Как вы относитесь к комментариям вашей изменившейся или нет внешности?

                 Некоторые высказывают досаду, что окружающие не замечают или делают вид, что не заметили, изменений, над которыми человек старательно трудится, в особенности это касается скинутых килограмм лишнего веса. Лично я не люблю, когда комментируют мою внешность в целом , а также по частям, ни причёску, ни одежду и прочая, прочая, ни, тем более, вес, даже если речь о его снижении.  Мне вполне достаточного сдержанного "хорошо выглядишь", как констатации факта здесь и сейчас. Вариант "ты похорошела" не нравится категорически, потому что это уже сравнение и некая двусмысленность. "Ты похудела" в моём понимании вообще моветон.
                Ерунда же полная, когда взрослому человеку начинают рассказывать о нём самом же, в особенности подчёркивая то, что лично я, допустим, предпочла бы не афишировать. Например, если мне несвойственно перекрашивать волосы раз в неделю с красного в синий, а я просто предпочитаю поддерживать свой естественный цвет, то восторги по поводу свежевыкрашенной головы считаю неуместными. То же самое с одеждой. Я выхожу к людям прилично одетой, считаю это нормой, а не чем-то удивительным. Поэтому восторг человека, с которым не виделись почти год, по поводу платья, с которым ранее у него не было шансов встретиться, вгоняет меня в ступор, ну, да, ну, платье, и чё . Обсуждение веса, даже в форме комплимента, лично в моём понимании, это открытым текстом высказанное, что месяц назад я была просто толстой, а теперь стала чуть менее толстой  ... лучше бы деликатно промолчали  .
               Наверное, поэтому сама не умею и не делаю людям комплименты, касающиеся внешности, вдруг, им будет слышать их так же неловко и странно, как и мне  . Всегда найдётся более нейтральный повод для приятных слов. Тем более, что похвала или комплимент, я считаю, должна быть искренней и уместной, поэтому сказать, что человек выглядит прекрасно, при этом видя и думая, что так себе, лично мне как-то странно. Нет, если я знаю, что кто-то над чем-то усердно трудился и теперь с гордостью готов явить всё это миру, то я искренне и от души порадуюсь вместе и похвалю. Но, если мне подобное неизвестно, или, допустим, человек преподносит своё новое состояние, как нечто естественное, что было всегда, то нечего и мне лезть со своими разоблачениями.
               Тему веса старательно избегаю, ровно настолько, насколько позволяют кухонные весы, стоящие со мной рядом на столе  . Окружающие с ними давно смирились, внимания особо не обращают, тему не затрагивают. Но, похоже, считают своим долгом иногда проявить участие и сделать, таки, комплимент. Сегодня сделали, даже поинтересовались деталями... я не была польщена  ... 
               Задаюсь вопросом - а что, собственно, я бы предпочла? А я бы предпочла, чтобы меня публично и в лицо не оценивали и не обсуждали, а фраза "прекрасно выглядишь" была не попыткой сделать корявый комплимент из вежливости, когда сказанное вообще никак не соотносится с действительностью, а стало естественной констатацией факта, с которым и я сама полностью согласна и нахожусь в гармонии. Над второй частью предпочтения продолжаю в очередной раз усердно трудиться  . Вот такая я капризная привереда .

