01.02.2020 20:54

Дневник питания за 01.02.2020

На сегодня был запланирован идеальный рацион с рейтингом 98. В итоге вот так. С четырёх часов сижу реву. Успокоится не могу. Салат от обеда остался, вот его и доела.

Завтрак

	Кол-во	Калории	Белки	Жиры	Углеводы
Шоколад горький	7	37.7	0.4	2.5	3.4
кальций	2	0	0	0	0
Масло сливочное 72,5% жирности, крестьянское	7	46.3	0.1	5.1	0.1
Вода	1000	0	0	0	0
мои хлебцы	12	34.8	1.2	0.3	6.9
Д3	1	0	0	0	0
Чай, травяной, не ромашковый, заваренный	200	2	0	0	0.4
Какао смесь, порошок, приготовленный на воде	3	1.7	0	0	0.3
Сахар песок	3	12	0	0	3
Молоко козье	37	25.2	1.1	1.6	1.7
Сыр адыгейский, м.д.ж. 45% в сух. в-ве	16	42.2	3.2	3.2	0.2
Кефир 1% жирности	170	68	5.1	1.7	6.8
Итого	1458	269	11	14	22

Утренний перекус

	Кол-во	Калории	Белки	Жиры	Углеводы
Яблоко	188	88.4	0.8	0.8	18.4
Авокадо	50	80	1	7.3	0.9
мои хлебцы	6	17.4	0.6	0.1	3.4
Итого	244	185	2	8	22

Обед

	Кол-во	Калории	Белки	Жиры	Углеводы
Пекинская капуста	200	32	2.4	0.4	4.1
Морковь	50	17.5	0.7	0.1	3.5
Чеснок	5	7.5	0.3	0	1.5
Соль поваренная пищевая	0	0	0	0	0
Майонез «Провансаль», 67% жирности	15	94.4	0.4	10.1	0.6
Чай, травяной, не ромашковый, заваренный	200	2	0	0	0.4
Чай, травяной, не ромашковый, заваренный	200	2	0	0	0.4
суп гороховый	350	218.1	22.1	4.6	21.7
Итого	1020	373	25	15	32

Дневной перекус

	Кол-во	Калории	Белки	Жиры	Углеводы
Курага (абрикосы сушеные без косточки)	15	34.8	0.8	0	7.7
Чай, травяной, не ромашковый, заваренный	200	2	0	0	0.4
Ряженка 4,0% жирности	170	113.9	4.8	6.8	7.1
Подсолнечник, семечки	10	60.1	2.1	5.3	1.1
Итого	395	210	7	12	16

Ужин

	Кол-во	Калории	Белки	Жиры	Углеводы
Пекинская капуста	200	32	2.4	0.4	4.1
Морковь	50	17.5	0.7	0.1	3.5
Майонез «Провансаль», 67% жирности	15	94.4	0.4	10.1	0.6
Итого	265	143	3	10	8

Вечерний перекус

	Кол-во	Калории	Белки	Жиры	Углеводы
Чай, травяной, не ромашковый, заваренный	200	2	0	0	0.4
Итого	200	2	0	0	0
Итого за день	3582	1185	50	60	102

Чтобы увидеть отчеты по питанию и график веса, необходимо войти.

Лавета Пономарева 01.02.2020 21:29

А что случилось? Почему Вы ревете?

Елена Нович. 01.02.2020 21:38

Светочка,что случилось?Наверно тяжело одной на хозяйстве..

Ольга Прокопенко 01.02.2020 21:40

что случилось?

Светлана Хлебосолова 01.02.2020 21:47

Ольга Прокопенко, к

Светлана Хлебосолова 01.02.2020 21:50

Ольга Прокопенко, да у мамы очередной заскок. Назначила меня неблагодарной. Я не прочитала её мысли и не позвонила утром, а посмел приперется только в 4 днем.

Светлана Хлебосолова 01.02.2020 21:51

Елена Нович., Мама обидела очень. Я промолчала. Ей уже 70 и она не замечает своих заскоков.

Светлана Хлебосолова 01.02.2020 21:53

Лавета Пономарева, Обидела мама, сказала что я ей нужна только когда мне сто то надо. А я от неё не вылазю. Утром приношу молоко, вечером прихожу посидеть

Людмила Иванова 01.02.2020 21:54

Что Вас так расстроило? Идеальный рейтинг 98 изменился на 84. Разве это повод для слез? У Вас достаточно большой энергетический расход.Если бы Вы пролежали весь день на диване рейтинг остался 98.Вам от этого стало бы легче?

