый день у свёкров.
Днём на прогулке с нашем сыном, мама мне позвонила, прошло уже несколько часов после утреннего инцидента, и вновь мне начала "перемалывать" про это!
Доведя меня до крика, я начала выкрикивать нецензурные слова на неё и на мужа стоящего рядом, а потом швырнула свой мобильник в свою куртку, которая лежала рядом на скамейке, но телефон пронесло мимо и он с ужасным дребезгом упал на асфальт. Разбился немного экран. :cry:
Вечером когда мы вернулись домой, мать продолжала сидеть в своей комнате, она ещё немного приболела.
Но когда все уже пошли спать а я начала свою тренировку,мама вышла на кухню взять что-то и между нами вновь начались какие-то "тёрки" я уже конкретно не помню что мы говорили друг другу, но она никак не могла успокоиться. Потом я разразилась в истерики во время того как качала пресс, жесть....аааа, вышел муж из спальня, и тут снова началась перепалка!!!
Боже! Я никогда в жизни не могла себе представить  что моих самых 2 близких мне и дорогих человека возненавидят друг друга и доведут меня до такой ИСТЕРИКИ которую я пережила сегодня вечером. :cry:
За последние 3 года что моя мама с нами живёт , у неё с моим мужем сложились ну просто НИКАКИЕ ОТНОШЕНИЯ. То есть она к нему с открытой душой а он в её душу плюёт каждый раз. Это с маминой версии.
Мой муж очень спокойный человек, не эмоциональный как я или мама. У него это семейное от мамы его передалось. Он  не делает из мухи слона.
Я проклинаю тот день, когда мать продала свою  большую квартиру в России тем самым помогла нам купить квартиру в Израиле, в этой же квартире мы сейчас все вместе живём.
Я думаю что я сделала ОГРОМНУЮ ошибку пригласив приехать с нами жить её.
Дети должны жить ОТДЕЛЬНО от своих родителей какие бы они хорошими бы не были!
В момент ИСТЕРИКИ, я была готова пойти на всё, продать эту злосчастную квартиру лишь бы вернуть хорошие отношения что были у моей мамы с моим мужем когда-то давно!
Я так завидую своим друзьям, да да не побоюсь этого слова ЗАВИДУЮ, которые живут на съёмной квартире отдельно от своих родителей и у них хорошие отношения с родителями.
Моя мама должна вернуться в Россию через 2 месяца, она ждёт не дождётся этого момента.
А я не знаю что мне делать? Оставить всё как есть, и со временем это всё забудется но ИХ отношения никогда больше не изменятся в лучшую сторону.
А может избавится от этой квартиры? Но наверно это будет очень ГЛУПЫЙ ШАГ уйти на съёмную,и мама никогда не согласиться взять обратно деньги.
А жить всё время в этих воспоминаниях, плохой энергетики......

Кошки скребут на душе....
Уже вот вот мы должны с мужем уезжать в Австрию в отпуск, по плану моя мама должна быть с моим сыном первые 2 дня нашего отъезда а дальше семья мужа.
Но после этой не лёгкой субботы, мать меня видеть не хочет, не то что разговаривать. Вот такая не справедливость, муж сказал ей 3 слова, а на мне всё отразилась и слёзы и нервы и недуг матери ко мне....Даже не представляю как эта история закончиться, а ещё завтра день, возвращение на работу после забастовки, будет ждать ответного удара от ГЛАВНОГО НАЧАЛЬСТВА....

Всем спасибо большое за внимание, кто смог до конца прочитать, просто мне надо было высказаться, и это я сделала здесь....

Спокойной всем ночи!

Hiver 20.12.2015 04:07
 2 
Один маленький вопрос: нельзя - не принято и т.д. поливать цветы водой из фильтра? Почему муж так маму спросил?

Azog Half-Orc 20.12.2015 04:20
 1 
Во внутресемейных скандалах основное правило как по мне - соблюдать хоть какую-небудь видимость нейтралитета.

Дарья Кондратьева 20.12.2015 09:35
 7 
Может, я чего-то не поняла из прочитанного? А в чем проблема-то? Муж как-то зло или ехидно спросил про воду? В качестве упрека? Или просто из любознательности? Почему Вы сразу маму не успокоили и позволили разбушеваться этой кутерьме? Старались "не обращать внимание"? Почему Вы сами так бурно реагируете на эту плевую ситуацию? Вам надо было их просто помирить - явно же, что у них просто недопонимание, а не вражда. Мама чувствует себя ненужной, лишней, нелюбимой и пытается найти тому подтверждение в любом слове Вашего мужа или Вас. А надо-то просто сказать, что Вы ее любите и благодарны. И на мужа (как я вижу ситуацию) Вы абсолютно напрасно накричали. То, что телефон разбили - это Ваше дело, а людей жалко. Я вот не поняла Вашей позиции, почему Вы все время истерили и психовали, вместо того, чтобы наладить мир  - мне не понятно. Это я не с целью осуждения написала, а просто - как мне эта ситуация видится. Я бы, на Вашем месте, попросила у всех прощения и помирила бы своих близких.