Елена 15.09.2019 08:03 Нравится 3
Вот темы у Вас Ольга... прямо о наболевшем. Я ко многому отношусь спокойно. Но меня просто БЕСИТ как мои толстые родственники (довольно дальние) жадно ждут когда же я растолстею! И любая фотка в неудачном ракурсе моментально вызывает вопрос - ты поправилась???
Елена 15.09.2019 08:04
Елена, кстати последний раз не выдержала и ответила - да! Беременна! ( в мои то 38 лет))
Виктория 15.09.2019 08:23
А мне кажется, дарить и получать комплименты - это прекрасно! Бывают, конечно, нетактичные люди, и лучше бы они промолчали))) но не все же)))
Елена, возможно, в вашем случае это всё же не комплимент, а форма неодобрения вашего несоответствия общепринятым стандартам, которую вы можете трактовать, как комплимент  . Раз не одобряют, значит, ттт, не соответствуете  . Я же вчера ощутила себя маленькой девочкой, которую похвалили за то, что слушалась старших  . То есть, был не столько отмечен некий факт, а ещё и детально описано, как именно я в результате стала выглядеть и что всё делаю правильно  . Как-то умудрилась куском пирога не подавиться  .
Ольга Прокопенко 15.09.2019 08:32 Нравится 4
Виктория, да, это прекрасно, но, по-моему, комплименты не должны пересекать личные границы и ставить принимающего в идиотскую ситуацию, порой требующую оправданий. Представьте, что вы в компании, которая воспринимает вас только в том статусе и виде, в котором вы пребываете здесь и сейчас. Вдруг откуда-то выныривает добрый человек и совершенно искренне нахваливает ваши изменения, которые вам не хотелось бы обсуждать  . Не понимаю, зачем публично или лично мне при меня рассказывать, я, вроде, пока адекватна и сама прекрасно это знаю  .
Виктория 15.09.2019 08:46 Нравится 8
Как я вас понимаю! 
Тоже считаю лучшим комплиментом отсутствие такового. Потому что в любом комментарии по поводу веса есть двусмысленность. И замечание по поводу макияжа или прически тоже всегда отдает оценочностью - мол, вот теперь ты хорошо выглядишь, а обычно так себе))
А вообще лучший комплимент для меня - это когда люди меня просто узнают, хоть и не сразу.
Я понимаю: человек, похудевший на 80 кг - редкость, видеть его - стресс и шок. Поэтому прощаю и не даю отпора тем, кто начинает лепетать "ты стала другим человеком", "боже мой, какая сила воли", "ну, теперь муж ревнует, наверное" и прочую фигню. Каждый второй еще и агрессирует, чтобы защитить себя от этого травмирующего факта, что теперь толстая не Вика, а ты сам(а): "наверное, ты совсем ничего не жрешь, бедная", "я думаю, лучше любить себя таким, как есть, и радоваться жизни", "все равно это ненадолго, кто ни худел - все набирают обратно", "ты сделала ушивание желудка?". Вот этих, бывает, хочется порвать.
Но больше всего хочется порвать советчиков. "Ты же теперь не распускайся, не кушай на ночь, больше двигайся" - каждое слово шедевр, за каждое...  шоб тебя черти в аду жарили
Ольга Прокопенко 15.09.2019 08:59 Нравится 1
Виктория, ахихихи  . Я вообще считаю долгом каждого завести себе склерозник, куда вписывать темы и мнения, поднимать, обсуждать и высказывать которые не следует, если собеседник не дал на них запрос. Таким грешат, как правило, старшие товарищи, которые почему-то считают, что им можно или даже нужно высказаться в силу возраста и опыта. Не можно и не нужно. Старательно запоминаю, что лично меня выбешивает в подобном общении со страшим поколением, чтобы самой не оказаться в роли такой вещуньи. Абсолютное табу - тема здоровья, медицинского обслуживания, цен на лекарства и всё, что с этим связано, если только это не взаимный интерес собеседников. Порой приходится крепко пожалеть, что из вежливости поинтересовалась самочувствием  . Это первый пункт в моём склерознике. Далее вопросы веса, его сброса, внешность, одежда ... очень люблю про погоду поговорить 
Наталия 15.09.2019 09:02
Не...ну мне было приятно,когда допустим приехала с отпуска.Люди знакомые,друзья,делали комплименты.что выгляжу отдохнувшей,загорелой,подтянутой,и красивой.Честно...я и сама это видела в зеркале,что отдохнувшей,да,не замотанной,загнонной,с вечным недосыпом.Загорелой,понятно,и мне нравится всегда с югов приезжать,как два разных чел-ка,даже татушку себе набила небольшую.Вот тут,кто узнал об этом,удивлялись и не понимали не которые.Да и до свидания,мне было хорошо,комфортно,и я блаженствовала)))))))А в других случаях,я порой просто улыбнусь и саажу спасибо за комплемент,да и забуду(это ж комплимент),хуже когда антикомплимент-что у тебя мешки под глазами,чего то ты поправилась,или корни волос отрасли.Тогда да,что я в зеркало что ли не смотрюсь.Но есть же люди,которые получают удовольствие,от того ,что сказали,указали на чужое несовершенство,наверно свое оправдывают.
Vika Viktor 15.09.2019 09:17 Нравится 1
Люблю когда меня хвалят. Вчера кого увидела в зале, из тренеров и друзей сказали мне ,что сразу видно вернулась я с отдыха ,а не с рудников. Прямо таки модель. Похорошела(?)это мне надо с моими, кто по русски говорит встретиться, чего скажут. Похудела, очень сильно сомневаюсь, что восточные мне мальчики скажут, когды жирная в зал вернулась, не сказали, что меня распёрло. Просто рады очень видеть,с возвращением и всё.
Виктория 15.09.2019 10:26 Нравится 1
Виктория, ну это да!! Но я же отметила, что люди бывают бестактными. Но есть и такие, которые приятно замечают изменения в тебе. То есть всем ясно и понятно, что в 80 кг я буду лучше выглядеть, чем в 90. А если дойду до мечты в 68... то вааааще богиня буду))))
Маша Иванова 15.09.2019 10:50
от мамы мне по наследству перешёл комплимент "Ты прям как 20 лет назад", и её ответ "Хочешь сказать, что 20 лет назад я так плохо выглядела?", бесят эти встречи со знакомыми, которых сто лет не видел
Юлия 77 15.09.2019 11:21 Нравится 1
Я как-то спокойно отношусь к фразам - "Ты похудела, какое красивое платье, классный макияж". Не нервирует. Для меня это чаще всего просто констатация факта без окраски "лучше-хуже", просто "по-другому, иначе чем привыкли и мне это нравится". Ну или еще вариант - не "было плохо, стало хорошо", а "было хорошо, стало еще лучше".
Юлия 77, под таким соусом и мне бы понравилось. Я же вчера столкнуласьс тем, что меня со сравнивали с человеком, который старше меня лет на 15-20, выяснилось, что я в процессе снижения веса выгляжу лучше и поэтому молодец  . Понятно, мне осталось только идиотски улыбаться, потому что закрыть тему, сказав, что нас нельзя сравнивать в принципе в силу возрастных различий - обидеть гостя, они-то как-раз в одной возрастной категории . Но, блин, эдак после комплиментов и до занижения самооценки недалеко 
Оксана 15.09.2019 12:25 Нравится 1
Ольга Прокопенко, согласна с каждым словом из поста и из этого коммента. Ни сама не говорю людям подобного, ни отвечать на такое не умею
Данный сайт - исключение, здесь я без шкурки в среде людей, объединенных общей целью, поэтому благодарна за честные комменты. А вот в жизни... Хотелось бы избегать таких бесед.
Хотя, я себе чисто внешне всегда нравлюсь - ну вот такая самоуверенная натура  Но умом осознаю, что многое нужно изменить, для здоровья, в первую очередь, поэтому я здесь.
Спасибо за очередную интересную тему!
Оксана 15.09.2019 12:27 Нравится 1
Виктория, забейте на них! Вы - молодец!
Маша Иванова 15.09.2019 12:46
Юлия 77, а как же комплимент от жениха про очки?)))
Юлия 77 15.09.2019 12:53
Ольга Прокопенко, ну так я про личное восприятие.Вот я все комплименты заливаю вот таким соусом сама лично.Мне правда до вашего поста как-то в голову не приходило принимать слова "ты похудела", как "раньше плохо,теперь лучше".
И мне кажется сравнили опять же не вас и человека на 20 лет старше и то как вы выглядите, а процессы похудения. Т.е. тот, с кем сравнивали в процессе выглядит хуже. Ну как-то так.
Юлия 77 15.09.2019 13:00
Маша Иванова, задумалась...Про очки.Это то, что объективно от меня не зависит. Вес, платье, макияж - то, что я могу изменить, повлиять. На факт очков на моем носу - нет, не могу, здоровье не позволяет, могу только поменять форму, размер и.т.п. Поэтому комплимент про очки не понравился, да. Но не обидел, кстати, а озадачил, в плане, насколько я нравлюсь человеку, который делает подобный комплимент.
Маша Иванова 15.09.2019 13:05
Юлия 77, повлиять можете, линзы, операция, это всё из той же оперы, вам удобно так и принимайте меня такой, это абсолютно нормально, а озадачил или не обидел, всё это одно чувство, хоть для себя вы его завуалировали
Юлия 77 15.09.2019 13:23
Маша Иванова, я не могу носить линзы постоянно, и не могу сделать операцию - я не просто плохо вижу, а с извращениями))) так что таки все ж не могу.
И для меня "обиделась" и "задумалась" - чувства разные по силе эмоций. Если б я обиделась, то и поста не создавала бы с вопросом - это как? А написала бы - вот...нехороший человек...так меня обидел, как лучше его послать?
Вот я вам начала отвечать со слова "задумалась" - тоже обиделась? Нет, именно задумалась, иногда банан - это просто банан.
Маша Иванова 15.09.2019 13:47
Юлия 77, если бы этот мужчина изменил формулировку от "какая же ты страшная в очках" к "Юля, у тебя такие прекрасные глаза, как жаль, что их приходится скрывать за очками", уже давно бы вёл вас под венец, желание быть с человеком не зависит от количества встреч и от "пробы" в постели, про обиделась, конечно, вы обиделись на него, слова можно говорить любые, но оно же видно)  это как говорят "меня забавляет", а в душе вулкан, ну, ладно, банан, так банан, пусть будет, как вы говорите
Юлия 77 15.09.2019 13:57
Маша Иванова, ну, безусловно, переубедить друг друга у нас с вами не получится.Но у меня правда есть разница между "обиделась" и "задело". И желание быть с человеком лично у меня зависит от количества встреч.Один из моих мужчин мне жуть как не понравился в первые встречи, точнее я его как друга воспринимала, а он настойчиво набивался в кавалеры и ему понадобился полгода, чтобы моё мнение поменялось.
Но что я могу сказать - пусть будет как ВЫ говорите))).
Маша Иванова 15.09.2019 14:08
Юлия 77 написал:
и ему понадобился полгода

