Вчера покаялась, сегодня — отчитываюсь.
10 августа. Ночная смена вырубила меня так, что я проспала почти весь день, и мой обед испарился, даже не успев родиться. В итоге сегодня было всего два приёма пищи: завтрак и ужин, причём завтрак случился ближе к обеду, но кто вообще следит за названиями в таком режиме.
На работу я всё-таки взяла контейнер с собой — сама, добровольно, без принуждения. Пиццу не заказывала, в доставку не заглядывала голодными глазами, и это уже маленькая победа, даже если звучит смешно.
Посчитала калорийность: вышло меньше полутора тысяч. Честно говоря, планировала набрать побольше, чтобы не провоцировать организм на голодные бунты с криками "корми немедленно", но сегодня мой организм сам выбрал стратегию "сплю и ем по остаточному принципу". Ну ок, имеет право, тоже человек.
Завтра попробую осилить полноценные три приёма пищи, как делают люди без ночных смен и ремонтов в придачу.
А пока главное — я вернулась, я считаю, пусть даже криво и маловато.
Завтрак-обед:

Ужин на работе :

Меня не было 3 недели, и да, вы всё правильно поняли 🙈
Всем привет.
Меня не было 20 дней. Три недели молчания в блоге о здоровом питании. Угадайте с трех раз, что случилось?
Правильно. Я ела.
Я не просто ела, я исчезла в еде. Снова этот знакомый до оскомины сценарий: утром я полна сил и решаю всё-всё исправить, а вечером я уже смотрю в пустую тарелку и чувствую только пустоту внутри и чувство вины. Эти 3 недели выдались адскими физически. Мы с моим мужчиной делаем ремонт в квартире дочки. Своими руками. Сами. После работы мы едем туда и до ночи шпаклюем, красим, таскаем коробки и разбираем завалы. И мы там же и ночуем, потому что сил возвращаться домой уже просто нет. Кухня в квартире полностью захламлена стройматериалами, инструментами, везде пыль и коробки. Готовить там физически негде. И вот я с ног до головы в краске, голодная как зверь после целого дня (потому что утром я перехватила только йогурт или печеньку, а на обед даже не успела сесть). И что я делаю? Я открываю приложение доставки. Пицца. Роллы. Картошка. Плюс что-то сладкое "для настроения". Мы это съедаем за вечер, потому что сил готовить нет, а есть хочется невыносимо. Это замкнутый круг: я трачу кучу денег (которые так нужны на ремонт!), я наедаюсь в час ночи , и утром встаю с тяжестью и чувством вины.
Итог этих трех недель ремонта и зажоров: минус 3 недели ведения блога и ПЛЮС 10 (ДА, ДЕСЯТЬ!) КИЛОГРАММ на весах.
Когда я увидела эту цифру, у меня просто земля ушла из-под ног. Десять килограмм за три недели, это же надо умудриться. Мне стало дико стыдно. Стыдно, что я опять не смогла сдержать слово, данное себе. Стыдно, что я опять должна буду написать сюда об этом. Я думала: "Лучше промолчу. Зачем ныть в сотый раз? Все уже наверняка устали от моих качелей". Я думала, что если не буду писать, то как бы "не признаю" поражение. Но поражение, это не срыв. Поражение, это когда я перестаю вести дневник, перестаю быть честной с собой.
Я боюсь, что вы подумаете: "О, опять эта нытик. Опять у неё всё плохо. Опять +10 кг". Но знаете, этот блог — это не про "идеальную стройную девочку". Это про меня, про реальную жизнь. Где есть ремонт, пыль, шпаклевка, ночи на полу, пицца в час ночи, +10 кг и полное ощущение, что всё рухнуло.
Я могу обещать вам, что это был последний раз, и я больше никогда не наберу 10 кг? Нет. Я не буду врать. Возможно, жизнь опять подкинет такой форс-мажор. Но я хочу научиться по-другому реагировать на стресс.
Я не хочу бить себя за эти 10 кг. Я хочу просто начать. С завтрашнего дня я беру с собой нормальную еду в контейнере на работу и в ремонт. Даже если кухня в коробках, у меня будет свой ужин в контейнере, который не надо готовить. Ну и что, что устала, буду через усталость , через "не хочу" продумывать себе хорошие приемы пищи.
Спасибо, что вы здесь. Даже если нас мало. Мне очень нужно это пространство, чтобы быть честной.