Елена Нович. 01.02.2020 21:56

Ой,Светочка..Успокойся..У старых людей уже могут быть такие заскоки..Как мой папа говорит-маразм..Он иногда тоже ляпнет что то. Правда сам сознает и говорит об этом..Раз ты не согласна с этим,значит этого нет.Успокойся и подумай,что в жизни еще есть много чего,ради чего стоит жить и заниматься своим любимым делом..

Светлана Хлебосолова 01.02.2020 21:56

Людмила Иванова, да рейтинг вообще не причём. Семейные проблемы

Светлана Хлебосолова 01.02.2020 22:01

Елена Нович., Спасибо. Так тяжело бывает с ней. И не скажешь ведь ничего, давление скакнет ещё. А вечером пришла, она и говорит"хватит дуться" конечно, мне ведь пять лет и я дуюсь. Вот поревела и завтра сделаю вид что ничего не было.

Натали 01.02.2020 22:01

Светлана Хлебосолова, Светлана, дышите глубже. Эта проблема всех, у кого есть пожилые родители. Надо научиться вопринимать правильно. Да, это возрастное, да, обижает очень. Но это наши мамы) и мы такими будем. Силы Вам и терпения!

Светлана Хлебосолова 01.02.2020 22:06

Натали, Спасибо. Только и остаётся, что глубоко дышать.
И как бы избежать такого в своей старости? Очень бы не хотелось обижать свою дочь.

Маша Иванова 01.02.2020 22:12

Светлана Хлебосолова, 70 - не возраст, чтобы "уже", ваша мама, видимо, манипулятор, хотя и "уже" не исключается

Светлана Хлебосолова 01.02.2020 22:16

Маша Иванова, О, она не просто манипулятор! Она манипулятор уровня бог! Но я боюсь её давления, поэтому помалкиваю.

Светлана Хлебосолова 01.02.2020 22:18

Маша Иванова, А так то она в твёрдом уме, кроссворды щёлкает только в путь. Но вот время от времени показывает мне кто тут кто.

Лавета Пономарева 01.02.2020 22:19

Светлана Хлебосолова, не расстраивайтесь. Вы же знаете, что все делаете правильно. А мама, есть мама. Я бы сейчас многое отдала, что бы ее вернуть. Пусть бы меня учила, ворчала, обижала, только бы жила! Ее нет уже 22 года.

Светлана Хлебосолова 01.02.2020 22:22

Лавета Пономарева, Спасибо. Стараюсь им угождать.

Ника Солнечная 01.02.2020 22:23

Светлана Хлебосолова, попробуйте все обращать в шутку. Хотя я знаю, что это нелегко. Но пока мама с вами, вы - счастливый человек...

fuzzy 01.02.2020 22:37

Ника Солнечная, самый дельный совет. Тоже так делаю всегда, когда с досады охота то ли разрыдаться, то ли стукнуть от безысходности, я отшучиваюсь, прикалывыюсь. самую большую боль нам причиняют именно родители...печально(((

Натали 01.02.2020 22:38

Светлана Хлебосолова, увы, эти изменения неизбежны. Не зря говорят: что старое, что малое...

Елена Нович. 01.02.2020 22:41

Маша Иванова, бывает и в таком возрасте уже изменения личности...

Маша Иванова 01.02.2020 22:45

Елена Нович., бывает, а бывает, что мама пилит дочь, я так думаю

Мила 01.02.2020 23:01

Есть отличная техника, сама ей пользуюсь с пристарелыми родителями, когда те начинают вампирить. Есть нехитрый приём. Прислушайтесь: какие слова сам человек подчёркивает, выделяет в своей речи. Вот эти слова и будут для него — значимы. Значит, эти слова и стоит «отражать эхом» , то есть повторять следом.

Ольга Прокопенко 01.02.2020 23:17

Светлана Хлебосолова, а, забей, дело житейское

. Нормально быть неблагодарной, было бы для кого. Главное, чтобы были живы, здоровы и сохраняли как можно дольше здравый рассудок. Ещё очень важно сохранять собственный рассудок и не поддаваться на манипуляции и провокации. Улыбнись, скажи, что любишь её, пусть подумает над этим)))). Ну, да, 70 лет ещё не старая, чтобы деменцией прикрываться. А ты уже большая девочка, чтобы мама тобой помыкала.

