Асфальт обсыпали солью и лед-снег подтаял. Однако балкон по-прежнему радует сосульками, намекая, что весна не готова возвращаться! А я так скучаю по теплу и солнцу. Эх...

Жорный день! Дошла аж до сохранки, но у меня есть оправдания для самой себя, ага :oops: Это был ПМС-ный жор. Извините за подробности :хихикаю: Просто настроение сегодня шальное, не то что 18-го, когда хотелось убить всех, кто косо на меня смотрел. Особенно "любимых" фиф из танцевального спортзала :evil: Благо обошлось без скандала, они увидели мои злые глаза и как-то затормозили на поворотах, видимо догодались о моих днях. Или просто решили, что чащу терпения переполнили. :хихикаю:

Обычный проходной день. Просто записала рацион, хоть и переборщила чуток с калориями, но зато в углеводах удержалась и все в пределах назначенного коридора. Однако, могу себе позволить, ибо физ-нагрузки стали гораздо активнее :хихикаю: Спасибо очешуенным танцам :party:

Процесс похудения медленно, но все же идет. Я не расстраиваюсь, жду потепления, когда смогу ускорить процесс. А щас радуюсь уже тому, что он не стоит. Тешу себя надеждой, что теряю жирок, а не воду, хотя вряд ли воду, ибо после бессолевой разгрузки особого слива не было. Может в этом заслуга танцев, новые мышцы заработали и все такое, но вроде сдвиг начался еще до танцев, так что есть надежда, что это было маленькое плато, которое наконец сошло лавиной :party: Как бы хотелось, чтобы плато было не только первым, но и последним. Правда слабо вериться, раньше у меня раза три наступало плато, пока я до желанного веса добиралась... А щас еще желанный вес более строгий выбран, хочу-таки добраться до S размера, а то всю жизнь довольствовалась до М-ки худеть. Щас этого нельзя допустить, потому что я внизу уже ношу М-ку, а наверху буду через 6 кг носить, но так как я потеряла много мышц из-за низкобелковой диеты, то фигура уже не очень выглядит и на М-ке.

В этот день была маленькая разгрузка, но она не повлияла на самочувствие, настроение или сброс веса. Давно уже прошли времена, когда я после таких разгрузок могла сразу 1 кг лишней воды слить. То ли лишней воды уже нет в организме особо, то ли вес держится на чистом упрямстве. Нет, у меня уже начались сдвиги веса на этой неделе, медленные, но верные, очень надеюсь что эти сдвиги за счет жира. Но сам факт, что теперь мне приходится прилагать в два раза больше спортивных усилий, раздражает, так как я не любительница физ-нагрузок, а ужесточать калораж еще рано. Ну ничего, прорвемся, привьем себе любовь к нагрузкам, и, надеюсь, танцы, в которые я щас окунаюсь, мне помогут. А не сможем привить, так продержимся на чистом упрямстве. Пока что от танцев я кайфую, то ли потому что это только начало, то ли потому что программа подобрана удобная для новичков, то ли от офигенной музыки, то ли от педагога, супер-энергичной в меру пухляшки, которая вызывает восхищение. И не только во мне, но и в стервозных и резких на слова фифочек, которые занимаются вместе со мной в группе. Мне очевидно, что они смотрят на меня с брезгливостью и отпускают колкие шуточки (а у меня не всегда есть настроение реагировать на них с иронией), а на препода-пухляшку (которая тоже на вид с L размером, как и я) с позитивным снисхождением взирают. Вот что значит быть энергичным и веселым живчиком, сразу все твои недостатки меркнут на фоне обаяния. А я слегка депресивная и необшительная в реале из-за моего лишнего веса, он раздражает меня порой больше, чем окружающих. От нехватки позитива все мои недостатки еще больше усугубляются. Может быть бодипозитив не так страшен, как его малюют, и зачастую он не только призывает выражать такт к окружающим, но и преображает нас самих и не только в наших глазах. Тем не менее, я главным образом за здоровье и комфорт, и если человек здоров и ему комфортно на его большом размере, кто я такая, чтобы осуждать его, высказывать свое фи и чопорно напоминать, что лучше бы носить средний или малый размер... В следующий раз, когда фифочки бросят в мой след свое язвительно фи, именно об этом я им и напомню для начала максимально тактично. А то и моему терпению может прийти конец и из мрачной молчуньи я превращусь в настоящую мегеру :хихикаю:

