Всем привет. Мне надо подвести итоги и как то двигаться дальше:

1. Я сегодня взяла предметы на след год в универе. 70,5 кредитов, офигеть, то 60 не могла, а теперь 70 потянуть! Но это возможно, т к 24 кредита точно без экзаменов, 12 кредитов повторение, 6 кредитов биология с первого курса (кот я до последнего не брала из-за училки, все тянула, но теперь уже да или да, да и знаю я уже ее теперь, т ч не страшно). Основываясь на всем этом - половина легкая, т ч потяну надеюсь.
Дети стали больше, криков стало меньше, надеюсь, не знаю, что этот год пройдет под девизом облегчения, если драться между собой перестанут. В этом году в первый раз смогла их оставить с кем то: на 3 дня в школьной поездке и сейчас на 11 дней с сестрой. А я в Китае с мужем.

2. В Китае я так хорошо отдохнула в этот раз, помимо того, что рабочие вопросы закрывали. Завтра домой летим. Китайцы так хорошо к русским относятся, что я прямо чувствую себя здесь лучше, чем в Испании. Прям хоть сюда переезжай, возникают мысли, между прочим.

С мужем был один коробящий прям один момент в поездке, странный момент, не знаю, посмотрим... не повторился.

3. Он сегодня мне историю рассказал, про одного нашего дебила местного, дружка. кажется я делилась как то здесь этой инфо. Тот испанец, которого марокканка 40 летняя девственница типо на деньги 2 года разводила. Приезжать типо собиралась, естественно не приехала к нему, а с марокканцем да приехала.
Потом он другую похожую нашел. Она тоже его кружила. Он аж в больницу с сердечным приступом попал после того, как отправил ей деньги на приезд, а у нее "пожар" типо случился дома. Он понял гон. Но!!! Но!!!! Товарищи, он нашел выход!!! Он пошел к гадалке, и она ему нагадала, что это новая его таки любит... И теперь он весь счастлив опять, после больницы. Мозги не нужны... Вот кто то умеет же так жить во снах и в левых ошибочных представлениях и быть счастливым!!!! от одной лишь х гадалки...

4. Сегодня разговаривала с подругой одной русской, у нее муж умирает от ELA, редкая болезнь такая, убивает нервы, но не делает человека слабоумным. И вот он лежит такой, как овощ, и все это понимает и проживает. Завела она как то так и сексуальную тему, что организм просит, и что вот эта опа в реале. И что ей да или да жалко его по человечески, ревет, вспоминает прошлое, сетует, а сама секса хочет.

Жесть! Это жесть! У меня жесть, у нее еще больше жесть, у этого долбонутого мужика тоже жесть. Это просто жесть.

5. Я должна как то продолжать мою линию, я должна пробить мой писательский профиль, я должна вывести эту идею на заработок, но меня очень очень сильно бесят любовные подкаты ко мне в онлайне. А еще сильнее меня раздражает мое бессилие перед ними, т к я блокирую одни профили (это было раньше), а потом появлялись другие. И ладно, оно и дураку понятно, что пофиг, просто игнорь. Но бесит, бесит и бесит.
Я уже стала пропускать такого плана посты, не читаю их. Сразу пропускаю видео. Я пропускаю все мимо ушей такого плана, а оно все льется и льется. Господя!!!! Закончится это когда нибудь?

Вот это все жесть, т к я начала понимать:

1. Сексуальная проблема с мужем не решается, т к я его просто напросто не хочу уже

2. Онлайн я не хочу, т к толку 0. Если это мой бывший фаворит так маскируется, то ему от меня полезных ништяков больше не светит, все, закрыта лавочка. С другими морочиться онлайн тоже смысла не вижу. И этот гребанный онлайн на меня негативно влияет только из-за того, что есть эта физическая недостача, не было бы - было бы пофиг уже.

Значит... Надо таки знакомиться с кем то в реале.

3. В Китае я прям почувствовала, как моя энергия влияет на мужчин. Наверное потому как мы, европейки, для китайцев любые красивые, даже толстые. Они так вились, так кружили, двери в машине открыть, отвезти привезти, подарить, дотронуться нечаянно... я почувствовала себя реально такой еще ого го. Блин, аж похудеть опять захотелось и стать таки ого го.

Цель: стать ого го и найти кого то подходящего в реале. ХОЧУ ПОХУДЕТЬ!