и где он сейчас? это меня уже в другую сторону уводит)
Ольга Прокопенко 15.09.2019 14:47 Нравится 1
Юлия 77, да, вы правы, это всё личное восприятие, наверняка, мне всё высказывалось искренне и без задней мысли. Но как-то лично мне было неловко это слушать. Одно дело, если бы я сама дала повод (весы на столе не в счёт)))) и была готова высказыванию чего бы то ни было. Совсем другое - когда неожиданно начинается комплимент/высказывания/обсуждения/сравнения. Наверное, это детская травма, только щаз о ней вспомнила. Борщ доварю, попробую сформулировать  .
Карина 15.09.2019 15:00
Я люблю комплименты, хотя конечно не умею их принимать) и сама люблю их делать)) приятно видеть, что у человека улучшается настроение)
Лина 15.09.2019 15:01 Нравится 1
Вообще не парюсь по этому вопросу: сказали, ну и сказали. Мне кажется, что вы начинаете вкладывать в сказанное свой смысл, додумывать за сказавшего, что он имел в виду. И понеслось... Ведь не зря говорится, что мы судим по себе. Не зацикливайтесь, это такая мелочь, а портит вам настроение. На пустом месте себя накручиваете. Извините, если я что-то не так поняла.
Юлия 77 15.09.2019 15:09
Маша Иванова, там же, где и комплиментщик про очки)))Но там отдельная песня, совсем в другую сторону)))
Мира 15.09.2019 15:48 Нравится 1
Меня раньше сбивало это с толку, особенно запомнился один комплимент от мужчины(!): "у тебя красивая сумка". Шта??!))))
А сейчас отношусь к этому положительно, человеку понравилось что—то во мне, пусть даже моя сумка))) и он это выразил. Может он тоже хочет услышать комплимент в ответ?
Бесит обычно обсуждение моей внешности, особенно при мне, когда моя мать сидела со своей знакомой и был разговор на тему как я похудела, но вот еще ж...а толстая, надо делать упражнения. Или: слишком бледная,синяки под глазами (типа от похудения. На самом деле от того, что у меня маленький ребенок плохо спит ночами уже два года)
Вот это реально хамство было, еще и со стороны матери обсуждать меня с посторонним мне человеком.
А так, комплименты в общем и целом приятны, особенно от мужчин)) потому что женщина может сказать одно,а подумать другое)))
Ольга Прокопенко 15.09.2019 15:55 Нравится 1
Мира, ахихи, да, самые лучшие комплименты получала от мужчин, возможно, не пыталась считать подтекст. Комплименты от женщин воспринимаю положительно очень редко, зная нашу натуру и особое мнение  . Обычно спокойно отношусь к положительному отзыву о внешности от профессионалов в той или иной области. 
             А мамы, да, они такие, создаётся впечатление, что все их дети остановились в развитии в дошкольном возрасте. Надо почаще пинать в себе это чувство и сдерживаться в общении с ребёнком и о ребёнке  .
Ilana 15.09.2019 18:30 Нравится 1
Считаю, что нет неприличных вопросов, есть неприличные ответы..поэтому любые вопросы по поводу внешних  изменений, воспринимаю спокойно. Сама тоже иногда задаю, но не малознакомым людям, а тем с кем регулярно общаюсь. На комплименты реагирую положительно и сама щедро раздаю людям комплименты, даже малознакомым. Ведь многие хотят чтоб их похвалили.  Помню всегда простую истину, обиженный хочет обидеть, счастливый - осчастливить.  Поэтому как и что говорит человек, характеризует самого человека.  Хотя существует и форма наоборот,  обиженный даже комплимент будет считать нападками на него, а счастливый даже некорректные фразы перевернет по своему.  Я за комплименты..  как у Б.Окуджавы  
Давайте восклицать, друг другом восхищаться
Высокопарных слов не стоит опасаться
Давайте говорить друг другу комплименты
Ведь это все любви счастливые моменты
Мария Ки 16.09.2019 03:06 Нравится 1
Мне нравятся комплименты, которые читаю по глазам, а сказанные вслух раздражают. Но для себя считаю это проблемой, не всегда знаю, как реагировать. Близкие люди таких комплиментов не делают, за редким исключением, например:
Если человек работает в издательском доме Конде Наст, я отношусь к его комплиментам спокойно, т.к. его с утра до вечера окружение обязывает так общаться, он на автомате хорошовыглядишь вместо здравствуй говорит. 
Если я с человеком когда-то на сцену выходила, он может кратко у казать на то, что нужно поправить, или кратко одобрить что-то эффектное, т.к. это привычный контекст разбора полётов.
Ольга Прокопенко 16.09.2019 07:23 Нравится 1
Мария Ки, да, стиль общения в коллективе рано или поздно накладывает свой отпечаток, притупляется, становится обыденным что-то слышать и говорить в ответ. Точно так же совершенно спокойно и признательно реагирую на комментарии внешности профессионалов, особенно если совпало место и время. Похвалу от тренера в зале услышать всегда приятно, даже в голову не приходит пытаться услышать там подтекст. 
Оксана, на данном сайте мы как-раз все старательно трудимся над своей внешностью, поэтому уже сам факт присутствия здесь - это запрос на обсуждение как деталей этой внешности, так и способов достижения результатов. Не понимаю тех, кто обижается на мнение по питанию и тренировкам - это же профильный ресурс, мы тут все про это, какой смысл в обиде, тогда надо либо идти не сюда, либо не публиковаться, ятакщетаю  
Наталия, так в том-то и дело, вы приехали из отпуска, вы приложили усилия, чтобы быть отдохнувшей и посвежевшей, вы сами несёте посыл своего преображения. Поэтому люди, которые вас знают и знают, где вы были, совершенно искренни и естественны в своих высказываниях, а вы готовы принять комплимент. Здесь всё удачно совпало и находится в гармонии  . 
Vika Viktor, я тоже люблю принимать комплименты от профессионалов. Особенно в зале, где мы именно работаем в поте лица над красотой своей внешности. Тут-то как-раз очень важно любое мнение. Но трудимся мы в зале зачастую, чтобы потом придти с этой внешностью в мир, преподнеся себя не загнанной под штангой лошадью, а обыкновенной красавицей, спасибо, папе и маме  . Поэтому когда вместо естественного восприятия нашей неземной красоты, начинаются намёки-комментарии чё было и чё стало, блииииин, ну зачеееем, если вас не просили? Если я захочу мнения или одобрения моему похудению или работе в зале, лично я сама поинтересуюсь этим мнением и напрошусь на одобрение. Если я помалкиваю в тряпочку, то зачем постороннему публично вдаваться в детали и подробности, обращая внимание всех, что ещё недавно я  была не такой  ? 
Ольга Прокопенко 16.09.2019 07:51 Нравится 1
Ilana, перефразировать можно - нет неприличных ответов, есть бестактные вопросы. Но я бы не согласилась, что комплимент - это вопрос. Я считаю, что комплимент несёт в себе не вопросительную составляющую, а утвердительную,т.е. является констатацией факта восприятия одним человеком другого, оценочным мнением, которое вовсе не всегда уместно высказывать в слух. Делить людей на счастливых и обиженных, по моему мнению, слишком упрощено, потому что в основном мы все не такие однозначные. А что делать, если, допустим, я по натуре своей не люблю быть в центре внимания, обсуждения, поучения, объектом для слива чьего-то жизненного опыта и мнения на свой счёт?
Vika Viktor 16.09.2019 07:57
Ольга Прокопенко,забыла и да, трое из моих знакомых по залу, девочки, сказали что я схуднула. Имеют право. Потому как общаемся годами, но опять же в зале. Хотя никто не спросил на сколько.
Лина, не могу с уверенностью сказать, так ли вы всё поняли  . Я высказала своё отношение, своё мнение. Не думаю, что перестану обращать внимание на неуместные, по моему мнению, комплименты, раз уж это меня задевает. Не скажу, что настроение портится, но чувство недоумения и неловкости вызывает, а мне как-то не очень приятно оказаться в таком состоянии  . На самом деле полностью поддерживаю вашу позицию - сказали и ладно, не парюсь. Но вот, чёй-то торкнуло в этот раз  .
Vika Viktor, вот-вот, вы же вместе трудитесь над "схуднула", им можно, а всех остальных вы просто красотка  .
Карина, искренне вам завидую. Я, наверное, где-то бука, мне проще промолчать, чем ляпнуть. Да, по себе сужу, не иначе 
Ilana 16.09.2019 08:13
Ольга Прокопенко,  по поводу комплиментов и вопросов согласна, но бывают комплименты-вопросы: хорошо выглядишь, ты что похудела?  что-то типа этого...   т.е. и констатация и вопрос в одной фразе..  да, каждый комплимент это оценочное мнение и от этого никуда не деться.  Здесь больше вопрос культуры обоих людей и того кто делает комплимент и того, кто получает.   По поводу стремления упрощать - это облегчает жизнь, все усложнять -  добавляет проблем. Это мое мнение по этому вопросу и оно очень простое и однозначное, не склонна  критиковать людей за их мнения. 
Ольга Прокопенко написал:
А что делать, если, допустим, я по натуре своей не люблю быть в центре внимания, обсуждения, поучения, объектом для слива чьего-то жизненного опыта и мнения на свой счёт?

