Два рыбака ловят рыбу. — В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение. — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
 *** 
Чем отличается зимняя рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках. 

 

***** 
 — Ну, как провёл отпуск?
 — Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда. 
*****
 — Кем работаешь?
 — Инструктором по индастриал-фитнесу.
 — Это как?! 
 — Бригадиром грузчиков.

Купил недавно новый, навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Вчера ночью пытаюсь его открыть, а он мне приятным голосом выдает: Будет день – и будет пища. Вот гад.

- Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь.
- Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть.
- И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь?
- О еде.

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово?
****
- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

***
-Я веду здоровый образ жизни
-У тебя в кружке коньяк
-А разве это не здорово?

Такое разнообразие анекдотов, но суть в одном. ....

***
Запомни внук, учил меня дед Михаил, из двyх споpящих всегда виноват тот, кто yмнее. 
 * * * 
Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива! 
 * * * 
Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор Ф. Жанлис 
 * * * 
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает.
* * * 
Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют что правильно.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: 
— Когда придете, стучите ногами.
 — Почему ногами, Фаина Георгиевна?
 — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: 
— Тебе кого? 
— Мне это, чудище...
 — Ну... я чудище! 
— Как ты?! 
— Ну накрасилась я! Накрасилась.

— Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой? Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
 — Я! Я потерял! 
— Я вот ленточку нашел. Возьмите.

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота… Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил… Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края стола!