Остапенко Лилия 20.12.2015 10:04
 3 
Вижу из комментариев что многие не поняли в чем проблема   И это для них хорошо  Я много лет прожила со свекровью и такие ситуации случалисьрегулярно Истеник с моей стороны практически не было    А вот мирить мужа со своей матерю приходилось регулярно Приходилось мужу объяснять что она не чувствует себя хозяйкой в доме отсюда и все обиды  а свекрови что муж ничего плохого и обидного не имел ввиду И так почти 20 лет Просто будте с мамой повнимательнее и попросите у нее прощения хотя в этом и нет Вашей вины Это возраст и одиночество и все это надо принять Дайте маме почувствовать ее необходимость  объясните мужу причину обиды мамы он молодой и ему будет проще подстроится  
 Пишу на чужом компе и не знаю где здесь знаки препинания
Вы можете ситуацию перетереть с муже сбросить стресс а маме на вас пожаловаться некому и все это у нее внутри остается и накапливается

Jakonda_2023 (МЗР) 20.12.2015 11:06
Hiver, Наташа, Дарья Кондратьева, 
Во-перых спасибо большое всем за поддержку и комментарии, начну отвечать на ваши вопросы попорядку:
Hiver написал:
Один маленький вопрос: нельзя - не принято и т.д. поливать цветы водой из фильтра? Почему муж так маму спросил?

Муж спросил просто, очень спокойно, без какой задней мыли он и не предпологал что будет такая реакция. (Вам что не жалко воду из фильтра?).
Azog Half-Orc написал:
какую-небудь видимость нейтралитета.

В вечерней ссоре я так и пыталась сделать соблюдать нейтралитет, после маминых слов. Я тебе деньги дала на ЭТУ КВАРТИРУ и ты должна поддерживать мою сторону, на что я ей ответила, что я не собираюсь никакую сторону из вас поддерживать.
Наташа, Из ваших перечисленных вариантов не тот не другой не подходит для харектеристике моего мужа, он очень спокойный человек и никогда не начинает первый  ссору.
Наташа написал:
Вам стоит поговорить с мужем,

На счёт этого высказывания я с вами соглазна, но в этом и состоит проблема, вся сложность, что мой муж никак не хочет контактировать с моей мамой, поговорить с ней, или просто пригласить например в гости когда мы едим к свёкрам, всё исходит от меня. Они перестали контактировать за долго, бывает, очень редко между ними происходит диалог опять же в политических спорах муж у меня украинец а мама поддерживает российскую политику. Я не знаю как с мужем говорить на тему тёща, какие слова находить, они очень разные люди.

Дарья Кондратьева написал:
Муж как-то зло или ехидно спросил про воду? В качестве упрека? Или просто из любознательности? Почему Вы сразу маму не успокоили и позволили разбушеваться этой кутерьме? Старались "не обращать внимание"? Почему Вы сами так бурно реагируете на эту плевую ситуацию?

Скорей всего из за любезности, я пыталась успокоить мать , но неченго не получилось, её если разозлить, на пушечный выстрел не подпустит.
Дарья Кондратьева написал:
явно же, что у них просто недопонимание,

Вы правы 100%!!! у них недопонимание, всё что говорит муж мама это воспринимает по другому, переварачивает это всё сверху-вниз. И я не знаю как это наладить между ними. У мамы очень сильный характер, она очень решительная, твёрдая в своих решения не то что я, я на много мягче в вещах, и во многом уступаю своему мужу, мне так легче. А маму это бесит!
Дарья Кондратьева написал:
Мама чувствует себя ненужной, лишней, нелюбимой и пытается найти тому подтверждение в любом слове Вашего мужа или Вас.

Это вы подметили точно! Мама так себя и чуствует, а муж мой никак не хочет пойти мне на встречу, стать более мягким и общительным с мамой.
Дарья Кондратьева написал:
И на мужа (как я вижу ситуацию) Вы абсолютно напрасно накричали

Ну, а как же, ведь это он всю историю начал, а на мне всё отразилась.
Дарья Кондратьева написал:
почему Вы все время истерили и психовали, вместо того, чтобы наладить мир

Просто нервы сдали, обычно после таких конфликтов всегда мама в обиде на весь мир, проходит несколько часов и она снова воспломеняется и начинает меня турзучить, всё вспоминать и высказывать. Просто я очень хорошо знаю этих двух людей, у меня не получится вот так взять их и померить, в этой ситуации не допустимо видеть нас всех троих сидящий и беседующий на эту тему.
Я конечно же перед мамой извенюсь за мои не цензурные крики, ведь она моя мама, и я её люблю, истерика прошла, сегодня начался новый день, не знаю какое у неё сегодня будет настроение, я рано утром уехала на работу, её не видела.
А вечером у меня много дел перед поездкой надо закончить,
Дарья Кондратьева написал:
попросила у всех прощения и помирила бы своих близких.