Всем привет!
День прошел нормально, если не считать того, что я опять бегала по строймагазинам вместо кухни. Готовить на вечер не успела, банально нет сил и времени.
На ужин на работу взяла готовую еду. Это не идеальный вариант, но я его вписала в свой коридор калорий.
Завтрак : запеканка с яблоком и корицей

Обед бутерброды и салат + бисквит + немного семечек
Ужин: минтай с пюре и селёдка под шубой

Всем привет!
То несколько дней я полна мотивации и верю, что всё получится, то вдруг впадаю в какую-то депрессию, где наплевать на всё, и я ем как слон. Эти качели уже вымотали. Как будто внутри два человека спорят, и никто не уступает.
Хожу к психотерапевту. Недавно она сказала, что у меня, скорее всего, не РПП, как она думала ранее, картина не из учебников.
На последнем сеансе направила меня к психиатру ,копнуть глубже. Говорит , что тут уже речь не про еду, а про мысли, которые мешают жить. Если специалист поможет их распутать, это ещё одна опора.
На ужин сегодня покупная еда. Я не идеальна, путь не ровный, но я иду.

Всем привет!
День прошёл обычно. На фото всё, что съела. Довольно скучно )
Я почему-то постоянно жду от похудения драмы. Типа каждый день должен быть подвигом, битвой с собой, музыкой из "Рокки" на фоне. А если подвигов нет,то кажется, что я недостаточно стараюсь, когда день проходит просто "нормально" я даже немного разочарована. Где страсти? Где борьба? Где тот самый момент, когда я, стиснув зубы, прохожу мимо витрины с круассанами?
И ещё заметила, что самые провальные дни у меня случались, когда я слишком громко обещала себе: "Всё, с понедельника идеально!". А самые стабильные — когда я просто… делаю. Просто обычные скучные дни..
Может, всё, что мне нужно для результата, это перестать искать подвиги в тарелке и позволить себе скучные дни?
Спойлер: я, скорее всего, завтра снова буду искать драму. Но сегодня — я хотя бы это осознала.
Завтрак : запеканка со сливой и бисквит на десерт ( в этом же контейнере запекала, поэтому так неприглядно смотрится )

Обед: бутерброды
Ужин на работе: индейка, греча с брынзой и салат

Всем салют, мои родные!
Я пропала, потому что решила начать ремоно у дочери в квартире , и меня это поглотило полностью. И это неизбежно повлияло на мое питание. Оно превратилось в режим "шведский стол на стройке".
Кажется ,что поесть времени совсем нет, но на самом деле получается ,что я постоянно что то жую: стоя, на бегу, одной рукой, а второй держу уровень. Бутерброд, печенька, ложка творога из общей миски, и в голове щёлкает: "Ну, это же не считается! Это даже не еда"
Ага, конечно. Организм-то не обманешь. Он радуется каждой лишней калории как зарплате и тут же отправляет её на бока. Мои весы уже не просто молчат, они издевательски посвистывают, когда я на них встаю.
Итог: я стою на месте так прочно, что хоть фундамент подо мной заливай. ((
Но всё ! Хватит! (Ох, как часто я это говорю)
С сегодняшнего дня я всё вижу и всё записываю. Никаких потаённых перекусов. Всё на фото, всё в пост, всё под бдительным оком совести и вашим тоже.
Завтрак :

Обед : яичница с шампиньонами ,и бутерброды (парочку, диетический вариант) , фото нет ))
Ужин: жаркое и салат

Всем привет!
Сегодня отличный день — держусь хорошо, настроение боевое, на диету настроена просто прекрасно.
Вчера одна знакомая поделилась интересной мыслью :она к калориям относится как к деньгам. Представьте: у вас есть две тысячи калорий на день. Это как две тысячи рублей. И вы можете потратить их на еду. Например: 500 рублей это кусочек торта. Ну, то есть 500 калорий. Вы приходите в магазин с двумя тысячами рублей и понимаете, что продукты на пять тысяч вы не возьмёте, у вас просто нет столько денег. Вот так же и с калориями. У вас есть бюджет ,две тысячи. И вы распределяете его на весь день.
Мне эта аналогия очень зашла! Как-то сразу стало легче, когда я перестала воспринимать калории как ограничение, а начала видеть их как свой дневной бюджет, который можно потратить с умом. На что-то вкусное, но не в ущерб себе.
В общем, держусь, радуюсь своим контейнерам (хорошо собрала на 3 дня вперёд) и наслаждаюсь процессом.
Сегодняшний рацион всё в рамках моего бюджета ))
Завтрак : творог , йогурт с чиа и яблоко .

