Интересно, а можно научиться в очень зрелом возрас...

Прямо про себя читаю. Всю жизнь пыталась не с кем не ссорится, угождать всем и получила по лбу, в результате затяжная депрессия и +10 кг. Очень долго себя воспитывала, читала книги по психологии и постоянно анализировала. Не все женщины "курицы" я имею в смысле опеки и затыкания всех дыр каких можно. Блогодарности не дождетесь. Начинайте с себя. Я так и сделала. Ходила с девченками в баню на вечеринки. Вообщем постепенно полюбила себя(процесс продолжается) Нет я не бросила всех любить и опекать(этого уже во мне не поменять), но каждый человек имеет право на свою пусть маленькую, но личную жизнь. Потратить деньги на классную косметику, сделать хоть раз в год СПА процедуры и купить такие необходимые таблетки. 

Как я вас понимаю!! Самое ужасное, по крайней мере у меня, что окружающие быстро привыкают к такому положению вещей. Т.е. если человек на себя забивает, то и окружающие могут на него забить.

Иногда смотрю на людей - хороших, добрых и т.п., но которые прежде всего заботятся и думают о себе, и спрашиваю, ну почему я так не могу(( Утешаю себя мыслью, что "ничего страшного" и что "я потерплю". Но единственный выход - это, конечно, работать над собой и перестать подстраиваться под окружающих.

А для эстрогенов я раньше пила отвар шалфея)

как-то на йоге завели такую тему интересную. довольно часто наблюдала за собой такие эмоции, что хочется "причинять" добро. вот именно, что причинять. йогиня ответила, что по законам "кармы" не стоит никогда этого делать, ведь таким образом можно мешать человеку пройти свою карму, свой опыт, научиться новому, элементарно "позврослеть". и знаете, что-то в этом есть. я отказалась от этой затеи (почти научилась) - не вмешиваться. тут важно понять: зачем вы это делаете? если вы думаете о том, что это ваш "долг", ваша "обязанность", ваше "желание" - за всеми этими мотивами все равно стоите "вы". не мешайте детям учиться быть ответственными, поставьте свое "я" вдали от них, увидите, они многому научатся без вашего "я". второй момент - любовь к себе. мне кажется многим не до конца-то ясна суть этой любви. кто-то считает, что хождение по магазинам в поисках новой обуви, платья, косметики и прочего есть проявление любви к себе. по мне так это все мимо. почему мимо? потому что можно обратиться к любви к своему ребенку и посмотреть как мы её проявляем. мы их учим, воспитываем, передаем свои знания, даем не только вкусную еду, а полезную, покупаем "ништяки", но не заваливаем ими. в такой любви есть контроль, разумность, понимание ответственность и безмерная забота, разумная. так и тут. любовь к себе - это не поставить свои интересы и свое "хочу" выше других, а разумность: в питании, в тратах, в эмоциях, это контроль, участие, сопереживание. в общем вы поняли о чем я. сконцентрируйтесь на этих двух моментах, может поможет чем-то.

Liz написал:
Т.е. если человек на себя забивает, то и окружающие могут на него забить.

Как ни прискорбно, но это так! Не понаслышке сужу: свекровь моя добрая, милейшая женщина, помогает всем на свете (врач скорой помощи, участковый терапевт в прошлом). Допомогалась до того, что люди уже из-за своей наглости просто на шею ей садятся: "приедь-уколи", на другой конец города, не имея личного транспорта, за спасибо. И никогда ей ничего не надо. Прям жертвенница.

Здравствуйте, зашел тут помочь. Нашел небольшой список:

Продукты, содержащие фитоэстрогены
Злаковые и бобовые культуры: пшеница, соя, семена льна, овёс, ячмень, рис, люцерна, чечевица.
Овощи и фрукты: яблоки, морковь, гранаты.
Напитки: бурбон, чай и пиво.

На мой скромный взгляд не особо дорогие и недоступные продукты, чтобы на них экономить. Или речь идет о каких-то экстрактах? Если речь про последнее - то в наше время я бы не стал советовать доверять какой-то химии. Ешьте натуральное, будьте здоровы )

Мария, интересно, что это за йога такая? )

Дмитрий Сергеевич, йога классическая, а вот поговорить можно о чем угодно.

Книга есть одна хорошая- Приручи своих драконов" называется, вот там про вас все написано, почитайте, очень интересно.

Даша, Таких людей с днем с огнем не найти. Одним словом -добрая душа

Мария, Любить себя,это также и нравится себе визуально. Почему мне не купить себе косметику,нет не на последние деньги, а так чтобы побаловать себя. Я же балую своих детей , мужа а я что не человек?. Своим родным я отдавала много времени и сил, но как я воспитала это уже другой вопрос. Вижу свои недостатки в воспитании, но могу осудить только я сама, что чего то не додала или не сделала. Все мы  неидеальные люди со своими недостатками. А любовь она разная бывает в том числе и к себе. Выглядеть до старости красивой ухоженной и подтянутой-это тоже пример любви к себе. Это мое субъективное мнение 

Дмитрий Сергеевич, Надо же и пиво здесь, наверно поэтому его мужчинам и не рекомендуют пить.

Мария, понятно, я думал там упражнениями занимаются, а оказывается еще и ведут разговоры о тонких материях.

Валерия, тем более за нее обидно, что ее отзывчивость никто не ценит и бессовестно ею пользуются, считая уже в норме вещей ее безотказность. И получается, что если она сама о себе думать не будет, другим людям это очень на руку, они это с удовольствием используют.

Даша, Человеческая натура "Кто везет, на том и едут" Надо учиться говорить - нет

Валерия, полностью согласна! Кстати, это моя любимая поговорка:

Валерия написал:
"Кто везет, на том и едут"

Валерия, Да я не жду благодарности, не за что благодарить. 
Вот и хочу узнать, как  и с, главное, с чего начать свое  "воспитание" ? Думаете через постоянный контроль над собой? А как быть с чувством вины? Как Вы  этим  справились?

Liz, Спасибо! Мое счастье, что мои близкие меня любят и на шее не сидят. Сама такая Затычка во всем
А можно про шалфей поподробнее, пожалуйста?

Даша, Блин, и я такая. Злюсь, но делаю.