Постараюсь это сделать как можно быстрее :)

Jakonda_2023 (МЗР) 20.12.2015 11:13
Остапенко Лилия написал:
Дайте маме почувствовать ее необходимость объясните мужу причину обиды мамы он молодой и ему будет проще подстроится

Вот с этим как раз то и сложно, объяснить мужу что чуствует маме, он поверхностый человек не глубокий, всё вспринимает от жизни легко и просто по сравнению с мамой. Я пыталась их мерить в прошлом, но нечего из этого не получалось,мама напрочь отказывалась участвовать в разговоре на эти больные темы!

Людмила Каледина 20.12.2015 11:52
 3 
Я не лезу в отношения своей дочери со свекровью, хотя назвать их "мирными" язык не поворачивается. Дашкина свекровь растила и воспитывала двух сыновей одна и привыкла контролировать все сама ( но ей огромный плюс, т.к. я живу далеко, что она помогает: и продуктами и с Сешкой гуляет). Это Дарьин выбор. Мужа старается в разборки тоже не втягивать, хотя, когда уже "допечот", его тоже подключает. Где-то он принимает сторону жены, где-то сторону матери.
Поговорите с мамой спокойно. Должна же она понять, что вы не ущемляете ее. Понятно, что она не хозяйка в вашем доме, но и взрываться по каждому пустяку не стоит. А цветы лучше поливать обычной водой из-под крана, которая отстаивается при комнатной температуре 2-3 дня ( в фильтре задерживается много полезных для цветов микроэлементов)
Желаю Вам найти общий язык с мамой и примирить ее и мужа.

Мы белые и пушистые 20.12.2015 12:15
Галя, попробуйте, хотя бы 2 раза (в лучше-3) в день принимать ново-пассит. Ну и, меня щас тапками закидают, но вот эта диета сразу после бросания, очень сильно помогает. Подруга моя, глядя на меня, бросила курить, очень сильно боялась поправится, решила,ч то дисциплина в питании (а диета, это дисциплина), поможет. 2 недели просидела на ней и сейчас не курит, кушает все и не поправилась, а еще и похудела на 5 кг

Мы белые и пушистые 20.12.2015 12:16
Алиса в стране Чудес написал:
2 недели

3 недели (опять я промахнулась мимо клавиши, совсем к старости целкость потеряла) :)

Jakonda_2023 (МЗР) 20.12.2015 12:24
Людмила Каледина, Спаисибо вам огромное, буду стараться очень. У меня эти 2 дня перед отъездом вообще такие БЕШАННЫЕ ,буду крутиться как белка в колесе да ещё эта субботняя ссора с ума сводит!

Надежда 20.12.2015 12:31
 1 
Качество Израильской воды из под крана очень схоже со слабительным,но суть не в этом.Видимо ваша мама растила вас одна и считает что вы ей принадлежите и душой и телом.Любой ваш муж ей не понравится,любой)))Очень хорошо что скоро этот ад закончится.А спасут всех,я думаю,только самые радикальные меры.Выдайте вашу маму замуж.Или ухажора ей найдите.Пусть женщиной себя почвуствует а не тёшей.Не зависимо от возраста,женщины в нас не старятся))))

Людмила Каледина 20.12.2015 12:32
Алиса в стране Чудес, Это не сюда!!!! :call-down:

Надежда 20.12.2015 12:34
Да и побольше деликатности в этом вопросе.Новое платье,билет на концерт,ужин в ресторане а не дома-проявите фантазию.))))

Людмила Каледина 20.12.2015 12:38
Larisa Morozova (Markova), Попробуйте вечером сесть и попить с ней чайку. Без обид и оскорблений , объяснитесь с ней, скажите, что муж не хотел ничего плохого ей сказать. Понимаю, как трудно быть "бУем" в который со всех сторон бьются волны негатива, но бог не дает нам таких испытаний, которые мы не смогли бы вынести. Я поняла это тоже не с первого, и даже не со второго разговора с дочерью. Предлагала ей уйти с мужем в нашу квартиру. Но она обосновала свои доводы и я решила, что ей лучше знать что и как делать - ведь это их семья. Удачи Вам!!

Наталья Абикс 20.12.2015 12:58
 1 
Как хорошо, что есть МАМА, она еще жива! Даже обидчивая и скандальная, даже доводя до истерик , характер такой видимо. Ну, все как про меня, только страны другие. Сейчас уже поздно что нибудь исправлять, а уж очень хотелось бы. И не пришлось просить бы мне прощения у мамы стоя у ее гроба!

