История про кота по кличке Барсик, который случайно стал причиной «ограбления» соседей.

Кот-домушник

• Хозяева Барсика начали замечать на пороге квартиры странные вещи: чужие носки, кухонные прихватки и детские игрушки.
• Кот уходил гулять на улицу через окно первого этажа и возвращался с «добычей».
• Апогеем его карьеры стал огромный кружевной лифчик, который Барсик гордо тащил через весь двор.
• Оказалось, сосед снизу сушил белье на балконе, а кот ловко снимал вещи с сушилки.
• Хозяевам пришлось обойти весь подъезд, чтобы вернуть вещи и извиниться перед соседями.
• Соседи не обиделись, а Барсику за ловкость дали кличку «Сонька Золотая Ручка».

Невероятное происшествие в центре Питера

– Свобода размахивать руками заканчивается у кончика носа другого человека! – патетически произнес бомж в сером костюме, и тут же получил в жбан от другого бомжа в белом костюме с пятнами.

– Добро должно быть с кулаками! – прилетел второй удар. Бомж в белом костюме отошёл в сторону и, с разбегу, налетел на противника, повалив того на землю. Два бомжа боролись. Бомж в белом костюме продолжал. - Ладно бы вы, милейший, меня обидели. Вы позарились на святое! Вы бессовестно врёте, что уважаемый мною человек, Михайло Ломоносов, был бастардом Петра Великого! Вы, как минимум, оклеветали двух дорогих моему сердцу людей!

Последнюю фразу он прохрипел, так как оппонент принялся за удушающий приём. Прохожие стали останавливаться, и следить за поединком в Апраксином переулке. Тот, кто проводил удушающий, в сером костюме пояснил:

– Твой уважаемый Петруша в 1711 году обрюхатил сироту, Елену Ивановну Сивкову, когда проверял верфь в Усть-Тосно! И появился сводный брат Елизаветы! Миша!!!

– Я не позволю какому-то человеку с низкой социальной ответственностью фальсифицировать историю! - тут же бомж в белом костюме нанёс левой рукой удар в челюсть врагу, и ушёл от удушающего. Он оказался сверху и воспользовался преимуществом – удары сыпались на серого.

Людей вокруг становилось больше. Некоторые снимали на телефоны. Другие делали ставки. Меж тем бомж, которого били, орал:

– А как, по-твоему, Михаил Ломоносов поступил в Славяно-Греко-Латинскую академию? Простой босяк в лаптях? Как стал профессором Академии наук обычный оборванец из деревни?

– Он был талантливый, умный и целеустремленный! Он сам себя сделал!!! – решительно вещал бомж сверху, продолжая бить нижнего.

– Тебе самому не смешно? Ещё скажи, Бил Гейтс сам себя сделал в гараже родителей?

– Да! Он и товарищи написали уникальную операционную систему для IBM!

– Все знают, что мать Бил Гейтса была председателем исполнительного комитета, куда входили шишки из IBM!!!

Люди перестали снимать драку, а зачем-то залазили в телефоны, что-то искали и увлечённо читали. Бомж сверху продолжал наносить удары. Они становились все слабее и слабее…

– Ты врёшь! Он сам! Сам! Скажешь, Джефф Безос тоже основал Амазон при помощи родителей?

– Конечно! В первые годы компания была банкротом! Родители дали ему двести пятьдесят тысяч долларов, чтобы избежать банкротства! Всех их сделали влиятельные родители!

– Нет! Я верю, что человек способен сделать себя сам! Я всегда жил по этому принципу!

– Посмотри на себя! Ты - БОМЖ!!! - неожиданно удары прекратились. Человек сверху поднялся и сказал:

– А вот сейчас было обидно.

Сказав эти слова, он придал лицу безразличное выражение, и направился в сторону Садовой улицы. Зеваки расходились с таким же выражением лица. Другой бомж поднялся, отряхнулся, вытер кровь подкладом пиджака, и тихо проговорил сам себе:

– Какие, все обидчивые стали...

