Merry
16.11.2015 22:07
так себе день вышел...и как люди рейтинг высокий набирают... Прикреплен дневник питания
Merry
11.11.2015 10:26
Вотнедавно учасница мзр спрашивала про пепси....

Через 10 минут. 10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневнаярекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара. 

Через 20 минут. Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры. 

Через 40 минут. Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость. 

Через 45 минут. Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина. 

Спустя час. Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу. 

Более чем через час. Мочегонные действия входит в игру. Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода. 

Более чем через час. Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащая в кока-коле, выводится через мочу. 
 3 
 13
Merry
10.11.2015 21:37
Не так уж и плохо после долгого перерыва...но нутриентов надо больше.. Прикреплен дневник питания
 1 
Merry
08.11.2015 12:28
Общее время готовки – 40 минут 
Активное время готовки – 20 минут 
Количество порций – 4 порции

Ингрeдиенты:
Опята — 300 г. (замороженные)
Картофель — 4 шт. (крупный )
Сметана — 100 г.
Яйцо — 4 шт. (свежее куриное)
Мука пшеничная — 1 ст.л.
Уксус столовый — 2 ст.л.
Перец – щепотка (молотый душистый)
Соль, перец – по вкусу
Тмин – большая щепотка
Лавровый лист — 1 шт.
Свежий укроп – пучок

Приготовление:
Картошку очищаем и нарезаем крупно. В кастрюлю выкладываем обработанные грибы и картошку, доливаем воду, чтобы слегка прикрыла овощи. Ставим на огонь и доводим до кипения.

До минимума снижаем нагрев, добавляем душистый перец, лавровый лист и тмин. Варим до готовности картошки и грибов.

Муку тщательно растираем со сметаной. Аккуратно вводим мучную смесь в суп, тщательно размешиваем, солим, перчим и 2 минуты прогреваем. Выключаем плиту, добавляем 1 ст. л. уксуса и даем настояться.

Пока суп настаивается, доводим до кипения в широкой кастрюле 1 литр воды с 1 оставшейся ложкой уксуса, уменьшаем нагрев, чтобы кипяток слабо булькал и вводим в жидкость сырое яйцо с неповрежденным желтком. Таким образом мы готовим яйца-пашот (держим в кипятке 4 минуты), каждое по отдельности. Разливаем суп по тарелкам, сверху шумовкой выкладываем по 1 яйцу и посыпаем рубленым укропом. Подаем немедленно!
 3 
 2
Merry
08.11.2015 11:34
Девченки подскажите помогает ли мзр держать вес при беремености?может кто пробовал?
 1 
 1
Merry
07.11.2015 11:07
Продукты, которые помогут вам провести генеральную уборку в организме!

Лимоны

Не даром наши мамы и бабушки с первыми признаками простуды старались сразу же напоить нас чаем с лимоном. И дело совсем не в том, что они думали, будто витамин С — супер-оружие против вирусов. На самом деле, его супер-сила состоит в том, что он помогает конвертировать токсины в водорастворимые формы, которые в таком виде гораздо проще выводятся из организма. Также лимоны стимулируют работу печени и очищают кровь.

Свекла

Свекла — настоящая витаминная бомба! И если до этого вы обходили ее стороной, рекомендую пересмотреть свое мнение. В ней много бета-каротина, магния, кальция, цинка, железа и таких витаминов, как С, В3 и В6. Они помогают нашей печени и желчному пузырю разрушать токсины, а клетчатка улучшает пищеварение и процесс ликвидации отходов. Для очистки организма рекомендуется употреблять в сыром виде с зеленью и соком лимона.

Яблоки

Яблоки не только богаты клетчаткой и питательными веществами. Также они стимулируют выработку желчи, которую печень использует для избавления от токсинов. Пектин помогает нашему телу избавляться от тяжелых металлов и пищевых добавок. Не покупайте красивые заморские яблоки, так как за их аппетитной внешностью кроется целый склад веществ, от которых они, по идее, должны помогать нам избавляться.

Зеленые овощи

В зеленых овощах содержится большое количество хлорофилла. Он помогает нашему организму очищаться от тяжелых металлов, токсинов, гербицидов и пестицидов. Зелень, огурцы, стебли сельдерея, брокколи, проростки сои или пшеницы и так далее — все это помогает вашему организму. Они являются основными строительными блоками любой полноценной и здоровой диеты, а также помогают в очистке крови и насыщении ее кислородом.