Дивиона 01.02.2020 23:21

Светлана Хлебосолова, знаете, я одно время тоже молчала, и копила в себе обиды, но иногда надо учиться высказываться, по капле, по возможности. Нельзя все время только в себе копить. Моей маме тоже 70, и она тоже прекрасный манипулятор, была... когда я 14 лет назад от нее переехала, она звонила через день и доводила каждый раз до слез и истерике.. меня начинало трясти каждый раз как в доме звонил телефон, я просила брата или мужа поднять его и сказать что меня нет, что я ушла в магазин, купаюсь и т.д, да что угодно лишь бы не разговаривать с ней. Потому что это был реальный вампиризм. В какой то момент я сильно прибавила в весе, и вместо поддержки когда она приехала в гости она довела меня до такого состояния что я реально жить не хотела. Буквально унижала при всех, при муже, при его родных, объясняя это заботой о моем здоровье и внешности. В какой то момент чаша терпения переполнилась и выплеснулось все, буквально все претензии которые у меня накопились за эти годы. И знаете что самое смешное? Полегчало мне и она успокоилась, и я поняла что я зря все это столько лет копила. У нас реально наладились отношения, никто меня не травит и не мучает, и когда есть время и возможность я сама ей звоню. Но скажу честно, не стоит копить такую чашу, постарайтесь потихоньку начинать отстаивать вашу точку зрения, потихоньку объяснять ваши взгляды на эту ситуацию. Потому что терпение любого человека не безгранично, и в какой то момент вы можете просто не выдержать. А ей этого может оказаться слишком много.
Объясните вашей маме что вы человек, и у вас есть личная жизнь. Если ей срочно нужно поговорить, вы не обязаны обладать телепатией, а у нее для этого существует телефон.

Елена Нович. 01.02.2020 23:22

Ольга Прокопенко, если мама эгоистка,то скорее всего уже ее не исправишь.

Ольга Прокопенко 01.02.2020 23:25

Елена Нович., а я и не предлагаю исправлять маму, я предлагаю забить и исправить своё отношение к проблеме, раз нельзя её решить, а решить её нельзя никак Извини!

Маргарита 01.02.2020 23:34

Светлана, не так важно что именно она сказала. Важно как Вы на это реагируете. Она, может , уже и сожалеет о своих словах. Плохо, если она не видит личных границ до сих пор, но за свои эмоции отвечаете Вы, а обида - это чисто детское чувство)Отшучиваться - не вариант. Лучше просто сказать ей что не так, только без эмоций. У Вас такое хозяйство - она должна понимать. А если не хочет -то называйте вещи своими именами вслух и не бойтесь её давления. У Вас оно тоже может подскочить.

Галина 01.02.2020 23:38

Я уже однажды это писала по другому поводу. Но и Вам это можно здесь прочесть.

Мила 01.02.2020 23:39

Дивиона, вот правильно. Как там у Пушкина.... Мой дядя самых честных правил, когда в не шутку заболел, он уважать себя заставил и лучше выдумать не смог....

Светлана Хлебосолова 02.02.2020 06:16

Друзья, всем спасибо за поддержку!
Конечно, я сегодня ей скажу, насколько сильно она меня обидела.
Так то она у меня очень заботливая, я бы сказала слишком. Но вот иногда у неё что то происходит, может устанет, может встанет не с той ноги, и начнёт всем мозг выносить. Очень уж она любит роль героический жертвы,увы, этого не исправить уже.
Обычно я так бурно не реагирую, но, видимо, своя усталость тоже накопилась вот и рвануло.

Дивиона 02.02.2020 07:31

Светлана Хлебосолова, Вы молодец что догадались хоть здесь высказаться, и потом получили поддержку и облегчение. И силы на то чтоб идти дальше.

Дивиона 02.02.2020 07:35

Мила, не самое уместное выражение Вы выбрали ей богу. Я не предлагаю обижать пожилую женщину или ссориться с ней, я предлагаю с ней начать конструктивный диалог, чтоб предотвратить такую ссору в будущем. Нас обижают ровно до тех пор, пока мы сами это позволяем. При чем в данном случае ее мама реально может считать что раз дочь молчит и терпит, значит все правильно делаю, воспитываю, уму разуму учу. Лично с моей так и было.
Я вообще считаю что диалог и честность, могут очень много предотвратить. Потому что порой мы друг друга недопонимаем и с обоих сторон такого себе напридумываем....

Ксения Л 02.02.2020 10:42

Дивиона, зачастую диалог и честность имеют ноль эффекта....( Пожилые люди себе на уме, есть вариант дичайшего передёргивания, переиначивания ситуации, слов оппонента, впадание в крайнюю степень обиды. Я так пыталась пару раз поговорить с мамой и честно рассказать, что я чувствую. Меня сделали в итоге виноватой в том, чего я не говорила и даже не подразумевала. Мама напридумывала Бог знает чего и разобиделась ещё пуще.
Увы, даже в 70 лет могут начаться старческие изменения и там бесполезно что-либо объяснять и взывать к разуму...

