Дневник питания за 10.04.2024

Зачем мне худеть?

Я постоянно фокусирую свое внимание на том, что я не худею. Я пытаюсь разобраться в себе и сделать свою жизнь комфортной и наполненной, а уменьшение веса — это побочный эффект моих попыток.

Мысль о похудении появлялась у меня довольно редко и была недостаточно сильной, чтобы я всерьез бралась за это дело. Не было достаточной очевидной мотивации: здоровье не беспокоит, внимания противоположного пола хватает, я не соответствую своим внутренним идеалам красоты, но субъективно вижу себя симпатичной и нравлюсь себе в одежде (без одежды не нравится только живот), активность была нулевая, так что неудобств я не ощущала. Худеть я тоже не худела до 2022 года. Просто до какого-то возраста я была стройной и с нормальным пищевым поведением, а потом плавно набирала вес.

Я пыталась вспомнить, с чего я решила худеть в прошлый раз. Скорее всего, это началось извне: близкие люди пытались выразить свою обеспокоенность, указывая на изменения моего тела, пытались замотивировать меня на спорт и подсчет калорий. Это меня задевало, я чувствовала, что при отсутствии поверхностной мотивации к похудению, желание снизить вес все-таки было.

В тот раз я подошла к этому необдуманно – пыталась бороться с последствиями, вместо работы с причиной. Латала плотину, а надо было все сносить и строить заново. Естественно, плотину прорвало.

Ответ на вопрос – зачем мне на самом деле худеть? – я не нашла до сих пор. Есть предположение, что с помощью похудения я хочу вернуться в то физическое состояние, когда мне было хорошо психологически. Надеть ту оболочку в надежде, что буду чувствовать себя так же… Не знаю, не уверена насчет этого.

Но вот на вопрос – Зачем мне менять пищевое поведение? – я могу ответить четко. Мне некомфортно. Я не хочу больше так жить. Переедание было моим способом справится с положительными и отрицательными эмоциями, а вес стал моей броней от внешнего мира и, в какой-то степени, меня самой. Может, из-за выработавшейся толерантности, может из-за поступающей информации - в голове что-то екнуло, и схема перестала работать.

Раньше я тратила много времени и усилий, чтобы переесть. Это был Процесс. Времяпрепровождение. Каждый вечер я либо готовила себе несколько порций еды, либо покупала много разных снеков, либо пользовалась доставкой фастфуда. Раскладывала все по тарелкам перед собой, включала себе видео/фильм/сериал/игру и ела. Наедалась я за первые минуты, но Процесс мог занимать несколько часов. Сознательное отвлечено на происходящее на экране, бессознательное закрывает свои эмоциональные потребности едой.

Интересно то, что мне не было особо вкусно, вся еда была плюс-минус одинакова для восприятия. Для меня не было разницы что это будет – борщ, бургер, чипсы, бутерброды. Главное – возможность жевать и достаточный объем. Должно было быть много, желательно, чтобы не успело закончится к моменту, когда я пойду спать, чтобы ни одна тревожная мыслишка не могла пробиться через чувство перенасыщения.

Уф, пока все. Мысленный понос иссяк. Я постепенно выговариваюсь, чувствую, что мне это нужно