Обед был за кадром : бутерброд с салатом
Ужин как и в предыдущие дни :

Всем привет!
Потихоньку вхожу в колею, сегодня проще, чем вчера. Контейнеры снова на месте, калории подсчитаны, и я с удивлением понимаю, что мне это даже в какой-то степени доставляет удовольствие. Есть в этом что-то успокаивающее. Когда ты берёшь под контроль то, что можешь контролировать: питание, режим, наполнение дня. Это как маленький ритуал, который настраивает на нужный лад. Разложить еду по контейнерам, записать цифры, понять, что организм получает всё необходимое, и внутри появляется какая-то опора.
Наверное, поэтому после отпуска мне не так сложно возвращаться. Я скучала по этой структуре. По ощущению, что я забочусь о себе. Даже подсчёт калорий перестал быть наказанием, он стал инструментом, который помогает мне чувствовать себя лучше.
Сегодняшний рацион на фото.
Завтрак: творог, семена чиа в йогурте , яблоко и ржаные отруби

Обед: бутерброды с рикоттой ,авокадо и форелью с/с, омлет из белков с шампиньонами и салат

Ужин на работе как и вчера :

Всем привет!
Вот и пролетел мой отпуск. Вчера я вернулась домой, и сегодня я уже "в строю" ,вернулась к привычному режиму питания и даже успела собрать контейнеры на ночную смену.
Самое страшное — встала на весы. Итог: +4 кг. Честно говоря, я ожидала чего-то ужасного, потому что ощущение, что набрала все 10! Но, судя по логике, 4 кг это стандартная история после отпуска. Это не столько жир, сколько вода и "соленые" приветы от отдыха (это я себя так успокаиваю). Я не обжиралась там тоннами тортов (море и прогулки делали свое дело), так что я даже рада, что цифра не 10! Это просто повод снова собраться.
Сегодня в меню всё по плану. Фото того, что съела за день, прикладываю. Прошу не судить строго, пока организм вспоминает, что такое домашняя еда без пляжных коктейлей.)))
Завтрак проспала ))
Обед: салат , фасоль и бутерброды + за кадром куриная грудка

Ужин будет на работе: картофель варёный с поджаркой + куриная грудка , салат

Ну и простите , не удержаться ))), немного фото с отпуска

Я редко выкладываю фотографии в социальные сети. Не потому что мне нечего показать, а потому что каждый раз, когда выбираю снимок, я превращаюсь в самого строгого критика. Начинается внутренний диалог: "А не слишком ли странный угол?", "А почему такая улыбка?"... И в итоге я просто закрываю галерею и откладываю до следующего раза, который так и не наступает.
Но самое удивительное происходит спустя годы. Я открываю старые папки с фотографиями, смотрю на себя несколько лет назад и думаю: "Господи, какая же я была красивая! Почему я тогда этого не видела? Почему так переживала из-за того, что сейчас кажется просто мелочью? Почему не выложила этот снимок, не запомнила этот момент?"
В тот момент мне казалось, что я какая-то "не такая". Недостаточно стройная, недостаточно ухоженная, недостаточно уверенная. Я ждала. Ждала, когда похудею. Когда приведу себя в порядок. Когда наступит тот самый "идеальный момент". Спойлер: он не наступил. А жизнь тем временем шла мимо. И я осталась без фотографий, без воспоминаний, без себя настоящей в этих кадрах.
И сегодня я смотрю на это фото. Да, я снова вижу какие-то изъяны. Вижу, что могло бы быть лучше. Вижу, что хотелось бы исправить. Но я знаю одну вещь: через пять лет я открою этот снимок и не замечу ни одного из этих недостатков. Я увижу только себя — живую, настоящую, ту, которая была в этом моменте. И мне будет искренне жаль, что я снова сомневалась.
Поэтому я делаю это сейчас, несмотря на критику внутри. Потому что я устала откладывать себя на потом. Я хочу запомнить себя сегодня. Такой, какая есть. Просто я. И мне кажется, это уже достаточно красиво.))
Ну и таким образом, выкладывая фото, хочу отметить, что у меня все хорошо, я в отпуске, ем, конечно ,очень много, но как вернусь, обязательно снова возьмусь за себя )))