Ольга Прокопенко 02.02.2020 10:54

Ксения Л, именно поэтому я пресекаю любые темы, которые могут перерасти в поучения и нравоучения. Даже не вдаюсь в объяснения, просто мне это не интересно, я уже выросла, если будет надо - спрошу. Признаюсь, и в таком режиме порой бывает невыносимо сложно, несмотря на то, что возрастные изменения нас не коснулись, стандартное поведение и даже имеется прогресс в общении)))). Лично для себя пришла к выводу, что любые попытки объясниться добром не закончатся, да, будут обиды и слёзы, которые "никто не увидит", но оооочень демонстративно и артистично Широкая улыбка

. Самое лучшее - мир, дружба, жвачка, улыбаемся и машем Извини!

Дивиона 02.02.2020 12:01

Ксения Л, верю, но разрешать себя доводить, тоже так себе вариант.

Галина 02.02.2020 12:07

Светлана Хлебосолова, не стоит этого делать. У меня возраст чуть меньше возраста Вашей мамы. Не тревожьте её нервы, даже если она сто раз не права. Измениться человеку очень трудно. Измените своё отношение к её словам. Она злится на свою старость, скорее всего.

Ксения Л 02.02.2020 12:36

Ольга Прокопенко, в 90 % случаев молчу и делаю по своему. Но иногда и меня накрывает

Лариса Макухина 02.02.2020 12:42

Ольга Прокопенко, мои дочери давно решили такую проблему: звонят, когда только что то надо (старшая), или что то случилось (младшая). На мои звонки не отвечают и не перезванивают. Иногда месяцами. Хорошо соседи хорошие-сходят в магазин, когда болею. Я иногда неделями не могу выйти из дома. До старшей бесполезно дозвониться и на SMS-ки не отвечает. А младшая в Москве, ей звонить бесполезно, ничем не поможет. И старшая внучка теперь также себя ведет, глядя на мать. Приезжает на каникулы, даже не зайдет и не позвонит. Я ее уже с сентября не видела. С ее дня рождения. Думаю, опять увижу только на ее день рождения, когда ждет подарок. И тоже не отвечает. Я уже и звонить перестала. И, даже когда к ним доползу, то или дома нет, или "чо пришла". Очень обидно. Тем более старшей и учебу оплачивала в ВУЗе, притом уже был ребенок, и внучку растила, одевала, и квартиру купила и ремонт делала своими руками. Всю жизнь у меня 2-3 работы было. Одна двух тянула, от алиментов папаша бегал. И вот результат.

Ольга Прокопенко 02.02.2020 13:02

Лариса Макухина, не поняла, в ком проблема))))). Это их реакция на ваши претензии и желание контролировать жизнь дочерей? Если да, то весьма радикально. Если нет, то я не готова вдаваться в тонкости детской неблагодарности. Попробуйте довести до их сведения, что имеете желание распорядиться своим имуществом в пользу третьих лиц, которые готовы за вами ухаживать. Возможно, что-то и изменится. Тоже радикально, но, говорят, иногда срабатывает Извини!

Ольга Прокопенко 02.02.2020 13:17

Ксения Л, у меня есть лимит душевных сил, которые я готова направить на восполнение и подпитку энергетики мам. Потом я просто отключаюсь. Благо, пространство позволяет минимизировать контакты и сохранять внешние приличия По секрету

. Но способы выесть печень иногда бывают такими изощрёнными, что периодически даже муж приходит в замешательство Хихикаю

. Одно знаю точно, на восполнение ресурсов потом уходит от недели до месяца, в зависимости от длительности непосредственного контакта Заскучала

. Старательно веду склерозник "как не надо вести себя с детьми, когда мне будет..." Но теперь, в силу обстоятельств, оказалась меж двух огней - предыдущим и последующим поколениями. Вот тут начинается самое интересное - проверка полученных опыта и навыков на практике Хихикаю

Воронье Гнездо 02.02.2020 13:34

Галина, отличный совет, стать сливной ямой для токсичного человека! очень многие проблемы у людей в жизни существуют именно из за такой жертвенности, из за того, что они живут не своей, а чужой жизнью. да, и возраст-не оправдание. оправданием может быть медицинский диагноз, если человек не адекватен и не понимает, что несет, но здесь и меры надо принимать медицинские.

Галина 02.02.2020 14:00

Воронье Гнездо, Не надо воспринимать себя жертвой. Наступает время, когда нужно стать для родителей опорой и заботиться о них, даже прощать, если стабилизировать отношения не получается. С возрастом это многие поймут.

