Вопрос про витамины оказался тем щелчком, после которого сложились пазлы в голове. Возможно, я буду выглядеть максимально странной в том, что сейчас напишу, ну да и ладно. МЗР ведь и не таких кадров видел, сдюжит. А мне надо. Вынести это на свет божий.
Если бы я курила, то затягивалась бы сейчас сигаретным дымом. А поскольку не курю - пью травяной чаёк с ложечкой мёда.

Последний раз проблемы с КД у меня были лет 9-10 назад. Ровно тогда, когда я "перестала быть собой" - из своего обычного 42-44 размера трансформировалась в 48-50. Да там и застряла. Моя жизнь в тот момент состояла из треша, который я в упор не замечала, не могла идентифицировать и назвать насилие насилием. Треш состоял из двух с половиной компонентов: 1) работа во главе с начальником, не буду описывать детали, они не имеют значения для повествования; 2) муж, как по классической схеме - очень нравился окружающим, а я в этих отношениях медленно помирала; 3) отношения с матерью, собственно, основа основ. Мать моя не демон, а местами довольно даже неплохой человек. Но травма она такая, уродует и выворачивает наизнанку. И я во всём этом тоже не бедный и несчастный зайчик, я тоже делала вещи, которыми не горжусь. Тоже отличительный признак травмы.

По классике: поскольку я в упор отказывалась замечать что происходит в моей жизни, называя чёрное белым, рассыпаться начало тело. Раз в пару месяцев у меня скручивало спину так, что я не могла встать с кровати по 3-4 дня. В этот момент если всё же занять вертикальное положение и посмотреть в зеркало, становилось видно, что мышцы с одной стороны напряжены настолько сильно, что позвоночник изгибался в неестественное состояние. Начал пропадать цикл. При почти идеальных анализах кд не было по несколько месяцев. ПМС, затянувшееся на несколько месяцев - тот ещё треш. Кожа превратилась в нечто, на котором подкожников было больше, чем участков кожи. Начали болеть колени, и тоже без существенных отклонений и проблем на снимках. В какой-то момент я дошла до суицидальных мыслей. Вспоминая сейчас своё состояние, понимаю, что там была клиническая депрессия. Но в моём мире тогда не существовало опции "попросить о помощи". И я не понимаю, точнее понимаю, но не могу взять в толк, насколько, похоже, невидима или безразлична я была для окружавших меня людей. Да и, если совсем честно, скорее всего я бы не услышала. Тогда.

В какой-то момент я поняла, что больше не вывожу, совсем, никак. Вот либо в окно выходить, либо начинать менять что-то. Окно решила оставить как запасной вариант. Пошла учиться. Через некоторое время сменила работу. Точнее ушла из найма и с тех пор работала только на себя. Потом ушла от мужа. Потом несколько лет очень болезненной... терапии. Собирания себя по кусочкам. После смены работы и ухода от мужа, проблемы со здоровьем сошли на нет как-то сами собой. Вес остался. Похоже, он был мне нужен. В психологии лишний вес часто принято интерпретировать как некую защиту, дополнительную опору. Пожалуй, без дополнительной опоры все эти годы я бы не вывезла.

Ну и, собственно, сейчас, когда вес пополз вниз, а мне в целом комфортно, я не делаю это через сопротивление. Даже подсчёт калорий как-то очень органично вписался в рутину, меня накрывает состояниями, крайне похожими на паничку, правда по лайту. Я уже знаю, что в безопасности, что стою на ногах, могу о себе позаботиться и буду в порядке. Но какая-то часть меня, та самая, которую я отключила тогда, 9-10 лет назад, чтобы не чувствовать, не замечать, что позволяю с собой делать другим людям. Она сейчас требует внимания. Требует быть замеченной и интегрированной.

Забавно то, что я вообще-то не склонна к публичным исповедям. Даже в работе с психологом как клиент оцениваю что говорю, в каком количестве, для чего и не причинит ли это вред. Психологу, бл, вред. А сейчас мне было важно написать это именно публично. Ну как публично... до какой-то степени публично.

