Зависимость от `запретных плодов` возникает в детстве

Нашла интересную статью, мне кажется доля истины есть!

"ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО ОСТАНОВИТЬСЯ..

Прочитала недавно статью, которая задела меня "за живое". Вроде бы, и не первый день читаю всё, изучаю, анализирую, а иногда про некоторые вещи читаешь, и как половником по лбу получаешь. Снова осознаешь, что в своей реальной жизни грабли встречаются гораздо чаще, и наступаешь на них практически ежедневно, вне зависимости от количества прочитанных умных книг. Приятно, что сейчас есть практикующие психологи и педагоги, которые помимо своей основной деятельности умеют еще и писать доступным языком про многие нужные вещи, находить связи там, где люди других профессий их просто не в состоянии увидеть в силу их завуалированной специфики. Вот эта статья про то, как в детстве родительские манипуляции запретов и навязывания своего мнения в, казалось бы, простых бытовых вопросах ведут к формированию зависимости от "запретных плодов" с последующей НЕВОЗМОЖНОСТЬЮ остановиться в их использовании. И неважно, будь то книги, еда, алкоголь, работа и т.д., - важно то, что ребенок не слышит себя, и потом, вырастая, дорвавшись до желаемого, вытеснив в бессознательное все родительские слова, удивляется, почему он каждый раз наедается, нарабатывается, напивается, будучи уже самостоятельным, вроде бы НЕзависимым, взрослым.. всегда, как в "последний раз"..

"Ешь тортик и не можешь остановиться. Хотя вроде на диете и хочешь похудеть.
Смотришь сериал, серию за другой, хотя уже поздно, а завтра рано на работу.
Читаешь книгу, и не оторваться, хотя глаза уже устали и болят.
Сидишь с подругой в кафе и никак не наговоришься, хотя давно устала и страшно идти одной по темным улицам.
Уходит друг, пришедший навестить, и становится так грустно.

Или любимый говорит: "мне пора", а у тебя сердце падает куда-то, холодеет, и так где-то там внизу и остается, замерев.
И так не хочется расставаться. И так сложно, что почти невозможно, его отпустить.

Потому что подспудно ощущение, что этот раз - последний.
Что больше никогда эти приятные радостные минуты не повторятся.

Как возникают такие состояния и вообще все зависимости?
От еды, покупок, алкоголя, сигарет, игр, отношений, любви и тепла?

Когда в детстве потребности ребенка не просто не удовлетворялись, а от родителей шло жесткое ограничение:
- Тебе хватит.
Без обещаний, что потом будет еще.
Без указания конкретного времени.
Без объяснений, почему.
Без учета желаний ребенка.

И тогда, если вдруг выдавался шанс, редко, случайно, им пользовался на всю катушку.
Дорвавшись до сладкого, такой ребенок объестся им до диатеза, рвоты и болей в желудке. Хотя давно уже не вкусно, и слиплось уже везде, где можно, и подташнивает уже, но ведь редкий случай. А вдруг больше не будет?

Ведь в детстве можно было одну карамельку в неделю, забудьте о шоколадных конфетах, такая роскошь не для детей.
Из рассказа такого ребенка:
"Гости приносили сладкое, и давали его нам. Но родители сразу отбирали и несли в кухню - угощать гостей. А нам взять было нельзя, только смотреть и истекать слюнками. Пытка, не то слово. Мама хранила конфеты в шкафу, в своем белье. Сама ела, а нам не давала. А то от сладкого зубы портятся."

И тогда, обретя наконец свободу, смотришь кино до посинения, ночи напролет.
Ведь в детстве можно было смотреть только десять минут "Спокойной ночи, малыши" и час мультиков в воскресенье. А то от телевизора зрение портится.

* * *

Так происходит, если ребенку не дают времени осознать свои потребности и самому их регулировать.

Он не успевает понять, сыт он или голоден, а ему уже пихают в рот кашку.

У него нет возможности ощутить, что он наелся, потому что надо доесть, ведь:
- мамочка старалась, готовила, ты же не хочешь ее расстроить? (манипулятивное послание, ведущее прямиком к созависимости - ты отвечаешь за мамины чувства, и они важнее твоих потребностей)
- еду нельзя выбрасывать (послание: еда важнее тебя),
- будешь плохо кушать - не вырастешь (манипуляция, угроза, обман).

У него нет шанса научиться чувствовать, что он наелся, больше не хочет и остановиться.
Потому что ему дают так ничтожно мало того, что так хочется, что возникает постоянный дефицит.

Постепенно он утрачивает связь с собой, с ощущениями: я голоден, сыт, хочу пить, спать, гулять, мне скучно, интересно, я соскучился, мне нравится, не нравится.

И со своими желаниями. Он больше не может сказать, чего хочет, чего нет, что его увлекает, а что утомляет.
И возникают проблемы с поиском себя, своего места в жизни, кем работать, с кем встречаться, как получать радость от жизни?

Такой ребенок теряет или так и не успевает выработать навык вовремя останавливаться.
И впадает в зависимости.

* * *

Чем тут можно помочь?
Во-первых, осознать, от чего зависишь.
И признать это.

Во-вторых, вернуть себе контроль.
Сказать себе, что только я могу регулировать свои потребности.
Я решаю, сколько мне есть, пить, курить, играть и прочее.

В-третьих, понять, что этот раз - не последний.
Еще будет масса возможностей.
Я смогу еще поесть, поиграть, увидеться.
Сколько захочу - столько этого и будет в моей жизни.
Потому что возможности есть всегда.

В-четвертых, привыкать к мысли, что достаточно того, что есть.
Тогда вместо ощущения постоянного дефицита придет ощущение гармонии.
Которая начнет воплощаться в жизни и того, чего хотелось, станет больше.

В-пятых, разрешить своему Внутреннему Ребенку хотеть.
И периодически давать ему то, в чем он нуждается.
Раз за разом, пока он на опыте не убедится, что его не обманывают, он правда сможет иметь столько, сколько хочет.

В-шестых, разобраться, какая потребность стоит за зависимостью.
- Часто это попытка заполнить внутреннюю пустоту.
- Способ избежать встречи с тоской и болью внутри.
- Нежелание признавать и решать свои проблемы.
- Подмена истинной потребности - например, в любви, тепле, близости, ощущения себя любимым и ценным, хорошим чем-то, что проще достать - едой и прочим.

В-седьмых, не отбирать и не ограничивать совсем А говорить себе или ребенку:
- Давай, ты сейчас съешь еще две конфеты, а остальное завтра после обеда? Если съесть слишком много, может заболеть живот. Я понимаю, что тебе очень хочется сейчас еще конфет, они же такие вкусные. Ты обязательно завтра их еще поешь.

Что помогает выработать внутренний контроль:
Обещать себе, что будет еще.
- Говорить, когда именно.
- Если в чем-то ограничивать объяснять, почему.
- Учитывать желания внутреннего ребенка и разделять его чувства."

М.Мухина. Семейный психолог."