Подумала и решила еще раз сходить на курсы танцев (только других). Щас там почти нет народу из-за короны, а они рядом в спортзале идут. Так что буду пробовать и сообщу через неделю зацепило меня или опять мимо. А вдруг? Чем черт не шутит :evil: Однако у меня уже есть хорошие новости для всех кто меня читает. Плато сдвинулось! :party: Я опять начала худеть по 100 грамм через день. Пока не буду уверенно утвержать, что кризис миновал, надо понаблюдать хоть 2 недельки, но надежда появилась. Особенно радует то, что не пришлось устраивать шокотерапию, успею еще, зимой я и так под стрессом от нехватки солнца, так что лишний стресс лучше избегать :oops:

Коротко о том, как моя тетя боролась с инсулинорезистенным жором. В отличие от моей сестры-отличныцы тетя все делала от обратного. То есть кушала гораздо чаще. Сначала каждый 2 часа 5 раз в день, потом каждые 3 часа 4 раза в день, потом две первые еды каждые 3 часа, а две последние каждые 4-е. Спорт у нее был ленивый, просто  медленная ходьба каждый день по 30-40 минут и через день тренажоры всего по 5 интенсивных минут (плюсом к ходьбе), потом тренажоры стали два раза в неделю, но по 10 минут. И несмотря на все это безобразие, у нее чувствительность к инсулину повысилась, сахар после нагрузки углеводами относительно нормализовался и она похудела. Вот бывают же и такие случаи. А моя сестра-пионерка все делала по правилам и ей было обидно, потому что с жором ей было справиться сложнее, чем тетке с ее самодейтельностью и вроде не самым правильным методом. Но все же я больше горда за свою сестру,  она в итоге справилась со своим жором, но зато больше тренировалась и следовала рекомендации диетолога, избавляясь от перекусов, и прейдя в итоге к трехразовому питанию. Я это к тому, что если не получается делать так, как доктор прописал, надо попробовать еще и свои методы, пусть они не идеальны, но могут тоже привести к положительному результату, а со временем можно будет возвращаться к рекомендованному врачом. Тем более, что моя тетка уже 3 дня делает все перерывы по 4 часа. И я радуюсь за нее, как за себя саму. Осталось ее еще чуток больше приобщить к спорту и будет у нас семейная идилия :oops:

