Год без МЗР

Ну что ж, с годовщиной меня!
Сегодня исполнился ровно год, как я вышла из контроля питания и "пустила все на самотёк".

На самом деле нет. Я так часто в своей жизни успешно худела, что это перестало иметь ценность для меня.

И когда я в 2023 году вновь решила посчитать тарелочки, я была ориентирована только на одно: как остаться в "новом" весе как можно дольше.

Были прочитаны тонны статей (вдобавок к имеющимся знаниям), гигабайты аудио и видеолекций о питании и о том, что такое пищевое поведение.

Не скажу точно, когда я присвоила себе диагноз "РПП" и начала изучать эту сторону вопроса, но где-то тут началась отправная точка к изменениям в мышлении, восприятии питания, тела, ограничений и запретов.

Так, прослушивая очередную лекцию о нарушениях в пищевом поведении, я услышала очень интересную фразу:
"РПП в контроле спит".

Ах, ты спишь? Подумала я.
И мне это так понравилось, что стало совершенно очевидным, что в период контроля я как прилежная ученица попадаю в одни и те же калории и будто бы все пучком.

Пучком-то пучком. Но разве это я?
Разве так я всегда ела, разве так я хотела всегда есть?

Куда-то делись навязчивые мысли о еде, машинальная еда, обжорство до тяжести в животе. Всё куда-то раз и улетучилось. Внутренняя торговля за "ещё один кусочек". Чувство разочарования от съеденного пакета конфет. Было так почти нетревожно безмятежно, что я таки услышала внутренний голос:

"Хватит это терпеть!"

Ибо можно, конечно, всю жизнь тут взвешивать тарелки и делать вид, что со мной все ок и с моим пищевым поведением тоже ок, когда на его страже дневник калорий и дневник тренировок с умными часами..

Но разве это честная еда? Разве это то самое РПП?

Да ну нафиг.
Если уж разбираться с пищевым поведением, то нужно напролом. Переть как танк в тревогу и сомнения и страх.

18 ноября 2023, вес 93 кг (старт 16.01.2023 - 133), я убираю контроль.

Атакуют мысли: грядёт п..ц, все, что сброшено "непосильным трудом", все вернётся, все было зря, я не справлюсь, я точно наберу, все набирают, я не исключение, никто не может взять и разобраться со своими мозгами, понять, что это во мне толкает меня в торт, печеньки, халву, сладости и стимулирует съесть пять тарелок борща.. никто! С чего решила, что я МОГУ?

Сколько тревоги, оказывается, жило в области еды, образа тела, вкусняшек. Сколько бессознательных ограничений было в моей голове. Сколько запретов и "подсвеченной" еды по типу "это очень калорийно для меня", "мне это нельзя".

Кошмар, что я с этим жила.

Сегодня 18.11.2024. Мой минимальный вес - 83,5. Засветился месяц назад, больше не светился

Болтаюсь в диапазоне 84-86.

Абсолютно точно поставила для себя важную, значимую штуку - поддержка веса на период год - пять лет. Это очень важный срок с точки зрения апоптоза опустошенных адипоцитов, с точки зрения формирования новых нейронных связей, навыков в мозгу.

Когда-то моя психика научилась успешно справляться с тревожностью, беспокойством, телесным напряжением посредством еды. Спасибо ей за это. Я очень восприимчивый, эмоциональный и импульсивный человек. Мне крайне тяжело даётся дисциплина, контроль, самоорганизация. И поэтому, если мне беспокойно, тяжело эмоционально, если я перенапряжена, моя психика тут как тут. Глаза замечают еду, руки тянутся к еде и вот я уже увлекательно кидаю в молотилку что-то такое с ярким и выраженным вкусом, почти не осознавая и не чувствуя вкус.

Я не знала этого раньше, потому что никогда не изучала и не наблюдала свои ощущения в процессе еды, не отслеживала автоматические мысли, не изучала что стимулирует мысли о еде, какие эмоции мне хочется заглушить, как я себя чувствую до переедания, как чувствую после, что меняется внутри меня.. я этого не осознавала раньше, потому что никогда не наблюдала за собой, как за человеком, которого знаю очень хорошо, но мне почему-то все равно нет до него дела.. единственное, что замечала я - это опустошающее и разрушающее чувство вины, стыда, огорчения и разочарования после переедания, с которым я также научилась жить за все свои года.

