Грузная женщина сходила к отоларингологу и тот сказал ей, что у нее фарингит. Грузная женщина за 34 года своей упитанной жизни впервые столкнулась с фарингитом. Грузная женщина, как прошаренная и продвинутая, не верит в сезонность заболеваний. Она верит в психосоматику. И там говорят, что фарингит спровоцирован невысказанными словами и заблокированными чувствами. Грузная женщина верит.

По поводу психосоматики – есть у меня грешок, гуглить нестандартные причины недугов, но если уж на то пошло, то у меня пол офиса в невысказанными словами и заблокированными чувствами. И все примерно в одно время. В общем, было принято решение отложить истерику с участием всех заинтересованных лиц до более осязаемого повода – надо как-то подготовиться, чтобы достойно выкатить свой фарингит потенциальным бенефициарам претензий в правильный промежуток времени (да, я тиран).

У грузной женщины три грыжи в трех отделах позвонка и она выбирает йогу вместо зала, по крайней мере на этапе, пока поясница не будет в состоянии комфортно удерживать гриф. В прошлом грузная женщина очень любила железо и сильно по нему скучает. Так же сильно, как по плоскому животу и острым плечам. Так вот из-за сраного фарингита я пропустила аж неделю тренировок-занятий-практик (упоминать йогу без слова "практика" - моветон в соврменном обществе, а если бы инструктор моя увидела, что я зову наш высокодуховный процесс тренировкой, она бы от меня отказалась). И есть ощущение, что прогресс достигается месяцами, а регресс – днями. Издевательство.

Новогоднее настроение не обнаружено. Злость и ненависть, несмотря на овуляцию.

С едой отношения прежние – по синусоиде. Но глотать было больно и потому злые и задорные весы показали 83.7. Хоть какая-то польза от вытекания зеленых соплей.

Всем тонкой талии.

Сегодня грузная женщина еще и грустная – я как-то омерзительно разболелась. Молниеносно и сильно. За один день сопли позеленели, кашель разошелся, ломота одолела. Ночью проснулась от ощущения, что вытекает глаз. Оказалось, что пазух моим соплям было недостаточно и они решили двигаться в сторону глазного яблока. На ум пришел персонаж из фильма «Джентльмены» - там был Сухой Глаз, а я, стало быть Мокрый.

В общем, как результат – не выспалась. Пришла на работу, а у меня тут много людей помладше и большинство – айтишники-интроверты. Они меня, громкую и многословную, то ли побиваются, то ли презирают, но так или иначе, ни сочувствия, ни понимания, ни эмпатии я в них не нахожу. Так что, считай в этот раз просто передаю операционную обстановку без какой-либо смысловой нагрузки, ибо безнаказанно жаловаться я могу только в текстах.

Есть правда и плюсы. Есть не хочется совсем. Не сказать, что это хорошо, потому что гликоген, дряблое тельце и все дела. Но зато чувствуешь себя героем – не нажрала, выстояла.

Весы, кстати, так и кажут 84.75. Такого «стабильно плохо» у меня давно не было.

Всем тонкой талии.

Сразу к делу, точнее к «Мишкам в лесу». В конце 2020 года мне на глаза попались статьи про интуитивное питание. Есть там известная гуру по этой теме и куча адептов. Я, значит, измученная достигаторством и бесконечным «газуй, а то не получится как надо» в одной сфере жизни, так зае..сь крутить условные педали условного велосипеда в другой (в еде, весе и внешнем виде), что подумала «вот оно». Мой план был прост – жрать, пока не стошнит и не надоест. На носу был тазик оливье, застолья и прочее и план мой очень удачно вписывался в новогоднюю картину мира. И тут значит приходит ко мне подруга и приносит пакет с килограммом этих проклятых «мишек». Для контекста - в моей жизни до этого судьбоносного решения про интуитивное питание не было сахара, мучного и животного, я была чиста, как наркоман в первый день после реабилитационной клиники.