Мы белые и пушистые 20.12.2015 12:59
Людмила Каледина, странно, что сюда попало, я действительно писала к посту Галины пр курение, видимо с планшета пока у меня не очень получается.

Jakonda_2023 (МЗР) 20.12.2015 12:59
 1 
Кристина Крылова, Моя бабушка живёт тоже в Израиле в доме  престарелых, она больна альцгеймером, в принципе и из-за неё мама решила прихать в Израиль, думала что врачи подлечат бабулю, но было уже поздно лечить, со временем болезнь показала свою худшую сторону. Когда мама вернётся в Россию, ей будет тяжело, очень тяжело без меня, без внука, а самое главное что её мать останеться здесь. Но она не хочет больше не при каких условиях, возвращаться и жить с нами, с моим мужем.
А я больше всего боюсь что б мою маму не постигла такая участь как мою бабушку, приехав однажды в Россию навестить её.

Jakonda_2023 (МЗР) 20.12.2015 13:00
 1 
Людмила Каледина, Спасибо вам большое за тёплые советы. Дай Бог у меня всё наладится

Jakonda_2023 (МЗР) 20.12.2015 13:15
 1 
Надежда А написал:
Видимо ваша мама растила вас одна и считает что вы ей принадлежите и душой и телом.Любой ваш муж ей не понравится,любой)))

Вы угадали, мама развелась с отцом когда мне было 3 года, у неё был мужчина но очень давно до болезни моей бабушки лет 10 назад а то и больше.
Надежда А написал:
Выдайте вашу маму замуж.Или ухажора ей найдите.Пусть женщиной себя почвуствует а не тёшей.

Эта тема закрыта для разговора , она не с кем не хочет знакомиться, она говорит ей никто не нужен у неё есть я,внук и мама, моя бабушка. Когда она была чуть помоложе мы пытались её познакомить, но нечего из этого не вышло.
Надежда А написал:
Новое платье,билет на концерт,ужин в ресторане а не дома-проявите фантазию.))))

Мы летим в Париж с мамой на её годовщину 60-летие в феврале, думаю там развлечёмся по полной,отвлечёмся от всего, думаю к февралю она отойдёт.
Skiboska написал:
Как хорошо, что есть МАМА, она еще жива! Даже обидчивая и скандальная, даже доводя до истерик , характер такой видимо. Ну, все как про меня, только страны другие. Сейчас уже поздно что нибудь исправлять, а уж очень хотелось бы. И не пришлось просить бы мне прощения у мамы стоя у ее гроба!

Боже, как вы правы, ведь будет уже слишком поздно когда-нибдуь что бы что-то исправить. 

Татьяна_Я 20.12.2015 14:47
Во-первых, перестаньте истерить. Продавать жилье - это самое глупое, что вы можете сейчас сделать. Успокойтесь сама, успокоится и мама. Не идите на поводу у пожилого человека, пожалейте ее, что прожив столько лет, она не набралась мудрости и терпения. Подойдите к ней, обнимите и скажите, что любите и больше не хотите с ней ругаться. И избегайте ссор любой ценой. Также и с мужем, скажите ему что он для вас самый важный и близкий человек, ваша опора и надежда, что если у него хватит выдержки, то и у вас тоже, попросите о помощи, мужчины это любят. Не занимайте ничью сторону. Старайтесь сглаживать острые углы, не реагируйте на провокации и мама поймет, что такой подход не работает. Конечно, все это очень сложно и трудно сохранять спокойствие, но мир в семье бесценен и хранительница его традиционно считается жена. Все будет хорошо.

Jakonda_2023 (МЗР) 20.12.2015 15:05
 1 
Татьяна, Татьяна, Спасибо большое за такой ответ. Мы уже с мамулей помирились, поговорив по телефону, она попросила прощение за вчерашние, я извинилась.
Она сказала что наберётся терпения на оставшиеся 2 месяца и не будет мне нечего больше говорить, а с мужем мы в принципе разговариваем после всего этого, я не сильно на него давила после вчерашнего но всё ровно сегодня ещё раз с ним поговорю.

Анастасия 20.12.2015 15:57
Larisa Morozova (Markova) написал:
Даже не представляю как эта история закончиться, а ещё завтра день, возвращение на работу после забастовки

Ну вот на работе и отдохнёте :)

Дарья Кондратьева 20.12.2015 16:03
Larisa Morozova (Markova), Постарайтесь с ними по-отдельности поговорить, но по душам, раз не можете совместить или чувствуете, что к добру не приведет. Маму спросите, как она видит вашу совместную жизнь в идеале? Хочет ли она, чтобы Вы разругались и разъехались с любимым мужем? Считает ли она его плохим человеком? Но начните разговор с того, что Вы ей благодарны и очень любите, но Вам очень нелегко видеть, как они ссорятся, и Вам невыносимо от того, что мама ставит Вас все время перед необходимостью выбирать между ними.
Муж Ваш тоже может Вас поддерживать, но это не значит, что должен он благоговеть или как-то там преклоняться. Мне кажется, простой любезности достаточно, разве нет? Вы ему скажите, как Вам бы хотелось эту любезность видеть. А на счет приглашения к свекрам - это вообще не Вы и не он должны приглашать, а свекры. А Вы можете им намекнуть - что не можете приехать, т.к. у Вас мама в гостях, нехорошо ее одну оставлять.

