История про кота.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати
высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева
кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота
ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и
некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на
четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается
вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою
голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то
всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи
отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не
оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что
аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал
шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот
удирает, затем возвращается.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения
прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было
удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и
зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень
красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж
застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной
пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении
ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка,
сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая
ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал,
издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и
закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в
шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему
лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус
восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение
коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была
проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я
заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот
точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда
мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот
страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель
пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить
завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в
сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в
другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не
понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился,
принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что
у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу
отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили
его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать
(он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не
забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне
спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он
наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой
мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен
на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа,
ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать,
что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее
живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила
промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от
греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои
игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что
размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас
погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж
приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки
и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк
"жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно
воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь
любовью.
... Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не
стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели.
Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со
скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в
приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе
отступает.