Единственное что может сделать человек для самого себя  хорошее, это изменить свое отношение к ситуации..  т.к. мы не может изменить людей вокруг себя и изолировать себя от людей тоже не стоит..
Анастасия 16.09.2019 08:33
Вообще пофигу, что думают посторонние мне абсолютно все равно, а свои ,они и так они лица заинтересованные . Я самокритична, поэтому красивые слова принимаю, но не воспринимаю
Ольга Прокопенко 16.09.2019 10:32 Нравится 1
Ilana, ну, с мимолётным вниманием, пожалуй, справиться ещё можно. Со стремлением навязать мнение, одарить опытом и научить, пусть из самых лучших побуждений и даже в порядке комплимента, то кое-как ещё можно перетоптаться, когда речь о подобной токсичности близких, всё-равно от них никуда не деться, с этим надо как-то жить. Что касается посторонних - а почему я должна менять отношение к ситуации, которая меня не устраивает? Мне проще и лучше избавиться или минимизировать подобное общение. Ничего хорошего изменение отношения для моей психики не принесёт, это будет компромисс не в мою пользу, ящетаю, а уступка самоутверждению другого за мой счёт. Пусть упражняется в другом месте  . 
             Собственно, это то, чем периодически возмущаются пользователи ресурса. Просто они не учитывают одного, что уже фактом нахождения здесь, и в особенности в ленте, они принимают некую публичную оферту, позволяющую окружающим высказываться по той теме, которую они публикуют. Мы пришли сюда за этим, своим присутствием и участием в дискуссиях даём запрос на чужое мнение. Неудобные ситуации решаются простым нажатием кнопки "выкл.".  В обыденной жизни всё несколько сложнее, на кнопку не нажать, но и перекраивать себя под каждую ситуацию лично я не готова  .
Екатерина 16.09.2019 10:44
По моему автор лукавит, я не встречала людей, которым не нравились бы комплименты, если только это не открытая лесть
Галин@ 16.09.2019 10:55 Нравится 2
Меня, если честно, немного подбешивает, когда говорят "ты похудела". Типа я сама не знаю. Про волосы покрашенные - это вообще жесть. Я их крашу 20 лет в один и тот же цвет. Чего это комментировать-то каждый раз.
Елена 16.09.2019 10:57
Мне льстят комплименты по поводу изменившейся внешности. Но я стараюсь не распространяться как мне удалось похудеть (особенно на работе), чтобы избежать лишних разговоров и обсуждений или осуждений за моей спиной. Меньше знают - крепче спят . За лето на расслабление к сожалению я вернула несколько кг, но не много. Думаю, что к концу сентября приду в норму. 
Ludmila 16.09.2019 11:16
Вы сами ответили на свой вопрос (вопрос ли это был тоже не совсем понятно-это больше рассуждение на тему...): То как вы воспринимаете комплимент и комплимент ли он для вас это только ваше восприятие, вот и всё!. Человек возможно сказал именно, то что сказал комплимент! Как его принимают это уже не его вопрос) Оценочное суждение и сравнение с собой прежней-это скорее обида (или даже злость на себя-почему я раньше не привела себя в порядок! это я уже о себе)
Ludmila, нет, на свой вопрос я не отвечала, потому что мне неведомо, как вы относитесь к комплиментам вашей внешности))). Я всего лишь поведала вам и остальным заглянувшим в тему, как я к этому явлению отношусь)))). Даже если это злость и обида на себя, то это уже следствие чьего-то непреднамеренного или намеренного действия, которое он мог и не совершать. Как, например, вы могли попытаться ответить на вопрос, а не анализировать моё отношение к нему)))).
Ольга Прокопенко 16.09.2019 11:45 Нравится 1
Галин@,вот-вот, это я и называю, рассказать мне обо мне. Каждый раз офигеваю. Нет, если человеку действительно интересно, как чего-то там достичь, задан вопрос и имеется искренний интерес, то можно и развить тему. Но просто озвучить очевидное - зачеееем????))))
Екатерина, я не про ожидаемый комплимент, на который я могу даже сама напроситься, а про неуместный по моему мнению, потому что я лично ничего не афиширую и не танслирую миру. Вы были когда-нибудь в ситуации, когда тихо сидели в углу, никого не трогали и вдруг откуда-то: "а теперь, дети, посмотрите на девочку Катю, скажите, вам нравится Катя? Катя, выйди, пусть на тебя посмотрят"???
Ludmila 16.09.2019 12:09
Ольга Прокопенко, прошу прощения, за комментарий и "анализ"...Ответа у меня нет, поэтому,  я как раз, и попыталась, потому что он появляется у самого человека путём анализа (делать или нет это личное право!) Всего доброго!
Гали Ун 16.09.2019 13:11 Нравится 1
Понятна ваша точка зрения. Но людям свойственно обсуждать, удивляться, восхищаться или наоборот ужасаться. Мы всего лишь люди. К этому спокойно отношусь и даже сама не прочь пообсуждать свои успехи или промахи. Предпочитаю делать это с людьми  в глаза, когда имею возможность объяснить свою точку зрения, защититься, и не давать повод для сплетен. Пусть лучше у меня спросят, чем будут обсуждать заочно.
Ольга Прокопенко 16.09.2019 13:14 Нравится 1
Ludmila, гыыы, нет никаких обид, это просто иллюстрация))). Я задала вопрос, я же высказалась о своём отношении. Вы вольны как ответить на вопрос, так и высказаться о моём отношении, раз уж я не промолчала в тряпочку, сама набросилась, чё уж))). Точно так же комплиментоодариватель может обойтись формальной фразой, не касаясь меня лично, тем более, когда я не напрашиваюсь, либо высказаться в мой адрес, раз уж я оказалась перед ним. Вопрос только в целесообразности того или иного действия))). Я за про погоду поговорить в данной ситуации))))
Гали Ун, полностью согласна. Я тоже не против вволю поболтать об интересующем меня, раз уж я этим занимаюсь и что-то знаю. Но, да, когда есть неподдельный интерес, обмен мнениями, или получение щнаний, а не разбор моей внешности, как наглядного материала))).
Эвелина 16.09.2019 14:27 Нравится 1
Ой, сегодня вышла на работу после отпуска ))) Услышала от директора такой  смешной комплимент, смысл которого : раньше была уродина, а теперь красавица))). Ну что ж? Это тоже комплимент. Как смог, так и сделал... Так что я к клиентам отношусь с определенной долей иронии. У кого на что хватает слов и умений)))
Эвелина, хех, и не скажешь директору, что о нём думаешь за такое, лыбишься, как идиотка и киваешь, как болванчик  . Вот и с дорогими гостями так, единственное спасение - сменить тему, если получится 
Эвелина 16.09.2019 15:02
Ольга Прокопенко, . Как шмог....
Georgij 16.09.2019 15:03
Комплимент это характеристика. Если то, что дама услышала, ей понравилось, такая характеристика где-то %% на 80 чисто-льстиво-угодная, а значит - ложная. Странно, что такому могут радоваться 
Georgij, ладно бы только радовались, а ещё и сами расточать мастерицы  . В этом плане мне от мужчин комплименты нравятся. Поскольку я дама давно и всерьёз замужняя, мужчинам нет смысла льстить мне и угождать, поэтому их редкие и скупые комплименты вполне искренни, уместны и не вызывают во мне неприятия. Девчушечек-душечек выслушивать сил порою нет, даже если комплимент рассыпается не в мою сторону  . 
Эвелина 16.09.2019 15:29
Georgij, возможно. Просто мне уже достаточно лет, чтобы уметь прощать людей. Даже за промахи, за огрехи. По молодости я могла взорваться , а сейчас "я научилась просто, мудро жить, смотреть на небо и молиться Богу." Иногда у меня сжимается сердце, когда я вспоминаю свою реакцию на слова людей, которых сейчас просто нет, и которым я уже никогда не смогу сказать:" прощаю" или "простите".
Переставая быть к другим жестокими, быть молодыми мы перестаем. (Евтушенко)
https://www.asano.ru/davajte-malchiki/
Georgij 16.09.2019 15:47
Эвелина, К "...могут радоваться", да. стоит добавить "и обижаться"
Ilana 16.09.2019 17:15
Ольга Прокопенко,
Ольга Прокопенко написал:
Что касается посторонних - а почему я должна менять отношение к ситуации, которая меня не устраивает?

Ольга Прокопенко написал:
но и перекраивать себя под каждую ситуацию лично я не готова    .