Братчанка 20.12.2015 16:23
 3 
Larisa Morozova (Markova) написал:
Дети должны жить ОТДЕЛЬНО от своих родителей какие бы они хорошими бы не были!

Да, и это так!

Евгения Мяу 20.12.2015 17:05
 3 
Просто вы вышли замуж и смысл жизни ваш теперь не в маме а в своей собственной семье, а она чувствует что она никому не нужна, что мир больше не крутится вокруг нее. Это банальный эгоизм. Но мама не таракан, тапком не убьешь. Придется мириться. В моем случае я сделала так как сказала Дарья Кондратьева. Выставила перед мамой четко свои границы. И дала понять что их пресекать не позволю. Что муж у меня любимый и в моей семье мне все нравится. Тоже была истерика у мамы, куча страхов и опасений озвучена, но потом успокоилась и помирились. Уже не позволяет себе гадости говорить на мужа и выказывать ему свое ФЕ или кислое лицо.

Julia Yazykova 20.12.2015 17:39
 1 
Larisa Morozova (Markova), разъезжайтесь!!!!! и никогда, никогда не соединяйтесь ни с кем на своей территории!!! о квартире не думайте, что сделано, то сделано. С ребенком посидит, никуда не денется, она тоже понимает что это последняя связь наладить  отношения))) вот и воспользуйстесь этой связью. Лариса, Вам надо НАУЧИТЬСЯ ССОРИТЬСЯ и НАУЧИТЬСЯ "ЛИНЯТЬ" от ссор!!! Вы сильно поддаетесь  влиянию, а это не правильно!!!! Вы должны управлять ссорой!!! 
Надо научиться - в жизни пригодится)))

Jakonda_2023 (МЗР) 20.12.2015 18:01
 1 
Дарья Кондратьева написал:
Маму спросите, как она видит вашу совместную жизнь в идеале? Хочет ли она, чтобы Вы разругались и разъехались с любимым мужем? Считает ли она его плохим человеком?

Здесь даже не о чем говорить, она его просто ненавидет (в данный момент), посмотрим когда мы вернёмся с Австрии через неделю может всё успакоится?

Евгения Лыман, Дарья Кондратьева, С мамой уже помирилась, да и с мужом сильно не ссорилась, он привык к моим психам.
Но сегодня мне мама сказала что до отъезда в Россию не будет с ним говорить, что не хочет его видеть, и что б я её никуда не звала вместе с ним к его родителям и т.д
Так что даже не знаю, пока у мамы такой настрой, нет смысла с мужем говорить, ему и так хорошо без общения с тёщей.
Что хочу сказать по поводу свёкров, они очень простые люди, им не надо каждую субботу моей маме звонить и приглашать на обед, они считают что мама сама должна прийти ведь она же моя мать, но у моей мамы другой взгляд на это.
Свёкры никогда не вмешиваются в наши  отношения с мужем, если я серьёзно поругаюсь с их сыном при них, как это было недавно, они сразу заяляют это ваши проблемы и решайте их дома не при нас, вот так!
Что касается моей мамы когда я что-то рассказываю про Юру, жалуюсь, и я сама виновата , надо род держать на замке  то она всё близко принимает к сердце и обида накапливается у неё потихоньку.

Jakonda_2023 (МЗР) 20.12.2015 18:03
Julia Yazykova, Спасибо большое, буду в будующем пытаться воспользоваться вашим советом.

Ольга Шаталова 20.12.2015 18:16
 2 
Молитесь о том что бы мама дольше была с вами рядом, потом когда её не станет и головы возможно не к кому будет приложить, как бы вам было не приятно присутствие мамы уж лучше помолчать.

надежда 20.12.2015 22:31
 2 
Ольга, как я с вами согласна!!!!всю молодость боролась с собственной матерью из за первого мужа,в результате с мужем я развилась,совершенно без маминого участия,и теперь мы с мамой в прекрасных отношениях!лишь бы она жила...

med-ved 20.12.2015 22:59
 2 
 
Остапенко Лилия написал:
она не чувствует себя хозяйкой в доме отсюда

Плюсую. Свекровь пытается (сознательно или нет) захватить контроль над территорией, поэтому вместо того, чтобы извиниться, что по незнанию  полила не той водой, устроила эти поганые игры, с обидками и агрессией.
Дарья Кондратьева написал:
явно же, что у них просто недопонимание, а не вражда.

