Сегодня опять ем больше, чем положено, не могу заставить себя считать калории. Повод? Не знаю. Даже уборка не помогла. А ведь она мне подняла настроение и дала чувство удовлетворения
на весь день. Ведь наконец-то я убралась. Да и заняться есть чем, и весело сегодня, а всё равно никуда не деваются маниакальные мысли о еде. Всё-таки у меня ужасные отношения с едой. Я в ней, похоже, ищу какую-то опору. Например, чай не содержит калорий, но когда я его хочу, я знаю, что это значит, что я хочу ощутить его тепло. С едой не понятно, чего именно мне надо.
У меня теперь постоянно бывают дни, когда я говорю себе, что сегодня я съем, сколько захочу, а считать калории буду завтра. Иногда это и на несколько дней затягивается. В такие дни мне хочется жрать, как в последний раз. Но почему? Я ведь ем 2200-2300 калорий с учётом активности, уж с голода точно не пухну. А сегодня у меня опять "жрём как в последний раз, а считать завтра будем"!
А если я не дома, то тогда я пребываю в перманентном состоянии "я хочу кофе в этом кафе, я хочу брецель из этой булочной, я хочу шоколадку на кассе". Мозг постоянно просит еды. Зачем-то ему столько надо.
Вчера у меня случился восхитительный пирог с лососем, шпинатом и картошкой в ресторане, и я с большим трудом его осилила — было невероятно вкусно, но перед каждым куском мне приходилось отдыхать минут по десять, так много места каждый кусок занимал в желудке. 😅 Может быть, он рассчитан на несколько персон, но мне некого брать с собой. Вот после пирога у меня наконец и появилось ощущение "наконец-то я объелась!". Обожралась! Наелась, как свинятина, и теперь совсем ничего в моем желудке не поместится! Но такого состояния мне хватило часа на три, а потом я опять стала думать о еде, зараза такая, меня не прокормить! 😤
Не могу понять, это сила новой привычки или эта еда мне для какой-то психологической поддержки нужна.
Завтра ещё не наступило, а я уже заранее огорчаюсь, что снова придётся считать калории. Потому что мне всегда мало еды. Опять мне надо будет думать, сколько влезет в мой рацион того, что я ХОЧУ сьесть, а не то, что есть было бы логичнее. Тьфу, как надоело. И самое смешное, что ты вроде как постоянно в режиме похудения, а результатов нет, потому что ты наедаешь всё обратно после нескольких дней дефицита калорий. Похудение без похудения.

У меня уже дней 10 всё шло хорошо с подсчётом калорий. Я дофига двигалась каждый день, старалась с треском влазить в положенную мне калорийность. Сегодня у меня случился срыв. А теперь благодаря Марии стала записывать, что происходит перед тем, как я обжираюсь. Это явно полезнее, чем вести этот хренов дневник калорий.
Причина срыва — пришла в свой любимый ресторан поесть хинкали и вдруг увидела, как к столику чуть поодаль от меня подошли моя преподавательница и одногруппница. Нормальный человек бы подошёл и поздоровался, а я со скоростью света рванула когти из ресторана, благо ничего не успела заказать, даже сесть. Не уверена, заметили ли меня. Ну да, я об этом сразу пожалела. Но, видимо, я никак не могу переварить мысль, что меня увидят в неформальной обстановке люди, которые мне не безразличны. Увидят, что я скучная и болезненно стеснительная, и я испорчу им вечер.
Как только я ушла из того ресторана, я сразу,купила шоколадку в магазине рядом и сожрала её, почти не чувствуя вкуса. Жрала как акула, за исключением того, что акулы не едят шоколад, а я даже не была голодна.
Почему мне нужна эта шоколадка, когда происходит что-то неприятная? Я не так уж хотела есть. И я не уверена, чувствую ли я себя счастливой от того, что съела эту чёртову шоколадку. Скорее я наоборот чувствую разочарование. Опять объелась, опять потратила деньги на какую-то фигню, опять у меня день жранья.
Я вспомнила сегодня много таких случаев, когда меня что-то огорчало и я импульсивно покупала самую "вредную", пустую еду. Единственное, что вспомнила подробное, это когда мне влепили штраф за то, что турникет не читал мою карту. В деньгах это мелочь, но меня безумно расстроило отношение кондукторов, которые, как я позже поняла, в принципе ищут любую жертву, а не помогают вам. И после этого я пошла и наелась чипсами.
И главное, никогда я не становилась счастливой оттого, что ем всякую фигню. Но почему-то продолжаю так делать, словно меня надо за руку себя ловить. Что-то еда для меня закрывает, а что, я не не понимаю. Пустоту? Разочарование? Но ведь я всё ещё чувствую себя так же плохо, как и до еды. Иногда у меня чувство, как будто я стараюсь накормить бездну, но ничего не получается, потому что это бездна. Хотя если я сильно наедаюсь, то чувствую себя более сонной и равнодушной к происходящему.