Мира 02.02.2020 14:07

Галина, не придет такое время, потому что в это время обычно приходит время заботиться о своих детях, а родители - взрослые люди

Ксения Л 02.02.2020 14:17

Мира, А если они становятся «недееспособными»( или частично) в силу различных обстоятельств?... тогда как быть?...)

Мира 02.02.2020 14:21

Ксения Л, тогда зависит уже от моральных качеств дитяти и способности брать на себя ответственность за чужую жизнь и, дополнительным бонусом, различные заскоки родных и любимых... )))

Галина 02.02.2020 14:30

Мира, одно другому не мешает. Обычно забота о родителях нужна тогда, когда свои дети уже взрослые. Да и не всем она нужна. Но сейчас, когда мобильники у всех, несколько минут в день, неделю, чтобы просто узнать как дела можно найти. Мы звоним одинокой тёте, она очень рада, что не забываем. А вот родителей уже нет, и это печально.

МариКа 02.02.2020 14:33

Ксения Л, у меня такая же история( стараюсь общение вообще минимизировать

Мира 02.02.2020 14:38

Галина, да что уж говорить, сейчас даже у моего 2,5 летнего сынули есть свой мобильник и он сам набирает бабушку по ватсапу Широкая улыбка

Лариса Макухина 02.02.2020 14:57

Ольга Прокопенко, они знают, что я так не сделаю. Но когда им плохо или какие проблемы, то сразу мама нужна. У младшей проблемы с мужем, так звонки за звонками-как и что он сказал и сделал. "Вести с фронта". То, что он козёл, она и сама знала. Так вот когда она в очередной, 15-й раз за день позвонила и начала жаловаться, я сказала "что мне надо сделать?", т.к. возвращение в родной город ею категорически не рассматривается. А у меня нервы тоже не железные. Зятю я не позвоню, т.к. толку от этого не будет. Они потом помирятся, а я буду в дурах. В старшая теперь живет "за мужем" и я ей нужна была, когда деньги на машину просила, в долг. А отдавать надо свои. И тишина, уже 4 с лишним года. Я уже и напиминать перестала. Перебиваюсь на пенсию, а мне 50 тыс.не лишние были бы, зубы бы сделала. И сейчас, нужен был наряд на свадьбу -мама сшей. Т.к.фигура нестандартная, то купить сложно. Вот и обшиваю : и платья и юбки -на работу, и костюм -шифоновое платье в пол и блузон кружевной - на свадьбу. А в остальное время тишина. Зять как то сказал:вы нам деньги дайте, мы сами купим, а то скажете, что вы купили. Вот так. Зять, как наверно и все зятья, не жалует тещу, и дочь теперь на него смотрит.

Ксения Л 02.02.2020 15:06

Марина, жизнь такая, что живем в разных городах, но я систематически приезжаю, а звоню вообще ежедневно, У нас с мамой всегда были очень тёплые и дружеские отношения. Я очень сильно боюсь ее потерять, очень ее люблю. НО! Как только совместное пребывание на одной территории начинает подбираться к месяцу и выше, начинаются терки. Стараюсь молчать, терпеть. Но иногда складывается впечатление, что мама специально в какой-то момент задалась целью «вывести меня из равновесия». Бывает очень сложно.
Теперь, когда папы нет уже два года, я хотела ее перевезти к себе. Не соглашается ни в какую. Во первых, уже категорически не хочет уезжать из своей квартиры, своего города и всего, что ей привычно. А во-вторых, прекрасно понимает, что это может закончиться испорченными отношениями.
Вот и живу на два города в итоге ...)

Ксения Л 02.02.2020 15:12

Мира, дааааа...(
Но ой как не хотела бы я быть сданной в какую-нибудь богадельню в старости...)

МариКа 02.02.2020 15:12

Вам очень повезло с мамой, напряг начинается через большой промежуток времени. Мне сложно уже через 5 минут разговора. Она еще и учитель, помимо характера. Я стараюсь не впускать ее в свою жизеь, только поверхностно даю информацию. Моя мама считает, что она имеет права говорить мне плохое, потому что только родные люди могут говорить гадости, чужим-то все равно. Сложно все, всего и не расскажешь, хотя иногда очень хочется поплакаться.

Ксения Л 02.02.2020 15:13

Мила, бедный Александр Сергеевич.. Он такого не говорил...

Ксения Л 02.02.2020 15:15

Марина, моя старается не вмешиваться, но и у неё иногда попадает «вожжа под хвост»..)