Короче, ща бурчать буду. Настроение у меня хорошее, просто надо немного выгулять альтер-эго бурчащей бабки. Может это второй день подсчета калорий пробудил эту бестию, даж не знаю))))))

Но сначала по делу. Второй день записываю. Почти не бесит необходимость совершать кучу мелких действий по взвешиванию и внесению данных. По белку оба дня недобор, но небольшой. По жирам в первый день перебор, во второй норм. Ну и в первый день был совсем грустный баланс калия и натрия. Прочитала про это, раньше не интересовалась. А ещё ИИ рассказал, что есть исследования, говорящие о том, что у людей с мигренью часто фиксируется недостаток калия. Не знаю реальные ли данные или он выдумал, проверять не стала. На калий внимание обратила.

По физической нагрузке было четыре дня подряд коротких тренировочек. И как-то мне даже в кайф. Продолжаю работать массажным мячиком по триггерным точкам в районе лопаток в ежедневном формате. Крайне довольна результатом. Сегодня без тренировки, но с активной велосипедной покатушкой.

Утром была групповая терапия. Потом сделала домашку к следующей группе и отдыхала. Вау, отдыхала!!!))) Очень нетипичное для меня состояние, до сих пор странно себя чувствую, когда отдыхаю. Но хоть внутренний критик угомонился.

По делу всё, теперь буду бурчать. Про фильмы.

Клуб Зеро, 2023

Категорически не рекомендую смотреть впечатлительным сверхчувствительным людям. Ну правда. Смотрела в два приёма, очень было интересно, чем закончится. Вчера досмотрела. Капец как мне плохо эмоционально было после. Вроде всё красивенько, но уровень психопатичности... Ну и при чувствительности к деталям очень много сходства с реальной жизнью. Не какой-то там далёкой, а вот этой самой, нашей обычной, среднестатистической. Но это надо навык замечать микронюансы отношений. Короче, фильм неплох, но чувствительным с осторожностью.

Пошла после него третью часть "Дневников Бриджит Джонс" смотреть, оказалось, я её не смотрела. Вообще не поняла низкого рейтинга. Фильм милашный. Да, местами глуповат и детальки притянуты за уши, но камон - это ромком. Вроде от него артхаусности и не полагается ждать. Кажется, мы немного заигрались в высоколобость и начинаем критиковать ломтик колбасы как кулинарный мишленовский критик.

Код 3, 2025

Фильм построен на манипуляциях эмоциями и штампах. Если такое нравится, то зайдёт. А я до конца фильма ждала чего-то... ну смысла какого-то, содержательности. Но нет, так, проходная штука состоящая из очевидных вещей. Но забавная. Послевкусие после манипуляции эмоциями не очень приятное.

У меня всё. А как ваши дела? Поделитесь чем-нибудь. Хоть чем. Говорят, это полезно - из изоляции выходить 😉

Мотивация - странный предмет (почти как рисовая бумага, аха). Можно сколько угодно пытаться создать её снаружи, но это как... выстраивать каркас из палочек для мороженого вокруг слона, чтобы он почувствовал себя устойчивее с переломанной ногой. Одно неловкое движение и весь каркас с хрустом рассыпается. В итоге пока перелом не срастётся, слон нормально бегать не будет. И никакие палочки не помогут. В какой-то момент внутри происходит интеграция необходимого опыта, имеющиеся осознания ровненько раскладываются по полочкам, и ты обретаешь способность делать то, что раньше вызывало бунт и сопротивление. Собственно, ещё одно доказательство того, что сознательный контроль не работает. Ну то есть работает... в ограниченных масштабах. Примерно как те палочки для мороженого.

Это длинное вступление было к тому, что я решила посчитать КБЖУ. Какое-то время. В итоге на приготовление завтрака ушло больше времени чем обычно. Но странным образом это не вызывало раздражения. Зато просчитала свой рецепт безглютеновых блинов. Поделиться?

Что ещё... вес потихоньку пополз вниз. Кожа и сосуды отреагировали сразу - как на стрессовую реакцию, хотя я не использую жёсткие ограничительные диеты, питаюсь как обычно. Быстрых углей меньше стало. Быть владельцем чувствительной системы довольно полезно, особенно когда работаешь психологом. Но вот реакция на любые перемены... иногда хочется самой себе сказать: "Хей, ну давай поспокойнее, физиология, бессердечная ты собака". Радует, что скорость процессов не избирательна, и при систематическом подходе положительная реакция на изменения в питании и физической активности тоже наступает быстро.

Коже добавила увлажнения, а для отвлечения внимания вот КБЖУ решила посчитать. Время покажет что из этого получится. На массаж бы сходить не дурно. Наверное.