И вот эти «Мишки в лесу» смотрят на меня, я на них, а дальше я помню только, что поглощала по пять штук за раз. Не надо упоминать здравый смысл и делать логичных заключений – я все прекрасно понимаю. Но, как сказала ранее – как было, так было. И вот килограмм этот был оприходован в одно лицо примерно за неделю, добавим весь тот гастрономический изврат, что сопутствует новогодним праздникам, потом этот мой идиотский план и вот в июне 2021 с напольных весов на меня смотрела злосчастная цифра 80. Я помню, как стояла и думала, что план не сработал и видимо надо как-то поворачивать обратно, в орторексию и другие почти полезные РПП.

По натуре своей я обидчивый нарцисс. Критику принимаю только в штыки, хотя обосрать себя могу легко, непринужденно и многоуровнево. В общем, ведомая своим нарциссизмом, я, когда-то, проводила много времени перед зеркалом, просто разглядывая себя любимую со всех ракурсов. Конечно, попутно в голове ставились галочки рядом с пунктами, где требовалась проработка и недостатки подмечались скрупулезно,  но в целом это нездоровое самолюбование было моим основным хобби, особенно в пору спортивных достижений. Так вот, по результатам моего эксперимента, от нарцисса не осталось и следа. Я просто не смотрю на себя больше, не хочу. Даже то малое прекрасное, что мне удавалось в себе найти, сегодня перестало попадаться на глаза. Глядя на себя в зеркало, я вижу проигравшую в битве с самой собой.

Я тут такая смелая, потому что на конфиденциальных началах, а потому должна сказать, что посетила меня еще одна дурацкая затея. У меня нет социальных сетей, я не ищу общественного одобрения по жизни. Но мой маленький нарцисс так изголодался, что у меня совершенно идиотская цель – дойти до своего физического идеала, ну или максимально приблизиться к нему, завести инкогнито-аккаунт и бесконечно публиковать фотожопы без лица, ради того, чтобы компенсировать годы, проведенные во мраке. Я знаю, звучит и глупо, и странно. Но раз уж инкогнито, то почему бы не быть честной до конца?

Спрашивается почему именно публиковать? Да потому что эта бесконечная необходимость прятать свое тело, теперь даже от самой себя ввиду тотального непринятия, должна быть чем-то сбалансирована и вот я придумала себе такую компенсацию. А может такие залихватские разговоры только оттого, что идее этой дурацкой суждено сбыться еще не скоро.

Отчеты я здесь публиковать не буду, не вижу смысла. Скажу только, что сильно заболела вмиг и ем соответствующе. Весы все так же лукаво и задорно показывают 84.75.

Всем тонкой талии.

Итак, день второй моего 34802485123 забега на короткую похудательную дистанцию.

Во-первых, надо уточнить – мой рост 173, возраст стремится к цифре 35, в анамнезе только самобичевание, без беременностей, детей и грудного вскармливания. Сегодня утром мой вес был 84.75кг. Забавно смотреть, как дорогие умные весы снисходительно минусуют 5 граммов после некоторого раздумья, превращая унылые 84.8 в задорные 84.75, словно пытаясь оправдать стоимость своего присутствия в моем доме.

Во-вторых, день второй, скорее всего, ничем не будет отличаться от дня первого или нулевого, ибо взвешенная еда – это что-то из прошлого и еще не наставшего будущего.

Товарищи (по несчастью) в комментариях приветствуют меня как вновь прибившуюся, потому надо разъяснить – мои попытки и неудачи в сопровождении этого коммьюнити уходят в далекий май 2015 года. С тех самых пор я стала взвешивать, считать, ограничивать себя так сказать профессионально. С тех же пор начала формироваться привычка видеть на тарелке таблицу Менделеева вместо еды. Это, между прочим, целое психологическое отклонение, имя ему нервная орторексия. Но навык очень полезный – я точно знаю, когда и чем я навредила себе с точки зрения приема пищи. Было время, я носила еду в контейнерах, выверяла граммаж, и фанатично страдала оттого, что недобираю белок.