тогда или менять ситуацию и окружение  или раздражаться и писать посты о том, какие люди бестактные..   у Вас есть другие выходы из ситуации?   
Ilana 16.09.2019 17:25 Нравится 1
Georgij,  странная логика.. что если даме понравилось то, что  она услышала, - это ложная характеристика..  следуя этой логике, дама не может выглядеть хорошо, не умеет принимать  комплименты, а вокруг  дамы лживые  льстецы ..  
Ilana, да, есть - раздражаться и НЕ писать пост))). Или просто написать пост и при этом НЕ раздражаться. И ещё вариант никак не раздражаться, а просто обратить внимание на свои ощущения, которые не обязательно должны быть раздражением, и порассуждать. Рассуждениями поделиться, например, в посте или с теми же кумушками при следующей встрече. Вариантов масса, и они вовсе могут быть не связаны ни с принятием ситуации, ни со сменой окружения. Кстати, обсуждение раздражающего фактора - один из способов снятия раздражения и, если не принятия ситуации, то возможность её отпустить, если вдруг зацепила))).
Ilana 16.09.2019 17:36
Ольга Прокопенко
Ольга Прокопенко написал:
Кстати, обсуждение раздражающего фактора - один из способов снятия раздражения и, если не принятия ситуации, то возможность её отпустить, если вдруг зацепила))).

конструктивное обсуждение раздражающего фактора позволяет посмотреть на ситуацию с разных сторон и возможно расширить границы восприятия раздражающей ситуации

увидеть  новые варианты   - тоже вариант..
Ilana,в самом начале написала, что не люблю обсуждения своей внешности. Вообще склонна отнести себя к интровертам. Увидеть новые варианты - это вариант полюбить нелюбимое? Такое вряд ли))). Это же не сельдерей(((. Скорее, включить искусство лицемерия... хммм, вариант, примерно так и спасаюсь, лицемерю)))). Переключаю внимание на собеседника, говорю о нём совсем не то, что думаю, интересуюсь тем, что интересно ему, а не мне. Так можно? Признаюсь, меня лично утомляет. Приходится выходить из зоны комфорта, я бы предпочла вообще не участвовать, в процессе, а просто мило присутствовать)).
Georgij 16.09.2019 17:57
Ilana написал:
следуя этой логике, дама не может выглядеть хорошо

Нет, такое следует какой-то вашей непостижимой логике, видимо основанной на том, что чьи-то рандомно-приятные дамам слова о её внешности имеют какую-то значительную связь с действительным восприятием. Хотите знать правду? Задавайте окружающим ценителям конкретные вопросы 
Юлия 77 16.09.2019 18:34
Georgij, т.е. люди в принципе не говорят друг другу приятные слова просто так? А только манипулируют окружающими.Определение:
Комлимент - это особая форма похвалы, выражение одобрения, уважения, признания или восхищения; любезные, приятные слова, лестный отзыв.
Т.е. все и всегда говорят это не от души, а только с целью что-то получить?
Georgij 16.09.2019 18:51
Юлия 77 написал:
А только манипулируют окружающими.

Только или не только, но манипулируют точно. Дама, томимая ожиданием комплиментов, не только манипулирует окружающими, но и формирует спрос на комплименты. Тут же находятся охотники с предложением. Естественно, предлагают то, что видится приятным и будет благосклонно принято. Есть кто сами проявляют инициативу, причём всегда и везде. Таких больше. Не будем оффтопить про цели.
Юлия 77 16.09.2019 18:55
Georgij, вообще вашу логику потеряла - т.е. комплименты делают только тем, кто их ждет?! А как же Ольга, которая их терпеть не может (по крайней мере чаще всего) ?
Georgij 16.09.2019 19:08
Юлия 77 написал:
вообще вашу логику потеряла

Нет, вы её просто не понимаете, потому что делаете  свои выводы из своих же предположений. И такое никак не связано с моей логикой. Вы её и не искали. Мотает вас. То на тему целей, то теперь Ольгу обсудить.
А вообще, в чём проблема-то? Чего проще взять и спросить у джентльмена почему он сделал комплимент?
Юлия 77 16.09.2019 19:32
Georgij,все с вами ясно))))
Куда уж нам уж, да выйти замуж))))
Ilana 17.09.2019 08:13
Ольга Прокопенко,  
Ольга Прокопенко написал:
Увидеть новые варианты - это вариант полюбить нелюбимое?

увидеть новые варианты - это расширить границы узкого мировосприятия..и впустить что-то новое в свою жизнь  - людей. ситуации, знания, информацию, способы реагирования на происходящее..  и как можно знать, что  это нелюбимое, если ранее этого не было в жизни?  
пока новое не попробуешь, нельзя знать любишь ты это или нет.   Опять вопрос мировосприятия ,  выходить из зоны комфорта или расширить свою зону комфорта?  К слову, я не призываю никого принимать мои слова, как руководство к действию.  Можно просто потрындеть за социалку.  сотрясать интернет.   При обмене мнениями каждый отстаивает свою зону комфорта, у одних это комната 9 метров, у других весь мир..  и понятно, что выйдя из комнаты один впадет в ступор, потому что люди вокруг и требуется прямое взаимодействие, а другой перемещаясь из страны в страну будет чувствовать себя комфортно, потому что люди вокруг и требуется взаимодействие,  так сказать. границы восприятия разные
Эвелина 17.09.2019 08:44
Мне кажется, что Ольга просто описала свою ситуацию и видение ее. А мы все повысказывались. В общем-то каждый остался при своем мнении, и наши мнения не обязаны устраивать всех. Я тоже всего-то констатировала свой факт. И тем не менее, давайте иногда делать друг другу комплименты (как можем  , хотя хочется иногда  корректности и тактичности). А вообще я вас всех просто обожаю! 
Ольга, ты замечательная! 
Ilana 17.09.2019 08:45
Georgij,
Georgij написал:
Нет, такое следует какой-то вашей непостижимой логике, видимо основанной на том, что чьи-то рандомно-приятные дамам слова о её внешности имеют какую-то значительную связь с действительным восприятием.

Georgij написал:

Если то, что дама услышала, ей понравилось, такая характеристика где-то %% на 80 чисто-льстиво-угодная, а значит - ложная.

