Собственно вот. Сама напугалась, напугай других. Буду читать и думать думу, что мне делать "правильно" со своим бурым рисом и обойной мукой и как жить дальше 

Ссылка Фитиновая кислота - интриги и расследования

На название самой статьи не обижайтесь, не я писала. Интересна сама тема, а мозгов переварить пока не хватает. Тем более цифры даются какие-то нереальные. Словно простым стандартным "разнообразием рациона" эту новую задачку не решить. Буду благодарна за мысли, информацию и ценные указания.

Собственно, вот... Я тоже "наш человек". И да - я заедала торт котлетой, а конфетку соленым огурцом, никакого временного промежутка не было, чтобы визуально разнести их в разные приемы пищи, вот честно  .

Публикую, чтобы вообще придти в себя и вернуться все-таки к нормальной еде.

Отсутствие хороших привычек и крепость желания что-то "заедать" я уже оплакала. Сижу в отпуске и отъедаюсь. Можно, конечно, сказать, цели почти достигла (выраженной в цифрах) и пока расслабилась. Но очень хотелось думать, что уже хоть немного мое представление о "расслаблении" будет отличаться от тупого напихивания еды в себя. Будет каким-то... более изящным что ли... Нет, не отличается, мне до сих пор нереально кайфово еду в себя пихать. И да, наверное, я хочу быть толстой   Мне даже вообще не жалко вот этой ситуации, бывает, жизнь длинная. Хотя все мы знаем - после перееданий, явных таких, ощущение сразу, что 5 кг накинулись сверху . Но мне не жалко, я все про цифры понимаю, и про расслабление понимаю.

Жалко другое - какое же удовольствие для меня - есть все, что плохо лежит, и как меня все еще нервирует вкусная недоприконченная еда (вчера так сгущенку уговорила, и позавчера, другую сгущенку - просто они были и смущали меня, и я их доела с большим удовольствием ). 

Вкусы вообще не меняются. Если нет жесткого запрета и собранности - вся эта история постепенно скатывается в бесконечную еду-удовольствие. Писать такое рядом с постами людей, которые впахивают в тренажерных залах - хм, не очень приятно. 

В общем, буду думать. Дума называется "Жизнь после цели". Что сейчас-то делать. Такое ощущение, что я даже облегчение от этих пары "питательных" недель испытываю, особенно после сегодняшнего дня. Дневник безнадежно испорчен, за 7 дней у меня профицит около 2000 калорий. Теперь есть отличный мотив взяться дружно за дело и исправить это - добиться суммарного дефицита снова. Рай перфекциониста. 

Словно оттягиваю этот момент, когда уже ну вот точно - весы показывают идеал, а дальше дело за физкультурой и уже не отвертишься. И смысл еды уже будет не в дефиците, а надо будет уже понимать, что реально полезно телу. Потому что все эти игрищи "Ешь сгущенку и худей на заслуженном дефиците" закончатся. Все, циферка готова. А как себя мотивировать на полезность, если первоначальный энтузиазм поблек, а дефицит уже не нужен особо. А может и не нужна эта полезность и здоровье, и вообще желаю ли я себе добра, или только приятных ощущений на вкусовых сосочках и приятной набитости пузика? Это какие-то не очень вдохновляющие вопросы на ночь глядя  Пошла думать думу.

Снова все надежды на возвращение физической активности, аж от отдыха поясница заболела. Перееду на днях в новое жилье, первым делом расчищу себе зону для занятий на новом месте и кухню для ВЕСОВ (там очень неубрано и завалено все вещами).

Желаю всем продвигаться к достижению своей цели, а уж что делать потом, надеюсь, Вы уже знаете 

* Рейтинг нутриентов включает мультивитамины. Без мультивитамина рейтинг - 89%. Прикреплен дневник питания

Ну что, уменьшаю дефицит до 300 калорий. Все равно каждый день перебираю . 

Напишу, чтобы не могла отвертеться. Надо взять, встать и начать уборку. Потому что затягивание выходит за грань добра и зла. Нужно разобрать вещи перед переездом, и я что-то начинаю волноваться. Слишком много вещей, а что брать - не знаю, а что раздать? Надо просто засучить рукава и перебирать вещи, потом начать стирать одежду "на отдачу" потихоньку. 

Позавчера у меня был переживательный вечер, столкнулась с фактом - мне трудно среди новых людей, очень трудно, еще со школы (и раньше, конечно). Но я себя насильно впихнула в "ситуацию выхода из зоны комфорта". Потому что ж все ж говорят так делать  . А по факту - насилие просто. Так плохо мне не было давно, ощущение, что совсем потеряла форму и способность "надевать маску Милахи". Но вчера удалось подлечиться. Решила, не пойду туда больше, не хочу и не буду. Ну и пусть буду слабачка. Переживаю - как же мне жить-то такой? Еще и бизнес свой удумала делать...

