Всем привет!
Начав сегодняшний день из вкусного завтрака (гречневая каша без масла,  омлет салат с пекинской капустой и помидором) задумалась над вчерашним днём, но не над тем, что обожралась вафель и мороженного, а над тем, что же делать дальше. Дальше, в смысле белее развёрнутом, глобальном. Что делать дальше сегодняшнего, завтрашнего, после-после-после-завтрашнего дня. Чем заниматься, чего ожидать от себя и тех, кто окружает или же ничего не ждать, а идти, ехать, действовать и т.д. Чувствую себя как на перекрёстке дорог... 
Вот например сижу  я сейчас, прошланговав пару, и думаю о том, стоит ли мне дальше вообще учиться или в этом уже нет никакого смысла?  Может уже пора становиться взрослой, браться за себя, становиться сильной и независимой (не в том, специфическом смысле, хотя котик у меня есть), а в душу начал проникать страх перед неизвестностью - подобное чувство у меня возникает, когда смотрю на звёзды, чувствую себя невзрачной крупицей материи, маленькой пылинкой, от этого становится так грустно, одиноко, как будто я уже разругалась со всем миром, как будто он уже от меня отвернулся, и больше не  слушает. Даже моих мыслей. Напрягают  чувство какого - то стыда, в то же время, сама не понимаю, чего стыжусь, применяя страшно некрасивую и вредную привычку - "другие даже не задумываются над этим ".  Ведь  я им немного завидую, "идущим по наименьшему пути сопротивления", но не могу свернуть к ним. Не могу и не буду. У меня достаточно ресурсов, сил и даже времени, хоть я и не вечная, У МЕНЯ ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ. 
Стало легче.    

Всем доброго утра!
******************************************
Я начала его с варёного картофеля в мундирах, который я предварительно почистив и порезав на кусочки, залила 2мя яйцами, кинув эту смесь на сковородку, с уже поджарившимся лучком, поперчила, посолила, и с лёгким салатиком из пекинки и огурца насладилась утром, запив всё ето добро ароматным кофе с корицей)
А как это утро в гастрономическом плане, встретили вы?)) 

Всем привет!
Заранее прошу прощения за ошибки, поскольку русский язык изучала только в школе, и то, на протяжении одного года.
Может быть моя история покажется Вам банальной и примитивной, но всё же, я хочу поделится ею  с вами. 
Хотела бы начать с того, что  с самого детства, в подростковый период особенно, не считала себя привлекательной - низкая, незаметная, серая, с кривоватыми ногами, тусклыми волосами, тихим голосом. Иногда сама не понимаю, почему так было: то ли мало материнского внимания, то ли того, что она все время говорила мне о том, что я умная, а младшая сестра (с кривыми зубами, отсутствующей грудью и нелюбовью  к порядку и личной  гигиене) красивая, как будто решила, что нам предстоит в нашей жизни. Всё это продолжалось очень долгое время, на протяжении которого, я начала сутулится, скрыто страдать от издевок одноклассников, старших девушек в школе, (5-той школе за всё время обучения). Я искренне верила в то, что я некрасивая, во мне нет ничего особенного, и никто мной не заинтересуется. Поэтому я старалась хорошо учится, правда, у меня не всё получалось хорошо - я больше гуманитарий по призванию, но тем не менее, я рада, что подавая документы после сдачи экзаменов (у нас они называются Внешнее Независимое Тестирование ) я могла поступать учится  на  все факультеты университетов, которые выбрала, на бюджетной основе, в то время, когда множество моих бывших одноклассниц (с многочисленных школ, где я училась некоторое время) уже нянчили своих полуторагодовалых детей или собирались замуж. (и это при том, что последней школой, в которой  я училась, был  престижный  лицей с лингвистическим уклоном), после того, как я оказалась вдали от дома, в другом  чужом для меня городе, я быстро начала набирать массу, потолстела где-то из 55 килограмм к 58-ми, а позже, цифра на весах была - 60.8, при моём росте 157. Я понимаю, что это не мак страшно, но всё же, это было очень заметно. Долгое время (где-то полгода) я пыталась что - то с этим делать но получалось у меня плохо.( 
Но поскольку я живу сейчас в общежитии, с нами рядом жила студентка, в следствии, моя хорошая подруга, которая училась на психолога (уже закончила), мы с ней часто проводили время, я делилась с ней многими вещами, которые происходили в моей жизни, и поскольку она психолог, ми с ней выяснили, что основной причиной моего повышенного веса, плохих привычек (курение, алкоголь) является моё детство, в котором у меня сформировались комплексы - неполноценности, вины, непринятия себя как женщины, пусть даже маленького возраста и роста. 
 Теперь я вешу 57 кг, и не собираюсь на этом останавливаться (хочу дойти к 54 кг), уже год не курю, отказалась от пива, от  которого была уже зависима (подсчитав сколько могла выпить за вечер, просто офигела), бегаю, делаю каждое утро зарядку, вот, уже с августа, каждый день, честно, записываю сколько и что сьела за день. А самое главное это то, что у меня появился любимый родной мне человек, который очень поддерживает меня во всех моих начинаниях.)) Я так счастлива)) Может быть, Вам покажется вся эта история выдумкой, но я хотела бы сказать всем тем,  кто как и я, сталкивался с проблемой лишнего веса: проблема может заключаться не только в самом факте поедания большого количества калорийной еды, а и в общем психологическом состоянии, принятии или непринятии себя, от которого напрямую зависит общая оценка своих возможностей, того кредита неудач, который вы себе даёте жалея себя. Я просто начала верить в себя и свои силы, чего искренне желаю и всем, кто рискнул дочитать всё это до конца))
С наилучшими пожеланиями, Дяна)