Ситуация не такая уж и исключительная. Я не буду Вам писать что и почему - тут ясно: в детстве вас воспитывали так, чтобы вы не мешали. Изменить её очень просто: тратьте деньги на себя. Не заплатили за интернет? Пусть сидят без интернета, поверьте, они очень быстро найдут где взять. Долги у мужа? Даже если ему переломают ноги - ходите к нему в больницу, носите апельсины и сокрушайтесь о такой неимоверной жестокости. Женщина не должна решать финансовые вопросы, если у неё есть муж. и взрослые дети. Свою зарплату нужно тратить на себя и на подарки близким. Всё, где про равноправие, семейный бюджет и прочее бла-бла-бла - не слышать. Нет у нас с ними никакого равноправия. Не было. И не будет.

Мария, Пожалуй я Вас поняла. Я и хочу научится разумности. Хочу не ощущать чувства вины за то, что купила себе килограмм яблок.
Как сконцентрироваться? С чего начать? Живу в деревне одна и поговорить не с кем.

Светлана Хлебосолова, От чувства вины трудно избавиться, это да(( Но для начала можно подумать, например, в таком ключе: у вас хорошая семья, вы любите своих родных и они любят вас, и вы хотели бы активно участвовать в семейных делах и быть опорой, когда это необходимо. Но вы не сможете это делать, если сами, в первую очередь, не позаботитесь о себе.

Может немного странная аналогия)) но знаете, например, когда при разгерметизации самолета необходимо сначала надеть кислородную маску на себя, а потом уже на своих детей. И тут примерно то же самое) Насколько бы сильно вы не хотели помочь своим родным, вы не сможете это сделать в должной мере, если сами будете не в полном порядке. Ну как-то так))

Глаголить, кнчно, классно, но самой мне тоже надо этому учиться)

Маргарита, Я про финансовое неравноправие с Вами полностью согласна. Всегда было раньше что его зарплата общая а моя моя. 
Но в этих долгах я не могу не участвовать, к сожалению. Это долг за квартиру где я собственник. А уж от квартиры я точно не откажусь. Вот и тужусь.
Дело не в финансах вообще. Я не могу быть кому то должна, меня это убивает.
 

Светлана Хлебосолова,  Шалфей часто пьют, когда недостаток эстрогенов или нужно нарастить эндометрий. Я гормоны не люблю, стараюсь, по мере возможности, пить вместо них всякие травки. Они реально работают, но без показателей их пить тоже не надо.
Посмотрите вот тут есть список трав с фитогормонами и их описание:
http://www.babyplan.ru/blog/106521/entry-183867-fitogormony-po-dnyam-tsikla/

Дмитрий Сергеевич, Спасибо, список очень полезный. Но у меня немного другая проблема. 

По моему - это или есть, или нет. Переучить себя сложно, но нужно. Люди действительно очень быстро привыкают пользоватся добротой и воспринимать ее как само собой, зато стоит попытатся изменится, как упреки летят.
Успехов вам! Любите себя!

Светлана Хлебосолова, да я понял, она не только у вас )

Оксана Петрова, Спасибо, обязательно прочту.

Я могу посоветовать то, что некоторые психологи разбирают в данной ситуации:
Почитайте статьи про Треугольник Карпмана, рассмотрите модель отношений спасатель-жертва. 
Побочным эффектом ваших изменений могут стать изменения в отношениях с детьми и людьми, которым вы до сих пор были удобны, а вдруг станете неудобны. Не всегда эти изменения плохие, отношения из больных могут перерасти в здоровые, правда, через изменение, а изменение всегда больно.
P.S. Я мелкая, не в праве советовать. Просто в моей жизни тоже недавно произошли изменения в отношениях с родителями.У меня не было вытягиваний денег из родителей, я из разряда "сильных и независимых", просто очень долго разрешала ей выносить мне мозги, поучать жизни. В результате пуповину, через которую она пила мне мозги, я отрезала. Полгода было больно, в результате мы превратились в двух равных взрослых людей, которым вместе хорошо, мне никто мозг не выносит, она спокойная взрослая женщина, занимающаяся своим и папиным здоровьем, живет для себя.
И вам того же советую. Думаете им приятно брать деньги у мамы? Почитайте, что чувствует жертва, когда ее постоянно спасают, поймете, что на самом деле чувствуют ваши дети.
Желаю вам не опускать руки, а все-таки выйти из этой непростой ситуации, ради себя и своих детей.

Светлана Хлебосолова, Если дело не в финансах - то вопрос решится, а утверждение, что никто никому ничего не должен - это отвратительное утверждение. Лживое по своей сути, ибо человек – социальное существо. И вступая в отношения любого рода, ты становишься должен. Потому что дал надежду, пообещал, скрепил печатью или словом. Потому что есть совесть, в конце концов. Но в первую очередь человек должен сам себе. Купите себе нужный препарат если он вам помогает. Всем станет лучше - и вам, и мужу. Состояние женщины - это атмосфера в доме.

Светлана Хлебосолова, а какие лично для себя получаете плюшки от своей не любви и не уважения к себе? Какие от такой самоотверженности есть бонусы?

Мисс Ю,

Мисс Ю написал:
очень долго разрешала ей выносить мне мозги, поучать жизни

А как вы избавились от этого?) Несмотря на то, что я взрослый человек, но никак не могу избавиться от такого отношения со стороны родителей. Особенно матери. 

Светлана Хлебосолова, Книги по психологии читала и мозг в порядок приводила. и рисовала, чтобы отвлечься

Liz, ну, не сомтря на то, что мне 26, я зарабатываю больше своей мамы, она считала своим долгом выносить мне мозг, учить жизни, звонить каждый день. "С мамой часик в день поговорить можно". А у меня этого часика тупо нет, да и после этого часика, ее рассказов о том, какое я ничтожество: жирная, не замужем, ужасная, ипотеку еще не взяла, херней занимаюсь (херня - это бизнес, а не работа на дядю), а вон Марина у ее подруги...и тд. , мне после этого часика хотелось телефон разбить и с 9 этажа вниз головой. И добавка еще стандартная "Кроме мамы тебе никто это не скажет". И так каждый день. Вы думаете, я преувеличиваю, что можно не принимать близко к сердцу. Да, можно, но не когда ты это слышишь с детства в течение 26 лет)  Там любую защиту пробить можно. 
Как оборвала? Резко, грубо, бесповоротно. Она не могла 5 минут поговорить без поучений. Как только начинолось - трубка ложилась, связь обрывалась. Для того, чтоб это сработало, надо быть от нее финансово независимой. Она делала все: манипуляции на здоровье отца, истерики, что я тварина, а она всю жизнь на меня положила и тд. Ну ниче. После полугода всяческих истерик и попыток обратно всунуть трубочку в мой мозг она переосмыслила, что любит меня, что желает мне добра, и самое важно - хочет общаться со своей дочерью. Все. Уже полгода все хорошо (первые полгода моей жизни). Мы с ней обсуждаем цветы, котлеты, Елену Малышеву. И я уже САМА иногда прошу ее мне что-то посоветовать, потому что она взрослая достойная женщина, с большим опытом, хорошо выглядящая, ее советы больше не воспринимаются, как вынос мозга, они перестали меня унижать, и я к ним прислушиваюсь. Как-то так.