А потом я решила, что стану веганом (контрастно, я знаю). Я знаю, чем чреваты такие высказывания на этой платформе, но, оставив за скобками всю этику, я продолжаю настаивать на том, что это лучший образ жизни и питания. Я не ела ничего животного вообще, так же фанатично выверяла граммаж и химический состав, имела лучшую форму, качество кожи и анализы за всю историю своего существования. Но у веганства, да и у ЗОЖа в целом, есть один неоспоримый минус, по крайней мере в моем случае – оно несовместимо с обычной человеческой работой.

Бесконечная чистка овощей, перемалывание семян, многоуровневая и многоэтапная обработка бобовых, чтобы они принимали форму то котлеток, то тефтелек, то пюре, а потом намывание посуды и блендеров – все это изрядно выматывает. Я помимо всего прочего живу в своем облаке заблуждений (про это кстати надо написать отдельно, про облако), в котором переработанная еда, даже с маркировкой «веган-эко-органик» - зло. Оттого, все эти новомодные ухищрения для травоядных соплеменников в виде магазинных товаров, мне тоже были не по душе.

В общем, я знатно загналась и стала потихоньку сдаваться. В смысле сначала я иногда ела мучное типа пиццы или пасты, потом добавилась рыба, да не просто, а роллы, потом пошли периодически шашлыки и вот уже фанатичный веган в прошлом и на арене просто обожора-гурман.

По поводу облака заблуждений – я из любопытства отслеживаю разных гастрономических маргиналов и из последнего у меня в поле зрения некто, пропагандирующий корнивор-диету. Читаешь человека и так все стройно, так складно у него там получается и отчасти я даже соглашаюсь с тем, что он говорит. Но в целом, вижу эти тарелки где мясо с мясом, а на гарнир желтки и понимаю, что любая крайность для меня теперь есть заблуждение. Каждый индивид, как показывают наблюдения, живет в своем облаке таких заблуждений и единственное, что я знаю – это лучше не пытаться сделать лучше.

Возникает закономерный вопрос – а чего я собственно тут делаю, если не взвешиваю и не ограничиваю? Ну, во-первых, бесконечные мысли о еде в том или ином ключе должны во что-то сублимироваться и я планирую таким нетривиальным способом наращивать мозговую мышечную массу, чтобы не забыть, как выражать свои мысли ясно, ибо бесконечные ковиды сыграли свою злую шутку с когнитивными возможностями.

Во-вторых, я вдохновляюсь и формирую дисциплину. Я верю, что стабильно нащелкивая тексты, я каким-то чудесным образом переложу систематичность на питание (привет, облако заблуждений).

В третьих, я и так каждый день захожу сюда, чтобы посчитать и вбить какого-нибудь невиданного пищевого зверя, так почему же не использовать потенциал программы на полную?

Мне нужно не забыть рассказать про квантовый скачок и конфеты «Мишки в лесу».

Всем тонкой талии.

Я назову этот день первым, хотя, как может подтвердить любой пухленький человечек, таких первых дней в жизни было много.

Я пытаюсь похудеть ровно столько, сколько себя помню. В почти бессознательном детстве я узнала, что я крупная, толстая, большая и т.д., и т.п. – все это я услышала дома и до какого-то момента это была положительная характеристика, а чуть позже меня уже пытались ограничить в хлебе, мучном и сладком. Мы никогда не жили голодно, но почему-то сразу же после первого запрета у меня сложилась привычка запихивать в себя полюбившуюся еду до отказа. Подозреваю, что из страха, что очередной конфеты может не быть – не дадут. Одним словом, таким банальным образом с чувством меры мы разошлись навсегда, так ни разу и не столкнувшись.