Шутите? При недопонимании люди рады "допонять", а не наоборот
Евгения Лыман написал:
Просто вы вышли замуж и смысл жизни ваш теперь не в маме а в своей собственной семье, а она чувствует что она никому не нужна, что мир больше не крутится вокруг нее. Это банальный эгоизм. Но мама не таракан, тапком не убьешь.

плюсую.
Татьяна написал:
скажите, что любите и больше не хотите с ней ругаться.

Она-то хочет ругаться, хоть и не признается в этом. Поэтому не надейтесь, что  варианты типа:
Larisa Morozova (Markova) написал:
Мы уже с мамулей помирились,

- прокатят. Не прокатят, наоборот, она и дальше продолжит свою линию, понимая, что вы боитесь назвать ее скотское поведение соответствующими словами. И продолжит.
 

med-ved 20.12.2015 23:05
 4 
Larisa Morozova (Markova) написал:
закрылась у себя в комнате с обиженным видом не выходила из квартиры целый день.
..... 
Вечером когда мы вернулись домой, мать продолжала сидеть в своей комнате, она ещё немного приболела.

Ее выбор обижаться и прикидываться больной, но в ее обидках нет вашей вины. Вам придется научиться на этот спектакль смотреть спокойнее (если, конечно, не планируете мужа выгонять, тогда можете наоборот, обругать мужа и успокоить маму)
Не надейтесь, что удастся для  всех добренькой остаться.  Здесь серьезный конфликт интересов, и вам придется либо обидеть мужа, либо обидеть маму. Либо на себя руки наложить, или на свой телефон для начала.    

Остапенко Лилия 20.12.2015 23:35
 2 
med-ved написал:
Свекровь пытается (сознательно или нет) захватить контроль над территорией,

Здесь не свекровь, а теща.  Лично у меня постоянно были ситуации: если мать с сыном долго оставались наедине, т.е. я на работе, а муж в отпуске, то постоянно возникали взрывоопасные ситуации, которые мне приходилось разруливать. Но мне ее всегда было жаль. Представьте себя на  месте мамы автора: я пожертвовала квартирой,живу здесь приживалкой, а они для меня воды отфильтрованой пожалели :cry:. Пожилые люди очень обидчивы.
med-ved написал:
если, конечно, не планируете мужа выгонять, тогда можете наоборот, обругать мужа и успокоить маму)
Не надейтесь, что удастся для всех добренькой остаться. Здесь серьезный конфликт интересов, и вам придется либо обидеть мужа, либо обидеть маму.

Лично я считаю, что причина не стоит выеденного яйца, как говорится. А Вам нужно остаться для всех добренькой: маме говорите, что Вы ее любите и мужу для нее ничего не жалко, просто фильтр уже забился, а новый надо подождать(или типа того), мужу говорите , что у мамы маразм, но она хорошая. И это не двуличие, это дипломатия. Но Вам конечно новопассит не помешает.  

Людмила Каледина 20.12.2015 23:46
 1 
Larisa Morozova (Markova) написал:
Свёкры никогда не вмешиваются в наши отношения с мужем, если я серьёзно поругаюсь с их сыном при них, как это было недавно, они сразу заяляют это ваши проблемы и решайте их дома не при нас, вот так!

100 очков таким свекрам!!!

Любаша66 Наша 21.12.2015 00:46
 3 
я вас просто понимаю... у нас была такая же ситуация. Скандал разразился только из-за того, что муж попросил закрывать дверь чтобы мухи не летели в кухню (живем в селе, мух полно, а муж очень не любит чтоб хоть одна летала в доме и садилась на еду). В другой раз - только из-за того, что я увидела свои ножницы маникюрные и с радостью сказала: Они еще здесь? Скандал был целую неделю. Я так понимаю (у меня так было) мам ревнует вас к мужу. Поэтому постоянно чувствует себя обиженной и устраивает скандалы. Мы уехали жить отдельно, хоть пришлось одалживать деньги, покупать жилье, но ничего не поменялось. Единственное, что скандалы были только когда мама приезжала, а не каждый день. Хоть это лучше.

Виктория 21.12.2015 01:10
 2 
Если рассматривать отношения между вашей мамой и мужем в контексте ситуации, то именно мама воспринимает все в штыки. И скорее всего это связано с ее возрастом. Возможно причина кроется в менопаузе. Или женской психологии зрелой женщины: когда в своей жизни что-то не сложилось, женщины, недовольные своей жизнью, начинают срываться на тех, кто ближе всего, на ком проще. Вам не стоит влезать в конфликты между вашей мамой и мужем, когда они в разгаре. Попробуйте свести их за один стол, когда очередной беспочвенный конфликт утихнет, и обсудить, что их не устраивает. Или, если не получится, выяснить их отношение, обиды по отношению к друг другу, поговорив с каждым отдельно и объяснив каждому позиции  по отношению к друг другу.