Мисс Ю, Очень даже верю, что не преувеличиваете!! У меня то же самое, и поучения/оскорбления, завуалированные под заботу, и эти часовые разговоры, после которых хочется повеситься, и манипулирование.
Я даже трубку иногда бросаю. А ей хоть бы хны)) Мне кажется, ей нравится, что её слова вызывают у меня такую сильную реакцию - будь то обычная перебранка или бросание трубки с моей стороны. И я уже не знаю, как это все прекратить.

Я где-то читала, что если человек добивается от вас реакции, то лучшее, что можно сделать, это игнорировать его. Но по итогу получается, что любые мои попытки игнорирования все равно выглядят резкой реакцией. Какой-то замкнутый круг. 

Мисс Ю написал:
ее советы больше не воспринимаются, как вынос мозга, они перестали меня унижать

А как вы этого добились?))

Светлана Хлебосолова, измениться в зрелом возрасте возможно, но для этого должно произойти что-то очень серьезное в жизни: какое-то хорошее (или даже не очень) событие, позволившее полностью изменить Ваше мировосприятие,  со взрывом мозга понять, что другой жизни у Вас лично не будет!!! Кто бы что сейчас Вам не советовал, какие бы книжки Вы не читали - бесполезно. Ведь сейчас Вы четко понимаете свою проблему, осознавая ее "корни", но наше "нутро" выше разума. Каждый из участников МЗР не сразу оказался в этой системе - у каждого своя история, за многими очень серьезные события, сподвигшие на резкую смену образа жизни, давшие возможность отпустить наше "нутро".... Моя ситуация схожа с Вашей и, как у многих, она - из детства, даже, я сказала бы, с рождения (мама моя - такая же). Моя жертвенность - преувеличенная, патологическая... Была... И только когда я потеряла многие, да практически все, материальные блага в жизни (жилье, работу), а самое главное - перешагнула порог страха смерти, страха за жизнь своего ребенка, став вынужденной переселенкой в своей стране, меня отпустило... Со временем, придя в себя, обосновавшись в чужом городе, в съемной квартире, глядя на своего ребенка - я прозрела! Только в 45 я поняла, что нормально и НУЖНО иметь женщине, например, 4 пары босоножек, 5 пар сапог, 6 платьев, что НУЖНО купить себе какие-то дорогие мультивитамины, "покайфовать" 3 часика у косметолога, увидев результат "на лице", заниматься пилатесом, чувствуя обратную связь со своим телом, отпуская напряжение и депрессию... Это-малая часть удовольствий в этой жизни, которые, конечно, в большинстве материальны, но именно их послевкусие заставляет верить в себя и любить себя. Не даром говорят: "не было бы счастья...". Эта горькая ситуация помогла мне обрести себя, но, повторюсь, только тогда, когда я поняла, что для других (конечно, кроме близких людей) моя жизнь не стоит и копейки, но для меня - она бесценна, безвозвратна, катастрофически коротка... Я не стала окружающих любить меньше, но я стала совсем другой, более уверенной и свободной! Верьте и ждите - придет и Ваше время, но, надеюсь, более приятным путем.

Моё мнение- вы сами виноваты в своей ситуации и вам под силу исправить её.
Вы не научили взрослых детей самостоятельно оплачивать свои потребности.  Вы позволили мужу повесить долги на себя.  Просто купите себе то, что Вам нужно, а дети пусть сами за свои долги расплачиваются.  Дальше будет хуже. Пора их в холодную воду бросить, чтобы научились выгребать.
У меня живой пример перед глазами- мой брат, которого мама оберегает и опекает в 37 лет. И живёт он у неё, и кормит она его и обстирывает и денежку подсунет, если вдруг снова машину разбил или штраф заработал... Здоровый детина, а абсолютно не самостоятельный.  Ни семьи ни ответственности, ни ребёнка, ни котёнка, ещё и на мне и на маме постоянно злость срывает.  И дальше- хуже.  Остановите свою ситуацию, измените её. Всё равно благодарности не дождётесь.

Hiver, Да я не то чтобы не люблю себя. нет. Ну не хожу я в салоны, в магазины и  вообще никуда, так мне и не надо этого. Занимаюсь любимым делом. 
Но вот мне все кажется, что я должна всем помочь, поддержать, а свои потребности уж как нибудь потом удовлетворю.
Бонусов нет никаких, как бы я их не выискивала. 
Мне ни за что не сказать мужу, что он что то сделал не так как я бы хотела. Я имею в виду сделал какое то дело. Ну например: Ты не так сделал слив, это не правильно и не удобно, переделай. В моем случае это будет так: Я; А вот тут вода не уходит, можно как то переделать? ответ: Нормально я сделал, не буду ничего переделывать. Я: ну ладно. И мучаюсь с этим сливом. И так всегда.

В 90-х к нам постучались буржуйские направления психологии.
По их тестам у здоровой личности общественная сфера должна стоять ниже личной.
Если личному уделяется больше внимания, удовлетворению личных потребностей человек от дает больше сил, с ним всё в порядке.
Если в приоритете общественные (не важно семейные, или коллективные) потребности, это перекос и серьезная проблема.
У наших же психологов общественное должно было преобладать над личным. Тут не тесты надо было адаптировать, а пересматривать все в корне.
К чем я всё это? К тому, что это не ваша вина. Но исправлять вам. Кроме вас никто не исправит.

Инна, То  есть Вы думаете, что должно что то щелкнуть? 
 А может сейчас и щелкнуло, раз я об этом сказала вслух. 
Спасибо!

Мисс Ю, Нет, Вы вправе советовать. Вы как бы взгляд с другой стороны. И вы знаете, Ваш рассказ очень ценен.