Я, кстати, в том году целых 4 месяца (столько и планировала) ходила на актерские курсы. Это был, конечно, челлендж еще тот. Как вспомню, как нужно было импровизировать, петь стоя на голове, справляться с неистребимой потребностью парней при импровизации в паре сводить все к двусмысленной тематике - и я это пережила - ээх! думаю, не помру, если что. Вот уж тренинг где. Все мои тараканчики повылазили, как миленькие, особенно учитывая, что я там была самая старшая, старше преподавателей даже. А многим по 20 лет. Вот уж свою нереализованность я там прокатила катком, как не сбежала - не знаю. Помню только, что после первого пробного занятия - когда смогла перебороть страх, просто продралась сквозь него и впрыгнула в действия - меня перло весь день нереально, такое со мной почти не случается (после занятия кундалини-йогой так еще было - но я списала это на кислородный переизбыток :crazy. Меня натурально разрывало от энергии и эмоций, я шла вприпрыжку и не знала, куда себя девать  . Моя мечта сбылась - я на настоящих актерских курсах, крутая, как бы . Потом разное было, и бросить хотела, и страшно, и стыдно, и таланта у меня нет, и никогда актрисой не стану, а взрослая тетка в игрульки играет, а уж зависти к молодости и возможностям, к смелости, к таланту сколько было - не счесть, и слезы были, и ступор. Но было и здорово - когда все ржали в голос от моих импровизаций и этюдов, когда удавалось войти в какой-то раж, когда не важно, что выгляжу глупо, главное рассмешить - и так страшно и стыдно при этом, но и что-то помогало пережить это нахождение в центре внимания - для меня это страшно, а уж если не оценят и не похвалят..... Но вот пережила же, ушла, когда курсы изжили себя. Общаться с участниками так и не научилась близко, обычные разговоры сложно поддерживать, когда в кафе сидели иногда, молчала, словно свое место не отвоюешь, не будешь интересна, не будет интересных историй из жизни - нет тебя (меня). Ну это так, вспомнилось что-то. Сейчас я как-то не имею ресурса снова в группу живую вступать, тяжело переживаю этот ступор, панику и волнение, когда внимание надо зарабатывать. Как в школе снова, ей-Богу. Волнами как-то накатывает, то могу общаться, то совсем не могу. Но не все потеряно, может потом 

Хорошего дня! 

* Рейтинг нутриентов включает мультивитамины. Без мультивитамина рейтинг - 83%.  Прикреплен дневник питания

Вчера попробовала сливочный сыр-не сыр, похоже на творожок, только очень густой и приятный, было вкусно (ага, с шоколадной сгущенкой, даже капуста будет вкусной), но дорого, поэтому уничтожила следы покупки за один день (молодец, Тесса, наш человек, не подвела!).

Что еще... Сижу, лежу, смотрю сериал "Измены" и др., планирую набег на комнату с целью уборки, стирки и обнаружения вещей-предметов-бумаг, которые стоят моих сил на переезд-перенос в другую локацию или в благотворительный магазин. Пока планирую. Уже поясница болит от лежания. Зато у моей собаки всегда есть доступ к моей руке - по-моему, она думает, что я автомат для глажки - и если на меня нажимать лапой - получишь результат. 

Сегодня наааааконец-то начались КД (ох!), потому что планы давно сорваны были, и я все ждала-ждала, жизнь стоит.

Что еще... Вот ссылка на интересный сайт, если кому-то такое интересно, про всякие марафоны-стодневки ссылка, идите на главную, там много чего есть. А мужчина на этой странице по ссылке вдохновляет. Он проходил стодневку (не очень поняла, о чем она была, такое ощущение, что он всю жизнь себе менял)) и сказал, что откат у него пошел через месяц, после спада эффекта новизны. Едрена-матрена, и у меня откат. Банальный откат. Когда после эмоционального подъема идет спад, вполне закономерный, когда начинается просто труд. А я причины искала, а это просто откат, который нужно переждать НЕ ОСТАНАВЛИВАЯСЬ - тот случай, когда надо лежать в направлении цели, а не бросать. Я не бросила, я молодец - я продержалась 100 дней. 100 ДНЕЙ! Вы только представьте. Это мой самый долгий (если не единственный) добровольный проект, лично мой - сама нашла, сама себе что-то делаю, придумываю, никому ничего не обещала и не должна, а делаю. Еще бы физкультуру вернуть. Все в моих руках. Как я вчера где-то прочитала, ждать вдохновения - тухлый номер, это значит отдать свою судьбу в руки внешних неподвластных нам сил. Значит надо просто решить.

Хорошего дня! 

* Рейтинг нутриентов включает мультивитамины. Без мультивитамина рейтинг - 82%. Прикреплен дневник питания

Жареная картошка и Кола. Я пошла по наклонной .

