Дневник питания за 14.11.2025

Добрый вечер.

---------------- утреннее ---------

Сегодня встала раньше. Вчера после вечерней прогулки не могла согреться, поэтому залезла под два одеяла) Мурка разбудила в 12 ночи мыть лотки. Кормить её было ещё рано,  так что я убрала лотки, легла и отрубилась. Спала крепко, так что проснулась на ночную кормежку только часа в 4, может, 3.30.  А не в час-два, как обычно. Я уже согрелась, так что накрылась только одним одеялом, и зря. Мурка поела, пришла и легла рядом. А я замёрзла. Не хотела потревожить кошечку, поэтому второе одеяло не набросила. Вот и не заснула нормально до утра, мёрзла... встала, пошла на прогулку в тяжёлой куртке - вышла в 5.30 (хорошо, что не в 4.30), - и почти час наслаждалась тем, как же мне в ней тепло! И даже почти не устала. И даже не почувствовала голода. Вернулась, покормила снова мою красавицу и поела сама:)

На прогулке думала о том, что странно, что при низком калораже мой организм не хочет особо есть. Будто борется с усталостью от тяжелой одежды, или других каких-то нагрузок, - ему виднее, каких, - и не хочет ещё и больше еды перерабатывать. А может, шампиньоны в магазине более калорийные, чем здесь в базе. Ещё всплывали мысли о том, что мама может снова раскритиковать мою фигуру... И в ответ вспоминаю и думаю, что я была толстым ребёнком и за это не любила своё тело. Но не признавалась в этом даже себе: говорила и себе и другим, что "мне всё равно, как я выгляжу, важнА только учёба", чтобы защититься от психологического дискомфорта. Но ребёнок очень сильно определяется обстоятельствами. Теперь я взрослая, и во многом могу выбирать свой образ жизни и питание, - и через это сама определяю, сколько мне весить и есть. Имею полное на это право.

А по поводу мамы ещё думаю о том, что ей не нравится моя физическая диета (уже десять лет, - и она не может ничего с этим поделать, так что мне нечего опасаться). А мне категорически не нравится её умственная диета, то есть что смотрит и читает. Но она взрослый человек, поэтому я никогда ни слова ей не говорю на эту тему. Это как аргумент, если вдруг начнутся опять споры:) 

Кстати, предыдущий период ссор и стресса, о котором я писала, принёс пользу в отношениях с родителями: отношения стали спокойнее. Получилось, что я показала своим поведением, что "со мной так нельзя".  Сделала шаг в сторону укрепления личных границ, несмотря на отношение окружающих. И в итоге мне стало менее стрессово (пока даже и вообще не стрессово) с ними общаться, хотя внутри ссор мне казалось, что умру от стресса и напряжения. Говорят-то они, что "мы тебе ничего не говорим по поводу питания: ты питаешься, как хочешь". То есть их принцип всё время, со школы - давать мне свободу, а не отнимать. Но только если очень хочется меня к чему-то склонить или принудить, мозг неосознанно находит другие способы манипуляций, которые он прямо сам себе не запретил. Ведь манипуляции - это не только разговоры, а ещё и взгляды, прикосновения, закатывания глаз...  Все способы заставить меня почувствовать себя плохой, виноватой или ненормальной. Хорошо, что я узнала, что это самые настоящие манипуляции, и теперь распознаЮ это и не поддаюсь. 

Ещё встретила вчера пост про личные границы, что их нужно для себя самой обозначить. И если не соглашаешься  их подвинуть - можешь встретиться с недовольством окружающих, со всяческими попытками заставить меня испытать вину, панику или страх. Всякие там называния упрямой, или безжалостной. Ведь с детства всех учат, что быть удобным - хорошо, а неудобным - плохо. Но это реакция окружающих, а не моя вина.

А с практической точки зрения, и из опыта я вижу, что у родителей вообще-то своя жизнь. И они могут гипертрофировать свои эмоции во время ссоры - но в реальности просто идут потом и живут, и дела им нет 99% времени до меня и моей фигуры. Жива, учусь, и ОК. Так что главное, чтобы я после подобных ссор не думала 99% своего времени, что я какая-то "не такая", потому что мама меня раскритиковала :)... А ещё в прошлом году я поняла, что мама будет недовольна мною всегда, не в одном, так в другом. Просто потому что она - другой человек, и большинство вещей сделала бы по-своему: не лучше или хуже, а по-своему. Поэтому нет смыла угождать, в том числе, и маме, - и страдать потом по причине, что не получилось.

Ещё листала ТГ-канал про кошек. Материалы с конференции ветеринаров NVC: выдержки видео, текстов. Меня поразило, что оказывается, сине-зелёные водоросли (в зацветшей воде, напришер) токсичны для кошек и собак. Настолько, что достаточно упасть в зацветшую бочку с водой на даче и вылизаться, чтобы серьёзно отравиться. Меня это поразило. По поводу отравлений ксилит также токсичен, и был случай отравления собаки ксилитом, который содержится в малине. По поводу природных токсинов отравиться можно также плесенью. Вот как... Буду следить за водой и отсутствием плесени на продуктах для Мурки. 