МариКа 02.02.2020 15:17

Ксения Л, мы все иногда грешим "вожжой под хвостом" Подмигиваю

)))

Ксения Л 02.02.2020 15:19

Марина, и своими « тараканами»))))

Светлана Хлебосолова 02.02.2020 15:26

Галина, Вы сто раз правы. Ничего я ей не сказала.

Светлана Хлебосолова 02.02.2020 15:32

Ксения Л, это точно. Как бы сделать, что бы эти не плодились. Не хочется из за них своих близких напрягать.

Галина 02.02.2020 15:33

Ольга Прокопенко, как правильно сказано.

Ольга Прокопенко 02.02.2020 15:34

Лариса Макухина, ну, не знаю, у мужа есть любимая тёща, а у меня есть любимая свекровь и негласное правило - если кому-то неймётся покритиковать, обсудить чью-то маму, то критикует и обсуждает он только свою)))). А ещё у меня есть очень мудрая тётя, которая настоятельно рекомендует всем, кто жаждет общения или хоть как-то быть в курсе жизни родных и близких, проявлять инициативу самому, звонить, интересоваться, не требуя ничего взамен, даже ответного звонка через раз на третий)))). И это очень удобно. Хочется - звонишь, не хочется - не звонишь и тебя никто не беспокоит))))).
А с имуществом вы напрасно)))), возможно, пришло то самое время, когда можно плюнуть на интересы детей, выросли уже, стартовый пинок от вас получили, можно уже получить удовольствие от жизни самой)))).

Ксения Л 02.02.2020 15:37

Светлана Хлебосолова, Ох... Светлана...К сожалению, к определенному возрасту...человек даже не понимает, что "он говорит, что делает, чего НЕ делает....". А полный абзац наступает, когда человек не помнит того, что говорил и делал минуту назад. А потом не помнит родных и близких. А потом себя. В общем, дай нам всем Бог, чтобы Господь оставил нам разум. В любом возрасте!

Галина 02.02.2020 15:40

Марина, про это давно мне сказал сын - у родственников очень маленькая дистанция в отношениях и они могут очень сильно обижать друг друга, но и прощать тоже могут большие обиды. Только пользоваться этой дистанцией надо осторожно.

Натали К. 02.02.2020 15:42

Лариса Макухина, есть такой хороший момент...) Сразу же ответят на ваши смс или перезвонят! Обязательно! надо только отправить смс с сообщение " деньги отправила вам." И усё!! ла-ла-ла! Праздник обеспечен!! Сразу все позвонят!!)))))

Лариса Макухина 02.02.2020 15:42

Ольга Прокопенко, я и стараюсь. Занимаюсь собой, своим здоровьем. Звоню периодически раза 2 в неделю, но без ответа. С другой стороны, -не звонят, значит все у них хорошо. Будет плохо -замучают звонками. Беспокоюсь за здоровье внучки. Стоит на учете у онколога, хотя ей всего 19. Узнала случайно. Не говорят ничего. Если вдруг(редко бывает) возьмут трубку на вопрос о здоровье- "не начинай". И сразу бросают трубку.

Светлана Хлебосолова 02.02.2020 15:46

Ксения Л, да... У моей бабушки была деменция. Насмотрелись, натерпелись. Особенно мама моя. Бабушка ведь ей свекровью была, а все тяжесть ухода в самое тяжёлое время легла на неё.
Я так этого боюсь, Вы не представляете... Дочери велела меня сдать в старом если что. Мне будет все равно, а ей проще. Надеюсь, она сможет это сделать.

Ксения Л 02.02.2020 15:46

Мамы мамам конечно же рознь, как и просто все люди разные..)
Но будет минутка, девочки, прочитайте рассказ Паустовского "Телеграмма". Просто для души..

Мила 02.02.2020 15:47

Ксения Л, О, Ксения, вы делаете успехи в просвещении, браво, так держать! Всех благ вам!

Мила 02.02.2020 15:51

Галина, 100 процентов правильно сказано.

Ксения Л 02.02.2020 15:51

Светлана Хлебосолова, Не будет Вам так уж прямо все равно. Бабушка моя не понимала, что за ней ухаживает ее же дочь (мама моя), а все равно руки ей частенько целовала и говорила все время "помоги, помоги, помоги" и "не отдавай меня".
Мама моя очень сдала после всего этого...( Очень постарела и букет болячек...
Теперь сама она очень боится впасть в такое же состояние...

PS. целиком взваливать на себя - это очень тяжело. Но по возможности (в основном при финансовой возможности), надо стараться использовать труд сиделок. Иначе можно самой с ума сойти.
Но и сдавать родственника в "богадельню" путь нехороший....Губят там стариков только в путь. Если это не "привилегированный пансионат" за безумные деньги. А таких обычно ни у кого нет. Чай не олигархи мы тут. Извини!

