какова будет калорийность компота из сухофруктов.если учесть что я не буду их потом есть,а наливать только жидкость и не буду при варке добавлять сахар

сколько грамм готовых спагетти получится если я взяла 250 гр сырых и сварила

Пишем,товарищи,не стесняемся. Я, например, в последний раз из вредностей ела маленькие чебуречки. буквально 2 дня назад...

за окном дождь, настроение тоскливое... обычно уложу ребенка спать и бегом делами домашними заниматься. а тут просто плюнула на все и завалилась спать. если бы не попила водички перед сном,то ещё бы спала))) проснулась в хорошем настроении,побежала бегом что-то выдумывать на ужин,муж скоро вернется с работы. за все нужно платить

по крайне мере для меня

вот действительно все эти девушки весят одинаково,а выглядят соооооооовершенно по-разному...

решила поменять настройки. раньше я была кормящей мамой 7-12 месяцев. ребенку почти год,кушает все реже,решила убрать это совсем. Но как определить в какой группе труда я нахожусь,если учесть что я днем редко отдыхаю,занимаюсь домашними делами,у меня двое детей и двухэтажный дом(это я к тому,что постоянно хожу туда-сюда по лестнице,а она между прочем достаточно крутая). Так куда же мне?

Первый раз публикую свой дневник.раньше было страшно,да и сейчас не очень ощущение... Просто меня может будет мотивировать поддержка или чьи-то советы.Да и раньше картина была не очень,то одно переберу,то другое... Вроде сейчас более или менее Прикреплен дневник питания

Толстая пациентка у врача. Врач: 
- Таблетки для похудения пьете?Пациентка: 
- Пью. 
- А сколько? 
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!- А вы яблоки моете?- Да.- Попробуйте не мыть.
* * *
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
* * *Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.
* * *Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * *- Переживаете, что полнеете?- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
* * *Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?- О да, мадам...- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
* * *Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?- Ну, и какой?- Пять с половиной метров!

* * *- Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

* * *- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

* * *Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

* * *Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:- “А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:- «Есть у меня сила воли! Молодец я!» - и возвращается назад к холодильнику.

* * *Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»
* * *Встречаются две подруги. одна жалуется:- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.Другая отвечает:- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.Встречаются подруги через месяц.- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?- Ага...- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?- Есть не хочется. Жить - тоже.

* * *- Какой лучший способ похудения?- Не есть натощак!

* * *Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!- О Боже, - вздыхает та с завистью.- Мне бы Вашу силу воли.

* * *- Как заметно похудела за последнее время ваша жена! - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
* * *Приходит женщина в аптеку:- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?- Есть. Пластырь.- На какое место клеить?- На рот.
* * *Лучшая диета при ожирении:- «Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!»

* * *Муж говорит жене:- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.- В Большой?- Не волнуйся, тебе места хватит...