Это уже не просто котик, а котик рыцарь, да еще и в доспехах....
Ну, юмор в тему.
Народная мудрость гласит: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота. 

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

- Что ты там ешь?
- Сыр и апельсин.
- Странная диета... Как называется?
- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...

Что вообще значит - слишком толстый? В своей коже помещаешься и ладно.
***
К лету похудеть не успел. Но, судя по весне, может и к лучшему.
***
Ужин предпочитаю съедать сам. Зачем мне упитанны, лоснящиеся от жира враги?

1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда. 
2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
 3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку. 
4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре. 
5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться. 
7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце. 
8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.  
9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта. 
10. Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
 11.Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
 12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств. 
13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально. 
14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом. 
15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум. 
16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

Молодая жена: 
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.    
***
Болтают два холостяка: 
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище! 
- Почему? 
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."  
  
***    
На рынке:
 - Сколько стоит эта лошадь? 
- Но это курица, мадам. 
- Я смотрю на цену.

Исследования показывают, что смех естественным образом улучшает обмен веществ, что заставляет тело сжигать больше калорий и терять вес.  Статистика исследования  показывает, 15 - минутный смех о помогает телу терять от 10 до 40 калорий, в зависимости от интенсивности смеха.

— Ну и холодрыга! Правильно говорят — пришел марток — надень семеро порток!

— На Земле глобальное потепление, поэтому эта поговорка уже устарела. Сейчас надо говорить "пришел марток — надень шестеро порток".

— Привет, как настроение?
— Весеннее.
— Но весна же отвратительная.
— Именно.

***
Весна пришла. Из-под жирка скромно начинают выглядывать первые кубики пресса…
***
А весна-то покажет, кто пресс качал, а кто — дверцу от холодильника…

ааа:
Кстати, фитнес трекер классная штука - сегодня с его помощью отвертелся от шефа. 
Он:  ты что, еще служебную не написал? 
Я: некогда было, вот, до обеда шесть километров по заводу намотал
Он:  Прелесть какая

Хорошо, что электронная сигарета не умеет считать затяжки. А то спалился бы