Запретный плод

Я всё время предлагаю людям какие-то физиологические решения для регуляции пищевых срывов. И от меня постоянно ускользает простая очевидная мысль - что они могут не хотеть избавляться от срыва (сознательно или бессознательно). Меня должно было насторожить использование слов "вредный", "запрещённый". Ведь это не про физиологию, это про притягательность запретного плода.

Когда-то я общалась героиновым наркоманом в завязке, и он мне сказал "Бывших наркоманов не бывает". Он с героина слез на адреналин. Он прыгал на велосипеде с перил и парапетов, совершал разные головоломные трюки и постоянно ломал конечности. Не знаю, было ли с точки зрения здоровья это лучше, чем героин.

Раньше я испытывала такое невероятное наслаждение от еды, что не понимала, зачем люди принимают героин, когда можно поесть. Это всё ушло, когда я наладила работу физиологического механизма. Меня перестало кидать из дикого голода в дикое удовольствие и обратно. Выходить из лап дофаминовых качелей оказалось не менее тяжело, чем из лап инсулиновых качелей. Да, теперь мне вкусна даже простая еда рыба в пароварке, но это вкусно - это как чих по сравнению с множественным фееричным оргазмом пищевого срыва. Потому что острота удовольствия сопоставима с остротой страдания. А если нет страдания, то и удовольствие такое, средненькое. Поэтому некоторые люди и не стремятся избавляться от страдания. Но я стремилась. И избавилась.

Помимо пищевой зависимости у меня была и другая. Мы уже год были вместе, у нас были совершенные отношения во всём, даже в том, как мы ругались. Но меня потянуло к другому человеку. Не потому, что мне чего-то не хватало. В сексе у нас всё отлично, нет никаких барьеров. А именно из-за того, что "нельзя", запретный плод сладок. Из-за этих запретных плодов я в своё время знатно попортила жизнь себе и окружающим. И невероятно трудно было удержаться на этой грани, не сдаться своей зависимости в лапы, не получить огромную дозу дофамина в моменте, которая якобы делает тебя живым, а, на самом деле, разрушает. Но я удержалась.

Я выбрала не быть в зависимости. Я была с моим партнёром, и он был со мной - он поддерживал меня во время депрессии, он стал моей настоящей семьёй, он воспитывает со мной чужого ребёнка, а также двух котов и одну собаку. Вот недавно было 10 лет со дня нашей встречи, и я смотрела на него и было удивительно, как он стал привычен и необходим - как воздух, как вода. Уже десять лет, как я в завязке. И я до сих пор думаю о запретных плодах, но каждый день делаю выбор не быть в зависимости, не разрушать себя. Для этого приходится заботиться о себе, создавать в жизни много счастья, чтобы не было поводов для срыва, чтобы не было фонового страдания. Для адреналина занимаюсь боксом (пока без травм, тьфу-тьфу-тьфу). Организовываю себе плановые регламентированные страдания - например, сходить в лес на три дня, чтобы потом получить дикое удовольствие от того, что принимаешь горячий душ, а потом спишь в постели.

А теперь я хожу и рассказываю наркоманам, что можно жить без наркотиков. Нужна ли им эта информация?