Всем хороших выходных! И немного юмора для настроения....
Дневник толстушки Первая
неделя
День первый
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало
складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную
мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный
взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера я
буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было в бутик от Кляйна
в надежде, что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала!
Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная
электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс
остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и
умру...
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще,
какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу и
пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и
висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом
спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад и вполне имею право
немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри в нагрузку к ребенку
находилась детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным
столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то
делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб
фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»- Диеты!
Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм- Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими
каками» отметаю сразу же. Во первых, его недавно обос**ли по ящику,
а во вторых, такая система потребления пищи требует привязки к
определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию
содержимого холодильника после 23-х я явно не выдержу. Рисовая
китайская диета- Даже звучит как полное г**но. Во первых, я не
китаец, а во-вторых, ходить в сортир с отверткой v развлечение не
для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину
отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с
яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих
диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и
способна заедать салатные листья морковной ботвой- Но я решусь на
это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в
городском зоопарке. А может ну ее на**й эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в
ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова настолько
поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату и сообщаю
супругу, что он должен немедленно отправиться в магазин, дабы с
утра у меня началась новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор», пришлось сожрать пачку Ферейро
Роше. Кто его знает- все таки 5 недель впереди- Заодно прочитала
комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15
килограммов, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь
она одевается в «Детском мире» в секции «Для новорожденных»- Это ж
надо, как повезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший
спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота.
Красота!
День второй
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться
йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (в смысле на
всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как
совратитель из ролика Плейбоя, сцена «в конюшне». По этому поводу
пришлось купить умопомрачительную спортивную форму v красные штаны
и черный топик. Правда, немного раздражал собственный
супруг.
v Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно,
он меня еще узнает!
День третий
23-00. Мда- Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная
мама. Какой п*д*р придумал скамейку для пресса? Я там еще, кажется,
что-то про инструктора писала- Короче, я почуяла недоброе, когда
этот гитлерюгенд подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях
ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, затем включил 11
скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я
догадалась, что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с
ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что,
если эта х**ня не остановится, то я пробью стену и окажусь в
Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11
скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с
венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что,
когда этот п*д*р (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я
по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не
получится.
День четвертый
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного
Артемоном, потому, что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С
ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик или
приготовить хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю
«Каратом» и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу по поводу того, что в
тренажерный зал завтра меня не выпихнешь и бульдозером
Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу, что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО Я НЕ
ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно
убедительно.
23-00. Боже, как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и
сообщили, что, если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня
стреножат и отвезут в спортклуб насильно.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
День седьмой
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина
вместо кольца с брулем можно будет требовать парочку буковых
костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта
сволочь даже хлеб выкинула. В холодильнике v сплошной «Карат» и
репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы.
Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула
спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота v дура!
Вторая неделя
День третий
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче
на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее
«Тан»-ом.
День пятый
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски v это не 5%-ный молочный
продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель беговой
дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы
слопали его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз,
когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с
бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на
подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от
пота.
Третья неделя
День второй
17-00. Я скинула еще 2 кг- Хм- Значит с «Полетом» прокатило. Не
попробовать ли еще?
Четвертая неделя
День пятый
23-00. Вобщем-то скамейка для пресса v не такая уж страшная
хреновина.
Пятая неделя
День седьмой
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади v 7 кило
унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа
«икс».
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ», попросила
джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка
поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного
сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно
закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить,
что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а
соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла
самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки
велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими
новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего
лосьон для бритья.
***