Дмитрий Сергеевич, если практика начинается в строго определенное время, а йоги и йогиня пришли немного раньше, а другие задерживаются и их ждем, то там, конечно, можно и "потрещать", а не в потолок смотреть. обмен мнениями не только на форумах возможен, но и в реальной жизни) 

Liz, она начала себя нормально вести.
После полугода игнорирования. Резкого, безэмоционального, без обращения внимания на манипуляции "отец болеет, отца пожалей" - я с ним всегда общалась, каким тут боком она - хз, "ты тварь, я на тебя всю жизнь положила", "ты обязана уделять время маме", "ну и мы тогда с тобой общаться не будем, выбирай: или я продолжаю пить мозги, или вали из нашей жизни" и тд. Полгода я с ней почти не общалась. На вопрос "Что я у тебя самая плохая мама? Я тебе столько дала? Что уж я много прощу?" (тут море слез и истерика, обвинения в толстокожести, как мне маму нежалко) - сухо и 100 раз было сказано: "Мама, я тебя люблю, люблю папу, всегда вам помогу. Я взрослый человек. Мне не нужно давать советы и унижать." Мы не общались, но для мамы семья - целый мир. Она испугалась, что может так остаться одна. Просто испугалась.К этому всему добавились еще отношения с моей сестрой - они такие же как и у меня. И вот она, живя полгода без детей, на которых жизнь положила, решила что-то изменить. Вот вы сейчас скажете, что ну мою-то маму точно нельзя поменять! Я тоже так думала. Что уж моя 100% не изменится. В 50 лет люди не меняются - так мне папа говорил. А нифига. Изменилась. Просто, когда я решила это издевательство прекратить, я была непреклонна. Будь что будет. Не могла больше терпеть.
Я сейчас вспоминаю себя год назад: моя мама не поменяется, я останусь без мамы, какая я свинья, что так к ним отношусь, ведь я им нужна и тд.
Не жалею. Было больно, зато сейчас отношения - новый уровень. И ей хорошо и мне.

Валерия, вы правильно написали "я балую" других, "можно побаловать не на последние деньги". и в этом ключ. разумность и чувство меры. когда человек делает что-то для себя, но напролом, без осторожности - это крайность. решать  проблемы детей в ущерб себе - это не любить себя. а дети пусть сами учатся разумности. 

Валерия, заваливать дитя подарками так, что без подарка он и делать ничего не хочет. и все дела и обязанности "за конфетку" - это нездоровые отношения "родитель-ребенок". мы же знаем меру и не даем детям все подряд, мы думаем о последствиях и чувстве МЕРЫ. вот я о такой любви и говорю, разумной.

Светлана Хлебосолова, пробуйте каждый раз задавать себе вопрос "Почему я это чувствую?". На каждую эмоцию, которая вам кажется неуместной в обстоятельствах. Спрашивайте себя "почему я должна поступить так?". Обычно на такие провокационные вопросы идут совсем уж глупые ответы и отмазки. и Решение и понимание, как все-таки вам нужен килограмм яблока приходит само собой. Для поиска ответов внутри себя как раз-таки собеседник не особенно нужен. Он уже есть у вас. Вы сами.

Светлана Хлебосолова, а ещё бы посоветовала почитать буддийские истины. это не секта и не религия, это философия жизни, учит как-раз таки понимать многое в этой жизни: как принимать жизнь и её прелести, как принимать себя, как помогать другим, если просят. там много полезного для того, чтобы работать со своей головой.

Мисс Ю, Ну Вы даете! Я Вам завидую!

Светлана Хлебосолова, в таком случае, почитайте, что я пишу Liz, может поможет.
Как быть? Резко. Больно. Каждый ребенок хочет маму. Он всегда пойдет на контакт, если мама захочет. Всегда. 
В моем рассказе, возможно, вы как человек со стороны моей мамы увидите ужасную женщину. А нет. У меня очень достойная мама, которая на меня положила жизнь (она очень себя финансово ограничивала, очень по времени много на меня тратила). У меня всегда дома была вкусная еда в нескольких вариантах, когда у меня нашли заболевания ЖКТ хронические, все меню нашей семьи стало диетическим из-за меня. Со мной с садика очнеь много занимались, меня перевели в лучшую школу, когда увидели способности, мне наняли самых дорогих репетиторов (а денег в семье никогда лишних не было), я закончила лучший ВУЗ в стране. Всегда мной интересовались, всегда за меня переживали. Я к тому, что она очнеь хорошая и достойная женщина, но и у нас период взросления был болезненный. И сейчас намного лучше. И ей и мне.
Советую почитать про треугольник. И почитать не только про спасателя, кем вы являетесь, а еще и про то, как себя жертва чувствует. Только со стороны кажется, что все хорошо у нее.

Светлана Хлебосолова, https://www.b17.ru/article/?tag=%D1%82%D1%80%D0%B5%D1%83%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B8%D0%BA
Это сайт психологов. Почитайте про треугольник их статьи.

Мисс Ю, Вовсе нет,я вижу в Вашей маме свою (правда она не выносит мне мозг так откровенно) тоже очень люблю ее. Я представила на Вашем месте свою взрослую дочь. Она у меня пока совсем не независимая, к сожалению. Ей 27 лет. Ребенку 2,5. У мужа тоже как бесплатная рабочая сила была, на трусы (прошу прощения за подробности) денег своих не было. Ушла от него. На работу не берут никуда. Как я могу им не помочь? А она же видит, что я из кожи вон лезу. И что же я делаю? Выращиваю и у нее тоже огромное чувство вины?
А муж мой? Ведь наверняка и ему не очень комфортно?
Надо меняться. Надо думать, прежде чем что то делать.

Мария, Спасибо, я обязательно воспользуюсь Вашими советами

Светлана Хлебосолова, копайте глубже, срывайте слои. Бонусы для вас (как примеры): я- герой; желание контролировать; месть; как способ манипулирования; чтобы друзья (родственники) пожалели/восхитились; как вариант доказать кому-то. А еще глубже - что за этим стоит: страх одиночества, ощущение ненужности, разочарования в себе и т.д.
  