Юлия 21.12.2015 01:57
 2 
отношения еще могут наладиться, мы с моей мамой рассорились ужасно, когда жили вместе, но как только съехали на съемную квартиру, все наладилось, уже прошло 7 лет, отношения замечательные, и у вас все будет хорошо

med-ved 21.12.2015 02:02
 3 
Ольга написал:
как бы вам было не приятно присутствие мамы уж лучше помолчать.

Ни в коем случае. Если выбор между "разрушить свою жизнь" и "обидеть маму", то нужно обидеть маму. Разумеется, лучше, когда выбор поприличнее, но иногда мать не оставляет другого выбора.
Любаша66 Наша написал:
Скандал разразился только из-за того, что муж попросил закрывать дверь чтобы мухи не летели в кухню

Это хороший пример для Дарья Кондратьева, чтобы не писала сбивающие с толку слова про "просто недопонимание, а не вражду". Это лишь игра в "недопонимание", а на самом деле контроль за территорией и за влиянием на дочь. Как только говорится "мама, еще раз будешь игнорировать указания моего мужа, и ты нас больше не увидишь" и выясняется, что у мамы с пониманием все в полном порядке.

   

Ольга Шаталова 21.12.2015 06:31
med-ved, Ни в коем случае не навязываю своего мнения, но мама она ведь одна и ни кто не сможет её заменить, терпимее нужно быть.

med-ved 21.12.2015 07:41
 3 
Ольга написал:
мама она ведь одна и ни кто не сможет её заменить, терпимее нужно быть.

бОльшая часть из убитых в России детей до 7 лет, убиты матерями.  А вовсе не маньяками, пьяными отцами или жестокими подростками.
Не обобщайте, поэтому.
Если мама хочет разрушить жизнь дочери, ее нужно остановить вовремя.

Ольга Шаталова 21.12.2015 07:44
 2 
med-ved, Её может и нужно остановить, но не доводя до белого колена, когда она была нужна пожалуйста поводок подтянули, мешает пошла вон, я не собираюсь с вами спорить по этому поводу для меня мама это святое.

Дарья Кондратьева 21.12.2015 10:30
 4 
med-ved, как бы категорично Вы не относились к матерям (это ж не первый раз Вы на них нападаете), я не отрицаю, что бывают жуткие монстры-стервы, которых мочить надо, но, слава Богу, это редкость. В основном, матери любят своих деточек, за дочек переживают гораздо больше, чем за сыновей. И мама автора, хоть и одинокая, хоть и нервная, и обидчивая женщина, но она любит свою дочку и старается для нее. Она и квартиру им купила, и за дочку переживает, что ее муж не достоин ее, обижает ее (потому что дочка ей жалуется - по-девчачьи, конечно).
Larisa Morozova (Markova), но нельзя с мамами делиться своими проблемами с мужем, особенно, если мама готова выцарапать глаза обидчику дочери. И особенно, если у нее был какой-то собственный травмирующий жизненный опыт супружества. Ваши свекры - мудрые люди! Они очень правы. Нельзя выносить сор из избы, ваши с мужем проблемы должны быть тайными ото всех, если они носят нормальный характер, разумеется - без кровопролитий.
Для моих родителей мой муж - самый лучший на свете человек. И это не только потому, что так и есть, но и потому, что я никогда ничего им не рассказываю о наших траблах. У нас все прекрасно, мир, дружба и куча жвачки ))) Родители же ничем не смогут помочь, только зря расстраиваться будут - это мы сами должны разрешать наши семейные проблемы. И вообще, психовать - последнее дело! Заканчивайте с этим! Вам уже не 6 лет ))) Вы - взрослая, зрелая женщина, которой не идет эмоциональная распущенность. Вы должны быть мягкой и спокойной, чтобы любой удар судьбы Ваша мягкость обволокла и погасила. Именно в этом семейная женская миссия и состоит - сохранение очага.

Jakonda_2023 (МЗР) 21.12.2015 12:24
 2 
Hiver, Azog Half-Orc, Наташа, Дарья Кондратьева, Остапенко Лилия, Людмила Каледина, Алиса в стране Чудес, Надежда А, Skiboska, Татьяна, Julia Yazykova, Анастасия, Светлана Денисенко, Евгения Лыман, Ольга, Остапенко Лилия, Любаша66 Наша, Виктория, Юлия, Ольга, mayra, 
Вауууу! Даже не ожидала что столько комментариев напишут!
Спасибо всем ОГРОМНОЕ за ваши мнения, я их очень ценю.
Слава Богу вчера обстановка в доме наладилась, и даже на удивление мне мой муж с мамой обсуждали как ни в чём не бывало фильм который показывали по телевизору. Вчера была интересная картина в 22:00 вечера, я занимаюсь под Джилиан на кухне прыгаю с гантелями, муж собирает чемодан по среди зала (в Австрию,уезжаем сегодня ночью) мать смотрит фильм Метод, вдруг неожиданно между ними завязывает разговор, о фильме, как будто в субботу нечего и не было. Мне хоть легче на много стало!