Уф, вышла с экзамена - ощущение клевое, т е что сдам. Ответила на все вопросы, кроме одного. 1 из 15, кажется. Но больше всего я тащусь от того, что вспомнила вопросы, которые даже и не читала (т к учила по прошлым вопросам, а этих не было в прошлых). Я их вспомнила с лекций!!!! Это впервые у меня так, что я смогла реально вспомнить. Это потому как предмет был просто классный. Помните, когда я описывала, как интересно его рассказывал препод. Вот это интересно очень пригодилось, вспоминала просто в путь и с песней. Т ч ооооочень вероятно, что сдам. я даже есть надежда на 4ку. (на 5ку я никогда не надеюсь, ну их на ф, срезают за все, а у меня уж тем более. 5ки для меня вечный сюрприз.) И тем более я не утруждалась учить досконально, т ч любая оценка сойдет. Лишь бы все предметы закрыть в эту сессию, плиз. Остался еще один.

Подала таки рукопись стихов на конкурс - это был мой секрет. Успела насочинять. Надо было 500 строк, начала я их сочинять после 20 мая, за месяц и неделю 500 строк если что, получилось 18 стихов. Я просто очень очень хотела, мотивация, мать ее. Что то я вообще так стихи строчить стала, прям летают, иногда за 30 мин - 1ч и вуаля, готов. Побочка одна очень отличная, увеличиваю словарный запас испанского просто нереально. Столько новых слов за эти пол года ведения блога. + привыкаю правильно писать, ударения особенно, это мой вечный бич. Научилась наконец печатать ударение на клавиатуре (раньше не знала как), теперь иногда себя заставляю даже до проверки в ИИ.

А теперь у меня мотивация на амазон, опять амазон, надо запустить. Распечатку картинок на футболках, кружках и тп. И книгу. Но это после экзамена, пока мне с плана по песням сбиваться нельзя, иначе алгоритмы соц сетей сбросят меня вниз, а там тоже надо обороты набрать, так медленно идет, прям по 1 чел ... ладно, так и должно быть, до 10.000 алгоритмы всегда ползут. Я подстегиваю чуть, чтоб не падали, пока мне некогда особо.

Ходить так клево, я 100 лет уже как не хожу, или у меня уже такое ощущение. У меня 2 недели срока - это как пол года по насыщенности событий. Ходила 2 дня только, слушаю мою музыку, пока хожу. Так клево, не надоело пока, а как надоест, так другую уже насочиняю. Я часто мои списки по пол года подряд кручу, прежде чем надоест. Сколько у меня там уже песен набралось? Штук 15? Около того, сбилась со счета уже. Пройтись бы сегодня, фз, не спала вообще сегодня, 0, прям так и на экзамен, но нормально, еще и с озарением, грех жаловаться. Сейчас днем посплю, если дадут. Дети у меня непредсказуемые, иногда даже самостоятельные уже (ого, я сама в шоке!!!), а иногда чуть ли не верхом на мне и все, капец, жизни нет. Не, маленькие еще, конечно.

С питанием у меня треш, конечно, то пропуск, то шоколад, вообще без режима. Особенно, когда муж помогает и я могу на своем сосредоточиться, тогда я про еду забываю. Если бы не шоколад - похудела бы уже. Но мозги шоколад требуют что то. Наверное топчусь.

Сейчас закончу с экзаменами и буду входить опять в режим питания и спорта, дети с утра в саду, кот типо летнего лагеря сейчас, т ч можно режим организовать. Эх. На пляж хочу, на бассейн хочу - не была ни разу еще. Мои ходили, я - нет. Белая, как поганка. Такие дела.

У меня сессия, экзамены, я вся в них...
Сдала уже 2, один на 7ку, после которой дулась, и другой на 6,8, после которого прыгала от счастья. Догадайтесь почему?

1. Потому что там, где 7, второй год учила этот предмет, уже въелся просто, плюс по второму кругу почти все уроки отсидела %95, и практики, и к экзамену готовилась. Из 4х вопросов письменных ответила на все 4, вычитать могли только разве что за недочетики (и навычитались, у нас как всегда все только минусует и ничего не плюсует) + тест. 7 баллов, 7, минимальная 4ка по русским меркам. Внутри ощущение, что сколько не учи, а все равно будет недостаточно. Еще и ловят на всяких ловушках, идиотских, кот один ф твои знания не отражают, но зато оценку снижают... Разочаровало очень, и это мой типо любимый учитель ведет, он тоже разочаровал, не приписываю его уже в любимые. Да, он не плохой, даже хороший, но его этот заход с подножками везде и вся, и когда ты в доску расшибись, а его планку перепрыгнуть не можешь - вообще не мотивирует. Благо все, не придётся нам больше пересекаться, иначе бы ... я бы уже на 7 ку не пыжилась, 5кой высосанной из пальца бы ограничилась.

