Попытка возвращения к «обычной жизни» (отчет зимнего поддержания).

Букв будет очень очень много.
Очередной опус из серии «сладкой жизни» на поддержании. Посвящается тем, кому еще предстоит мыкаться в новом весе.
Планировала написать отчет пораньше (к концу марта), но не успела.
О предыдущих мытарствах кратко здесь.
Март попал в отчет потому, что зима у нас долгая, и это – полноценный зимний месяц. Ещё на прошлой неделе были соревнования по подлёдному лову в честь закрытия сезона. Вот вам фоточка 30 марта возле спортзала. А вы вынесли ёлку?



ПЛАНЫ.
План на зиму был согласно неведомо откуда появившемуся в декабре желанию – жить обычной жизнью (то бишь не страдать от размера лях, не загоняться по поводу питания, а жить в удовольствие). Какие конкретно у меня будут удовольствия я на тот момент не решила, но была намерена четко следовать этому плану.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.
Первые полтора месяца после нового года прошли в обычном режиме. Совсем-совсем в обычном, по течению, так сказать. Питание переносилось в дневник по факту, частенько сразу за прошедшую неделю скопом. Галочка была переставлена на работника умственного труда еще глубокой осенью, и дневная норма получилась около 1700 ккал.
Скрин питания за первые полтора месяца прилагается (восемь попыток вставить картинку в текст меня утомили, поэтому снизу... хм ..наверное).
Физ-ра шла своим чередом, без фанатизма. 
Скрин физ-ры с эндомондо сразу за весь период, прилагается (наверное).
Вес мой еще более увеличился (с 59 стал подбираться к 60), и мне приходилось прямо делать над собой усилие, чтобы вновь не запрыгнуть в это колесо намерившись бежать по новому кругу. Прямо ежедневно успокаивать себя и уговаривать не срываться в дефицит и подавлять желание добавить разнообразной физры. Сантиметр я убрала куда подальше, кто помнит, еще осенью…
Отдельных усилий требовало распределение трудовой деятельности. На работе нагрузка возросла (годовая отчётность). Дома тоже потребовалось больше усилий на профессиональную деятельность. Я попыталась сделать рабочей субботу и на первых порах это даже показалось удобным.
Но вот чему радоваться и чем наслаждаться я найти так и не смогла. Ведь последние два года перекос моего сознания и целей был в сторону зож и куда теперь этому перекосу нужно выравниваться понятным вдруг не стало. Увеличилось времяпровождение с семьей – почему-то в сторону дивана и сериалов. Это было очень приятно, спокойно, однако мне было как-то не по себе от отсутствия целей. В общем обычная жизнь была какая-то уж чересчур обычная.
Самая главная ошибка этого периода была в том, что я не осознала, что моя двигательная активность упала практически до нуля.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ.
К концу февраля мне пришла в голову шальная мысль: раз уж все равно пишу всё по факту, а не начать ли мне не записывать вообще. Пусть уж обычная жизнь станет совсем-совсем нормальная. Ощущения странные, я вам скажу. Отвыкать все взвешивать это труд. Хи-хи-хи. Первое время я четко осознавала, что у меня имеются жуткие перекосы БЖУ. То день супер богатый белком, то супер-бедный. Я старалась не фиксировать на этом внимание (я ж обычной жизнью жить начинаю!) и успокаивала себя, что по итогам недели все само урегулируется. Постепенно мне опротивели завтраки (я их с момента выхода на полный рабочий день просто складываю в рот не ощущая вообще), и я решила их не готовить. Кофе с чебуреком, кофе с хлебом/сыром. Утром за кофе я читала ленту и отдыхала душой, этакие пол часика для себя. Наверное, эти пол часика и были моей связью с контролем питания.
Тут очень возросли объемы трудовой деятельности. Меня попросили взять еще одну подработку. Субботы мне стало не хватать. Из-за компа на работе я плавно перемещалась за комп дома. Как в том анекдоте

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флешка...

Я стала жить в режиме –ещё чуть-чуть подразгребу и все наладится и пойдет само собой. Но это чуть-чуть почему-то не кончалось. Большинство домашних обязанностей плавно перекочевало к мужу. Вес закрепился на отметке 60 и начал ползти к 61кг.
И тут пришли обновления на сайт. И произошло это одновременно с тем, когда один-эсники объявили об окончательном окончании поддержки одной из программ и необходимостью перевода всех баз на новые версии, кардинально отличающихся от старых. Сразу два изменения мои мозги не вынесли бы точно –и … ниточка оборвалась, я ушла с сайта. Совсем. Я ж обычной жизнью жить начинаю! Нафига козе баян.
Самое интересное, что желание начать что-то делать меня не покинуло. Хотя уже не требовалось усилий, чтобы «не запрыгнуть в колесо», но червячок где-то внутри глодал.  И я сдалась, пошла на йогу. Типа – пускай это будет удовольствие.
К концу марта я четко осознала, что с моим питанием что-то не так. О-о-о-о как же это трудно возвращаться в взвешиванию! То, что годами делалось на автомате никак не желало вновь закрепляться в привычках. Я постоянно забывала то взвесить, то записать. Но уже на стадии записи в тетрадь я стала замечать, что я катастрофически не добираю белка. А ещё буквально через пару дней я выяснила, что в моем мозгу четкая взаимосвязь: «записал –значит съел, не записал –значит не съел». В общем картинка БЖУ у меня создается в момент фиксирования в тетради, если я не записала, значит мой мозг не зафиксировал, и можно потом сколько угодно напрягаться вечером - если ты не записал, то ничего не прикидывается – этой инфы как будто вообще в мозгу нет. Интересненькое открытие.
Достала сантиметр. Не для того, чтобы оценить масштаб трагедии, просто все платюшки маловаты, просто надо было новые заказать. Грудь без изменений (а то! -  закатайте губу, называется), плюс 3 см в талии, плюс 2 сантиметра в бёдрах, и-и-и-и (фанфары) плюс 4 см на каждой ляжке. No comments.
Пару недель ушло на борьбу с собой. Осознание и пересмотр норм для активности «флешка». Взвешиваю, пишу.

ИТОГО.
В целом, это был достаточно хороший и спокойный период. Я сделала для себя несколько важный открытий и выводов (по поводу активности и записей).

Я поняла, что не хочу жить обычной жизнью. Я хочу быть «ненормальной», хочу взвешивать, хочу контролировать свое питание, хочу ставить себе цели. Без целей скучно. 

О текущих целях пока писать не буду. Ибо с целями у меня всегда проблемы. Меня бросает из крайности в крайность. Надо немножко подумать.