Исследования подтверждают: полноценный сон женщины положительно сказывается не только на её здоровье, но и на самочувствии супруга. Отдохнувшая жена — это стабилизированное давление, хорошее настроение и сниженный риск сердечно-сосудистых заболеваний у мужа.

— Мама, что такое «противоречие»?
— Это когда беременным школьницам платят пособия, а учительниц за фото в купальниках увольняют за «аморалку».
***
Ситуация в школе № 67 вызывает вопросы. Учительница на условиях анонимности поделилась своим видением проблемы, использовав резкое выражение: по её словам, дети «ничо не втыкают и ведут себя как олени».
***
Звонок из школы:
— Ваш сын постоянно лжёт. Передайте ему, что у него талант.
—У меня нет детей.

Любимая учительская фраза про двойные листочки и предстоящую самостоятельную всегда звучит как гром среди ясного неба. Зачем так пугать?

Вспомнился один случай на уроке русского. Я диктовала текст, прохаживаясь между рядами, и вдруг заметила в тетради одного ученика слово «карова».

— А что это за зверь такой — «кАрова»? — с улыбкой спросила я, делая акцент на ошибке.

Ученик не растерялся и с абсолютно серьёзным видом выдал:

— А это корова, которая каркает!

Класс взорвался от хохота.

Если при знакомстве в интернете симпатичная девушка на вопрос о её IQ отвечает: «Четвёртый размер», — не задавайте лишних вопросов и не просите объяснений. Сразу приглашайте её в гости!

В этом году объявление об отключении воды на моём подъезде выглядело как рекламный буклет: «Уважаемые жильцы! С 5 по 19 августа ваш душ временно переезжает в фитнес-клуб. Не забудьте карту!».

Администраторы клуба, куда я хожу, смотрят на меня с уважением: шесть тренировок в неделю — это серьёзно. Они и не догадываются, что источник моей «выдающейся» дисциплины — это брат-близнец. Мы с ним лишь обмениваемся хитрыми взглядами, радуясь такой выгодной экономии.

У меня есть свой, особый вид мотивации. Когда становится невыносимо скучно, я устраиваю им представление. Я покупаю самое соблазнительное пирожное в витрине, подхожу к панорамному окну фитнес-клуба на первом этаже и начинаю свой гастрономический перформанс. Прямо на глазах у людей, которые на беговой дорожке пытаются убежать от лишних граммов.

Лето. Пляж. И только твое отражение в зеркале честно выполняло все новогодние обещания.
***
— Я записалась на фитнес.
— Молодец, давно пора!
— Ты что?! Ты должен был сказать: «Тебе и так хорошо!».
***
Чтобы привыкнуть к спорту, нужна сила воли и время. А чтобы привыкнуть к булочке — всего лишь один аппетитный аромат.

— Ты что, мясо не ешь?
— Не ем.
— И рыбу тоже?
— И рыбу.
— О, так ты, наверное, вегетарианец?
— Нет, я просто пенсионер. На мясо денег не хватает.

Продавец-веган в мясном отделе, сыроед в кулинарии, аллергик у прилавка со специями, девственник в секс-шопе и пожилой мужиек в отделе женского белья. В этой компании диссонанс вызывал каждый, кроме праноеда — владельца солярия, который выглядел здесь на своём месте.