Став старше, вкусив социализацию, я узнала, что дети могут быть жестокими. Лет в 10 я впервые услышала в свой адрес «жирная», хотя даже сейчас могу сказать, что откровенно жирной я не была. Я просто была пухлая, упитанная и все дела. Справедливости ради, я в целом человек достаточно крупной комплекции и субтильность мне в принципе не свойственна.

Не сказать, что дальше – больше, ибо с самомнением у меня всегда было ого-го – жирная, зато красивая, умная, интересная и снова умная. У меня не было недостатка во внимании, не было ощущения изгоя. Я просто не нравилась себе. Никогда.

Потом, став еще старше, я даже как-то попыталась усмирить свой вес, укрепить свое тело, оседлать жировую массу и мне относительно это удалось. На очень ненадолго скажу я вам.

А потом… Потом все пошло по п…ецу – я просто стала толстеть. После 30, и дело тут не в возрасте и гормонах, я просто стала жрать, заедая абсолютно все, что характеризовалось со знаком минус. С одной стороны, мне казалось что я что-то контролирую, с другой – я уже была замужем за человеком, который принимал меня целиком, что по факту воспринималось как широкая индульгенция на обезображивание, так что какой-то внешней мотивации держать себя в кондиции «факбл» не было (я знаю, что так нельзя, но как было, так было).

В общем, как ни крути, у меня не было объективных причин увеличиваться в размерах, я просто размякла и сдалась. Где-то за скобками, могу сказать, что в тот период времени мой внутренний ресурс расходовался непомерно на достижение некоей благой цели, так что оборачиваясь назад, я могу объяснить себе, почему отношения с едой так пострадали и почему не было сил говорить себе «нет». Но тем не менее, отказываюсь признавать это причиной.

В общем, в какой-то момент в весе произошел квантовый скачок – с ненавистных мне 68-70кг. я резко перешла к необъятной цифре 80. Тогда мне это казалось а.очень временным и б.просто невероятной катастрофой. Я бы не убивалась тогда, если бы знала, что буду так жить следующие 3 года. И я отчаянно делала вид, что борюсь с цифрой 80 и даже иногда добивалась успехов в амплитуде шириной 5 килограммов.

А потом мне просто надоело. Порой, очередные вещи, что отвратительно смотрелись на моем теле, заставляли меня взгрустнуть и я предпринимала какие-то краткосрочные попытки, но становилось только хуже, потому что сопротивляться искушению под названием «жрать» я не могла уже совсем.

Это, увы, не история успеха. Это предыстория к сегодняшним 85. Да-да, не будет чудесного «но вот…».

Я чувствую себя теткой. У меня не живот, не пузо, у меня – пузечко. Это особенно обидно, потому что я всегда гордо носила плоский живот, даже при весе который меня не устраивал. А тут – пузечко. Оно нагло торчит из под брюк с высокой талией, оно гордо выпирает, когда я сижу и превращается уже в «пузяко». Это еще не животяра, это пока пузечко. У меня только наклевывается второй подбородок, но это лицо уже превращается в лицо грузной женщины.

Я не могу честно ответить, почему страдаю. Я развелась, и это было не из за веса. У меня есть любимый человек, который полюбил меня уже в супер тяжелом весе. Я относительно здорова. Мне просто так не нравится. Мне не нравится быть грузной и тяжелой. Не нравится быть 34летней женщиной, а не девушкой. Не нравится пузечко и оверсайз как необходимость.

Я пишу это именно сюда просто потому что меня здесь поймут, ибо только тут обитают воины, одинаково яростно сражающиеся как против двух, так и против двадцати килограммов. Мне не нужна жалость и поддержка, я просто хочу где-то высказать тяготы жизни в нестройном теле без необходимости выслушивать поддержку и конструктивную критику.

Всем тонкой талии.

КАК ОПЛАТИТЬ???

При попытках произвести оплату визой, выдает ошибку. Давно выдает.

Народ, особенно тот, что не далек от зала - помогите.