Светлана Хлебосолова, я не в праве решить за вас, но успех в любой области похож. Я расскажу мои изменения, которые произошли. У нас не было проблем с финансами, я сама сразу после университета через месяц взяла 100% на себя за них ответственность, у нас были проблемы с весом. Я жирела. Перенесите ситуацию с деньгами на мою ситуацию с весом. Она пилит меня по телефону, что я жирная, рассказывает мне новый способ похудеть, как надо , учит, я плачу. Разговор заканчивается, я иду, заказываю пиццу, плачу и ем. И так до 100кг. Еще полгода назад я весила больше 100кг. (именно те полгода, с которых произошли изменения в отношениях с мамой, совпадение? не думаю). И только недавно у меня мое тело начало нормализовываться. Я сейчас 90кг. Хожу в зал. Я занимаюсь уже 3 месяца. С размера 50-52, я перешла на 46-48. Первый раз в жизни мой вес начал стабильно падать. Мышцы окрепли, попу накачала. Все велико. Вот такой вот парадокс.

Мисс Ю, Вы такая умничка!! И действительно, в таких ситуациях нужно быть жесткой и стоять на своем. При том, что я маму люблю, и знаю, что она меня тоже любит, но понимаю, что такое положение надо исправлять. И этого никто не сделает кроме меня. Самая ирония в том, что у моей мамы такие же проблемы с её матерью)) И мне очень грустно становится, когда мама мне жалуется на свою мать, в то время как сама она ведет себя также по отношению ко мне, но не понимает этого. Похоже на карму какую-то. Теперь я боюсь, чтобы у меня потом  так же не было с моими детьми))

По телефону действительно удобно положить трубку. А как вы действовали при личном общении? Я стала замечать за собой каждый раз жуткое нежелание ехать к родителям в гости, потому что тогда они оба на меня нападают, а из гостей быстро не уйти))

Читаю Ваш пост и как будто про себя.Опишу свою ситуацию.Очень хочется выговориться.Что то так все накипело.Если разрешите.Моя жизнь это какое то жертвоприношение себя кому то.То первого мужа спасала от всяких передряг.Терпела многое.Не хочу о покойном писать плохо.Выйдя второй раз замуж практически вошла опять в ту же реку.Войдя в эту реку,почему то побоялась выйти из нее.То ли страх был остаться одной.В то время дочь была на руках маленькая.Муж у меня золотой человек.Руки золотые,как человек очень хороший,но любитель выпить.Мы с ним 17 лет уже.Общий ребенок у нас.Дочь выросла.Уже живет отдельно.Все бы хорошо,но я постоянно его вытаскиваю с передряг.Слава богу все вроде наладилось сейчас.Может возраст уже сказывается.Ни молодой уже.В том году попал в аварию.Перелом позвоночника осколочный.Операция.Я его не бросала ни на минуту,а еще на моих руках мать лежачая уже 5 лет ровно.Из за мамы пришлось вообще все бросить и переехать к ней из другого города.И вот в этой ситуации оказавшись я поняла,что оказывается мое плечо только муж.Нас пятеро в семье.Сколько я грязи от сестер и брата услышала.Постоянные какие то учения как за ней ухаживать,чем кормить,чем стирать ее вещи  и сколько раз мне гладить.Пока я не разнесла просто всех в пух и прах.Но сестра старшая одна изо всех никак не угомонится.Она нашла во мне козла отпущения.Мама в здравом уме и при полной памяти.Как только приехав в гости с другого города на сутки,мама просто кардинально меняется.Начинается приказной тон.Мне 45 лет и я ни хозяйка своей жизни.Почему то они решили,что я не имею время на семью и личную жизнь.Мы мальчика взяли в опеку.И знаете,убегая оформлять документы по инстанциям,я начала в этом находить плюсы.Я просто от всего этого сидя в опеке пока отдыхаю.Мама с сестрой просто сделали из меня быдло.Я не могу вечером сходить с мальчишками на секцию.Я их в спорт внедряю.Начинаются звонки типа ты где?А мама там одна.Муж слава богу вышел на работу и приходится ему уезжать на неделю.А они тут из меня решили повить веревки.У меня началась страшная депрессия.Я просто плюнула на себя и я начала заедать это.И наела я прилично.В одно прекрасное утро проснувшись я поняла,что так не может больше продолжаться.Ведь мама кроме меня никому не нужна.Сестра ее брать не хочет и сюда приезжать не собирается ухаживать.И я им начала ставить свои условия.Что я жена своему мужу,я мать своих детей.И я должна дальше жить ради них.Теперь каждый вечер я ухожу специально из дома на два три часа с ребятами на секции.Я занимаюсь дома ходьбой с Лейсли.На час я закрываю все двери и просто даю своим мозгам отдых во время тренировки.Дочь я отправила в Питер.Я всю себя ей отдавала как могла.Все для нее.Потом поняла,что она просто начала вить из меня веревки.Был шанс уехать в Питер.Наверное жестоко я поступила.Но я просто пошла на вокзал,купила ей билет в один конец.Позвонила ей,она была у подруги в это время и сказала,что в пятницу 13 ты едешь в Питер.И назад я тебя жду только в отпуск.Посадила в поезд.Наревелась от души.Но понимала,что другого выхода нет.сейчас я для нее самая лучшая мама на свете.Вообщем потихоньку всем даю понять,что я тоже человек.Сейчас проходим адаптацию с приемным мальчиком.Очередной какой то переворот в моей жизни.Главное не посадить себе на шею.Извините за мемуары.Что то так высказаться захотелось.Всем добра и счастья!

Hiver, Вопрос в том, что вот докопаюсь я ( а я докопаюсь) И что с этим знанием делать? 
Я ведь прекрасно понимаю, что да, ищи в детстве. Да, моя мама контролировала все и вся. Мой отец красавец, алкоголик, гуляка и еще руки распускал. А она все боялась его потерять и жили так. Я не помню светлых моментов детства, хотя они были. Как результат, я очень плохо запоминаю события. Да, я думала, что я всем мешаю и старалась быть хорошей девочкой и не доставлять хлопот никому.
Я и сейчас очень редко что то прошу для себя. И дочь такая же. Если меня обижают, мне легче промолчать и тихо поплакать, что бы никто не видел.
Как применить эти знания, когда уже осознаешь причины своих проблем?
 

Владимировна я, Вы молодец! Надо высказаться, надо. 
Ну почему не принято обсуждать свои проблемы? Мы молчим и молчим, копим и копим обиды. Лучше то кому?

Светлана Хлебосолова, Я могу только мужу все вылить.Выплакаться.Он меня понимает.Жалеет.Поддерживает.Сейчас как никогда стал так относиться.Видит мое ушатанное состояние.А родственникам ничего не рассказываю.Почему то время пришло такое жестокое.Когда тебе плохо,другому весело.Спасибо Вам,что подняли эту тему.Теперь вот цель навести порядок с весом после стрессов.