2. А на др предмет у меня вообще времени не было, я теорию не учила вообще от слова 0, то что на лекции ходила и помнила, и все. Готовилась по тесту, делала его с ИИ разбирая, 1 день - все, вся моя подготовка. И почти 7 баллов. Всего 0,2 балла не хватило. Я была готова на 5, лишь бы сдать и уменьшить список на еще один. И я сдала.

Хочу закончить уже мой универ и все, мне без разницы чуть хуже средняя или чуть лучше. Расстраиваюсь только по причине вложилась/отдача.

Такие дела.
Спорт на 0, грудь зажила, делаю что хочу, сплю даже лежа на животе. 3 недели прошло. Муж охеревает почаще уже, пока у меня экзамены. Вот всегда так, как видит, что я слабее, так начинает охеревать, т е пить чаще. Но втихую, под шумок, пытаясь не мешать... Я забиваю, по другому не могу, когда мне нужно сосредотачиваться на целях. А мне еще 2 экзамена надо сдать, и еще у меня цели большие по стихам. Пока не хочу озвучивать, если получится все - озвучу скоро.

Еще занимаюсь блогом в фейсбуке, начала писать на стихи песни (не помню говорила или нет), развиваю это направление. Создала группу, активная более менее, растет. Сейчас еще запущу амазон. В общем, много планов в писательской теме, прям отдушина моя, мотивирует. Создаю себя, как марку. Прикольно🤪 Пока прикольно, а цель на прибыльно. Хобби, которое приносит доход... хм, да, вот такие вот дела. А все когда то начиналось просто с писанины блога.

Про любовь лучше не спрашивайте, все плохо и все подошло к концу. Если еще что то живо, то не надолго, потому как меня уже саму задолбало и я намеренно хочу вычеркнуть его из ... отовсюду. И да, это может вполне получиться, т к уже не намечается никаких пересечений с ним, разве только случайные. Но причинных нет, и не будет, и я их сведу к 0. Как мне обидно сейчас, да, обидно, я все таки пыталась выиграть в эту х пойми игру, но в итоге пора признать, что я ее проиграла. Наше похоже как на затянувшуюся ВО между Россией и У, одинаково, смысла нет, а все равно продолжают. Или я продолжаю. В любом случае он мне уже дал столько негативных знаков в реале, что вся эта теневая история не имеет смысла. В общем, больно пока еще, но с успехом перевожу боль в творчество, т ч нормально - прорвемся, как говорится. А завтра будет новый день, новые связи, новые знакомства, люди, горизонты... Да, я двигаюсь в совершенно новый мир, т ч все будет хорошо.

Похудеть еще надо. Взвешиваюсь переодически, возле 80 пляшу, застряла. Но я вернусь, я скоро вернусь, дайте с экзаменами расквитаться, и я продолжу.

Все, меня скосило психологически... Оч херово, блин, и такая фигня меня сейчас за уши вытягивает - это мои сиськи, кто б подумал. Как всегда, не бывает худа без добра.
В общем, проучила оценку за экзамен по практике и расстроилась, опять 7 с небольшим. Ну как, епт, второй год уже учу, и на все практики по второму кругу ходила. Меня прям бесит это, чесслово, сколько не учи, даже 8 перешагнуть не могу, хотя цель именно она. Вышла с экзамена с ощущением "все ок", только 1 вопрос на вскидку ответила, др типо знала... получается, что не знала. Теперь придется на ревизию идти, узнавать, что я там до сих пор не догоняю. Т к иначе ж потом и на основном экзамене могу залошиться. Время, нервы, и сил моих больше нет, одни разочарования.

