На старой скамейке сидели два пенсионера — Степаныч и Михалыч — и вспоминали своё советское детство.

— Слушай, Михалыч, а помнишь, как мы мальчишками хулиганили? В чужих садах яблоки рвали, а Игорьку-то хозяин из берданки солью в мягкое место засадил. Он полдня потом в тазу отмачивался.
— Помню, конечно. Мы же эти яблоки потом в своём шалаше впотьмах уплетали.
— Точно. А утром глянули — батюшки-светы, они все до единого червивые были…
— Да уж. Представляю, сколько мы тогда личинок слопали!
— Кстати, я к чему всё это вспомнил. Внук мне тут вопрос подкинул: кто, говорит, стоит на вершине пищевой цепи?
— И что ты ему поведал?
— Вспомнил, как жаловался своей бабушке на тех червей. А она, царствие ей небесное, мудрая была. Говорит: «Запомни, внучек. Не тот червяк главный, которого мы едим, а тот, который однажды съест нас самих».
— Мудро. Чем дело кончилось?
— Тем, что мой отличник выдал в школе в сочинении: «На вершине пищевой цепи находится могильный червь».

— Доктор, у меня в кроссовках песок!
Терапевт, не отрываясь от компьютера:
— Заявку на экспертизу происхождения фракции оформляли? Справку от управляющей компании о качестве придомовой территории прикладывали?
— Зачем?!
— Чтобы понять маршрут поставки. Если логистика внешняя — пишите претензию в «Гормост». Если внутренняя — значит, начался остеопороз, суставы крошатся. Оформим как производственную травму пешехода. Следующий!

Согласно личному делу, объект «Штирлиц» демонстрировал исключительную способность к засыпанию в любых условиях. Глубина сна была такова, что дважды приводила к ложным выездам криминалистов: тело настолько напоминало свежий «глухарь», что случайные прохожие успевали обвести фигуру мелом до того, как разведчик начинал похрапывать.

Поставив чайник, фрау Заурих проиграла битву с собственной забывчивостью. Вода превратилась в пар, оставив после себя лишь запах гари. Мелкая бытовая катастрофа обернулась неожиданным профицитом: коллекция Штирлица пополнилась вторым чайником.

Учитель:
— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
— Семь.
Учитель:
— А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
— Девять!
Учитель:
— Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
— А вот и нет! У меня сегодня день рождения, мне уже восемь!

— Ну что, куда ездил в отпуск?
— Никуда. У меня аэрофобия.
— Это лечится! Выпей сто грамм — и море по колено.
— Вот поэтому я никуда и не еду. Потому что после ста грамм моё море — в ванной.

— Ржевский, вы снова в Сочи? Не надоело?
— Помилуйте! Здесь у меня целое светское общество. Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова... Дамы, так сказать, сердца.
— Да вы счастливчик!
— Счастливчик? Я бы не сказал. У каждой дамы есть свой дуэлянт: Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров. Отдых превращается в осаду.

😃

Российские туроператоры предупредили туристов об опасности акул в Красном море. В ответ Министерство туризма Египта выпустило встречное предупреждение для самих акул — насчёт российских туристов.

Из разговора двух друзей.
— Вернулся из Турции, а выглядишь так, будто только что сбежал из концлагеря. Неужели олл-инклюзив отменили?
— Эх, друг... Всё дело в генетике, бешеном обмене веществ и экзистенциальной тоске.
— Так я и думал. Бухал?
— Всю неделю без продыху.

Телефонный звонок директору цирка:
— Алло, это цирк? Вам случайно не нужна говорящая лошадь?
Директор тяжело вздыхает и бросает трубку.

Второй звонок:
— Здравствуйте! Я по поводу вашего объявления о наборе артистов. У меня есть уникальный номер с говорящей лошадью!
Директор молча кладёт трубку.

Третий звонок. В трубке раздаётся громкое фырканье, стук, а затем басовитый голос:
— Да чтоб вас всех... Думаешь, мне легко было копытом номер набирать?!