Морские водоросли

В морских водорослях содержится огромное количество антиоксидантов, которые приводят в порядок нашу кровь и укрепляют пищеварительную систему. Альгиновая кислота, которая содержится в водорослях, впитывает токсины из пищеварительного тракта. Также в них содержится огромное количество полезных минеральных веществ. В той же морской капусте (ламинарии) содержится хлор, калий, натрий, магний, кремний, фосфор, йод, кальций, железо, цинк, ванадий, марганец, никель, кобальт и молибден.

Кинза

Кинза стоит отдельного упоминания, так как она помогает нашему телу избавляться от тяжелых металлов, которые могут привести к депрессии, раку, гормональным проблемам и проблемам с щитовидной железой. Химические соединения в кинзе связывают эти токсины, вытягивают их из крови, тканей и органов. И помогают нашему организму избавляться от этого неприятного груза.
 2 
Merry
23.09.2015 10:22
Вот так должно выглядеть идеальное тело по определению журнала Time образца 1950 года.

Я не в то время живу 
 10 
 22
Merry
03.04.2015 17:04
Вот прямо таки в точку!
 5 
 2
Merry
29.03.2015 22:07
Вот такую красоту планирую сделать на пасху.....
 15 
 17
Merry
24.03.2015 19:17
Сразу же хочу сказать....текст не мой....просто прочитав заметку RIFLE assault вспомнила эту историю....Историю женщины которой жалко для себя!Наверное, такие мысли знакомы каждой женщине. Может быть, не в полном объеме, может быть частично. Но все же.

"Я женщина, которой жалко для себя. Мне жаль тратить на себя время, силы, деньги. Мне всего жалко, когда речь идет обо мне. Но я теряю счет всему, когда речь идет о моих любимых людях. Я могу потратить несколько часов на своих детей, мужа, друзей, но полчаса в день только на себя – не могу. Не имею права. Я могу потратить всю зарплату на симпатичные игрушки или очень удобный утюг. Но себе на платье – никогда. Потому что мне для себя жалко. Я могу делать кучу ненавистной мне работы, как в офисе, так и дома. Но мне жалко даже пяти минут для своих бесполезных увлечений вроде вязания, вышивания, пения или рисования. 
Все, что я вкладываю в себя, мне кажется транжирством. Транжирством денег, времени, сил. Я не имею на это права, я недостойна всех этих ресурсов. Словно они не принадлежат мне, словно я не хозяйка им, а вор. Потраченное на себя – то же самое что потраченное зря, без пользы для кого бы то ни было. То же самое, что просто выбросить на ветер, спустить в трубу, промотать. Поэтому лучше всего – не тратить ничего на себя. И не мучиться чувством вины после.
Мне кажется, я была такой всегда. Боялась купить себе лишнюю шоколадку, боялась попросить новое платье, бросала любимые танцы, когда нужно было учиться и готовиться к экзаменам. А может быть, не всегда? Может быть я еще помню ту маленькую девочку, которая умела мечтать? К которой до определенного возраста чудеса приходи, а потом вдруг перестали? Как это случилось? И почему мне стало жалко для себя всего?Я верила взрослым. Они учили меня как относиться к самой себе и ресурсам. Я росла в то время, когда ресурсов было мало, как временных, так и денежных. А уж энергетических никогда не было у нас достаточно. Взрослые учили меня не только своими словами, но и примерами.
Я видела маму, которая зашивала свои капроновые колготки. Это выглядело не очень красиво, но она могла сверху надеть носки или брюки – и эти швы скрывались из поля видимости. Мама же всегда просила доедать все, что на тарелке, еду выбрасывать нельзя. Нельзя так разбрасываться ресурсами. В шкафу у мамы было не больше десяти платьев, а то и меньше. Большую часть из них она сшила сама. Это было дешевле и проще. В то время даже при наличии денег мало что можно было купить.
Цветы моя мама видела два раза в год – день рождения и восьмое марта. В остальное время года это было слишком дорого и неуместно. Папа об этом знал, и поэтому никогда цветов в другие дни не дарил. 
Мама никогда не занималась собой. Она занималась работой с утра до вечера, потом нами – детьми, домом. Готовила, стирала, убирала, а потом падала в кровать. Она никогда при мне не лежала в ванной или не ходила к косметологу. Последнего она, конечно, же считала напрасной тратой времени.
Мама очень любила театр, но ходила только дважды в году с нами, в ТЮЗ. Хотя каждый месяц с интересом разглядывала афишу драматического, но было совсем не до него.

