Здравствуй и прощай, или расставание по-гештальтистски
Эта статья посвящена тем, кто переживает, или никак не решается
пережить, болезненное расставание со сложными, болезненными
отношениями. Которые уже давно нужно прекратить, и это «нужно» —
уже не интроект, а самая настоящая потребность. Почему не с
человеком, а с отношениями? Это не случайная описка. Это
действительно так, ведь зачастую болезненные, неудовлетворительные
отношения суть продукт, как раз, отсутствия в них настоящего
контакта с реальным человеком. Несостоявшаяся встреча, которую уже
пора заканчивать… Из-за истощения, страдать нет больше сил. А ведь
расстаться с человеком, так с ним и не встретившись — слишком
трудная задача. Незавершенный гештальт (gestalt), как ни
крути.
Откуда берутся вообще такие ситуации? Есть очень сильная
фрустрированная потребность, сильный голод: по теплу, по любви,
принятию, признанию… И эта потребность должна быть насыщена в
гораздо более раннем возрасте, но по каким-то причинам, этого не
случилось. И потом всю жизнь человек ищет, рыщет… И тут появляется
Объект, который вроде как «вызвался» ее удовлетворить. Впрочем, он
сам об этом редко догадывается. Он, что называется, попал. И — все,
он обречен стать объектом безумной любви, которая вообще-то, по
большому счету, и не к нему вовсе. Далеко не к нему. Взрослый
мужчина, к примеру, редко имеет сходство с матерью двухлетнего
ребенка, согласитесь. Но зато далеко не редкость, когда пытаются
такую подмену осуществить. Но я не об этом сейчас.
А о том, что рано или поздно, влюбленный не по адресу начинает
догадываться, что так дальше жить нельзя. И что здесь не дадут. Но
не так-то просто выйти из отношений, которые питают — пусть
суррогатно, пусть недостаточно, и по качеству это больше похоже
морковку для осла — но все же придают некий смысл, энергию…
Грустно. Вот с появлением как раз этого чувства все и начинается!
Да, вовсе не со злости: сколько ее ни аккумулируй, все равно не
хватит, чтобы разорвать неудовлетворительные отношения. Проверено.
Грусть — это первая ласточка, оповещающая о том, что что-то уходит,
что-то утрачено навсегда. И именно готовность это переживание
впустить в себя, встретиться с ним лицом к лицом, готовит почву для
дальнейшего расставания. Всегда что-то уходит навсегда: каждый
неповторимый миг жизни, каждая пора года, каждый этап взросления. И
если чего-то недополучил, скажем, в безмятежном детстве, или в
мятежной юности, — то и не доберешь уже. И не стоит искать
вчерашний день. Итак…
Осознав, или начиная понимать, что это не совсем то, что нужно,
начинается первый этап расставания — дифференциация: замечание
разности, испарение иллюзий. Если обращаться к гештальт-парадигме,
то на этом этапе происходит следующее: фигура начинает обретать
фон. Но не тот фон, что был выбран одержимым сознанием на свое
усмотрение и «приделанный в фотошопе», а реальный. Человек
появляется — здрасьте вам! Во всей своей красе, как говорится.
Именно на этой фазе все принцы лишаются престолов, кони белизны,
красавицы неземной красоты, девы непорочности и тому подобное. И
появляются простые бабы и мужики. О ужас!
Дальше, и так и эдак покрутив и примерив на себя, и на свою жизнь,
реальный Объект, понимаем: «не то». Но расстаться по-прежнему
сложно. Если не сказать тяжело. Предпринимаются судорожные попытки
все же втиснуть Объект в нереальный фон ожиданий: подрезать,
дорисовать, затушевать… Но энтузиазма хватает ненадолго, реальность
берет свое. Забавно, но это фаза преконтакта (precontact), несмотря
на, вроде как очевидный, постконтакт (postcontact). Преконтакт не
только, и не столько, с реальным Человеком, как со своей истинной
потребностью. Того ли хочется на самом деле? В этих отношениях ни
разу не удовлетворится эта насущная потребность, а казалось, что
это возможно. Хроническое чувство неудовлетворенности — тому
доказательство. Такое разочарование, разоблачение переживет не
каждая привязанность. Если с реальным Человеком хочется что-то
строить дальше, то это начало нового витка. Если нет — придется
прощаться.