Белка и жира получилось мало, даже для меня. Это последствия еды с жестким нарушением плана "по желанию". 

Стала готовить чечевицу, пока присматриваюсь, но уже 4 дня ее ем по своей методике. Всего 30-40 грамм в день, без кожуры - нормально, не более газообразующая, чем помидоры. Замачиваю на сутки и один раз в середине срока промываю, варю с открытой крышкой, в готовое блюдо добавляю куркуму (если переносите, хорошо помогает кумин и асафетида еще, я их не могу терпеть, еще имбирь можно и лаврушку). Сочетаю с рисом, так растительный белок становится полноценным в сочетании, да и усваивается с рисом лучше.

Для рейтинга нутриентов мои самые герои - творог, яйца, шпинат, семечки. Без них печаль. 

Всего доброго! 

* Рейтинг нутриентов включает мультивитамины. Без мультивитамина рейтинг - 91%.  Прикреплен дневник питания

День неюбилейный   Потому что на юбилейный день были 2,5 сосиски в тесте, приготовленные мамой сосиски в тесте, это было нереально вкусно и неисчисляемо. 

А в 101 день была жареная картошка, да картофель (440 грамм) и масло - это очень подозрительное сочетание .

Ну ничего, сейчас увидите, на завтра у меня будет еще 490 грамм жареной картошки с дневным дефицитом 380 калорий. По-моему, это уже 80 уровень МЗРовца (-вцы).    Ну вот как так жить, когда можно все?

У меня как бы отпуск, поэтому рационы безумные. А из-за моих вопросов к количеству белка и желания апельсинов - баланс БЖУ не очень красивый. Вес ведет себя соответствующе. 

Хорошего вечера! 

* Рейтинг нутриентов включает мультивитамины. Без мультивитамина рейтинг - 90%.  Прикреплен дневник питания

"Чтобы сдвинуться с места — нужна энергия,
чтобы получить энергию — нужно сдвинуться с места."
Жестокая правда жизни. Смиряемся и заполняем дневник. 

И еще цитата.

"Ждать вдохновения и прилива сил — это отдавать свою энергию во власть каким-то внешним силам. Вдохновение придет потом. Придет обязательно. Но пока его нет, важно - начать. А нет лучшего способа начать, чем сделать маленький и измеримый шаг в направлении желаемого."

П.С. Так страшно начинать, когда тараканы уже провели совещание на тему "Почему у нас ничего не получится"   У них даже протокол заседания есть.... 

***Я не очень верю в эту систему лично для себя, так как контакт со своими желаниями у меня не налажен вообще, я пока учусь просто не ругать себя за слабости (ага, и не называть свои желания слабостями, с этим очень туго  ). Но мне приятно думать, что это возможно, приятно слышать, что для кого-то это работает.***

Извините, получился поток сознания  .

Вот ссылка на пост (пусть даже повторяюсь), суммирующий мысли о том, почему спрашивать у других совета и опыта по поводу ВАШЕГО режима питания ИНОГДА (или часто) неэффективно и не нужно. 

Да, есть нормы МЗР и они помогают худеть безопасно и питаться разумно и с нутриентами (!). Средние нормы-ориентиры для сферического человека в вакууме, тело которого измучено диетами, мозг которого измучен указаниями на то, что "Мало ли чего ты хочешь" и "Авторитеты (мама и вообще любые другие незнакомые люди) знают лучше". То есть для многих из нас.

И для меня в первую очередь.

Я вот без понятия, чего хочу. Если я дам себе волю и денег (минус мозг) - я буду питаться только БигТейстями и сушами с пивом, и драниками еще, безо всяких религиозных преклонений перед "Домашненькое вкуснее." и "А сегодня мое тело захотело тепленьких сырничков и яичка-пашот, Это было чудесное утро." (люди правда так говорят  :o, вот честно). 

Но вот эта мечта, о том, что вообще возможно самому решать и хотеть есть, не считая это срывами или зажорами (оба слова навязывают вину, создают ощущение "Я потеряла контроль над собой и поддалась своим желаниям. Это недопустимо." и снова "Мало ли чего ты хочешь!".

Понятно, что худеть можно только на дефиците, но игнорировать свои желания, как досадливую помеху цели похудения, хм, это как-то печально. Пусть это будут не срывы и зажоры, а разрешенные, нужные в этот момент потакания своим желаниям. Может, если реализовывать их понемногу прямо на месте, наслаждаясь процессом (в рамках калорийности, конечно  ) - они будут не так уж страшны? Хотя мне тоже очень страшно. 

Вот сейчас я замутила себе 440 грамм жареной картошки - сижу ем, счастливая . И все в рамках.

