Второй пост за один день - это что-то из ряда вон )) Но меня так штырит от моей новой затеи, что невозможно держать в себе. И очень интересно что вы скажете! 

В общем, я затеяла группу в одноклассниках в помощь себе и всем худеющим. Идея в том, чтобы наблюдать за своими ощущениями от еды и при желании выкладывать фото и описание своих ощущений от конкретного съеденного блюда или продукта. Думаю, что многим нам с непривычки это постоянное наблюдение за съедаемым и отслеживание своих ощущений может быть довольно скучным и даже одиноким. А описания друзей сонаблюдателей будут помогать лучше осознавать и формулировать собственные ощущения. Типа эта еда плотная, эта липкая, а вот эта пустоватая, этот вкус приторный, а вот этот то, что надо - у меня самой эпитетов не хватает, надо учиться выражать свои ощущения словами, выстраивать связь между внутренними ощущениями и сознанием. Плюс интересно кто что ест и узнавать людей через еду )) 

Что-то подобное уже делают в отзовиках и просто в отзывах на товары и продукты. В тиктоке снимают распаковку и поедание разной еды из разных стран. В инстаграме выкладывали фото, но там это скорее хвастовство и у кого круче, дороже, красивее. Мы же будем делиться своими обычными домашними фото, потому что фокус не на внешней эстетике еды, а на отслеживании своих внутренних ощущений и знакомстве с ощущениями других людей. 

Итак, очень интересно кому затея по душе и хотел бы поучаствовать в эдаком "марафоне" отслеживания своих ощущений и поделиться фото съеденного. 

Кроме этого нужна помощь с названием группы. Пока что придумалось только "Диванный Гастротур - помощь себе и всем худеющим". Буду благодарна за любые идеи, особенно прикольные и наиболее точно выражающие замысел затеи. 

Также нужна помощь с идеей для фото и на аватарку и на обложку. 

Ну и конечно, очень любопытно нет ли уже похожих групп на просторах интернета или в соцсетях? 

В общем, буду благодарна за любые дружелюбные мысли, идеи и советы. 

ЗЫ. Первые посты в группе получились длинные, много внутренних диалогов. Хотя планировался фокус именно на ощущениях от еды. Но написалось как написалось. Решила оставить, позволить затее самой развиваться и смотреть что из этого выйдет

Вчера все никак не могла понять разницу между собой, которая заедала проблемы тортом, и собой нынешней. Моя одержимость тортами да еще и с тренями мне самой кажется рпп, но в тоже время это совершенно не то состояние, которое у меня было раньше, когда я заедала и даже не осознавала этого. И эта разница в ощущениях, а главное в степени контроля сильно озадачивала.

И наконец-то, удалось сформулировать! У меня нынешней торты и уже целые списки разной еды - это желания меня ребенка, которому не дали их поесть вволю, понаблюдать за ними, посравнивать, понять все свои нравится - не нравится.

Кажется, что раз одержимость тортами, то значит заедание. И меня это саму тоже пугало и хотелось разобраться. Но я поняла, что в случае заедания торт - инструмент, чтобы расслабиться, забыться. А у ребенка торт - предмет изучения и наблюдения с целью узнать себя настоящего, что мне нравится на самом деле и почему. Я чувствую восстановление внутренней связи с собой. И это так странно.

Ела кокосовую сгущенку после долгого перерыва и была поражена тем, что она мне совершенно не понравилась. Я в шоке! В прошлом году, когда я ее впервые попробовала и еще не ела всех тех тортов, то целый рассказ написала о том, какая она зашибенно прекрасная. Теперь же она показалась мне липкой, приторной и совершенно пустой - в желудке ничего не наполнялось, сколько ее ни сьешь и от этого можно есть безостановочно. А калорий при этом 280 на 100гр. И меня это так возмутило, что я ее обозвала мухоловкой и расхотела есть. 😂

Веду бесконечный список всех продуктов, блюд, за которыми соскучилась за время жесткого зожа с рейтингом 100. С зожа ушла, потому что он не оправдал ожидания и не дал каких-то фееричных результатов. И если в начале было прикольно и весело, то потом стало однообразно и скучно. Да еще и вся эта плохая еда, которую нельзя, накопилась и стала валиться на меня.