Это всё  Ваша сложно-непостижимая логика..    т.к.  комплимент это не характеристика, а констатация факта...  потому что комплименты делают и незнакомым людям, а незнакомого человека нельзя охарактеризовать, недостаточно исходных данных  Вот констатировать факты  можно.   Пример:  незнакомый мужчина,  улыбается и восхищенно смотрит на незнакомую женщину  (молчаливый комплимент)  который вообще без слов.   Если незнакомый мужчина так отреагировал на незнакомую женщину, значит она соответствует каким-то его личным канонам красоты и выглядит  красиво на данную минуту времени для этого мужчины.  Взгляд и улыбка констатировали этот факт его восприятия конкретной женщины.  Для дамы его взгляд и улыбка констатация  его реакции, на то, что она хорошо выглядит на данную минуту времени для данного мужчины.   В ситуации незнакомых людей нет никакой личной заинтересованности и лживого лицемерия, т.к. нет тайного умысла. Взгляды встретились произошла реакция,  обмен восприятиями и люди разошлись...  или незнакомая женщина, говорит другой незнакомой женщине, например, в магазине, что одно из трех платьев которые она примерила на ней великолепно смотрится  и она выглядит в нем потрясающе..  Люди незнакомы, личной заинтересованности нет, есть констатация,  что при определенных условиях (конкретное платье)  женщина выглядит лучше, чем в других условиях (два другие платья) .  
Ilana 17.09.2019 08:49
Эвелина,  конечно мы все повысказывались, т.к. цель поста была узнать мнение читателей по данному вопросу и Вам это не кажется
Эвелина 17.09.2019 09:15
Ilana, Честно? Нет. На мой взгляд - констатация факта.
Ilana 17.09.2019 09:19
Эвелина,   вот видите все одно и то же воспринимают по разному
"Как вы относитесь к комментариям вашей изменившейся или нет внешности?"  - тема поста
Я увидела в посте вопрос и интерес к мнениям аудитории, а Вы констатацию факта
Эвелина 17.09.2019 09:21
Ilana,  вот ведь фокус!
Natalia 17.09.2019 09:23 Нравится 1
Я вас полностью поддерживаю. Тоже не люблю, когда начинают делать комплименты, при чем точечено. Я смущаюсь  и начинаю выпендриваться (и говорить гадости нередко).
Ilana 17.09.2019 09:23
Эвелина, ага
Ilana, хорошо, раз началась такая петрушка, и мы с вопроса вашего отношения к комментариям вашей внешности через комплименты, минуя вопрос зачем людям одобрение окружающими изменений их внешности, перешли к обсуждению моего отношения к данному явлению, которое я, собственно, высказала, то поговорим об этом ещё. 
               Давайте начнём с того, что нелюбимое это явление мною именно потому что как-раз уже было, есть и будет в жизни, ничего нового тут нет, я не вчера родилась. Да, люди иногда меняются, ситуации тоже, знаний и информации, как правило, подобные ситуации не несут, потому что несут некий набор пафосных или не очень слов обо мне же, что меня дико смущает и вызывает желание исчезнуть. Оговорюсь, я вовсе не дремучая бука, которая вообще не жаждет одобрения или общения. Когда я прилагаю усилия, готовлюсь представить аудитории себя, свою работу, мнение, т.е. являюсь центром происходящего, то одобрение уже предполагается, хотя бы из вежливости.  Но при этом желательно, чтобы выступающие всё же оставили при себе сокровенные знания и мысли обо мне, обошлись короткими формальными фразами  . Пообщаться тоже люблю, особенно на интересующие меня темы, но также и про что-то новенькое, соблюдая личный нейтралитет, а вообще я очень хороший слушатель, что ценно для беседы  .
               Способы реагирования, скорее всего, пересекаются со следующим пунктом - выходом из зоны комфорта, а также немного зацепляют пункты получения знаний и информации (как правило, даром не нужных)))). О своём способе реагирования я уже писала, это подключение всей мощи лицемерия. Согласитесь, хорошая такая встряска для комфорта  . То есть, вместо того, чтобы комфортно попросить выступающего заткнуться, я с улыбкой принимаю комплимент, ничем не выдавая своей досады и раздражения, изображаю признательность, мучительно выискивая момент, чтобы переключить внимание говорящего с меня на него же. Фуф, вот тут уже обычно душевные силы иссякают, но расслабляться ещё рано, потому что начинается вторая часть марлезонского балета. Предстоит выдержать весь поток ненужных мне информации и знаний из чьей-то 9-метровой комнаты, при этом старательно пресекая попытки переключиться снова на меня и ворваться в мои 9 метров.
                  Мне интересны новые люди и новые знания, я люблю расширять свои горизонты, но мои интересы и расширения не укладываются в чьи-то 9 метров. Я не хочу, чтобы кто-то лез в мои 9 метров, точно так же мне неинтересны их внутренние жилищные условия. Я уже давно поняла, что интересные мне, как собеседники, люди делятся своими знаниями и информацией, не нарушая границ присутствующих и не вываливая на них содержимое своего закрытого мира. Они обмениваются информацией и знаниями из внешних слоёв атмосферы и во внешнем мире. 
                 Однажды, ещё до школы в босоногое детство, бабушка, переживавшая за моё здоровье и не упускавшая возможности проконсультироваться у уважаемого светила, хотя я вовсе и не была болезненным ребёнком, привела меня на очередную консультацию. Меня раздели до трусиков, поставили на табуреточку, покрутили, повертели, покачали головами, а потом попросили пройти в соседнюю комнату. Я и прошла ... "комната" оказалась кафедрой в студенческой аудитории, где весь амфитеатр был до потолка заполнен студентами. Не знаю, что на моём примере продемонстрировал аудитории профессор, не иначе идеальный образец здорового ребёнка, но на меня впечатление произвело  . Не имею никакого желания вновь и вновь переживать подобное, но, блин, приходится  . Ага, это та самая моя детская травма       
Yuliya 17.09.2019 09:33 Нравится 1
Проблема в том, что наши женщины не умеют принимать комплименты (иногда некоторые не умеют их делать) нам не комфортно, когда нас замечают и обращают на нас внимание. Хотя, на самом деле, если твой труд оценили и достижение успеха видно - это хорошо.
Из варианта "не высовывался, детка"
Yuliya, почему же? Я люблю получать положительную оценку моему труду и достижениям, обычно готовлюсь к этому. Когда без указания на детали и подробности получаю искреннее одобрение своей внешности, тоже приятно. А вот когда оказываюсь в ситуации "а теперь, дети, повернитесь все и посмотрите на Олю"....эммм 
Ilana 17.09.2019 10:08
Ольга Прокопенко,
Ольга Прокопенко написал:
Когда я прилагаю усилия, готовлюсь представить аудитории себя, свою работу, мнение, т.е. являюсь центром происходящего, то одобрение уже предполагается, хотя бы из вежливости.