По имени Света 02.02.2020 15:53

Дивиона, такая же ситуация была...вечно маму ставила превыше всего, она так стала манипулировать, что я жертвовала всем ради нее, а капризов и претензий с ее стороны становилось все больше, устала от постоянного чувства вины перед ней и пошла к психологу, мне посоветовали не ругаться, а делать только то, что хочу я, и я попробовала....она говорит приехать к ней-а я в ответ -мне некогда...она в трубку мне претензии, а я говорю, что не хочу это слушать мне неприятно...и так во всем. Еду как считаю нужным, звоню тоже. Сейчас много лет-маму как подменили. Ей уже 82 -я забочусь о ней из того как оцениваю ситуацию со своей стороны, сама вижу на сколько и где нужна ей моя помощь, а ее все устраивает и нет никаких упреков, только благодарность.Здоровья нашим родителям

Ольга Прокопенко 02.02.2020 15:54

Светлана Хлебосолова, увы, в наше время просто так не сдашься, надо ресурсы иметь. Так что ты, того, кончай в спиногрызов вкладываться, делай накопления на крайний случай))). Я, вот, тоже подумываю отдельную статью накоплений организовать и начать самой подбор учреждения или патронажной службы через какое-то время По секрету

, хоть и наследственностью, вроде, не обременена Надо подумать

Светлана Хлебосолова 02.02.2020 15:55

Лариса Макухина, Пожалуйста, не расстраивайтесь. Мне сложно представить Ваши ситуацию. Все наладится в конце концов.

По имени Света 02.02.2020 16:02

Лариса Макухина, Лариса, проблема не в детях, простите за такие слова, но виноваты мы сами. Как воспитали, то и получили... Если привыкли только получать, то отдавать уже не научатся. Работайте над собой .... Жалко вас, но думаю как только вы полюбите себя больше чем детей - у вас ситуация изменится.

Лариса Макухина 02.02.2020 21:06

По имени Света, да, жила для них, во всем себе отказывала даже личную жизнь не устроила, одна их поднимала. Старшей было 5, младшей 2 месяца. Муж начал руку поднимать, первый раз простила, второй -развелась. Всю жизнь работала на 2-3 работах, чтобы прокормить, одеть,обуть. Притом это были 90-е. Выжила, вырастила, выучила. Обе с вясшим, с красными дипломами. Теперь младшая идет за вторым, домой из Москвы ехать не хочет. Муж с мая не работает, гнобит ее (москвич). Начал перед новым годом, когда у нее заработки упали- межсезонье, и срок уже 20 недель. Скоро в декрет. Зовет на помощь, ребенка няньчить, сама будет работать. И как тут откажешь?

Воронье Гнездо 02.02.2020 21:17

Лариса Макухина написал:
Беспокоюсь за здоровье внучки. Стоит на учете у онколога, хотя ей всего 19. Узнала случайно.
не хотят Вас волновать. беспокоятся. помочь Вы все равно не сможете ,только переволнуетесь.

Воронье Гнездо 02.02.2020 21:23

Ксения Л написал:
Но ой как не хотела бы я быть сданной в какую-нибудь богадельню в старости...)

а я бы не хотел быть обузой своим детям. если я сойду с ума или стану овощем, меня проще застрелить, чем заставлять детей вытирать мне зад, выслушивать от меня гадости, и еще мучаться, глядя, во что я превратился. пусть сдадут в богадельню, а там безразличные санитары меня в могилу сведут. Кстати о могиле, она мне не нужна, и памятник не нужен. Кремация стоит 15 тыс, а похороны от 100 до бесконечности. Одно из самых ненавистных занятий в детстве-пропалывать могилы и красить оградки по весне. мои дети таким заниматься не будут.

Ксения Л 02.02.2020 21:39

Воронье Гнездо, каждому своё)
А хорохориться сильно любят люди ровно до тех пор, пока не прижмёт))))
А чем будут или не будут заниматься Ваши дети - будущее покажет.

Евгения Е. 03.02.2020 01:48

Светлана Хлебосолова, хосподи, это же комплимент. это нормально , здоровый эгоизм, и потом вы понимате что она преувеличивает. у вас какая-то созависимость...