Теперь полная свобода и это тоже эксперимент. Ощущение, что рамок все же хочется, но не чужих, а каких-то своих, изнутри.

Ем только ту еду, которую хочется, которая в списке желаний. Но эта еда довольно странная. Например, хочется кофе, потому что увидела, как его пьют в фильме, и почувствовала себя снова под зожным запретом на кофеин. И чтобы не чувствовать себя в этой тюрьме, иду и покупаю кофе 3 в 1. И это уже не просто напиток, это протест против ограничений моей свободы. Митинг ))

Или например, хочется картошки в мундире, скумбрию, черного хлеба и безалкогольного пива. И это четко любимая еда бабушки и деда. Только они настоящее пиво пили. И это уже не еда, а погружение в те времена с ними, когда можно было быть просто ребенком и можно было есть с ними эту картошку с рыбой, а потом идти играть и не думать ни о зарабатывании, ни о мужчинах, ни о детях.

Через еду как будто бы лучше понимаю что я чувствую. Это как символизм во снах. Снится всегда некое ощущение, эмоция, которая отображает реал. И еда почему-то тоже отображает эмоции. Может, и хорошо? Может, и не надо пытаться избавиться от этого? И перестать пытаться превратить еду только в источник энергии, которая питает тело? Перестать пытаться лишить ее эмоциональной нагрузки? И наоборот пользоваться этим, как инструментом, чтобы лучше понимать свои чувства и эмоции? Ну раз уж я эмоциональная поломашка и у меня напрочь закрыта связь со своими чувствами и мне нужны не только сны, но и еда, чтобы понимать что я чувствую.

При этом идет сильное столкновение зожа со всей едой. Когда ты на зоже, то тебя долбят тем, что ты в тюремке и весь в запретах. Тебя манят на свободу под лозунгом "Нет плохой еды" и под флагом "Зож - это маркетинговый ход, чтобы продать обычные продукты подороже".

Но что, если "Нет плохой еды" тоже маркетинговый ход, чтобы продать дешевые и низкокачественные продукты с усилителями вкуса?

И я стою между этих двух воинствующих лагерей и понимаю, что у обоих одинаковое потребительское отношение ко мне. Никто не любит и им просто нужно продать. И полагаться на их лозунги, доверять им глупо. А каково мое отношение? Как его сформировать, чтобы иметь собственное мнение и становиться самостоятельной, зрелой личностью вместо того, чтобы опираться на чужие лозунги и кататься на этих бесконечных горочках зожа и "можно всю еду"?

С курением было проще, потому что его можно просто бросить. Избавиться от зависимости означало расхотеть курить. Но бросить еду невозможно, как и расхотеть ее. В случае с едой это диагноз анорексии. Что означает избавиться от пищевой зависимости?
Буду благодарна за любые дружелюбные мысли и советы ))

С 1 апреля! Желаю побольше радости и веселья в жизни!
А я купила себе химозный сироп с 0калорий - никогда не пробовала. Соскочила с соточки и зожа и ушла во всю еду. А тут чего только нет! Глаза разбегаются! Очень интересно наблюдать за своими желаниями. То на спагетти пробивает, то на курицу гриль, то на все виды йогуртов, то на обычную капусту. И фиг поймешь где реально физические потребности, например, в витаминах, а где чисто эмоциональные.

Из вредятины купила лапшу роллтон, пюрешку из сухих хлопьев, но апогеем стал все-таки этот сироп.
И уже пару дней хожу с внутренним вопросом: ну почему хочется этих дурацких картофельных хлопьев, когда у меня лежит прекрасный мытый картофель из Вкусвилла? И я эти хлопья даже не ем! Но мне нравится, что они у меня есть, что лежат на полке, что я себе в них не отказала, не запретила.

Эта вседозволенность пугает. Хочу не хочу рамки ))) Но похоже, что я как раз их и выстраиваю заново, пробуя всю еду, исполняя все желания, убирая любые запреты, чтобы оставалось только хочу - не хочу в чистом виде. И если к желаниям капусты, овсянки, творожков и тп нормальной еды у меня нет претензий, то к желаниям химозных продуктов есть!