Владимировна я, Я от всей души желаю Вам успехов 

Светлана Хлебосолова, вот умеешь ты темы поднимать. Утащу в закладки, почитаю 

Ольга Прокопенко, Оль, ну это важно оказалось не только для меня. Столько всего полезного прочла уже. 
Только дальше то что?

Светлана Хлебосолова, ну, как что, фсё, пора уже отцеплять народ от сиськи, юбки и за что там ещё они хватаются. А вот не будет у тебя денег, куда они все денутся? Или дом и корову продашь? 

Liz, я живу в другом городе. Я тупо к ним не приезжала. Я у них была в момент "начала", после которого в депрессии была месяц. И следующий раз был уже спустя полгода к папе на день рождения.

Hiver, А это не сознательно. Это просто условие. Я для себя искала выход, дошла до того, что речь идет о "достоинстве", которое закладывается в детстве. Или, скорее, не закладывается. Это не совсем безнадежно, но нужно много работать для того, чтоб обрести его.

Если бы я коментировала мой пост, то я бы тоже написала "ищи,работай" Но с чего начать работу, когда уже нашла где копать?
Я же не хочу послать всех лесом. Я хочу научится вслух говорить о своих проблемах и желаниях своим близким, не боясь при этом доставить им неудобства.
С мамой то все понятно. Ничего я ей не скажу никогда. Я знаю её промахи в отношении меня и ладно. Она человек пожилой, а я взрослый. Не хочу повторять её модель поведения ни в чем, кроме отношения к работе.Про таких стишок есть" Нам солнца не надо-нам партия светит, нам хлеба не надо-работу давай"
С чего начать? Как работать?
Это все равно, что сказать иди, сбери андронный коллайдер.

Светлана Хлебосолова, осознание проблемы есть первый шаг к её решению! Вы на верном пути и у вас все получится!)

Светлана Хлебосолова,

Светлана Хлебосолова написал:
Я хочу научится вслух говорить о своих проблемах и желаниях своим близким, не боясь при этом доставить им неудобства.

Начните говорить и не бойтесь. Они привыкнут. 

Светлана Хлебосолова, Вы не одиноки в своей проблеме, у меня похожая ситуация. Буквально вчера, я пошла и сделала маникюр, покрыла ногти гелем, заплатила мастеру, потом иду домой и думаю, а ведь делала сама себе маникюр, пользовалась своими лаками, могла бы эти деньги потратить на новую кофточку для дочери или отправить сыну в армию, что могла бы и обойтись... Я тоже не знаю, как с этим бороться, но я тоже привыкла, что впереди дети, потом муж, потом я
 

Мне когда-то помогло: запишите 50 вещей, которые вас радуют и приносят удовольствие - от кофе утром и прогулки до покупки чего-то. Каждый день старайтесь делать как можно больше из них и запоминайте это ощущение. Первое время будет тяжело. Например, мне сложно было заставить себя полежать в ванной вместо того чтоб помыть посуду, приготовить или ещё чтото, но постепенно привыкнете

Ναταλία, Хорошая идея, спасибо. Я начну это делать сегодня же.

Светлана Хлебосолова, только учтите придумать 50 удовольствий процесс сложный. Гораздо легче составить параллельный список обязанностей. И если первый можно писать 2-3 недели, то второй вы с лёгкостью набросаете за полчаса-час. И очень полезно позволить себе удовольствие взамен обязанности.

Светлана Хлебосолова, что делать с этим знанием? Оставить все как есть или изменять ситуацию. Как? 
Перестать "Надо думать, прежде чем что то делать". Вы уже думаете все прошедшие годы, зачем еще? Только моторика, действия. Ребенок учится ходить. И совершенствует этот процесс до результата. Он не читает сначала тонну литературы, внутренне не готовится, не интересуется у близких, а вам будет удобно, комфортно, что я пойду, вы на меня не обидитесь, у него также нет чувства вины. Он просто учится ходить и идет. Позвольте себе быть этим ребенком. Разрешите  отвечать несогласием, быть в гневе, раздраженной, говорить вслух о своих эмоциях. Моторика!!! 
Есть такое упражнение: а было бы это приятно моему дорогому человеку. Например, смогла ли я бы дать эту растянутую кофту, которую сейчас надеваю на огород, моей подруге? Нет. А вам тогда такая вещь зачем? Позволила ли я моему близкому человеку отдохнуть, бросить все дела, когда он устал или просто настроения нет? Да. А вы чем отличаетесь?
И если смотреть на слово "самопожертвование" , то можно увидеть - сам себя принес в жертву, т.е. сделал это добровольно. Тогда кто мешает отказаться от этой жертвы. Вы. Взрослая, мудрая, ответственная, всепонимающая. Может, настала пора добавить смелости, стать плохой девочкой, доставлять хлопоты и просить для тебя. Разрешите себе. Не в голове. На практике.   

Hiver, А ведь таки да!
Начну действовать. Хватит тут страдать. 
Спасибо за поддержку!

Интересная тема.
Только никак не могу взять в толк, что опекаемый товарищ как-то страдает. Мне такого не встречалось, наоборот все воспринимают опеку как само собой разумеющееся, а за частую и вовсе считают, что им все должны и обязаны помогать априори. Однажды я даже была несколько лет врагом кое-каким своим новоявленым родственникам, привыкшим, что все их возят, а я вдруг не повезла. 

Марусичка,
Опекаемый товарищ действительно страдает
1) от своей несамостоятельности- любое новое задание или ситуация, не похожая на его привычную, защищённую жизнь и заставляющая выйти его из зоны комфорта вызывает у него огромный стресс.
2) он страдает от того, что мир иногда ему показывает, что он-всё-таки не пуп земли и это кажется ему несправедливым и жестоким.