Много также читала про боль и стресс. Многие ветеринары приходят теперь к использованию габапентина перед походом к врачу. Если почечные показатели не в норме, нужно следить, чтобы не превышать дозировки. Но тут я не молодец: боюсь давать, боюсь начинать подбирать дозу. Всегда ношу к вету без успокоительных.

По поводу боли - ещё часто то, что кажется агрессией у кошек, оказывается на самом деле болью. Но это я слышала и раньше, так что так сильно меня не удивило.

----- в середине дня ---

Утром приезжал папа, потом делала кое-что по дому. Поэтому повышивать с утра не получилось, села только в 10. Мало пока что успела. И спина разболелась.

Анализирую свою усталость: от боли она. Или спина, или живот. Мы с папой сильно чувствуем боль. От боли в животе иногда у меня зеленеет в глазах. Теперь вышивкой я напрягаю спину, вот и боль, и усталость. И ещё мёрзнут стопы ног, и это тоже прибавляет.

Мурка потребовала у меня игры. Мне не хотелось: и ноги как гири, и хочется вышить сегодня что-нибудь. И на после обеда запланировала работу над резюме. Сначала я её даже одёрнула, но успела одёрнуть себя и исправиться. Она животное, игра - это одна из её базовых потребностей. Её необходимо удовлетворять, чтобы Мурка хорошо себя чувствовала. Я достала удочку и немного с ней поиграла. Рада этой маленькой победе над собой.

А утром папа отодвинул щит от батареи, и я немного прибрала в том углу. И отметила, что мои физические силы никуда не делись. Это важно. Чтобы не винить диету или худобу на пустом месте. Это один из моих пунктиков, неправильная мысль, которую впитала от родителей и с которой борюсь - будто все мои недомогания от диет.

По еде тоже почему-то позже есть захотелось, поэтому поела позже. Не кормить же организм, когда он не хочет. Прочь такую панику и нетерпеливость! И опасения "недоесть за день", "недополучить удовольствия" - другая моя неправильная установка, впитанная от себя самой за время диет. Но после еды тогда поначалу оставался голод.

------------ вечернее..... итоговое ---------------

Проанализировала мысли за день, боль в спине, слабость, оязнь не справиться. Поняла своё сегодняшнее состояние: растерянность, непонимание конкретных прямых обязанностей, то есть конкретных шагов, которые я должна сделать сейчас в плане продвижения к поиску работы. Написала наставнику. Сориентируемся и получу путь действий в воскресенье. А пока потихоньку перечитываю самопрезентацию. Есть материалы, которые "хорошо бы" почитать, но совсем не хочется читать то, что "хорошо бы" : мне нужно знать, что необходимо - только это является стимулом к действию. Необходимо пока - самопрезентация, я её уже перечитала 2 раза. Пересказывать боюсь пытаться... Так что в общем - жду встречи в воскресенье.

И поняла глупость и излишнесть страха не справиться с работой от физической слабости... Во-первых, слабость - от боли в спине, а во-вторых, она за 3 часа "прилечь" проходит. Да даже и за меньше проходит, если есть нужное занятие: иногда нужно просто встать и стряхнуть с себя лень. Просто в данный момент у меня нет дЕла, необходимость которого превышает желание вылезть из-под тёплого одеяла. Вот получу путь действий от наставника - станет ясно, куда направиться с утра. Завтра, конечно, неплохо бы начать день с того, что "надо бы" почитать / поделать: посмотреть, как пойдёт, - но не знаю.... Скорее всего, опять с самого утра возьму вышивку, чтобы "словить момент" этой возможности, пока необходимого дела нет, - а за компьютером поработаю попозже, под одеялом. Потому что во второй половине дня вышивать за столом слишком холодно. Эх, понимаю, что изворачиваюсь всеми возможными способами, чтобы не делать того, что не хочется (я про то, что надо бы....)

По еде - соскучилась по горячему. Соевый шрот и альбумин оказались неплохой горячей едой. По крайней мере, голод наилучшим способом снимается именно соевым шротом. Но голода в первой половине дня вообще не было - организм справлялся с болью. Во второй половине дня - такой себе, вот прям чуть-чуть. Скорее всего, просто голод от ничегонеделания.

В общем, успокоилась, с мыслями разобралась. Главное: слабость и боль перестали меня пугать. И тоже в общем, почти нашла им решение или объяснение. Осталось сегодня немножко поизображать овощ перед компьютером, и идти кормить и вычёсывать Мурку: мёрзнуть и напрягать спину за столом:) а потом уже и время моего ужина и сна.

------ и уже лёжа ----

К моему удивлению, после такого ленивого дня у меня не тяжёлые ноги, и даже не болит спина. Впервые было не больно вычёсывать Мурку. И нескоро ещё такое повторится, наверное. Но вот, я это фиксирую: и теперь точно знаю, что недомогание не связано с диетой.

Завтра, надеюсь, прогулка, вышивка, чтение самопрезентации. Возможно, дела по дому (не знаю, смогу ли себя заставить). Возможно, магазин после обеда, хотя вряд ли.