Но не так-то просто с этой своей потребностью встретиться, не
каждый готов мужественно посмотреть правде в лицо. Потому что это
совсем не обрадует — это шокирует и точно переменит чуть ли не всю
жизнь. Иными словами, только «избранные» переходят на следующую
фазу — контакта (contacting) со своей потребностью. Той самой,
которую таким (кривым) способом никак не удовлетворить, а вот
избежать — как раз самое то. Такой вот «переход» редко обходится
без помощи психотерапевта, особенно, если у страждущего уже
накоплен большой опыт избегания, или прерывания контакта. Ну
согласитесь: шутка ли на сороковом году жизни узнать, что смысл
всей жизни не в поиске «той самой единственной», а в том, чтобы
своей верностью доказать маме, что я лучше, чем папа — предатель. И
что вот эта очередная девушка не подошла, потому что изначально
пробовалась на совсем другую роль, чем было заявлено. Ну, как-то
так. Или признать, что беременность не наступает только потому, что
не хочется иметь с этим человеком ничего общего, несмотря на то,
что он «идеальный отец и заботливый муж»…
Так вот, если же этот переход все же осуществлен и потребность
выявлена — это еще не равно удовлетворена. И Объект, хоть и поблек
изрядно, свою притягательность еще полностью не утратил. Ведь было
что-то ценное в этих отношениях, что-то уникальное и неповторимое,
а главное — приведшее в эту точку нового понимания своей жизни. Так
начинается фаза пост-контакта в отношениях, который накладывается
на фазу фулл-контакта (full contact) с потребностью. Такое вот
наложение двух кривых. А что делать: это оказываются два отдельных
процесса, которые наслаиваются один на другой. Фулл-контакт с
истинной потребностью (удовлетворение) описать невозможно: сколько
же разных потребностей может стоять за приверженностью
неудовлетворительным отношениям! А вот пост-контакту необходимо
уделить максимум внимания…
Хотя бы потому, что качественно пройденная фаза пост-контакта
станет кирпичиком в построении нового опыта. И именно ассимиляция
опыта является залогом избавления от повторяющихся подобных
ситуаций в жизни. Вот тут-то как раз и начинается прощание
по-настоящему, и это ой как непросто. Причем, как вы уже поняли, не
столько с Человеком, как со своими позитивными проекциями. Несмотря
на то, что решение расстаться принято и нет желания что-то
продолжать или «начинать сначала», чувства печали не избежать.
Расставаться больно. И это следует принять как данность. И чем
больше вбухано в Объект ожиданий — тем больней. Отмирает часть
личности, делегированная Другому, а это всегда болезненно.
Пост-контакт я бы тоже разделила на две части. В самом начале
сепарации, когда еще очень больно и грустно, работа горя только
начинается. А это всегда: слезы, сопли, ярость, обида, сожаление и
прочие аффекты. И их важно отреагировать. Времени и сил на это
лучше не жалеть, а позволить себе пострадать в удовольствие, что
называется. Неплохо бы вступить, или хотя бы попытаться, в реальный
диалог с Человеком: что-то высказать, что-то выслушать… Также на
этом этапе «отпускания» возможны колебания в обратную сторону —
всевозможные «камбэки» типа: а может быть..? Нет, не может. Но в
этом же нужно убедиться! Кроме того, боль бывает такой сильной, что
тянет снова принять иллюзию, как наркотик… Но и это все проходит.
Проживание боли утраты имеет волновую природу: то накатит, то
отпустит. И этого не нужно бояться или пытаться проскочить: со
временем волны становятся слабее и постепенно стихают. И как только
такая динамика наметилась, рекомендуется, по возможности, убрать
все дразнящие факторы, как то: вещи, фотографии, посещение мест, с
которыми связаны воспоминания… Ну, это скорей рекомендация, чем
обязательное условие.
И вот, наконец, когда острая фаза горевания прожита, наступает этап
интеграции. Постепенно собирается воедино вся картинка, становится
доступен весь спектр чувств: от злости и отвращения до нежности и
благодарности. Самое важное здесь — это ничего не упустить,
ассимилировать все переживания как некий собственный опыт.
Присвоить себе как часть идентичности. Боль на этом этапе
притупляется, и на смену приходит тихая грусть. Здесь происходит
окончательный выход из конфлюэнции (confluence), или слияния с
некой прекрасной идеей, мечтой, которая должна была воплотиться с
участием этого Человека (Объекта). И если начало этого процесса
сопровождается гневом и болью, то окончание маркируется тихими
слезами, светлой печалью. Возвращается энергия, она прибывает
какими-то нереальными порциями — еще бы, сколько ее было упаковано
в фигуру ложной потребности! Ветер перемен доносит запах свободы и
возможностей. Появляется возбуждение — где-то вдалеке, едва
ощутимо, начинает зарождаться новый цикл…
Татьяна Мартыненко