Вчера я проспала время спасибо моему слишком справедливому характеру. Вот на ф? Не знаю... Такая я, не могу мимо пройти, надеюсь хоть приведет к хорошему результату в этом идиотском мире то, где всем на все по х. В общем, помните я в январе писала про один профиль, кот писал секси тексты? Тогда я почему то поставила его в мой водоворот, предполагая что это может быть он. Не ржите надо мной только, но он (этот мошенник) оч умный чел, явно, очееееень, это редкость, потому я за это и зацепилась, и стала наблюдать. Пока до ненаблюдалась! Т к начали вылазить странности именно мошенника, кот моему бы на ф не нужны бы были. Тогда я их отделила, но... я не могла успокоиться, этот гр мошенник разводит кучу народа на их персональные данные (номер тел, эл почту, где каждый из них находится), а потом начал просить массово под шумок прикрытности "по желанию" фотки секси характера... Каждую неделю он создавал новую группу, то в телеграмме, то в ватсаппе, потом эта группа исчезала и люди с прошлыми комментариями тоже пропадали из блога, начиналось все заново, появлялись новые люди и опять такого же плана, но новые группы. И я вчера все это описала и прям официально отослала на офиц сайте полиции по борьбе с сиберпреступностью. Я сказала, что могу сотрудничать с доказательствами, что у меня есть скрины всех старых постов, где он все это просит и которые сейчас удалил. Не знаю, молчок. Надейся на этих госслужащих, что им не в лом будет делать свою работу. Надеюсь, что это пойдет в толк, т к мошенник оч умный, зараза, и видать с опытом (помните, как по началу я с него начала учиться мой блог продвигать). Опасная тварь, в общем.

А у меня на этом фоне моя боль, т к мошенник - это не он, а где же он? А нет его, пассивный наблюдатель от силы. Я просто в мире теней, люблю плод моего воображения, а ничего нет, мой мир на нуле. И вот это ощущение меня больше всего коробит, больше чем учеба, больше, чем чувство несправедливости. Эта пустота. И я так по идиотски борюсь с ней, вернее мое подсознание сейчас с ней борется. Оно встало в позу и заявило: "Вау, а какие клевые у тебя сиськи! Ничего так сделали, ваще супер, красотка. Сейчас заживем и любого соблазним". Вот сучка? Типо того, вот так я сейчас борюсь с пустотой от неоправдавшихся ожиданий. "А сейчас еще похудею, книжку напишу, деньги начну зарабатывать..." и ваще пиши пропало...

Завтра будет новый день.

Сегодня была у хирурга, сняли мне бандаж, обработали раны и отпустили домой до след недели. хммм, снятие швов в след четверг. В первый раз мне швы не снимали, кажется🤔
Увидела сегодня мою грудь, н-да, по-больше стала, нормально прям, самое то. Потрогала и ... нет ощущения отмороженности, как в первый раз было, значит точно быстро заживет. Наверное отмороженность от отслоения мышцы была, а если сейчас ничего не отслаивали... вот и нет ее. Не болит вообще, только шов чешется и тянет. Но, помню, у меня и после кесарева тоже такое же ощущение со швом было - заживает.
Но все равно какое то воспаление, проснулась, а меня морозит, выпила антибиотик и противовоспалительное и норм.
Вела машину сегодня сама. Мой детей в сад отводит, хотя я и не просила, как будто понимает, что я еще не полностью гуд, сам помогает. Вот в этом плане мой муж - мировой мужик, все может и во всем поучаствует, раз обстоятельства. Пожрать приготовить? Да и пожрать... Но блин, продолжает пиздить мне, когда хочет напиться. Вчера напиздил, такие проблемы крупные рассказал, чтоб в итоге просто уйти и нажраться где то там в баре. Оттого вечно чувствую себя недо. Недожизнь, я не так все хотела.
И знаю, что мне самой надо сделать рывок и уйти, самой стоять на ногах, держать себя и детей, стать независимой и уйти. И пока здесь тоже все недо...
Ладно, киселюсь, меня на философию поперло. Ближайшее - это экзамены сейчас, потом книжку выпустить, потом ... потом все остальное. Не хочу опять меланхолить, и так хватает. И это я пока молчу про похудение, хоть бы не потолстеть, сейчас заживу чуть чуть и опять начинать. Мне не в напряг, просто стабилизироваться хочется, а меня постоянно кидает психологически в крайности, задолбало.
В общем, такой вот день. Вышла в люди, оделась, завтракаю в крутом баре и меланхолю просто так🫤

Вчера сделала операцию на грудь, все прошло гораздооооо лучше ожидаемого, т к капсула оказалась не толстой и приросшей, а двойной тонкой с прослойкой серомы между ними, а самое главное НЕПРИРОСШЕЙ, т е имплант вместе с капсулой просто высунули без труда и поставили новый в уже имеющийся карман под мышцей (а в первую операцию этот карман надо было создать, это отодвигать мышцу). И со вторым имплантом так же. В итоге без крови операция, даже дренаж не понадобился. Говорит за 20 мин управился.