Хотела рассказать, как моя сестра прошла путь от зашквального сахара в крови (14) до нормы (5), но потом подумала что это не очень интересно, потому что ничего нового она не использовала. Отказ от быстрых углеводов, уменьшение всех остальных углеводов (не выше 100), периодическое голодание, силовые и кардио тренировки. Куда сложнее похудеть при повышение углеводов в рационе и снижении белков и жиров. Тем более, если человека белки и жиры насыщают лучше углеводов. Так что опять о себе любимой скажу. Сначала мне было сложно и углеводы вообще зашкаливали в моем рационе, ибо резко уменьшив белки и жиры, я никак не могла насытиться. Плакала ночами, думая, что при таком некомфортном питании я ничего не смогу. А потом прошло 2 недели и я заметила, что двести грамм каши и 300 грамм капусты мне уже не нужно для насыщения, уменьшила кашу на 50 грамм, а капусту на 100. Через 2 месяца еще на 50 грамм и тд. Потом я стала замечать, что обычное яблоко в 150 грамм насыщает меня не хуже, чем когда-то творог в двести грамм, это было шокирующее открытие, учитывая тот факт, что раньше яблоки вызывали у меня жор и я каждые полгода проверяла чувствительность к инсулину, были страхи о диабете, глядя на сестру. Рецепторы насыщения в моем желудке стали более чувствительны, насыщение наступало быстрее, уже не приходилось мучительно ждать 30 минут, чтобы ощутить его. Уменьшился стресс, а вместе с ним и бессмысленные мысли в голове, уверяющие меня, что надо еще съесть, когда желудок уже был полон. Однако тут кроется подвох, если допустить возвращение стресса, мысли могут вернуться. А избежать стресса, увы, невозможно, У меня случился после январских праздников такой стресс и мысли появились. Избавилась я от них на удивление легко, просто взяла и чуток изнурила себя на тренировке (устроила шокотерапию своим мышцам). Усиленный спорт уменьшил мой стресс лучше, чем когда-то витамины и травы успокоительные. И я вернулась к прежнему темпу тренеровок. Я по-прежнему не ловлю от спорта кайф, увы, единсвенное что мне поднимает настроение это ходьба в хорошую погоду в парке под музыку любимую, все остальное как способ выжывания и необходимая неизбежность. Но иногда я ловлю себя на мысли, что мне сегодня понравилось тягать штангу, пусть всего 5 минут, но это было. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь кайфовать занимаясь спортом, ведь после него действительно гормоны в крови улучшаются и должно улучшаться настроение, а может я такая ленивка, что навсегда буду использовать спорт, как инструмент выживания. Но одно я знаю наверняка. Нельзя сдаваться, нельзя забывать любить себя и верить в успех. И тогда успех станет твоим спутником, даже если ты от себя и своего организма такого не ожидал. Даже если ты смирился с тем, что уже 100 кг и похудеть комфортно для тебя невозможно, тебе придеться голодать, мучиться, уставать и прочие ужасы. Ну, раньше я худела именно так. Голодала долго, мучилась, уставала, все бросала. А теперь, я просто потерпела недоедание 2 недели (и то из-за специфики моей диеты, организм был в шоке внезапно лишившись больше половины привычных белков в рационе) и пережила два коротких кризиса и все. Все остальное время я была в зоне комфорта, в зоне насыщения, в зоне успеха. Так что теперь, даже если впереди появится еще какой-то кризис, я его уже не испугаюсь. Я не стану рабом своего стресса (от него есть лекарства, в конце-концов), своих страхов или своей лени. И тем более я не стану рабом своего желудка. :evil:

Важно рассказать вам о проблемах на пути моего похудения. За эти 7 месяцев у меня было два кризиса. Первый кризис мотивационный. Я похудела тогда уже 23 кг, здоровье стало получше, внешность уже не такая страшная в одежде. Я подумала, вот оно, белка в моче уже нет, давления нет, одышки на лестницах нет, можно щас немного расслабиться и просто сохранять вес. Уже не девочка в конце концов, а вместо страшных ХХХL, которые было сложно достать, я уже ношу ХL. Мысли меня соблазняли и пытались убедить, что стройность не главное, главное здоровье, а оно уже терпимо. Пришлось бороться со своими демонами, убеждать себя, напоминая простые истины о том, что здоровье с возрастом опять может ухудшиться, вес то все еще лишний, талия все еще около 90-а, что при моем росте не только некрасиво, но и опасно. До психолога я так и не дошла, хотя думала об этом, но потом жаба задушила, лишних денег то нет, так что сама себя выслушала, покивала себе, спросила "что я думаю об этом" и справилась с первым кризисом, заодно и сэкономила кровные. Звучит то забавно, но все было не так легко и радужно. Второй кризис наступил сейчас. С мотивацией все в порядке, с диетой и спортом тоже все в порядке, но вес встал и объемы встали. Видимо плато. Но оно меня уже не раздражает, знаю, что пройдет со временем, а если не пройдет, устрою шокотерапию. Сделаю жорный день или голодный день, сделаю тренировку до обморока или чего-то похожего. 
Попутно у меня были проблемы с атрофией мыщц верхней части тела (потому что белок в рационе был тогда слишком низок 0.5 - 0.8 на кг веса), а нижнюю часть поддерживала ходьба, ну и обвисание кожи. Конечно, я не буду нагнетать атмосферу и врать о том, что моя кожа так обвисла, что я испугалась в зеркале, но обвисание было и есть до сих пор, несмотря на борьбу с этим. Потому что все же похудела я быстровато или многовато, пока не поняла. Однако кожа, слава Богу, подтягиваеться благодаря тренировкам и массажам. А в мышцах, даже атрофированных, появляется тонус, и хотя щас у меня уже белок 1 гр на кг веса, его все равно явно недостаточно, чтобы мышцы меня отблагодарили. В общем, мы все люди, а не роботы и кризис может настигнуть каждого, главное не забывать, что когда железная мотивация найдена нельзя забывать ее подпитывать время от времени. Если не получается убедить себя саму, надо обратиться за помощью, или читать-смотреть истории других и черпать дополнительное вдохновение. Ходить на встречи анонимных толстяков, в конце концов, там можно таких ужасов наслушаться, что забудешь о том, что плохо выглядишь в купальнике, будешь думать о том, как бы выжить и не заработать себе все те ужасы со здоровьем, которые приходят если не думать о проблеме с лишним весом и не бороться с ней.  
Зато теперь из-за того что я не остановилась на достигнутом, а смело иду к своей цели, я уже ношу L, а местами даже М размер. Еще чуть-чуть дожать, дойти до S и все недоброжелатели будут черно завидовать и злобно скрежетать зубами, чем не дополнительный бонус? :хихикаю: А если получится кого-то еще вдохновить на похожие достижения, то вообще радости не будет предела! :oops:

