Делюсь этим, потому это мне гложет и не даёт выспаться. Успокоительные капельки тоже выпью. 

Тот факт, что теперь у меня есть партнёр по танцам, добавляет новые проблемы к тем, с которыми мне приходится либо учиться жить, либо справляться. Мне было бы гораздо спокойнее, если бы это новое происходило бы в Латвии, потому что тогда учиться жить в новой стране не было бы в списке дел моего мозга и нервной системы. Теперь я устала, потому что мой разум, нервная система и все остальные части старается сделать слишком много за раз с надеждой, что я скорее справлюсь и смогу опять начать долго и спокойно спать.  
Кроме того, тот факт, что мы (мой мужи я) сейчас не умеем «читать», чувствовать и понимать друг друга, а значит, помогать друг другу эмоционально, психологически и практически (я, потому что у меня слишком много новых дел, а он — потому что у него слишком много работы (вернуть огромный кредит, регулярно ездить вместе со мной в Латвию и делать нам жизнь максимально проще)), усложняет всё, потому что это даёт мне ещё больше причин сдаться и смириться (точнее — выживать в ситуации, когда всё, как кажется, плохо), что мне приходится жить с кем-то, кто не может полностью помочь и поддержать, что делает это ещё сложнее, потому что у меня давно не хватает ресурсов (я очень устала от этого, так было почти всю мою жизнь).  
Мой партнёр по танцам, кажется, обладает навыками и ресурсами, чтобы дать людям вокруг него хотя бы часть того, чего мне не хватает и чего я хочу в общении со своим мужем. Это делает ситуацию очень сложной, потому что мне действительно нужно то, что может дать мой партнёр по танцам, но я не верю, что получение этого от партнёра по танцам в истечении времени не заставит меня захотеть избавиться от мужа, который сейчас не может мне этого дать (к тому же он хочет и пытается заботиться обо мне), что я смогу устоять перед желанием просто быть с кем-то, кто сможет дать мне то, что мне нужно. При такой неверии сложно потому, что я хочу быть верной своему мужу, и знаю, что не смогу принять себя, если не буду такой (он же тот, кого я выбрала себе в мужья), но и потому, что хочу, чтобы мой партнёр по танцам продолжал быть моим партнёром по танцам (я боюсь, что если не смогу сохранить как такого, мне придётся искать кого-то другого, а я этого не хочу — меньше изменений значит меньше работы для мозга, нервной системы и других частей меня, больше возможностей не тратить ресурсы).  
Кроме всего сказанного, я не полностью верю, что буду в безопасности со своим партнёром по танцам, если не могу быть с ним так же доброй, как он ко мне или хотя постараться). Я заметила, что хочу избежать рисков того, что он перестанет на это быть согласным.  
Тот факт, что у меня есть мужчина вне моих отношений с мужем, от которого я получаю то, что не могу получить через взаимодействие с мужем, тоже вызывает у меня страх и неуверенность, потому что, похоже, я очень близка к тому, чтобы это начало портить мои отношения с мужем.. Было бы лучше, если я была бы уверена, что смогу со собой справиться и использовать приятные впечатления, чтобы быть хорошей к своему мужу и к себе. 

Мне страшно.

Моим родителям не удалось сохранить брак и суметь получить всё необходимые ресурсы для их отношений в рамки отношении. Мой папа начал получить эмоциональную поддержку от женщины в стороне, что лишь подталкивало развод к совершению. Я не хочу оказаться в такой ситуации, поэтому и осторожничаю, если мне кажется, что так может происходить. Даже, если надумала всё это. 
Для меня всё это уже слишком. Мне не получается нормально расслабиться, чтобы заснуть и выспаться.
Вчера, во время встречи взрослых детей из семей алкоголиков и дисфункциональных, я заметила, что тело уже засыпало бы, но мозг (по понятным причинам тоже) не позволяет.
По дороге с корабля до вагончика, в машине, то, что мы оба (я и муж) позволили себе быть громкими, помогло.
Обычно после каждого кризиса у меня есть нужда получить подтверждение от мужа и себя, что со мной и с нами всё опять хорошо, что я важна и любима. 
Мы прибыли в вагончик в ночь между субботой и воскресеньем, после полуночи Мой муж смог спать долго и засыпать вовремя, а я - нет. Мне даже завидно. К тому же я знала, что у нас друг для друга только воскресенье, потому что в всё другие дни недели у него не будет времени (работа для денег + ежедневные дела + сон и отдых) обратить на меня нужное внимание, чтобы помочь мне этого почувствовать.
Он пробовал, но неудачно. В этом и моя вина.
Ему надо было купить билеты на следующую поездку в Латвию и в Германию потом. Он решил - будет это делать и просто побудет с ней рядом, чтобы я смогла хоть какую-то поддержку получить.
Так не вышло. 
Пока он этого сделал, я стала ещё соннее и мне начала болеть голова. Когда он наконец-то обращал на меня внимание, из-за моей усталости всё стало ещё хуже. 
Я не смогла правильно выбрать, что делать, как поступать, в результате сама себе причинила боль, и потеряла то доверие к мужу, которое нужно, чтобы расслабиться и спать достаточно долго.