Сиси сейчас в бандаже, не видела их еще. Т к импланты в этот раз чуть больше, почти на 100 грамм. Но в бандаже не вижу разницы в размере, наверное она будет минимальна.

В реабилитации у меня болело больше горло, нежели грудь. Говорят из-за трубки с кислородом. Глотать было больно, я все жаловалась, жаловалась, а им хоть бы хны. Грудь то не болит... Но в итоге влили таки мне парацетамол через вену, отпустило.

Вчера провела день в одиночестве, мой с детьми, а я в палате. Но так замечательно, если честно, позанималась моим блогом и поспала от души. Вставать в туалет сама начала часов в 8 вечера, отпустил наркоз.

Сегодня грудь не болит (воспаляться то там не чему, только ж разрез на коже и всё). Хирург сказал, что заживет всё быстро и еще быстрее. Горло все еще побаливает, но гораздо меньше.
-----------
Мой муж сделал таки анализ крови и, да, тестостерон у него вышел ниже плинтуса. На той неделе вколол первый укол, на этой надо еще 1, и тп. Пока не особо на него подействовал первый укол, секс был после 20 дней воздержания и не о чем... Вешайтесь подонки, называется, но все... пиши пропало, теперь ему на уколах сидеть, но может хоть что то улучшиться. Пить он таки попивает, хоть и редко, но бросать насовсем не хочет, зараза!
-----------
У меня мой писательский профиль в фейсбуке идет развитие семимильными шагами, плюс я узнала о крупнейших конкурсах поэтов в Испании, в которых, если выиграешь, мало того, что есть денежный приз, так еще тебя нарекают поэтом и издают книгу в лучших издательствах. И вообще эти издательства потом уже на тебя смотрят по-другому, можно издавать через них и др книги... Супер мотивация, в общем. Помимо того, что в амазоне я могу тоже издать и тоже поучаствовать в их конкурсе.
Но все мои предыдущие стихи не подходят, т к они уже в свободном доступе в интернете, теперь надо писать и не святить нигде. Решила лучшее собирать в ворде, а если не очень - то в фейсбук.
А на те стихи, что не могу использовать, я решила их сделать мотором моего развития, создаю из них песни с помощью ИИ и выставляю в ютубе. Офигенно получается! Это тоже мотивирует. Плюс я пытаюсь и делаю мало мальски клипы к песням, благо опыт в видео обработке есть.
Мои каналы в инсте, в ютубе и везде можно найти по имени Eva Womma Ferel, присоединейтесь если интересен вам прогресс русской пробивающейся в писатели в Испании☺️
--------
Уроки закончились, сейчас надо сидеть готовиться к экзаменам, еще не начинала, сегодня начну.
---------
Вес +- погулял туда сюда и я до сих пор на 80кг. Без спорт зала весь май, июнь будет так же. Надо ходить/бегать хотя бы. И писать сюда. Как не пишу - выпадаю из колеи.
По моим любовным фронтам: все так же, все на том же, подвешена, влюблена, палками из себя никак вышибить не могу. Хорошо это или плохо, хз, на стихи изумительно влияет, на здоровье - не очень. Без секса я какая то больная уже, эту проблему надо решить. И как вот? Между не хотящим мужем и запрещенной любовью? Как тут найти вариант?...

Такие дела. А у вас как? Подружки, рассказывайте.

Такие дела - не пойми какие. Не стабильно, но продолжительность есть.
Вчера не попала ни в зал, ни походила в итоге, т к была у хирурга на приеме, и потом дела дела, и уже поздно ночью не пошла, предпочла поспать.
Вот что со спортом и со сном:
Часы вырубились? Или что это за глюк - не знаю, теперь всю статистику портит. Ладно... она недельная, придрючусь. Надо просто проверять ежедневно, а мне не до этого

Всем привет. Вес не знаю (все батарейку не поставлю никак), настроение не рабочее, косячу часто, т к психологически меня метает, то все хорошо, то бесит...

На след неделе муж опять в командировку, в этот раз в Румынию. Но зато нянька свободна в этот раз, могу выдернуть, когда надо.