***Недавно такую милую фразу девушки прочитала, про то, как она в процессе терапии растеряла ориентиры - отвалились чужие цели и чужие желания, а свои еще не проклюнулись - и это отразилось на вкусах в еде - она перестала понимать, чего хочет, не могла выбрать. И она написала, что теперь ходит по супермаркету, как по музею, рассматривает полки, чужие корзины и пытается понять, какие продукты вообще бывают, а что вообще едят люди, чего же она хочет?***

Хожу вот, думаю, хотела скромненько в конце своего дневника вопрос задать, чтобы не палиться  с глупым вопросом (мне уже страшно!), да и новичков не смущать потенциальным отступлением от норм. Но решила задать вопрос прямо, чтобы заметно было и не повадно другим. Беру огонь на себя.  :o  Если вопрос глупый и ответ есть в статье - не стесняйтесь, истина важнее. Статьи на сайте почитала, четкого ответа не нашла... Если ответ - ешьте, сколько хотите, здоровье Ваше - буду экспериментировать (я в любом случае буду). Если свое мнение выскажут участники, по большей части имеющие в рационе растительные продукты, буду очень благодарна , особенно если будут отсылки к научным обоснованиям.

Я не против белка, я знаю, как его набирать, я его ем, могу наесть больше нормы. Я понимаю всю эту историю про "худеешь, значит ешь белок, чтобы мышцы не уходили и сытно и вообще он хороший". С этим вопросов нет. Худеешь по системе - пытайся следовать системе какое-то время, раз она работает. А свой самовар оставь за дверью на период поддержания веса "Жизнь после МЗР".

Но вот я любопытства ради поменяла режим с похудения на поддержание веса (сбалансированное питание, пожизненное, так сказать). И что я вижу? Увеличилась норма только углеводов. В принципе, чего это я шум развожу, вроде пока все выглядит безобидно. Вот тебе дополнительная апельсинка в день, иди и не греши. Но дело во в чем.

Моя норма белка при весе 58-60 кг - 85-86 грамм. И в режиме похудения и в режиме поддержания одинаковая. Это дофига. И я не понимаю, откуда эта цифра в сбалансированном питании. В похудении понятно - накачивайся белком, а то похудеешь за счет мышц. Но после окончания похудения - почему норма белка сохраняется такой же высокой? Потому что мы должны хотеть тренироваться и рельеф? Мы на поддержании все равно должны бояться потерять мышцы? То есть упор на белок должен продолжаться всю жизнь? Почему тогда так много страшилок про недостаток белка именно в период похудения, если и после достижения идеала нужно продолжать накачивать себя грудками?

И вроде, ну что тебе стоит, ну чередуй, яйца, сыр, рыбка, грудка, творог, растительные белки... Но чтобы набирать это количество белка (а я упорная, я ж набираю) мне нужно КАЖДЫЙ ДЕНЬ съедать эти продукты, чередуя максимум виды мяса и количество сыра, если образно выразиться. В день получается 120-140 гр грудки, 120 гр яиц, 240 гр творожка, 15-30 сыра, и семена, крупы, овощи... И это каждый день. Каждый день. Каждый день. Да можно чередовать компоненты, но сути это не меняет - это дофига лично мне. А я хочу риса и два банана и два апельсина. И тазик овощей. И не выбирать между ними. Но я хочу и быть здоровой и доедать, если это действительно научно обоснованная норма, а у меня просто не хватает ума ее понять (из-за недостатка белка за 30 лет жизни какие только глупости в голову не придут, простите :oops.

Так, это была стадия эмоциональная  . Для аргументации. Теперь стадия логическая.

Вопрос. Что будет, если снизить потребление белка при весе 58 кг до 65-70 грамм (1 гр на кг получается в любом случае, даже с поправкой на сложности усвоения). Если я где-то ошибаюсь, ткните меня туда, потому что сама с собой варюсь и переживаю может за зря (а переживаю я качественно). Не ругайтесь сильно. Я не против я грудок, я их очень люблю и ем каждый день без скуки, но хочется и посоветоваться с опытными людьми. 

Вчерашний пятничный день. Болела уже сильно, поэтому готовила себе вечером вкусно - картошечку с грудкой и чесноком. И шоколадный десерт, традиционно . Надеюсь, ничего не напутала, так как смутно помню прошлый день. Вечером даже не хотела есть, затянула со временем, но все-таки в 21 поела салат.

На график веса можно даже не смотреть, напоминает кардиограмму - на самом деле, хоть при простуде положено пить много, много не получается, холодную воду не могу пить, горячими напитками или водой обычное свое количество набрать не смогу. Поэтому воды в организме может быть меньше, чем обычно, но есть надежда на стремление тела к стабильности и на соль - может все и в порядке. 

* Рейтинг нутриентов включает мультивитамины. Без мультивитамина рейтинг - 92%.  Прикреплен дневник питания