Коротко о том, как я тренировалась в процессе похудения. Сначала я могла только ходить. Ходила медленно минимум 2 часа. Потом ходила быстро, но всего час. Потом начала ходить в гору на что тратила всего 30 минут. Когда была плохая погода вместо горки ходила по лестнице. Когда сбросила первые 20 кг, подключила уже тренажоры. Всякие там велосипеды и греблю. То есть 20 минут тренажеры и еще 40 минут ходьба в среднем для меня темпе. Дальше начались эксперименты с гантелями и штангами, ибо кожа на руках стала обвисать, а мышцы атрофироваться. меня это напугало, особенно на контрасте сильных ног, где были уже заметны мышцы, а кожа была упруга. Силовые тренировки длились сначала 5 минут, потом 10, потом 20 и тд. Поднимала сначала 2 кг, потом 3, потом 5, сейчас уже могу 10. Сначала просто поднимала вес руками, потом начались ходьба с весом и наконец присидания с весом. Когда похудела еще 10 кг, начала делать отжимания ( в стиле раз-два и упала) и использовать тренажоры под собсвенным весом. 
Сейчас ходьба у меня каждый день, а тренажоры и штанги от одного до двух раз в неделю. Гантелями тоже балуюсь почти каждый день, делаю что-то вроде утренних упражнений с ними, которые надыбала в ютубе :хихикаю: Каждодневные упражнения длятся всего 10 минут, хотя надо бы 20, но я ленивка, поздно встаю и не успеваю :oops: А потом вечером перед сном у меня прогулка от 40 минут до часу. Конечно, редко, но бывают дни когда я вообще ничего не делаю, кроме контроля над питанием, даже домашние дела не делаю, да. Ну там гормоны зашалили *здравствуй ПМС*, хандра вроде беспричинная накатила. Но такие спады бывают довольно редко, потому что я принимаю витамин Д и иногда другие разные витамины, которых мне не хватает по рациону, чтобы не было этих спадов хотя бы по причине нехватки витаминов или минералов. Например, в декабре таких ленивых было 3 дня, в январе целых 6. В феврале - 2. Хотя февраль то пока в разраге :evil: Уточню, что в день когда я уже знаю, что буду ленивкой, я строже контролирую калории, не доводя их до приятной зелени, хотя это не сложно, когда нет тренировок и аппетит скромнее, вообще-то. Возникает разумный вопрос, как такая обжорка и ленивка как я вообще сбросила 30 кг за 7 месяцев. Ответ прост... смертельно важная мотивация. Захочешь выжить и не такое учудишь, ага! А мой лишний вес и неправильная борьба с этим весом раньше уже серьезно подорвали мое здоровье. О чем я писала в других своих постах...