Машины, женщины и немного любви

Иногда мужичины сравнивают своих женщин… с автомобилями. Представьте себе такую ситуацию: муж привез жену в больницу на обследование на несколько дней. Больница обязана выдать ему женщину на подмену. (Как СТО дает на время ремонта подменную машину). Диалог в регистратуре:

– Есть небитая и некрашеная. Берете? – спросили в регистратуре.
– Хм… А много ест? – уточнил муж.
– Расход, конечно, большой… Но оно того стоит!
– Есть еще варианты?
– Есть! Наша! Из Тольятти!
– Конечно, давайте нашу!
– Минус один – ломается!
– Блин. А есть надежная?
– Есть! Старая японка,
– Старая?!
– Ну, вы тоже не мальчик молодой! Мало ест, высокая производительность…
– Готовить умеет?
– Конечно! Очень вкусные суши!
– И борщ сможет?
– Сможет! Только все равно суши получатся!
– Есть помоложе?
– Есть! Тайцы!
– Вы хотели сказать – тайки?
– Хотела бы… Но там как повезет!
– Сразу нет! А можно без подмены? Возьму электросамокат!
– Вам сколько лет? Вы уже не подросток! У нас так не принято. Как Вы три дня будете без жены?
– Нельзя же так с женщинами!
– Вы правда так думаете?
– Конечно! Женщины – это не товар какой-то. Женщины –это лучшее, что есть у человечества.
– Как красиво… - женщина в регистратуре пристально смотрела на мужчину и сказала. – А давайте я с вами поеду?
– Давайте!

Ежедневная зарядка смартфона кажется привычной процедурой, однако даже порядок подключения устройства к сети может иметь значение для аккумулятора. Специалисты советуют сначала подключать зарядное устройство к розетке, а уже после этого — кабель к телефону.Специалисты отмечают, что это может снизить риск воздействия небольших колебаний напряжения и возможных скачков тока. Они редко вызывают мгновенные проблемы, но в течение длительного времени могут способствовать более быстрому износу аккумулятора

Утро. Беру кофе в одном и том же кафе уже долгое время. За прилавком молодой бариста. Бодро спрашивает меня:

– Приветствую! Как обычно?
– Здравствуйте, да.
– Знаете, у нас коньяк закончился. В этот раз просто американо с молоком.
– Эх. Ну ладно, - пытаюсь одновременно улыбнуться его шутке и проснуться.

Я помню его почти с самого открытия. Помню как угловатого, неуклюжего подростка обучал более его опытный коллега. Тогда, ожидая кофе двадцать с лишним минут, стал невольным свидетелем их диалога:

– Нифига кухня не успевает, кофе-машина сломалась... Что делать? Что говорить клиентам? Ненавижу эту работу! - нервничал молодой.
– Шути!
– Ты забыл моё чувство юмора? Точнее его отсутствие.
– Блин. Научись шутить. Это легко.

***

Жду кофе без коньяка. Рядом за столиком сидит женщина. К ней подходит тот самый бывший «стажёр»:

– Извините, по вашему заказу «каша со свежими яблоками». Представляете, захожу на кухню, а там наш повар последнее яблоко доедает. Витамины любит. Можно заменить на любой другой фрукт?

Женщина начинает улыбаться. Я - смеяться.

– Конечно, можно, - отвечает она.

Вот у меня вопрос к вам. Чувство юмора - это базовая «прошивка» или его можно натренировать?

для настроения

Фролов решил нанести всем женщинам мира сокрушительный удар - он захотел их всех влюбить в себя! Для этого он купил маленькую собачку! Йоркширского терьера. Назвал его в честь любимого актёра – Дольфа Лундгрена.

Ещё с института, который он так и не закончил, Фролов помнил правило - сначала ты работаешь на зачётку, потом зачётка работает на тебя. В Дольфа Лундгрена Фролов вкладывал все свои деньги: дорогой корм, груминг, шампуни. Бывало так, что Фролову самому нечего было есть, но он занимал деньги и покупал еду своему новому другу. Что уж… пару раз Фролов мылся шампунем Дольфа Лундгрена.

Как только щенок подрос и немного окреп после прививок, Фролов решил первый раз выйти на охоту. После очередного посещения салона красоты для собак Фролов купил своему другу красивый красный ошейник со стразами, девушка-грумер сделала Дольфу Лундгрену очаровательную чёлку на резинке, и они пошли на самую оживлённую улицу города.

Результат превзошёл все ожидания! Не было ни одного человека, который прошел бы мимо и не попросил погладить его собаку. Но, к сожалению, почти все эти люди были детьми. Фролов было хотел переключиться на мам детей, но, как назло, все дети было с папами. Когда брутальные папы видели одинокого мужчину с маленькой собачкой на красном поводке и в ошейнике со стразами, они смачно плевались в сторону и говорили:

– Понятно!