Не работают классические приседания. Ну не чувствую я большие ягодичные мышцы. Квадрицепс горит. Бицепс и большая ягодичная - ноль. Техника - не айс. Спина не гнется должным образом, а если таки выгнется - упаду назад. И неважно гантели ли в руках, штанга ли на плечах. Приседания плие - единственное, что так или иначе заставляет мышцу отзываться.
Ощутимый эффект дают выпады разных мастей, мостики, гиперэкстензии, махи и те заставляют чувствовать мышцу. Все что угодно, кроме приседов.
Просьба моя заключается в следующем: может у кого есть какой сет на большую ягодичную мышцу. Или может здесь найдутся тренера, которые подскажут некоторую эффективную последовательность упражнений, позволяющую максимально задействовать целевые мышцы именно с помощью приседаний.

Заранее благодарю.

У меня прекрасная подруга. Я причитала, что хочется моего любимого мороженого, а она, как оказалось, в этот момент проходила мимо того самого места. В общем, привезла мне подруга на работу мороженое. А коллега спрашивает - не "мужчина" ли проявил сей милый жест. И тут я задумалась.

Да, мужчины мне дарят цветы. И даже неожиданно. Но краааааааааааааайне редко. С такой же частотой я получаю от них неожиданные "мимими" дары вроде любимых сладостей или около того. Но. Я лично с знакома как минимум с двумя девушками, чья жизнь периодически завалена вот такими неожиданностями.

Вопрос: какой надо быть, чтобы кто-то хотел тебе делать приятно вот такими мелочами?

Тут ведь дело не в стоимости. У одной, например, молодой человек в курсе, что она девушка "на зале" и "на питании". Иногда возит ей в строго подобранное время (!) корзинки с перекусами полезными и вкусными. А внутри - открыточка. Млею с них обоих.

У другой подруги - поклонник-любитель дарить цветы. Каждый день. И когда обычные букеты стали неактуальны, в ход пошли композиции в форме лебедей, кораблей и прочего. Иногда флора дополняется мелочами в духе женской радости - парфюм, подвесочки, игрушки и т.д. И происходит все как в кино - курьер, "вам посылка - распишитесь" и вот она уже вдыхает аромат)) Она у меня преподаватель английского дошколятам - отличный пример для малышей, я так думаю. Так что поклоннику - зачет в карму.

У меня такого не бывает. Не было, по крайней мере. И если честно, до этого случая с мороженым, я и не задумывалась о том, почему. Зато теперь мучаюсь загадкой. Пока не разгадала. Интересно, что общественность думает на этот счет.

Девушки, а у вас как с цветами и плюшевыми медведями?

Ну почему нельзя есть МНОГО и худеть.
Пончики с начинками, глазированные, красуются на столе. А мне низзя. Я же клубнику собралась есть. Которую тоже толком нельзя. Засада короче.

А вообще чисто, с точки зрения соблюдения границ, питаться не получается. Мотивация спала.

И все не плохо. Просто много друзей. Частые встречи. Работаю с иностранцами, ем их еду, вожу кушать нашу. Тяжко мне, братья, тяжко. Прикреплен дневник питания

Сегодня прошла очередная тренировка - верхняя часть тела. Преимущественно спина. Я уже писала раньше, что люблю день ног. Сегодня убедилась в этом снова. Но, в любом случае, физическая нагрузка лечит мозг и душу.

Я все еще ненавижу бегать. Но теперь я могу это делать. Бегаю на стадионе. Раньше пробегала без остановок только четверть дистанции. Теперь пробегаю полторы. И так 3 раза минимум. Все мелочи, зато, Боже, как приятно. А главное все время пребывания в зале я абсолютно ни о чем не думаю. По-настоящему отдыхаю.

Вообще, считаю спорт лучшим способом доказать себе что-то, очевидно и в относительно короткий период вырасти над собой.

Всем хорошего вечера, Господа.