Дарья Кондратьева 21.12.2015 12:33
 2 
Larisa Morozova (Markova), вот видите! Они не ненавидят друг друга. У них просто родственные семейные недопонимания. Бывает ))) Не надо впадать в отчаяние каждый раз-то )))

Ollllchik 21.12.2015 12:36
 1 
Я тоже живу и с мамой и с мужем. Как же мне знакома Ваша ситуация. Сколько ссор, обид, непоняток было в нашей семье. Отношения мужа и мамы, мягко говоря, ужасные.  И я постоянно нахожусь между двух огней

Jakonda_2023 (МЗР) 21.12.2015 12:36
 2 
Дарья Кондратьева, БОЖЕ!!! КАК ВЫ ПРАВЫ! Прочитала каждое словечко из вашего последнего комментарии,
Дарья Кондратьева написал:
И мама автора, хоть и одинокая, хоть и нервная, и обидчивая женщина, но она любит свою дочку и старается для нее. Она и квартиру им купила, и за дочку переживает, что ее муж не достоин ее, обижает ее (потому что дочка ей жалуется - по-девчачьи, конечно).
Larisa Morozova (Markova), но нельзя с мамами делиться своими проблемами с мужем, особенно, если мама готова выцарапать глаза обидчику дочери. И особенно, если у нее был какой-то собственный травмирующий жизненный опыт супружества.

ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!
Вы так точно и конкретно описали эту ситуацию, просто попали в яблочко, я сама виновница этих ссор, всё время жалуюсь маме на Юру, у неё вся обида накапливается, у меня просто нет никого близкого кроме неё, не брата не сестры родной, не кому в жилетку поплакаться когда муж сильно обижает. Мы с мамой очень близки друг другу, всегда всё рассказываем,советуемся. Я воспитана так, плюс я ещё очень открытый человек, у меня язык за зубами не держится, я готово всем всё рассказать, порой даже во вред себе, потому что люди это совсем по другому воспринимают, как говорится делаешь как лучше а получайте как хуже.
Скоро  мама вернётся в Россию, надеюсь ей там будет намного лучше жить, чем здесь с нами, она будет сама себе хозяйка в своей квартире.

Jakonda_2023 (МЗР) 21.12.2015 12:40
Виктория написал:
Если рассматривать отношения между вашей мамой и мужем в контексте ситуации, то именно мама воспринимает все в штыки. И скорее всего это связано с ее возрастом. Возможно причина кроется в менопаузе. Или женской психологии зрелой женщины: когда в своей жизни что-то не сложилось, женщины, недовольные своей жизнью, начинают срываться на тех, кто ближе всего, на ком проще.

Вы правы! Ох как правы!

med-ved 21.12.2015 16:15
 1 
Дарья Кондратьева написал:
Они не ненавидят друг друга. У них просто родственные семейные недопонимания.

когда у кого-то недопонимание, он просит объяснить, а "допоняв", говорит "извините, теперь я понял, больше не буду".
Зачем самообманываться? Только в угол загонять себя, а иначе в следующий раз Larisa Morozova (Markova), придется ломать не телефон, а что-то похуже, или перенаправить ее агрессию в саморазрушение. Это, конечно, выход из ситуации, но дурацкий, согласитесь.
 

Atuin 21.12.2015 17:57
Да уж просто муж для вашей мамы чужой человек, это вполне естественно. Часто даже муж с женой то не уживаются. У меня такая же ситуация, только я на чужой территории, а не муж  =D Мучаемся местами, все себя сдерживаем, уже опыт накопился в этом деле =) Я лично научилась здоровому пофигизму, а так же иногда врать ( вроде того "-Вода из под фильтра ?  - Ага" ). Ну хочет человек пусть делает, чего мне жалко что ли. А всякий человек что старше вас в силу своего возраста в большинстве случаев будет считать себя первей всех и не важно прав он или не прав. Терпение это навык его вырабатывают. До белой пелены перед глазами тоже доводить себя не стоит. Весь текущий конфликт из-за пары литров воды. Вопрос что дороже обошлось.

Серафима 21.12.2015 18:09
Мне тоже не понятно зачем из фильтра цветы поливать! Где логика? Если назло только....... :k:

Дарья Кондратьева 21.12.2015 20:45
 2 
med-ved, это тока продвинутые супер-психологи так делают, как Вы описали ))) В жизни же простые люди-телепаты все додумывают за других и бдительно читают между строк заговоры. Никому и в голову не приходит, что он чего-то не допонял )))

Дарья Кондратьева 21.12.2015 20:46
серафима сургутова, я тоже поливаю из фильтра. У меня цветы не переносят жесткую воду из-под крана.

Дневник
питания
Как похудеть
пошаговый курс
Дневник
тренировок