Иногда мне кажется, что я уже знаю все про психогенные переедания. Какие особенности и расстройства ходят с ними за ручку.

Но мне и этого мало. По всей видимости. Поэтому решила немного обучиться.

За этот год я таки похудела ещё на несколько килограммчиков.
Я не один раз столкнулась с сильными стрессами, но не кидалась на еду.
Я живу в тревоге последний месяц, потому что возникли некоторые неопределённости, изматывающие меня и мою ЦНС.

Но паттерн "беспокоиться и жрать" пока не срабатывает. Значит ли это, что я справилась с тем, что не поддаётся контролю, познанию? А пёс его знает.

Я просто живу свою жизнь, гуляю, работаю, учусь, делаю маршмэллоу, общаюсь с интересными людьми, знаю о себе немного больше, чем это было на 16 января 2023.

Демонстрация тела год назад и сегодня на фото. Но поскольку перемен нет, то и постить особо нечего.

Фото с весом в 133 кг где-то в моем блоге.

Всем, кто считает, что моя проблема перееданий и ожирения третьей степени лежала в плоскости отсутствия силы воли:
Да. У меня нет силы воли. Дальше что?

Всем, кто считает, что моя проблема заключалась в "неправильном питании".
Да, обожаю питаться "неправильно". Дальше что?

Всем, кто считает, что я "сдалась" и не достигла целевого веса.
Да, сдалась, потому что мой мозг не знает целевой вес. Ему чем меньше - тем лучше. Будет 77, захочется 75. Будет 75, захочется 70. Не существует такого веса, где я бы смогла абсолютно принять себя и "успокоиться".

Всем, кому интересно, а намерена ли я дальше худеть?
Хз, на данный момент мне не до этих штук. Трудный жизненный период. Не до похудений.

Всем, кому интересно, наберу ли я обратно свои 40-50 кг?
Да никто не знает, даже я. РПП то не излечить, только ремиссия.

Как выглядит моё пищевое поведение теперь ?
Мысли о еде приходят только тогда, когда голодна. Мысли о еде. Образы еды, желание еды. Я абсолютно нейтрально реагирую на запахи еды, на жующих людей, когда иду мимо ресторана, ростикса или пиццерии, а мимо них я хожу каждый день.
Если я не голодна, я равнодушна к любой еде.
На предложение чего-то вкусного и "попробовать", если я не голодна, я автоматически отвечаю "не хочу".
Я не могу и не хочу есть вкусняшки на голод. Хочется питательной еды, а вкусняшки нравится есть после базовой.
Ем по голоду и до сытости. Сложно впихнуть лишнее, чувство тяжести в животе ощущаю крайне крайне редко. Наверно за все время раз 10 от силы. Но ем до чувства приятной сытости.
Дома постоянно есть сладости: конфеты, печеньки, сырки глазированные, пироженки, шоколадки.
У меня пропадают торты, пирожное, сырки и тд. Не успеваю съедать, бывает, что разочарует вкус и будет лежать, пока не стухнет.
Я ем сахар, хлеб, пироги, булки, пиццы, фастфуд. В общем абсолютно все. Но мне сложно съесть лишнее, сверх сытости и до чувства тяжести.

Кажется мелочь. Но для меня нет. Абсолютно нет.

Я жила с постоянно включённым радио "Еда FM". Когда оно выключилось, внезапно оказалось, что в тишине спокойнее. Но скучновато порой.

Приходится себя развлекать, как могу.
Поэтому и учёба и хобби.
Но лениться я не перестаю )

Это не лечится 🤭

Ура, написала пост для истории.
Будет интересно почитать через год.

Ещё раз ключевое: ем до сытости приятной, а не до удовлетворения голода. Хотелось бы второе. Пока не выходит 😔 как к этому прийти - не знаю.
Совершенно точно активируется РПП на тревожную историю.
Хотелось бы подружиться с телом и научиться расслабляться. Но так, чтобы это была не волевая история и не подконтрольная.

Кстати, часы наверно с августа не ношу. Ура!
Но в гугл фит таки заглядываю 🤭
Лан, это меньшее зло, да как бы и не зло даже 🤭