Однажды папа захотел сделать ей приятное, и купил билеты в театр на премьеру, в партер. Мама плакала три дня. Потому что ей не в чем было идти, это слишком дорого стоило и она этого не заслужила. В итоге папа билеты продал перед началом спектакля, а мама – плакала дома. С тех пор папа сюрпризы делать перестал. 
Мама любила читать книги. У нас был огромный книжный шкаф. Но я никогда не видела ее читающей. Ей все время было некогда и не до того. Она с любовью раз в месяц вытирала пыль с книг. Иногда делилась тем, как любит ту или иную книгу. Но читать времени ей было жалко. Были дела поважнее. Суп, заплатки, работа.
Мама часто говорила мне, когда я о чем-то просила: «Перебьешься». И я соглашалась. Я, как покорная девочка, перебьюсь. И без нового платья, и без куклы, и без туфелек с бабочками, и без заколки с принцессой. Я смотрела на маму и понимала – перебьюсь. У мамы же тоже нет такой заколки, и она жива. Значит, заколка – это лишнее.
Мама говорила мне: «Хочется – перехочется». И она была права – перехотелось. Через пару лет я уже не помнила про ту заколку с принцессами, которую мне так хотелось. Да и кукла померкла в моих глазах через год-два. Как и студия бального танца, в которую так рвалось мое сердце. Желания действительно сгорали. Желания платья – быстрее, желание танцев – медленнее. Но сгорали. 
Приходил день, когда мне не надо было ни того, ни другого, ни третьего. И значит, я могу не тратить на Мама говорила мне «Я тоже много чего хочу», но я знала, что это неправда. Мама давно уже ничего не хотела. Она вообще не помнила, каково это чего-то хотеть. Она делала то, что надо было, то, что должна, то, что делают все. И ничего из того, что хотела она. Потому что не знала, чего хочет. И я постепенно так же утратила силу желаний. Какой смысл желать, если все желания не к месту, неразумны, глупы.
Мама говорила мне: «Подождешь». И я ждала. Были важные дела, важные покупки. Например, спортивный костюм для физкультуры всегда важнее платья. Костюм практичнее, в нем и с собакой можно пойти гулять, и дома сидеть в холода. А платье – куда его оденешь? Поэтому платье подождет. Если дождется – то может быть, хотя тоже вряд ли. Я ждала и того дня, когда мама разрешит мне плести макраме столько, сколько я хочу, а не станет заставлять меня зубрить химию. реализацию свои ресурсы. 
Мама говорила: «Это лишнее». Лишним было почти все из того, о чем я мечтала когда-то. Все остальное можно было не просить. Школьная форма, тот самый костюм для физкультуры, туфли для школы, ранец. Без этого было совсем никак, и это приходилось иметь. А остальное – да кому оно нужно? Лишним были и мой кружок по рисованию, который я так любила, и танцы, и хор, и время с друзьями. Не лишним был только аттестат, от которого меня тошнило. 
Мама часто говорила мне: «Это дорого». Почти обо всем, что мне нравилось. «Это неразумно» — еще одно мамино наставление. Оно заставило меня осматривать все мои желания со всех сторон, анализировать их, проверять на разумность. Разумны ли красивые туфельки как у принцессы, если гулять я все равно буду в кроссовках? Мне все равно их не с чем будет одеть – с костюмом для физкультуры они будут смотреться странно.
Я росла, осознавая, что желания – это самая большая проблема в моей жизни. Они крадут у меня столько всего! Деньги, время, силы! Кто вообще только их придумал, эти мечты и желания. Зачем ходить трижды в неделю на танцы, если гораздо разумнее в это время готовить ужин всей семье и доделывать свою работу в офисе? Зачем вообще заботиться о своей красоте, если я все равно постарею и умру? И о здоровье о своем тоже по этой же причине заботиться не стоит. Зачем покупать себе платья, если через какое-то время они мне надоедят, станут малы или велики, я перестану выглядеть в них красивой? Зачем читать книги, развиваться, меняться, если с возрастом мы все равно все забываем?
Я должна приносить пользу. Всем вокруг. Круглосуточно. Я не должна никого напрягать своими желаниями и просьбами. Я должна быть хорошей. Не должна никого расстраивать. Должна делать то, что нужно, а не то, что хочется. И должна забыть обо всякой ерунде. 
И я выросла. Однажды мой молодой муж принес мне букет на последние деньги. Моих любимых роз. Я была беременна. Нам нужно было заплатить за квартиру. А он купил цветы. И я рыдала целую ночь. Я даже не поставила их в вазу, потому что это было слишком. Я этого не заслужила, я на это не имела права. С тех пор он дарит мне цветы дважды в году. День рождения и восьмое марта. А иногда забывает.
Когда я впервые пошла к косметологу, я чувствовала себя не только транжирой, но и вором. Я украла у своей семьи целый час времени и целую тысячу рублей на непонятную никому процедуру. Чтобы чуть замедлить ход времени для моего лица. Я не получала удовольствия от всего этого, я все время барахталась в чувстве вины. Поэтому второй раз решила никуда не ходить.
На Новый год мне очень хотелось колечко. Но оно казалось мне бесполезным, ненужным. И я попросила у мужа тостер. Тостером мы пользовались каждый день, а что кольцо? Ну надела бы я его – и что бы изменилось?