По поводу той истории, кто не понял и поверил... Кстати, а кто то поверил таки? Ничего не было, девочки и мальчики, просто ситуация так повернулась, что мне аж захотелось поржать ... ну я и поржала, не знаю, вам было смешно или нет, но мне - да🤣🤣🤣

Представляете я такая читаю Джоржа и вижу, что я допустила ошибку в слове "каброн" (козел) и написала "карбон" (уголь). Ну мне сразу и пришло в голову, будто я его (этого студента) своим огнем сожгла... ну и сочинилась ржачка сразу как то. Я не удержалась, простите, просто такая история захватывающая получалась, и в тему, кстати... вот я и запилила😛

Из правды:
1. Да, у нас действительно была экскурсия на фабрику пива, и да, я бахнула 3 маленьких стаканчика, и мне стало весело, потому наверное я на испанском написала, берега попутала. Просто для меня испанский одинаково, что русский, я иногда туплю переходить с одного языка на другой здесь в Испании.
2. Мальчик на самом деле есть, и он на самом деле мне подал тот знак, про который я написала, и продолжает вести себя "подозрительно", в общем, я ему явно нравлюсь - это правда.
Больше скажу, есть еще один, которому я тоже нравлюсь, но он ботан и сыкун, краснеет только в моем присутствии - пару раз уже замечала🤭😛
Эх, мальчики мальчики, какого х их на тетю потянуло?
3. Не тянет меня на мальчиков, тянет на зрелых мужчин 40+... хотя каких на ф мужчин! Все на того же меня тянет, х его из головы выкинешь. Недавно что то решила на фотки его взглянуть, так меня аж волной накрывает... Пиздец я попала!

Т е так я вам скажу: ж у меня в сексе с мужем, восстановлению не подлежит, каждый божий раз в этом убеждаюсь. Телесно на пределе, флюиды видать так и прут, раз все вокруг на меня так разреагировались. Весна, епт🤣🤣🤣

Ладно, я в зал👋 Ах, нет зала, простите, опять чуть чуть дни не попутала. Значит сейчас пойду пройдусь по набережной, морским воздухом подышу.

Кстати, сегодня вечером была на поиеме кардиолога, кардиограмму сделал, ничего не сказал, бумажку в конверт и отпустил. Поди догадайся! Наверное все норм, раз ничего не сказал. Кстати, что там с анализами, интересно🤔 Есть уже результат? Посмотрю...

Jajajajajaaaaa, estamos en la fábrica de cerveza degustando, un estudiante se ve que me está hechando los tejos, acaba de llamarme por mi nombre y "si estoy bien"... Me cago en la vida estudiantil, ajajajaaaaaaa. Está degustando el wisky el carbón...

Вчера я затупила, пришла в 20:00 на сайкл, а он как раз заканчивался, т к в 19:00 начался. Но было еще светло, часы то перевели, и я решила матнуть на набережную! 100 лет там не была, соскучилась, т ч зашло на ура -> прошла целиком. Не бегала, т к слушала аудио и надо было вникать. Быстро походила в этот раз.

Сегодня сдала биохимию крови - анализ для будущей операции, 2 недели уже как не колола мунджаро, т к перед отпуском забыла, а приехала и ... подумала, что это будет не правильно для анализа, что будет воздействовать на сахар, а я хочу узнать как у меня сейчас дела со всеми показателями на самом деле, заодно. Жрать хочется, честно говоря, гораздо больше, но т к привычка уже есть (не жрать всякую х), то более менее терпимо переношу.

Я, в последний раз, честно говоря, обиделась на моего диетолога так, что не хочу с ним больше общаться. Я проигнорила его ситу в марте, не ответила на 2-3 его ватсаппа, просто проигнорила... Сейчас рассказываю и думаю, наверное пойду в др место, расскажу как есть и пусть советуют, назначают, как видят. Я не хочу больше этого моего диетолога ни слышать, ни видеть. И вообще, я хочу сказать, что хочу завязать с этими уколами. Если надо снижать дозу - пусть снижают, если моих 2х недель слета с уколов достаточно - прямо сейчас слезу, значит. Я раньше и сама худела, я знаю, как худеть, как питаться, как спортом заниматься и тп... Подумаешь - голод терпеть! Другой терплю и этот потерплю. После первой б я на 20 кг сама худела (с 80 до 60) безо всяких уколов. Больше энтузиазма было тогда, но все равно, не суть - энтузиазм есть, цель есть - дойду!

Со сном ж, правда, сплю часов по 5 с небольшим. Значит первая цель - спать по 6, потом по 7 часов. Надо ложиться до 0:00 - знаю, но косячу. Цель - ложиться до 12.