Вот и настали солнечные деньки и у нас наконец зазеленела трава и выросли  первые поляны одуванчиков!

Появился некий флэшмоб «начни мумитроллить».

Интернет-течение мумитроллинг. 
Относительно недавно в интернете создалось такое течение, как мумитроллинг. Это процесс противоположный троллингу, т.е. вместо того, чтобы писать человеку негатив, нужно, напротив, писать приятные, искренние и воодушевляющие комментарии и отзывы.

Оговариваются  несколько важных моментов, чтобы избежать лицемерия, лести и неправды:
· Если  не нравится фотография, публикация, статья – неважно, что именно – лучше ничего не писать. Мимутроллинг не заставляет писать радужные комменты, когда человек не испытывает положительных эмоций;

Если не нравится что то – нужно пройти мимо, так сказать.

Сегодня ночью в нашем городе было в очередной раз Северное Сияние. Тоболяки делятся своими фотографиями, кто успел сфотографировать.

Сегодня вышла на прогулку в 5.40 утра и была удивлена! Город полон людей, все куда то идут с гвоздиками, воздушными шариками, фотографиями погибших родственников на дощечках. Просто пошла в потоке и поток привёл в гимназию.

Двор заполнен, люди выстраиваются в колонны, многие пришли семьями. Кто то в пилотках цвета хаки, кто то с георгиевскими ленточками. На окнах наклеены белые голуби, внутри школы стены с рисунками детей на тему праздника. Во дворе на деревьях множество кормушек для птиц.

Всё поняла позже, когда посмотрела программу праздничного дня.

 ! Оказывается это встречали"Рассвет Победы"!

Христос Воскресе!
Вот такие  на стол приготовила угощения : Творожные куличики с изюмом и цукатами и крашеные яички.
Поделитесь пожалуйста рецептами   простой и одновременной вкусной  творожной пасхи .

Покрасила яйцо луковой шелухой  в марлечке с  сухими зёрнами риса, вот что получилось.
А как красите вы? Поделитесь опытом!

Прочитала рассказ и подумала:  
ВОТ  БЛИН  =))
Вчера я захотел съесть блин с клубникой.
Я заказал в "Теремке" блин с клубникой.
Однако вместо блина с клубникой мне привезли блин с курицей.
Но мне не хотелось блина с курицей, поэтому блин положили в холодильник для того, чтобы он полежал там, пока не испортится, чтобы его можно было выкинуть.
С утра я нашел в холодильнике блин с курицей и спросил себя - а не хочу ли я случайно блин с курицей?
Первый ответ был отрицательный, но вы ведь знаете, эти блины в холодильнике, они умеют ждать.
Через какое-то время я понял, что я все-таки готов съесть блин с курицей. И пожалуй, по зрелому размышлению, я хочу его даже больше, чем вчера хотел блин с клубникой.
Я достал блин, разогрел его в микроволновке.
Он оказался с клубникой.

(Автор: А.Молчанов)

Ах-ха))))Посмеялась)))   У меня такого никогда не было. Наверное потому что готовлю сама )Надо блин  с клубникой - приготовлю с клубникой, захочу с цыплёнком, приготовлю с цыплёнком.  Видимо у человека голова занята другим и в его холодильнике хозяйничает кто то другой.  
Вспомнила как жена  Геннадия Хазанова рассказывала как он искал свою красную любимую кружу ,из которой пил чай  много лет. Когда спросил у жены где она. Она ему  открыла дверцу шкафчика и показала его кружку. На что он ответил, Что у него всегда была красная кружка, а тут стоит синяя!
 Жена предложила посмотреть ему на кружку ни со стороны, а как обычно когда он пил чай(  И  тут  он увидел, что внутри кружка красная=))

А у вас такое бывало?

ЮРИЙ НИКУЛИН. Из воспоминаний:
«Я учился в девятом классе, когда со школьным приятелем Шуркой Скалыгой ехал как-то на подножке трамвая. Рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них говорит другому:

— Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот. Один богатый англичанин, любитель птиц, пришел в зоомагазин и попросил продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. «Попугай стоит десять тысяч, — говорят ему, — но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую — поет псалмы». «Замечательно, — вскричал англичанин, — я беру его». Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: «Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?»

И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:

— Нам выходить надо!

И они на ходу спрыгнули с трамвая.

Пришел я домой и все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали.

Прошло много лет. В годы войны один мой товарищ рассказывает в землянке один анекдот:

— В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую — начинает материться...

— Ну?! — воскликнул я в нетерпении.

Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Он получил ранение и попал в госпиталь.

И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он мне:

— Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.

— Ну?! — замер я в потрясении.

— Сейчас объявлю номер. Подожди.

Вышел инспектор манежа объявлять номер, и у него случился сердечный приступ. Увезли в больницу.

Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу. Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату весь в напряжении. Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, то я не удивлюсь.

Медицинская сестра сказала:

— А вашего товарища уже нет…

Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:

— Его час назад брат повез в Москву, в больницу.

К сожалению, до конца наших гастролей инспектор так и не вернулся. Отец был потрясен этой историей.

— Прямо мистика какая-то, — говорил он, — жуть берет.

Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.

— А где прежний инспектор? — сразу же спросил я.

— А он ушел из цирка и работает на радио.

Вот я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник, и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.

Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:

— О! Кого я вижу.

Я же про себя говорил: «Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что-нибудь произойдет».

Набрав воздуха, я выпалил:

— Привет! Что было с попугаем, у которого на ногах были привязаны веревочки?

— У какого попугая? — опешил бывший инспектор.

Я напомнил об анекдоте.

— А-а-а… Да-да. Такой анекдот был. Понимаешь, начало я, кажется, помню; продавали попугая в Америке… но вот концовку забыл.

— Как забыл?.. — обмер я. — Ну вспомните, вспомните, прошу, — умолял я.

Он задумался, потом радостно воскликнул:

— Вспомнил! Сейчас расскажу. Только быстренько схожу к начальнику, подпишу текст передачи.

— Нет! — заорал я. — Сейчас расскажите, я и уйду.

И он рассказал.

Оказывается, когда покупатель спросил продавца, что будет, если дернуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай:

— Дурр-рак! Я же упаду с жердочки.

Так я, наконец, узнал концовку анекдота...»

Из воспоминаний
Юрия Никулина

Нечто  подобное у меня было с фильмом : - "Бронзовая птица" из трёх серий. Долгие годы удавалось посмотреть только две.....Я так мечтала наконец то посмотреть третью серию. =))
А были ли у вас подобные истории?