Евгения Е. 03.02.2020 01:50

Светлана Хлебосолова, мне кажется, вам нужно серьезней к своей зависимости отнестись, может быть психологов почитать. потому что такие проблемы все-таки удобней при живом человеке решать, чем потом с образами воевать

Евгения Е. 03.02.2020 01:53

Лавета Пономарева, это инфантильная позиция

Евгения Е. 03.02.2020 01:55

Светлана Хлебосолова, здесь не в матери проблема а в вас

Евгения Е. 03.02.2020 02:01

Светлана Хлебосолова, а что хорошая смерть от давления, это лучше чем медленно угасать в муках и стыде. хотя парализовать может - это да, лишние проблемы... грубо разговаривать не стоит, мягко и настойчиво
не стоит уж так прямо дрожать над ее давлением. меня отец с детства приучал говорить бабушке только что у меня все хорошо. в итоге от такого лицемерия привязанности не сложилось, она осталась чужим человеком с формальным общением. во время подростковых проблем вообще с ней не разговаривала. Это ненормально считать, что кто-то всех беднее.

Лариса Макухина 03.02.2020 02:04

Натали К., не, они знают, что уже все отдала, больше нет и не предвидется, пенсию в разы не повысят. И так обеим по квартире купила.

Евгения Е. 03.02.2020 02:07

Светлана Хлебосолова, да не с матерью работать надо, а с собой. проблема не что она говорит, а как вы к этому относитесь

Светлана Хлебосолова 03.02.2020 09:56

Я уже столько психиатрии почла... О своих проблемах знаю, решаю. У меня нет созависимости. Я не трясусь над ней, знаю о её характере и оцениваю её слова и поступки правильно. Просто я живой, взрослый, иногда очень уставший человек, и она тоже. Вот и бывает взрыв эмоций. Я плачу, мне так легче. Вот вам поплакалась, вы меня поддержали.
Это ведь извечная проблема- отношения отцов и детей. И родители не монстры, и дети не неблагодарные. Не бывает всегда все идеально в жизни, к сожалению.
Да, дети бегут к родителям с проблемами, а куда ещё им бежать? От кого ждать помощи? Мамы обижаются на дочек, так ведь тоже понять можно.
Главное не усугублять и не зацикливаться на этом.
Вот я поревела и потом напекла блинов и позвала её. А она пришла, хотя в другой день не пошла бы ни за что, сказала бы лень идти. Никто никому ничего не сказал, но зачем слова, если и так все понятно?

Inna 03.02.2020 10:07

Светлана Хлебосолова, очень знакомо, к сожалению

Inna 03.02.2020 10:39

Ольга Прокопенко, о склерозник- это прямо лайфхак. Мне тоже постоянно достаётся, и переиначивается все, а самое страшное уже и детям моим достаётся. Патологическое желание все контролировать помноженное на отсутствие занятия и подруг. Но я то на неё очень похожа, вот боюсь заранее

Елена Нович. 03.02.2020 12:20

Лариса Макухина, вы и так много для них сделали.Может и слишком много.Оттого и черствость.я всегда удивляюсь детям алкашей или детдомовцам.Порой вырастают такие хорошие дети,что готовы все простить и любят родителей.Не смотря ни на что..Конечно это не часто,но есть.

Елена Нович. 03.02.2020 12:27

Светлана Хлебосолова, ну и поавильно сделали..Но сказать маме,что порой вас обижает и вы уже взрослый человек,что вправе сами решать-нужно..Я как то папе так и сказала,что я сама уже бабушка..Но он хоть понимает сам и порой сам просит прощения,если считаетчто обидел..Но я уже понимаю и стараюсь пропускать мимо ушей..Так то он у меня умненький..Играет в телефоне-кто хочет стать миллионером и выигал уже больше 600 мил..это за полгода..В шахматы играет..Он живет в другом городе.Видимся раз в год..Но звоню почти каждый день и долго разговариваем. А ему 83 летом будет..

Мария Ки 03.02.2020 15:20

Топик полностью перечитала дважды Надо подумать

Странно, что никто не дал ссылку. Я - единственный диджей? Я крут

А аудифайл ссылки не вставляются, поэтому даю ссылку на на ютуб.

Лариса Макухина 09.02.2020 14:16

Елена Нович., кстати, старшая уже 16 лет работает в детском доме. Сначала воспитателем, потом психологом, сейчас зам.председателя ПМПК (психолого-медико-педагогическая комиссия). И еще говорят, что гены пальцем не раздавишь. По характеру старшая копия папа а младшая- бабушка(свекровь), хотя в жизни её не видела. Мы развелись, конда ей не было и года. И с отцом первый и единственный раз увиделась, когда ей было 28 лет. У папы челюсть отвисла, когда увидел: копия его мать.

Елена Нович. 09.02.2020 16:03

Лариса Макухина, да..Геннетика интересная вещь..И правда-как все передается,особенно если не воспитывают сами