Я не психолог, но вижу это каждый день на примере своего брата и попробую объяснить это на примере:
Мой брат превысил скорость. Его сфотографировали и прислали письмо, что он должен на месяц сдать права и ходить пешком.  У него настроение мигом испортилось, ведь ему невдомёк, что это его вина- это менты козлы, его невовремя сфотографировали.  Вот лежит он у себя на кровати и страдает от того, что мир так жесток, менты козлы, и всё вокруг него- дерьмо и засада.  Подходит к нему мама: "сыночек, поменяй лампочку в ванной!". Он ей в ответ: "Сдалась тебе это лампочка- не видишь, я тут страдаю, когда будет настроние- поменяю!" Мама в ответ выдаёт ему тираду про его неблагодарность- ведь она ему всё, а он ей даже лампочку не поменяет.  У него уже депрессия- никто его не любит, никто не приголубит... С таким настроением он идёт на работу.  Тут коллеге огрызнулся, там проигнорировал вопрос, здесь шефу в ответ не улыбнулся, а скривил страдальческую мину... Он ведь имеет право плевать на других. Он ведь пуп земли и у него горе!!! Вот так отработал день-другой, а через неделю настроение улучшилось и он пошёл к шефу, просить его оставить по контракту, так как испытательный срок прошёл.  А шеф ему в ответ: " Извини, дорогой, ты работаешь хорошо, не лентяйничаешь, не симулируешь, а вот в коллектив вписаться не можешь. Не возьмём тебя." 
Какие, Вы думаете, он делает выводы? А вот такие: "жизнь-дерьмо, все вокруг-козлы, никто меня не понимает..." и так всё по кругу...

Светлана Хлебосолова, А не надо! Делать..... Просто жить. Сколько той жизни осталось, по БОЛЬШОМУ счёту??? 

Серафима, А я начала делать. Сегодня маме строгим голосом сказала, что не собираюсь указывать своей дочери как ей быть с мужем. И , о чудо, она даже не обиделась на меня

Я вот тоже такая... С себя готова последнее снять и родным отдать. А однажды сын мне сказал, что я должна быть хоть немного эгоисткой.

Светлана Хлебосолова, Так и не надо. Это муж дочери и ЖИЗНЬ дочери. А вы здесь при чём??? Просто живите свою жизнь, а у дочери вашей тоже своя жизнь. Вообще нет проблем...... 

если вы привыкли никому не мешать, то забота о своём здоровье должна войти в привычку, представьте, что вы сляжете и будете очень всем мешать)

Elena Wirsum, я немножко тормоз, я не очень поняла пример 
Девушка вот выше пишет, что она самостоятельна . Надо все таки выбрать время и сходить почитать куда послали про этот треугольник... А то рассуждаю непойми о чем )))
А может проецирую на себя. В моей жизни были ситуации, когда мама меня опекала, прямо вот большинство забот на себя брала... Но я не чувствовала никакого дискомфорта и не страдала от этого. Я вижу, что многие самостоятельные и состоявищиеся товарищи, готовы эту излишнюю опеку принимать как само собой разумеющеся. Например мой муж искренне считает, что в нормальных семьях бабушки обязаны забирать к себе внуков на выходные и каникулы чтобы родители отдохнули! С моей точки зрения это бред - вы их родили вы их и воспитывайте, у бабушки такой же рабочий график, бабушка тоже отдыхать должна... И я знаю две таких бабушки...  Нее заметила, чтоб родители страдали... 
В общем, надо сходить почитать. 

Полностью согласна!
Светлана Хлебосолова, чтобы никому не мешать, нужно в первую очередь купить себе фитоэстрагены, а всё остальное, включая интернет, уже потом.
И... я в этом вопросе дура дурой.
Мне в течении двух-трех месяцев было не по себе, когда один из иждивенцев обрел финансовую независимость.
Не так давно дочь помимо стипендии стала получать хорошую зарплату. Теперь молодая семья очень гордится своей самостоятельностью. 
Раньше они жили на его зарплату и её стипендию, им не хватало то на еду, то на аренду, то на транспорт. Клянчили деньги у меня, я была очень недовольна, но молчала. А когда в моей помощи нуждаться перестали, меня переклинило от ненужности, бесполезности, невостребованности... даже не знаю, как назвать
Не очень оптимистично, правда?
Но лучше знать заранее, что такое может быть. И эта ломка лишний раз подтверждает, что отношения были не очень здоровыми

Марусичка, Ну, если Вы меня не поняли, это не страшно. Я надеюсь, что хозяйка ветки меня правильно поймёт и всё-таки купит себе лекарства, вместо того чтобы платить за долги ВЗРОСЛЫХ детей.

Мария Ким, По онтопсихологии "Мать предпочитает счастию дитя, быть нужной" Это нормально, только редко кто признается))
Я признаюсь,если мне скажут что мой сын будет счастлив и успешен очень далеко от меня, я не поспешу с ним прощаться. Многие мамаши спецом подталкивают дочерей к разводу, чтоб потом сумки таскать. А кому нужна дочь на острове с любимым, забывшая про родную мать? )))

Elena Дружинина, вы экстрасенс? =)
Дочь на острове, куда с российским гражданством визу получить непросто Пока она в Германии училась было легче, у меня в запасе всегда был мультишенген. А теперь только она на каникулы приезжает.

нужно, иначе совсем заклюют

Спасибо всем на добром слове.
Лекарство я купила всё-таки. Всем сообщила " сами-сами".
Даже на стрижку запилалась. Вот.

Elena Дружинина, мне нужна. Я только рада буду - сдыхалась. Я не понимаю этой любви во благо. Люблю тебя и буду делать тебе хорошо... Счастлива дочь и отлично, я тоже буду счастлива в другом месте.

Светлана Хлебосолова, молодец) очень сложно формировать в себе здоровый эгоизм. Главное без рывков постепенно, шаг за шагом. И все получится)

Ναταλία, Да, это самое здоровое решение! Только таких мало. Обычно люди прикрываются своими проблемами. Мол, не живу нормально , так как мне не дают. А на деле?
Последнее время (читала статью) пошла мода притворятся жертвой насилия в детском ворасте. Люди ходят в специальные группы, рассказывают страшные рассказки. Потом психолог копнет, а там ничего кроме фантазии. Задумлсись. Оказывается, так легче пережить что ты- лузер. Все такие красивенькие в инста, а я не живу, а каждый день преодолеваю груз.
Сколько людей живет иллюзиями. Обычная простая жизнь считается бытовухой которая заедает семьи. И наличие оной достаточно, чтоб взять и разрушить семью. Дити по-боку. Хочется чтоб жизнь кипела как в инстаграмме.
Принесли букет боссу на день рожденья....четыре барышни выложили этот букет "Ах, этот таинственный незнакомец"....и дальше больше. 

Liz, В ЗОЛОТЫЕ ЦИТАТЫ:
Насколько бы сильно вы не хотели помочь своим родным, вы не сможете это сделать в должной мере, если сами будете не в полном порядке. Ну как-то так))
!!!!!!!!!!!!!!!