Сегодня попробовала сироп с творогом и мгновенно ощутила то, что мне дает вредятина! Ощущение, что я сижу на бомбе и мне ужасно любопытно: взорвет или не взорвет. Играю в пищевую русскую рулетку: выстрелит или не выстрелит? Заболею раком или нет? Какой-то дикий внутренний азарт. Пищевой адреналин. Кто-то с парашютом прыгает, а я вредятиной щекочу себе нервы.

Понятно, что жизнь слишком скучная и не хватает перчика. А как можно получить подобные эмоции без вредятины, без игры со здоровьем? Как можно щекотать себе нервы более конструктивно? Не едой и без риска для жизни? Буду благодарна за любые мысли и советы!

Вот это я вчера покушала! По плану был только торт. Но потом встретился горячий чебурек и фруктовый салат с кокосовым молоком и карамелью. И я впервые за долгое время после похудения просто взяла и поела в тот же момент. Не оставляя на завтра, не отказывая себе. Потому что знаю, что сегодня с удовольствием пойду на треню и все скомпенсирую. Регулярный спорт в удовольствие создает особое доверие себе и не страшно даже выплыть из берегов, если еда того стоила.

Этот день рекордный по сьеденным калориям. Разболелся живот, желудок. А они не болели со времен, когда я была 70кг и регулярно переедала. Именно эти боли и оказались одним из сильных факторов для кардинального похудения. Получается, что 3000кк в день - это мой максимум в еде! Есть больше просто не имеет смысла, если это вредит здоровью и причиняет дискомфорт.
А значит и трени с целью увеличения количества ежедневной еды достигли некоего потолка.

И вот какие вопросы возникли.
Насколько можно доверять себе в спорте? Вдруг я в спорте такая же как и в еде и не знаю меры, потому что мои внутренние настройки напрочь сбиты? Есть ли в спорте некие нормы? И как они вообще возможны, если тело постоянно адаптируется к повышению нагрузки и с каждым разом, с каждым месяцем может все больше? Можно ли считать свой пищевой потолок в 3000кк тем самым максимумом для спорта? И что делать с тем, что тренить еще больше становится бессмысленным по причине невозможности есть так много, а тело продолжает прогрессировать, становится еще выносливее и может еще больше?
Просто игнорировать? Не использовать весь его потенциал?

И снова стресс. Сегодня очень сытая весь день, но все равно шла и ела квашеную капусту, четко осознавая, что заедаю. Если раньше я себе казалась тупо голодной, то теперь я способна различать, что желудок полный, я сытая, но сверху словно накладывается дополнительное ощущение желания поесть.

Слушаю аудиокнигу "К себе нежно" и там говорится тоже, что и многие советовали здесь в комментах к моим предыдущим постам на эту же тему заедания стресса. А именно: лучше не сидеть со стрессом, пытаясь подавить его в себе и выжидая, пока само пройдет, а намного полезнее выплеснуть его через движение.

Сегодня, наконец-то, пошла и сделала треню в ответ на стресс, хотя был день отдыха от трень и голова болела. И действительно стало лучше! Есть вообще не хочется. Осталась только изначальная сытость, а вот второе дополнительное желание тупо поесть исчезло. И до меня вдруг дошло, что жевание и есть то самое пресловутое движение, через которое выходит стресс! И чем больше стресса, тем больше нужно жевания. И упаси бог жевать в такие моменты что-то калорийное! И намного выгоднее двигать ноги на кардио тренировке, чем челюсти!

Ощущение, что я перехожу в какой-то новый мир, где стресс не выжевывают, а вытопывают. Страшненько! Я не умею жить в этом мире. В моей семье выжевывают или ругаются, кстати, тоже движение челюстями )) И мне не по себе, потому что нет опоры, на которую можно опереться. Очень странно быть человеком, который вытопывает стресс, а не выжевывает. Полный выход из зоны комфорта. Почему-то страшно слишком много двигаться. Начиталась про перетрен и браслет все время кричит, что трени слишком громкие и нужно постоянно отдыхать. И я не понимаю, где лимит? Или если двигаешься с целью высвободить стресс, то лимитов нет? Если я с утра делаю треню 2.5часа кардио и силовые, а в течение дня опять стресс и желание заесть его, то можно ли снова сделать кардио на 40мин? Буду благодарна за любые мысли и советы! И просто поддержку и слова о том, что да, можно вытопывать стресс и это лучше, чем его выжевывать ))

Вчера обсуждали выплеск негативных эмоций, а сегодня был новый приступ желания заесть, но уже на совсем другом эмоциональном фоне. После выплеска гнева, обиды, последующей проработки появилось ощущение выжатости, обмякла, как после боя.

