Начнем новую неделю весело и бодро....
ЛЕТЯЩАЯ ЛАСТОЧКА
Как-то раз, смотря на свой живот, я решил немного похудеть. На
следующий день, с утра по пути на работу я зашел в аптеку и купил
пачку чая для похудения с красивым названием «Летящая ласточка». Из
объяснений аптекарши я понял только то, что сначала надо этот чай
выпить, а потом ты резко похудеешь, и будешь летать аки ласточка на
упаковке.
Но всё оказалось намного прозаичнее. Худеть я начал в тот же день.
По приходу на работу я сдал новый чай секретарше, предварительно
прочитав инструкцию - «Одна мешок чая на пол-литра жидкость».
Почему меня не насторожила такая инструкция, я сам не понял,
наверное, очень хотелось поскорее похудеть и почувствовать себя
ласточкой…
Справедливо решив, что пол-литра целебного чая за раз я не выпью, я
решил повысить концентрацию. Звоню своей секретарше (Оля) и прошу
мне сделать чашечку того чая, который я сегодня приволок.
Через 15 минут после того, как я насладился терпким и пряным вкусом
нового чая, я, аки та ласточка с картинки, гордо летел по коридору,
из-за всех сил зажимая ж@пу руками! В тот момент мне хотелось
только одного – не обгадится прямо в коридоре…
Успел, добежал. Почему меня не разорвало прямо в коридоре, сам не
понимаю…
Остаток дня я провел как заправская китайская ласточка! В кратких
перелетах епт@! Прям как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Вот
только романтики в моем положении не было никакой.
Про затею с похудением я естественно забыл и пережив
непродолжительный депресняк, я задвинул коробку этого чая на самую
дальнюю полку Олиного шкафа с посудой и чаями. Но, зловредный чай
ещё дал о себе знать!
Спустя три месяца у нас случился плановый аврал. В моем кабинете,
как обычно собрались все наши руководители отделов. Всем было чётко
и без прикрас сказано:
- Пока не решим проблему, из кабинета никто не выйдет.
Горячо проспорив полтора часа, в хлам переругавшись, а потом
помирившись (так и не найдя решение проблемы) я решил скрасить
предстоящий мозговой штурм. Значит так, снимаю я трубку телефона и
говорю в неё:
- Олечка, сделай, пожалуйста, три чая и мне кофе.
Кто бы мог подумать, что это будет роковой ошибкой! Именно эта
фраза предрешила исход совещания…
Через 15 минут после чая народ стал неестественно ёрзать и тихо
постанывать. Петрович робко попросился покурить.
- Курите прямо здесь, в кабинете. Сейчас не до такой ху#ты.
Властно сказал я, и мы продолжили. Но Петрович (каждый день
выкуривавший в своем кабинете по 2 пачки) настаивал. Пробурчав
что-то вроде:
- Простите, Иван Метрофаныч, я в кабинете не привык.
Петрович той самой ласточкой вылетел из кабинета, попутно опрокинув
стул…
В течение пяти минут, практически самовольно отлучились «покурить»
и другие присутствующие в кабинете, хоть они вообще не курят.
Минут через двадцать я раздумывал «А не уволить ли мне этих гадов?
Бо это уже на неуважение похоже». Подумав столь сложную мысль и
решив действовать, я вышел в коридор и направился в нашу
курилку.
В курилке никого не было! Возвращаясь назад, я увидел, как из-за
двери туалета выглянул Петрович, постоял пару секунд, а потом,
раскинув руки по сторонам, бросился назад к спасительному очку аки
птица, вдруг обретшая долгожданную свободу!
И тут до меня дошло, в чём тут дело…
Я чуть ли не галопом помчался в свой кабинет, и порядком
запыхавшись, попросил Олю отдать мне коробку того самого «нового
чая с птичкой на коробке». Содрогаясь от жутких мучений и осознания
того, что я самолично напоил этой отравой неповинных сотрудников я
открыл коробку и убедился воочию в своей правоте!
В коробке не хватало четырёх пакетиков!
З.Ы. Даже через два месяца ни один сотрудник нашей фирмы не
соглашался что либо есть или пить в моем кабинете. А Петрович даже
на водку, которую мы с ним жрали смотрел с явным подозрением