Ναταλία, у меня этот здоровый эгоизм все никак не сформируется. На первом месте -интересы семьи, а уж потом мои. Правда, в семье у нас каждый так поступает)))

Joy Toy, что-то в этом есть

Светлана Хлебосолова, Тоже имею такую проблему, что все на мне ездят. Но вроде удалось обуздать свою жажду облагодетельствовать всех вокруг, даже когда не просят.
Ваш пример про ремонт слива- жуть просто, что вы с собой делаете! А почему бы не сказать, что муж сделал все не так? Если вы не скажете, он никогда не узнает, что вам это не нравится, будет считать, что нормально все сделал. Ну и пусть разгорится скандал! Можете сказать и не в таких выражениях, а применить слова покрепче- нужно когда-то этому учиться, ибо они действуют лучше!
У меня однажды был случай, который удивил до невозможности, но и показал, что так можно и нужно делать, что бы изменить ситуацию. Как уже говорила, везла на себе все, даже что не просили, и все терпела, миндальничала с домашними и на работе....в один момент груз стал таким, что везти уже не могу. Пришла как-то домой, а там такой бардак непередаваемый!... Муж, дочь играют в комьютерные игрушки, каждый у себя...тут же едят, все валяется... собака не гулянная итд..А я, будучи сильно уставшая и с расшатанными нервами после многодневного аврала и недосыпа, вдруг слетела с катушек. Разоралась, чего никогда не делала, в глазах огонь, пнула дочкины валяющиеся вещи о шкаф, швырнула мужнины в него...сжалась внутренне, ожидая, что сейчас прилетит ответка и нехилая...А они вдруг взяли и начали все собирать, смекнули, что в состоянии аффекта и лучше сейчас не отвечать.
А затем я начала спокойно и методично вести себя по отношению к ним, как они ко мне и все с улыбкой и спокойно. Это было трудно!.. Трудно не бежать делать что-то за них, а оставить, что бы сделали сами...Знаете подействовало! Не сразу, но моя жизнь улучшилась: как бы ни было мало времени, но на свои увлечения я время выкраиваю, они идут первой очередью, я стала счастливее, и всем стало легче, тк они избавились от моего уставшего вида, плохого настроения, и получили возможность строить свою жизнь, как они хотят и отвечать за нее самостоятельно.

Чувство вины, вот где ваша главная проблема. Причем, как видно по вашему повествованию, с детства. Поэтому проблема достаточно закоренелая, чтобы вы не могли с ней справиться самостоятельно, а помогать вряд ли кто-то будет. К тому же, это такая очевидная слабость, которой обычно пользуются, и не столько из злых намерений, сколько просто потому, что - вот она - есть, и почему бы не пользоваться. Понимате, на что намёк и только намёк, потому что советовать здесь неуместно. P.s. комменты других юзеров не читал, если что.

Гали Ун, Извиняюсь, только сейчас прочла Ваш рассказ.
Интересно и поучительно.
Вчера утащила мужа в хлев, предварительно все там вычистив. Вылила в этот злосчастный слив пару ведер воды и чуть ли не носом его ткнула. Да, говорит, не утекает. Капитан- очевидность, блин! Всучила ему тяпку, убирай, мол, воду. Ворчал, но убирал. Сегодня пошёл переделывать.

Светлана Хлебосолова, можно Вас похвалить ? Какая вы молодец!!!

Мария, Похвалить?  Это из области: какой хороший малыш! покакал!?

Светлана Хлебосолова, я с утра как-то неясно выражаюсь, простите!! но вы же поняли, что я восхищаюсь, как вы умело все расставили на свои места.

Светлана Хлебосолова написал:
Но вот мне все кажется, что я должна всем помочь, поддержать, а свои потребности уж как нибудь потом удовлетворю.

Светлана, рекомендую посмотреть Вам и всем Выход из треугольника манипуляции и страдания  https://www.youtube.com/watch?v=yPVaFruXkFA

Мария, конечно поняла и восприняла Ваши слова как Вы и хотели. И правда считаю что пока нечем гордится

Светлана Хлебосолова, имхо: такой шаг вперед уже большой повод для гордости! если, как вы говорите, с этим сливом мучались так долго и давно.

Светлана Хлебосолова, научите детей отвечать за свои поступки, перестаньте за них платить и контролировать. Вы подняли детей и дали что могли. Они большие осознайте наконец это и отпустите их. Пусть набъют себе шишки, в конце концов извините без интернета они точно проживут.
Если заплатите за них сейчас поверьте будете платить и в следующем месяце и дальше до тех пор пока не сможете. А вопрос когда у вас не будет денег дети за вас смогут заплатить?
Нет потому что не научные экономить.

Мисс Ю, так живет большинство населения нашей страны, потому как "биороботы", особенно старшее поколение. Я вами восхищена, ведь чтобы с этим покончить, надо сначала осознать что происходит.

Оксана Петрова, Ну да, точно как роботы. Стишок такой был."Нам солнца не надо- нам партия светит.Нам хлеба не надо работу давай"

Светлана Хлебосолова, я такая же. Но как то бывший муж сказал:"если ты сама себя не любишь, то кто тебя любить будет". И я задумалась. Это было на пятом десятке моих лет. С тех пор стараюсь себя полюбить. А дети - это прорва. И если Вы будете платить за них, то они сами и не научатся планировать свои траты. Моя мама давным давно сказала: у тебя своя семья, учись жить по средствам. И я училась. Но на себя никогда ничего не тратила. Экономила на всем: и колготки зашитые и кофты перевязанные. И юбки перешитые. А муж мог взять и всю свою стипендию по пьяни кому то отдать "в долг", но кому-не помнить. (В то время он учился, а я уже работала, и ребенок был). А свекровь выговоры делала, что мяса мало готовлю для ее сыночка. А если денег не хватает-иди на пресса работай (у нас завод резино-технических изделий). Но мясом сыночка обеспечь!!!!. Так и развелись. Вот так всю жизнь и везла. И на работе перекладывали свою работу, раз я могу эту работу сделать. Вот только сейчас я начинаю себя любить, собой заниматься, пенсию тратить на себя (и коммуналку). И стала лучше выглядеть, а дети стали сами справляться со своими финансами. Теперь очень редко просят ВЗАЙМЫ. Отдают. Не сразу, бывает. Но отдают. Им стыдно брать у матери-пенсионерки. Научились. И Ваши научатся жить по средствам. Надо отпустить их в свободное плаванье.