Хотелось свернуться калачиком, обнять мишку, надеть мягкую пижаму. Чтобы скомпенсировать ощущение, что меня изнутри будто когтями разодрали. Хотелось обнять себя и побаюкать, приласкать, пожалеть. Но как это сделать? Мишки и пижамки было мало. Думала о горячей ванне, но пока ее наберешь, плюс шум воды - в общем совсем не та мягкость, которую хотелось. Зато через сьеденный незапланированный сырничек мгновенно полегчало. Мягкий, нежный, сладкий...любящий, ласковый, добрый. Чем можно заменить сырничек? Мишка очень в тему, как и пижамка, но их мягкости мало почему-то. Как можно себя приласкать, обнять не едой?
Буду благодарна за любые идеи!

Сегодня одна ситуация меня прям сильно выбесила. В результате сначала был сьеден незапланированный сникерс. Но он не помог, наоборот захотелось сьесть весь кулек конфет, а к нему в придачу все печенье, бублики и даже уже засохшие пряники. Осознав, что меня бомбят эмоции, а не голод, и что я понятия не имею что с ними делать, я пошла по уже давно проторенной дорожке и заела стресс, страх, обиду и всю эту гремучую смесь тревожности квашеной капустой и бульоном без калорий. И волки сыты, и овцы целы.

Но на этот раз я пристально следила за тем, как именно я заедаю, почему именно еда успокаивает. И вот что выявила. Успокаивает не еда, а жевание и глотание. Было ощущение, что я кусаю, разрываю и поедаю врага! Возможно впервые за очень долгое время я прочувствовала свои истинные эмоции в их сыром виде. То, какими их чувствуют дети до того, как будут им навязаны все эти "нельзя себя так вести, будь хорошей девочкой, что скажут соседи, девочки себя так не ведут" и тп социальные нормы. По ощущению это мортидо в чистом виде. Меня обидели и я хочу дать сдачи, ударить, побить, покусать, разорвать и сьесть. Но мортидо в современном обществе не поощряется и всячески подавляется с раннего детства. И это правильно! Иначе мы бы жили не в цивилизованном обществе, а в первобытном дикарском. Но что делать с этими внутренними потребностями, пусть и животными? Подавлять и заедать или как-то все же их выражать?

Вспомнился совет пойти потренить минут 40, а потом еще и сьесть что-то. Типа я ударить врага не могу, но могу от него убежать. Бей или беги в ответ на угрозу. Но именно сегодня у меня день отдыха от трень и нарушать его ну никак нельзя, потому что у меня трени и так довольно интенсивные и фитнес браслет уже кричит, что нужно не менее 70часов отдыха для восстановления, угрожая всеми мыслимыми проблемами со здоровьем.

Я озадачилась вопросом: как мне ударить в ответ врага, выплеснуть свои эмоции в следующий раз и при этом остаться в нормах общества? В следующий раз, потому что сегодня я уже заела и успокоилась )) ведь проблема заедания не решена кардинально. Я лишь научилась заедать очень низкокалорийными продуктами типа маринованных грибов, квашеной капусты или бульонов.

В результате я придумала куклу для битья)) куклу обидчика. Нашла старую застиранную футболку, вырезала из нее детали не особо красивой куклы с несуразно большой головой (полной дерьмовых мыслей на мой счет, манипуляций и плохого отношения!), толстым животом, с кривыми руками и нелепыми ногами. Сшила детали черной ниткой и очень неаккуратно. Так ей и надо! ))

План таков: дождусь следующего приступа негативных эмоций, злости, обиды, гнева и даже агрессии и попытаюсь выразить их на этой кукле. Не знаю уж как я буду ее бить, колоть иголками, ножом, но надеюсь, что фокус сработает и мортидо найдет себе выход без вреда для моей любимой фигуры )) Будем бить врага снаружи, а не себя едой. Что скажете? Был ли у кого-то подобный опыт? Можете посоветовать альтернативные идеи? Покритиковать? Добавить какие-нибудь аргументы за или против?