Трудно, что либо написать на такой длинный комментарий, т.к. в нем нет вопроса, есть лишь повествование. И еще труднее понять, что автор ожидает,  если одобрение,  то я выражаю его Вам, не каждый готов себя до трусов обнажить перед аудиторией..  как это все относиться к  реакции на мнения о себе?   Если рассматривать через призму детской травмы, то предполагаю, что реакция этого ребенка на любое высказывание в свой адрес будет болезненным.  Я рассматривая абстрактные варианты, отталкиваюсь от  абстрактного человека с не травмированной психо-эмоциональной сферой,  т.к. чтоб рассматривать  личностные варианты нужно знать особенности личности,  что не предполагает этот форум. Возвращаясь к теме  комплиментов. То это первичная искренняя эмоциональная реакция, выраженная в той форме (словом, жестом, взглядом, мимимкой и т.п.) на сколько у кого развита эмоциональное реагирование и эмоциональный контроль.  Контролировать  чужие эмоциональные проявления мы не можем.  Все, что касается льстиво-пафосной речи и т.п. это продуманная форма  манипулирования, которая зависит от уровня культуры и интеллекта выражающего.  Ограничить и запретить это нам тоже не под силу.  Возвращаемся в одну точку,  что единственное, что нам под силу  это контроль наших реакций  на внешние проявления эмоций, слов и мнений других людей.  Мы сами выбираем как реагировать - принять, уйти, рассмеяться, разозлиться, психануть, оскорбить, улыбнуться и т.п.  уровень и перечень реагирования так же определяется   здоровьем психо-эмоциональной сферы и культурно-интеллектуальным уровнем получающего  комплимент .  
По поводу выделенной мной цитаты, что одобрение предполагается. думаю, это ошибочное ожидание. т.к. не все думают так же и не готовы предложить  свое одобрение из вежливости, потому что у кого-то  может не быть вежливости. 
January Smith 17.09.2019 10:13
Ольга Прокопенко, как в фильме- ой, Вас уже выписали из сумасшедшего дома?
Ilana, трудно ответить на такой длинный комментарий))), дочитаю в пути, потом, возможно, напишу ответ))). Лишь отмечу, что предыдущий мой коммент не мог содержать вопроса, это был ответ-повествование на соответствующий ваш коммент без вопросов, поэтому на него ответ возможен, но необязателен, как и на ваш, но я попытаюсь)))).
Ilana, вы так детально и подробно, не разбивая текст на абзацы, стараетесь разобрать на составляющие мои личностные характеристики, старательно указывая на их недостатки. При этом даже не пытаетесь отметить хоть одну положительную черту, что я уже даже начинаю сомневаться, а есть ли во мне и в моём отношении это самоё что-то положительное  . Поэтому уж чего-чего, а одобрения я от вас вовсе не ожидаю, поверьте. Даже начала себя ловить на мысли, что мои пространные рассуждения над вашими рекомендациями могут выглядеть или восприниматься, как оправдание. Ну, да ладно,  в конце концов каждый волен воспринимать всё по-своему. 
              Да, соглашусь, что способ реакции на тот или иной фактор каждый выбирает сам. Я описала свой способ на обсуждаемый фактор - мне не нравится, но я вынуждена и стараюсь соблюдать приличия, потому что, да, я не могу это запретить, как и с комфортом высказать своё отношение. Честно называю это лицемерием, но без него никак. Чаще это ответное, то есть вынужденное, лицемерие на лицемерные же речи. Мне доставляет дискомфорт как сам фактор, так и способ реагирования на него. Отсюда смею предположить, что я лучше и чутче могу прочувствовать факт наличия лицемерия в словах и действиях окружающих, которые сыпят и принимают комплименты, как дышат  . Например, вам я не верю, что вы искренни в раздаче и принятии комплиментов, потому что вы сами пишете, что делаете это, лишь потому что люди любят, чтобы их хвалили. Как по-мне - манипуляция и лицемерие в одном флаконе. Об этом же свидетельствует запрятанная под обильный ворох слов попытка задеть меня и подёргать за болезненные струны, рассказывая мне же обо мне, но с вашей точки зрения. Я же написала в самом начале, что не люблю этого, но мы уже тут так долго и так смачно этим занимаемся, что я засомневалась в своей нелюбви, как в вашей искренности  . Скажите, это действительно доставляет удовольствие - делать то, в чём люди признались, что им не нравится, или вы так утешаете, прячете или оправдываете свою обиду, раздражительность или несчастность? 
                Вы меня уже много длинных текстов пытаетесь убедить что-то пересмотреть и расширить, а я никак не могла понять, зачем мне это надо . Теперь поняла - мне не надо, это всё всего лишь манипуляция. Или я ошибаюсь?
                Понять ожидания автора? Ожидает ли автор одобрения? А всегда ли надо понимать ожидания, которых может и не быть, в том числе и ожидания одобрения? Точно так же, как одобрение из вежливости предполагается, потому что виновник торжества вправе ожидать одобрения и рассчитывать на вежливость приглашённых, но это вовсе не означает, что приглашённые должны исключительно всё одобрить, как и быть вежливыми. Точно так же иллюстрация про пятилетнюю девочку в трусиках на кафедре студенческой аудитории никак не относится к реакции на мнение о себе, и к готовности обнажиться перед аудиторией до трусов. Это относится к реакции на обсуждение и высказывание мнений и неготовности обнажиться перед аудиторией. Лично для меня есть большая разница между одной и другой трактовками. Не находите странным, что вы трактовали так, а не иначе, или это сделано умышленно? Не думаю, что тут стоит смотреть в призму травмы, потому что в пятилетнем возрасте для ребёнка из врачебной среды люди в белых халатах, независимо от их количества, травмой не являются. Это, скорее, одно из воспоминаний детства, которое иногда всплывает, когда очередное словоблудие в мой адрес публично выплёскивается из берегов  .
                 Вот, ответила, как смогла, как-раз уже и доехала до места назначения  .
Yuliya 17.09.2019 13:17
Ольга Прокопенко, вот и я о том же. И не люблю так. Думаю, что это от неуверенности
Georgij 17.09.2019 13:33 Нравится 1
Ilana написал:
Пример:  незнакомый мужчина,  улыбается и восхищенно смотрит на

Это всё плюс остальное, на которое обращать внимание было бы странным, - ваши жалкие манипуляции, выдавая желаемое за действительное, то есть демагогия, ещё вернее - самая дешёвая разновидность демагогии. Возможно, в вашем окружении на такое покупаются. Но здесь вы ошиблись дверью 
Кто вас может остановить? Да никто, валяйте дальше 
Yuliya, это не от неуверенности, а от неприятия чужой беспардонности  .
Юлия 77 17.09.2019 13:35
Почитала все. Напишу еще раз.
Ольга, простите, но мне показалось, что такая ваша реакция на комплименты - это действительно во многом от той детской травмы. Расслабьтесь.Да плевать всем на всех! Кто-то сделал неудачный с вашей точки зрения комплимент - и зыбыл, а вы во сколько отрицательных эмоций за эти 5 минут получили! Оно того стоит? Никто спецом вас комплиментом обидеть не хочет( ну берем среднестатистическую ситуацию), еще раз ,в большинстве случаев людям вообще фиолетово, что вы там чувствуете - вот что главное. А обижаться на глупое, непродуманное, стандартное поведение (с вашей точки зрения) - нерезультативно и себе дороже.
Елена Че 17.09.2019 14:03 Нравится 1
У меня на работе коллективчик мужской. И "комплименты" типа "ну ты,мать,раздобрела" или " нахрена перекрасилась,мне не нравится", это нормально Благо за 18лет работы привыкла к этим придуркам... Все уже как родные
Юлия 77, ну, ладно, я поддержала желание Ilana,  научить меня жизни и правильной, с её точки зрения, реакции на обсуждения моей внешности, в том числе через комплименты, и связанные с ними последствия. Но я так и не поняла, почему я должна расслабиться и не обижаться, когда об обиде речи не было. Я поинтересовалась мнением людей на обсуждения их внешности, жажде комплиментов в связи с изменением этой внешности, а также высказала свою точку зрения на вопрос. Как автор, воспользовалась некоторыми иллюстрациями из личного архива для наглядности своей позиции. Да, признаю, тем самым допустила небезразличную общественность на часть своей территории. Однако, интересуюсь, что движет частью общественности, которая, игнорируя позицию автора, использует полученную информацию для обсуждения и высказывания мнения о личности автора, а не по теме обсуждаемого вопроса, при этом уже даже не в форме комплимента, а в форме прямого указания и настоятельной рекомендации   ? 
              И, да, прочли вы не всё, потому что то, что вначале я, а потом и общественность с моей подачи, назвали травмой, таковой не является. Я пояснила далее в тексте, что для пятилетнего ребёнка из врачебной среды люди в белых халатах травмой не являются, это всего лишь картинка из детства, которая всплывает, когда я, сама того не ведая или, как в этот раз, сама дав повод, становлюсь вдруг предметом для обсуждения. 
Ольга Прокопенко 17.09.2019 14:16 Нравится 1
Елена Че, ой, с родными придурками в этом вопросе вообще никогда никаких проблем не бывает, на то они и есть такие, чтобы правду говорить и никакой задней мысли не вызвать  . А вот с просто родными или не очень, а, скорее, совсем неродными и не придурками, увы, частенько случается подстава  . 
Юлия 77 17.09.2019 15:23
Ольга Прокопенко, да прочла я, прочла.Но считаю по прежнему))).Ладно. Я к тому,что злой умысел людьми не движет, в общем-то. И только к этому.
fuzzy 18.09.2019 19:33
Полностью поддерживаю. Это нетактично. А ещё меня ненемного удивляет, да что там, вводит в недоумение, когда люди, которые вообще тебя мало знают, заявляют: оо ты похудела?!... Нет! Блин! Это я тогда растолстела, а сейчас я в своей нормальной форме!
Елена 18.09.2019 20:43
Не люблю комплименты и критику,критику,особенно от тех кто сам далеко от идеала.И вообще мне рофиг кто и что обо мне думает.Одной уже устала об этом говорить,хочется ее уже стукнуть чем -нибудь))
Yanito 20.09.2019 04:21
Принципиально, мне фиолетово, если не заметили причёску или что я похудела.