Когда Фролов почти дошел до конца улицы, неожиданно полил сильный дождь. Фролов быстро взял Дольфа Лундгрена на руки и встал под козырек остановки. Его собака замёрзла и дрожала. Женский голос рядом сказал:

– Я буду жаловаться! Почему у вас собака без намордника?
– Боитесь, что она вас до смерти залижет?
– Боюсь, что затопчет!
– Этот может. А куда жаловаться будете?
– В министерство самых милых существ! Можно погладить?

Девушка в черном плаще подошла к Фролову и стала гладить собаку. Дольф Лундгрен стал урчать от удовольствия. Фролов был готов урчать от удовольствия тоже.

– Как зовут этого тигра?
– Дольф Лундгрен.
– Как актёра?
– Это актёра назвали в честь этого зверя!
– Божечки мои. Я так и знала. Похоже, вы оба замёрзли. Я тут недалеко живу. Можете зайти и отогреться.

– Хорошо. Только ради здоровья Дольфа Лундгрена!

***
Фролов сорвал джекпот! Ни одна дама не могла устоять перед обаянием йоркширского терьера! Да что уж, сам Фролов не мог устоять. Даже ревность какая-то появилась. Как только девушка начинала гладить Дольфа Лундгрена, Фролов невольно начинал думать: «А ты руки вообще помыла?! Что так сильно гладишь, ему же неприятно! Укладку не повреди!»

Но главное, Фролова впервые любили просто так. И нет, не дамы! Маленькая собачка была рада Фролову всегда. С деньгами или без, в хорошем настроении или плохом. Всегда!

Как-то Фролов заболел. Грипп. Высокая температура. Лежал несколько дней в кровати. Дольф Лундгрен примостился у него на груди. Делал вид как будто тоже болеет. А может и, правда, болел. Фролов рассуждал вслух:

– Вот сдохну я и, ведь, никто не будет сожалеть. Умер один из восьми миллиардов. Всем пофиг.

Дольф Лундгрен стал поскуливать.

– Вынесут меня в гробу. Поставят на табуретках перед подъездом. На поминках напьются. Никто даже речь про меня не скажет.

Дольф Лундгрен начал гавкать.

– Слышу, слышу тебя. Фиг им всем! Ты у меня есть! Пошли за лекарствами!

***
– Алло, Фролов, а можешь своего пса дать на вечер? Говорят, что барышни от него с ума сходят…
– Не дам!
– Почему?
– Без объяснения причин!
– Тебе жалко, что ли?
– Миша, пошёл на хер!

для настроения

ДК КМК и танцы

Новокузнецк. Мне девять лет. Мама по телевизору посмотрела выступление детского танцевального коллектива. Ей очень понравилось и она решила меня записать на танцы. В ДК Кузнецкого металлургического комбината. Согласитесь, танцы и металлургический комбинат – плохо сочетаемые понятия. А это 1989 год! По улице после шести страшно пройти не в своём районе, а тут ещё танцы!

Ехать с этого ДК КМК мне надо было несколько остановок на 55-м автобусе и там еще немного пройти. Но там уже наши. Проблема была до остановки дойти. Не наши прям караулили у выхода из ДК.

Представьте большой зал со станками и зеркалами. Тридцать девочек и два мальчика в шортиках и чешках. Вначале балетные упражнения, а потом изучения танца под песню «Робинзон». Я до сих пор помню движения: «Ты, ты, ты и ты - Робинзон!» В этот момент я танцую на носочках и делаю четкие движения руками.

Было забавно. Но я постоянно думал, как мне не получить в нос за этого «Робинзона». Второго мальчика родители встречали на машине. А мне приходилось как-то выкручиваться. И я придумал!

В этом же ДК была секция бокса. Занятия в ней заканчивалась примерно в то же время, что и мои танцы. Я пристраивался на выходе к молодым боксёрам. Увлечённо слушал их, кивал головой и шёл рядом с ними. БОКСЁРОВ НЕ ТРОГАЛ НИКТО! По понятным причинам. Так я доходил до остановки. С некоторыми я даже общался.

Проходил на танцы где-то год. Мы выступали с «Робинзоном» перед пенсионерами, работниками КМК и общепита. Всё закончилось отчетным концертом в самом ДК, где мои «друзья» боксёры увидели меня в разноцветном костюме Робинзона. Они сидели в зале на разных местах. Из разных мест зала можно было услышать такие слова как: «петух», «чмо», «лох» и т.п. Этим же вечером в срочном порядке пришлось убедить маму, что танцев с меня хватит и я записался на вольную борьбу.

Вчерашний рацион

Последний день отпуска и отдыха.

Всем привет Долго же я разбиралась в публикации рациона.
Да, забыла. Давно не была