Ps кстати, а почему есть только хорошие куклы?! Почему нет плохих?

Продолжаю свое наблюдение за тревожностью и свой поиск способа успокаиваться и расслабляться без еды.

Вчера был очень интенсивный день с семьей. Мама превзошла саму себя в количестве психологических ловушек. Домой вернулась с ощущением, что меня когтями изнутри изрезали. От боли хотелось выть и кататься по полу. В голове было только одно решение: жрать!!! Сил на то, чтобы повязать, поиграть или даже пообщаться здесь не было.
Вот почему еда способ расслабления - не нужно прикладывать никаких усилий, наоборот от сахара появляется подьем, пусть и временный.
Сьела запланированную еду, но успокоения не было. Осознавая, что не голодная и что я просто не могу найти более подходящий способ себя успокоить, решила себя не мучить и сьела 300гр яблок. Полегчало. И от яблок, и от решения себя не мучить.

По сути контроль не был потерян, так как эти калории были в запасе на сегодняшний день отдыха. Просто грустно, что пришлось ими пожертвовать и нарушить свой план сьесть запланированную вкусняшку. Значит пока так.

Буду благодарна за любые мысли и идеи о том, как я могла бы себя успокоить в такой ситуации не едой, не яблоками.
Сегодня с утра поотвечала на комменты, поиграла, пописала в дневнике и после еды очень сытая. Мне хорошо. Восстановилась. Но как быть в следующий раз? Как себя спасать не едой?

Всем привет! У меня новая порция мыслей о питании и буду очень благодарна за любые комментарии, так как они помогают лучше рассмотреть ситуацию с разных сторон.

На данный момент я питаюсь в левел китчен - отдыхаю от подсчетов калорий. Пью витамины и понятия не имею о рейтинге своего питания. К тортикам слегка охладела, пока в них не играюсь. Но возможно, их заменяет левел китчен и их еда развлекает вместо тортиков. Треню 5раз в неделю по 2.5 часа, совмещая кардио и силовые.

1. Выявила очень тонкий момент: я награждаю себя едой или тортом за спорт или я ребенок, которому, наконец-то, можно лазить по деревьям, крышам, бегать, прыгать и при этом можно, запыхавшись, в хорошем настроении, прибежать на кухню и вкусно покушать еду, которую мне типа мама приготовила? (=потренила и поела еду из доставки) Как понять это награда за спорт или истинное желание двигаться? Или вообще гремучая смесь?

2. Почитала в очередной раз о эмоциогенном пищевом поведении. Поняла, что мне очень не хватает именно количества еды на поддержании. Сытость ассоциируется с переполненным до отказа желудком, а это признак того, что я заедаю тревожность и скуку. При этом хочется переполненности желудка именно сладким типа шоколада или торта, а не капусты. Ну или обычной еды, но высококалорийной. Если позволить себе так питаться, то ожирение гарантированно. И это компульсивное переедание.

Тревожность и стресс советуют убирать не едой, а расслаблением, что логично. Медитация и дыхательные практики точно не про меня. И я не могу представить себе ребенка, прибегающего к маме в расстроенных чувствах, а она ему теперь вместо еды показывает как дышать и медитировать. Или я заблуждаюсь и просто понятия не имею о детях, умеющих не заедать свои эмоции? Как правильно совладать с тревожностью без еды? Как это происходит в психологически здоровых семьях?

Советуют еще правильное питание, спорт, хобби, ведение дневника, что я и так делаю. Также советуют времяпрепровождение с близкими, семьей и тп, но это исключаю сразу же, потому что именно моя семья и есть основной источник стресса на данный момент жизни. Советуют еще вывести стресс из жизни, что тоже невозможно ввиду финансовой зависимости. Кстати, финансовое положение тоже стресс. О советах типа сьесть сладенькое и сходить на шоппинг даже смешно говорить.

Итак, я поломатая и хочу обьедаться сладким до переполненного желудка, чтобы расслабляться с помощью еды, как раньше это делала с помощью алкоголя. Но если научиться расслабляться не едой, а чем-то другим, то можно будет, наконец-то, отпустить этот бесконечный поиск сытости. Как расслабляться без еды? Как это делают в семьях со здоровым пищевым поведением? Как они справляются с тревожностью или скукой?