Нашла интересную статью, мне кажется доля истины есть!
"ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО ОСТАНОВИТЬСЯ..
Прочитала недавно статью, которая задела меня "за живое". Вроде бы,
и не первый день читаю всё, изучаю, анализирую, а иногда про
некоторые вещи читаешь, и как половником по лбу получаешь. Снова
осознаешь, что в своей реальной жизни грабли встречаются гораздо
чаще, и наступаешь на них практически ежедневно, вне зависимости от
количества прочитанных умных книг. Приятно, что сейчас есть
практикующие психологи и педагоги, которые помимо своей основной
деятельности умеют еще и писать доступным языком про многие нужные
вещи, находить связи там, где люди других профессий их просто не в
состоянии увидеть в силу их завуалированной специфики. Вот эта
статья про то, как в детстве родительские манипуляции запретов и
навязывания своего мнения в, казалось бы, простых бытовых вопросах
ведут к формированию зависимости от "запретных плодов" с
последующей НЕВОЗМОЖНОСТЬЮ остановиться в их использовании. И
неважно, будь то книги, еда, алкоголь, работа и т.д., - важно то,
что ребенок не слышит себя, и потом, вырастая, дорвавшись до
желаемого, вытеснив в бессознательное все родительские слова,
удивляется, почему он каждый раз наедается, нарабатывается,
напивается, будучи уже самостоятельным, вроде бы НЕзависимым,
взрослым.. всегда, как в "последний раз"..
"Ешь тортик и не можешь остановиться. Хотя вроде на диете и хочешь
похудеть.
Смотришь сериал, серию за другой, хотя уже поздно, а завтра рано на
работу.
Читаешь книгу, и не оторваться, хотя глаза уже устали и
болят.
Сидишь с подругой в кафе и никак не наговоришься, хотя давно устала
и страшно идти одной по темным улицам.
Уходит друг, пришедший навестить, и становится так грустно.
Или любимый говорит: "мне пора", а у тебя сердце падает куда-то,
холодеет, и так где-то там внизу и остается, замерев.
И так не хочется расставаться. И так сложно, что почти невозможно,
его отпустить.
Потому что подспудно ощущение, что этот раз - последний.
Что больше никогда эти приятные радостные минуты не
повторятся.
Как возникают такие состояния и вообще все зависимости?
От еды, покупок, алкоголя, сигарет, игр, отношений, любви и
тепла?
Когда в детстве потребности ребенка не просто не удовлетворялись, а
от родителей шло жесткое ограничение:
- Тебе хватит.
Без обещаний, что потом будет еще.
Без указания конкретного времени.
Без объяснений, почему.
Без учета желаний ребенка.
И тогда, если вдруг выдавался шанс, редко, случайно, им пользовался
на всю катушку.
Дорвавшись до сладкого, такой ребенок объестся им до диатеза, рвоты
и болей в желудке. Хотя давно уже не вкусно, и слиплось уже везде,
где можно, и подташнивает уже, но ведь редкий случай. А вдруг
больше не будет?
Ведь в детстве можно было одну карамельку в неделю, забудьте о
шоколадных конфетах, такая роскошь не для детей.
Из рассказа такого ребенка:
"Гости приносили сладкое, и давали его нам. Но родители сразу
отбирали и несли в кухню - угощать гостей. А нам взять было нельзя,
только смотреть и истекать слюнками. Пытка, не то слово. Мама
хранила конфеты в шкафу, в своем белье. Сама ела, а нам не давала.
А то от сладкого зубы портятся."
И тогда, обретя наконец свободу, смотришь кино до посинения, ночи
напролет.
Ведь в детстве можно было смотреть только десять минут "Спокойной
ночи, малыши" и час мультиков в воскресенье. А то от телевизора
зрение портится.
* * *
Так происходит, если ребенку не дают времени осознать свои
потребности и самому их регулировать.
Он не успевает понять, сыт он или голоден, а ему уже пихают в рот
кашку.
У него нет возможности ощутить, что он наелся, потому что надо
доесть, ведь:
- мамочка старалась, готовила, ты же не хочешь ее расстроить?
(манипулятивное послание, ведущее прямиком к созависимости - ты
отвечаешь за мамины чувства, и они важнее твоих потребностей)
- еду нельзя выбрасывать (послание: еда важнее тебя),
- будешь плохо кушать - не вырастешь (манипуляция, угроза,
обман).
У него нет шанса научиться чувствовать, что он наелся, больше не
хочет и остановиться.
Потому что ему дают так ничтожно мало того, что так хочется, что
возникает постоянный дефицит.
Постепенно он утрачивает связь с собой, с ощущениями: я голоден,
сыт, хочу пить, спать, гулять, мне скучно, интересно, я соскучился,
мне нравится, не нравится.
И со своими желаниями. Он больше не может сказать, чего хочет, чего
нет, что его увлекает, а что утомляет.
И возникают проблемы с поиском себя, своего места в жизни, кем
работать, с кем встречаться, как получать радость от жизни?
Такой ребенок теряет или так и не успевает выработать навык вовремя
останавливаться.
И впадает в зависимости.
* * *
Чем тут можно помочь?
Во-первых, осознать, от чего зависишь.
И признать это.
Во-вторых, вернуть себе контроль.
Сказать себе, что только я могу регулировать свои
потребности.
Я решаю, сколько мне есть, пить, курить, играть и прочее.
В-третьих, понять, что этот раз - не последний.
Еще будет масса возможностей.
Я смогу еще поесть, поиграть, увидеться.
Сколько захочу - столько этого и будет в моей жизни.
Потому что возможности есть всегда.
В-четвертых, привыкать к мысли, что достаточно того, что
есть.
Тогда вместо ощущения постоянного дефицита придет ощущение
гармонии.
Которая начнет воплощаться в жизни и того, чего хотелось, станет
больше.
В-пятых, разрешить своему Внутреннему Ребенку хотеть.
И периодически давать ему то, в чем он нуждается.
Раз за разом, пока он на опыте не убедится, что его не обманывают,
он правда сможет иметь столько, сколько хочет.
В-шестых, разобраться, какая потребность стоит за
зависимостью.
- Часто это попытка заполнить внутреннюю пустоту.
- Способ избежать встречи с тоской и болью внутри.
- Нежелание признавать и решать свои проблемы.
- Подмена истинной потребности - например, в любви, тепле,
близости, ощущения себя любимым и ценным, хорошим чем-то, что проще
достать - едой и прочим.
В-седьмых, не отбирать и не ограничивать совсем А говорить себе или
ребенку:
- Давай, ты сейчас съешь еще две конфеты, а остальное завтра после
обеда? Если съесть слишком много, может заболеть живот. Я понимаю,
что тебе очень хочется сейчас еще конфет, они же такие вкусные. Ты
обязательно завтра их еще поешь.
Что помогает выработать внутренний контроль:
Обещать себе, что будет еще.
- Говорить, когда именно.
- Если в чем-то ограничивать объяснять, почему.
- Учитывать желания внутреннего ребенка и разделять его
чувства."
М.Мухина. Семейный психолог."