И да, поддерживаю Ваше мнение, что комплименты намекающие, подразумевающие или прямо указывающие на сравнение с кем/чем либо крайне нетактичны, но уж если хочется сделать, то лучше обойтись нейтральным вроде "хорошо/замечательно/прекрасно выглядишь".   А вот "свежо выглядишь" уже ужос-ужос
ольга Ос(56) 21.09.2019 00:52
Юлия 77, А вам не кажется что, "обиделась" это про маленькую девочку. Надула губки, сижу в углу, жду когда принесут конфету. Взрослые не обижаются. Гнев, раздражение, досада,удивление, непонимание. Да что угодно, хоть смех до икоты, но не обида. На мой взгляд "обиделась" и "задумалась" отличаются не силой эмоций, а их осознанностью.
Юлия 77 21.09.2019 07:42
ольга Ос(56), нет, не кажется. Взрослые не обижаются, мужчины не плачут - это плохие установки, это отрицание того, что реально есть. Вот смотрите, стандартное определение:
Оби́да — реакция человека на воспринимаемое как несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить.
Вы хотите сказать, что можете контролировать возникновение своих отрицательных эмоций,как и "настоящий" мужчина - слезы? Ну так это называется подавить.
Юлия 77, а вы хотите сказать, что подобные эмоции можно испытать к дурацкому, некстати ляпнутому комплименту? Пусть даже сделанному не по злому умыслу, а по привычке либо манипулировать, либо угождать всем вокруг, либо просто трындеть без умолку, не отдавая отчёта производимому словесному потоку? Хоть вы меня и убеждаете, что в подобных вещах нет злого умысла, но дело в том, что я его и не рассматривала. Я подобные вещи чаще списываю на проявления глупости, нежели умысла. Тем более не вижу смысла испытывать такое сильное чувство, как обида. Недоумение, досада, раздражение, да, но обижаться-то на что  ?
ольга Ос(56), согласна с вами, дурацкие комплименты не могут вызвать обиду, как и нести откровенно злой умысел.
Юлия 77 21.09.2019 08:12 Нравится 1
Ольга Прокопенко, смысла можно не видеть, а эмоции испытывать).Вы, хоть и отрицаете, испытали такие отрицательные эмоции от неловко сделанного комплимента, что создали пост.Как и я.Так что умом можно все понимать, а чувствовать ...как чувствовать.
Юлия 77, хммм  , уверены, что поводом для написания поста может быть только очень сильная эмоция? Что-нибудь попроще в виде досады не подходит? А такая ситуация, допустим, как зависла я над чашкой кофе, размышляя над природой человеческого словоблудия, которое толкает их производить в эфир поток ненужной окружающим информации, и решила сама в свою очередь поделиться с сообществом этими размышлениями, не испытывая к источнику никаких сильных эмоций? Это как рассматривать какое-то природное явление и делиться впечатлением от созерцания  . Допускаете ?  Или вы тоже про меня знаете лучше меня ? 
Юлия 77 21.09.2019 10:20
Ольга Прокопенко, досада - это тоже довольно сильная эмоция.Если она заставляет начать ддительные размышления.Нет?
Юлия 77 21.09.2019 10:30
Юлия 77, я сейчас не могу писать, отвечу подробно вечером.Хорошо? Но если коротко, то я считаю, что эмоция была достаточно сильной, если она заставляет не забыть ситуацию.
Юлия 77, не всегда эмоция приводит к размышлениям. Размышления зачастую являются предметом отстранённым и созерцательным, не окрашенным эмоциями. А не забыть и поразмышлять над предметом, который мог вызвать не самую сильную эмоцию, как над природным явлением, может способствовать просто цепочка воспоминаний от того или иного события. Например, я зависла изначально над историей жизни и смерти от алкоголизма в одиночестве женщины, которая была знакомой соседки моей соседки. Из всех троих я знаю только последнюю. Размышления над вопросом, какого фига мне нужны подобные знания, раскручивание цепочки событий, приведших меня к столь бесценным познаниям, восстановило первопричину - словесный поток в мой адрес, который я лицемерно перевела на самого говорящего. Но пост я написала о дурацких комплиментах, а не о вреде алкоголя. Вопрос - на что я обиделась и обижалась ли вообще?

      Ничто не остаётся безнаказанным, моё лицемерие воздалось мне знанием о несчастной судьбе незнакомой мне женщины. Как и ваша настойчивость в моей обиде - теперь вы тоже знаете, что некая дама скончалась в одиночестве в заброшенном доме в глухой деревне от алкоголизма, и нашли её не сразу .
Маша Иванова 21.09.2019 11:34
тут всё ещё переливают из пустого в порожнее
Маша Иванова, дык, а ты как хотела? Хлебом не корми 
ольга Ос(56) 21.09.2019 12:35
Ольга Прокопенко, А я не про комплименты. Я про реакции. Если я на кого-то "обидились", значит попали в область, где я не выросла во взрослого человека. Это причина задуматься, проанализировать. И что-то исправить в своей жизни. Если у меня все хорошо, меня не может "зацепить" чужая бестактность. Не за что зацепиться. А вас почему-то цепляет. Мне-то хочется загладить заусенку, только с душой это так просто не работает.  Тут ведь глобально два выхода: 1-залечить ранку(понять где цепляет, и маникюрными ножничками отрезать), 2-наростить мозольку(заклеить пластырем и с ним всегда ходить). Меня не цепляет. Мне ,если говорят неправду, я говорю нет вы не правы. А про похудела, волосы и тд. Спасибо, я в курсе. А еще можно заговорщически. Ой, вы тоже заметили, а я думала показалось. В общем отшутилась и пошла дальше. И себя повеселила и им щелчок по носу.
Ольга Прокопенко 21.09.2019 13:29 Нравится 2
ольга Ос(56), неееет, не согласная я быть постоянно готовой к неожиданностям извне. Это очень утомительно постоянно быть взрослой и осознанной, отражать все атаки и провокации. Иногда проще пропустить всё насквозь, не особо задумываясь. Если сильно приспичит, то подумать можно и после. Как сейчас, допустим))).
                 Например, одно из проявлений человеческого словоблудия, к которому я отношу и дурацкие комплименты - это старческий энергетический вампиризм. Довольно сильно он меня иногда угнетает, т.к. мои личные ресурсы тоже весьма ограничены и совсем не хочется ими делиться. Другое дело как делиться и с кем. В этом вопросе я для себя решила, что мне не жалко поделиться с мамой и свекровью, но строго дозировано, когда лимит исчерпан, я начинаю закрываться и кусаться. С посторонними мне жалко даже тратить ресурс на выстраивание барьеров и отражение атак. Я им позволяю просочиться сквозь меня и раствориться в пространстве, либо, если не лениво, использую упомянутое лицемерие. Но само явление оказывается весьма занимательным, его иногда хочется рассмотреть повнимательнее, а в отдельных случаях даже обсудить. В этот раз обсудить захотелось здесь.
              Поэтому искренне не понимаю, почему некоторые из участников дискуссии вместо обсуждения явления пытаются обсудить мою на него реакцию. Мало того, настаивают на своём мнении, не принимая возражений, из чего я делаю вывод, что приписывают они мне свою реакцию, раз так в этом уверены  . В свою очередь я рассматриваю уже это явление, обсуждаю, соглашаюсь или нет, а Маша Иванова, , заноза такая, смеётся и считает, что переливаем из пустого в порожнее. Что ж, не могу с ней не согласиться  .
Nii 21.09.2019 13:56
Не читала предыдущие комментарии, возможно повторю- мне кажется вы излишне переоцениваете ценность современного комплимента. Большинство из них вам говорят, чтобы настроить на дружескую волну и втереться в доверие. И они далеко не всегда соответствуют действительности..
Nii, хммм, выходит, нормально относиться благосклонно к тому, что кто-то использует реальный или не соответствующий действительности комплимент чьей-то внешности, чтобы втереться в доверие, настроиться на волну? Щетаете, стоит поддаться на манипуляцию, стать друзьями и влиться в поток всеобщей дружбы?
В том то и проблема, все слова обычно говорятся по принципу "так принято". В жизни прям бунтую против этого. Вот это "Доброе утро", когда оно ниразу не доброе,  это "как дела" , когда совершенно плевать как у кого дела. Удачи, счастья и прочие слова для поддержания разговора. Чаще в коллективе выгляжу необычным, но не готов слова просто так говорить. Либо искренне этого желаю и так думаю, либо это не говорю.
Змей-искуситель, жму лапу  . Или хвост  ? 
Ольга Прокопенко, судя по аватарке - глаз ))) жму глаз - неплохо звучит ))
ИНТЕРЕСНЫЕ БЛОГИ
ЛУЧШИЕ РАЦИОНЫ
НОВЫЕ РЕЦЕПТЫ