Однажды я влюбилась в платье. Оно была потрясающее. Красное, длинное. Мне некуда его было бы надеть. Но оно меня манило и вдохновляло. Я ходила мимо него специально по два-три раза в день. У меня были деньги, чтобы купить его. Но я даже не осмелилась зайти и померить. Зачем я буду тратить чужое время на свою скромную персону? И в один из дней витрина опустела. Платье ушло к кому-то другому. Я выдохнула с облегчением, а ночью почему-то плакала.
Когда у меня родился ребенок, я перестала встречаться с подругами просто так. У кого-то из них детей не было, у кого-то они уже выросли. Я не хотела тратить их время на разговор с собой. И не хотела отрывать кусок от своей семьи в угоду своего удовольствию. Мне было жалко для себя нескольких часов в неделю. Я должна была быть идеальной матерью, а ни в одном пособии не было написано, что матери нужно встречаться с подругами без детей.Как я могла спать днем вместе с ребенком? Ну и что что я не высыпаюсь, дома-то надо прибраться, приготовить, погладить, в компьютере посидеть. Дел-то важных много. Сон днем – это точно не для меня. Я на него права не имею.
Я всегда покупала себе все самое дешевое. Детям могла купить и хорошее, но себе — минимальное. Самые дешевые колготки, туфли, куртки. Самая дешевая косметика, желательно еще с максимальной скидкой, чтобы не так жалко. Не покупала свои любимые продукты, если они были дорогими. Но вот детям всегда находила возможности купить то, что они любили. Любым способом. И нормально себя при этом чувствовала. А вот себе позволить гранат зимой — уже не могла. Жаба душила.
С появлением детей я снова облюбовала спортивные костюмы. Точнее, они мне никогда не нравились. Но в детстве это было удобно. И сейчас тоже. Я перестала смотреться в зеркало, муж на меня тоже смотрел очень редко. Одного костюма мне хватало на год, я была очень удобной женой.

Однажды мужу дали премию, и он принес ее мне. И сказал, что я могу потратить ее, как хочу. Сначала я на миг подумала, что куплю платье и сумочку, потом вспомнила, что у ребенка выросла нога, а значит, нужны ботинки. И еще нужны новые тарелки взамен разбитых, пара полотенец, крем для обуви. Пока я таком хмуром настроении ехала в магазин за всем этим нужным добром, у меня вытащили кошелек. И я осталась и без платья, и без полотенец. Как будто бы эти деньги должны были быть потрачены иначе. И тогда я впервые задумалась.

Может быть, я имею право на то, что Бог дает мне? Лично мне? Если он мне это дает, значит, он разрешает мне это тратить как я хочу? Не обязательно делать это разумно или полезно? А что если я на всю зарплату куплю себе те самые туфли? Или зайду с дочкой в магазин и куплю эту злосчастную Барби – но себе? А что если я запишусь, наконец, на танцы – пусть это и будет кружок для тех, кому за.., но это будут танцы? А что если я разрешу себе сегодня полежать в ванне полчаса с пеной или солью? Рухнет ли мир? Обнищают ли мои домашние? И смогу ли я сама там лежать, зная, что это – «пустое занятие»? А если я встречусь с девочками просто так, а не в честь дня рождения одной из нас? Что если мы устроим девичник с «пустыми» женскими разговорами ни о чем не в честь чьей-то свадьбы, а просто так?

А что если я действительно имею право распоряжаться своими ресурсами – временем, деньгами, силами? А что если я достойна этого? Что если плюшевый мишка – это не мой каприз, никому не нужный и не интересный, а моя потребность? Потребность той девочки внутри меня? Девочке, которой вместо этого мишки тогда купили очередные «треники». Девочке, которой Дед Мороз приносил исключительно полезные подарки – рюкзак для школы или письменный стол. Девочке, которая не знает, чего хочет, а если знает, то очень боится, что ее желание снова не вовремя, не к месту, неразумно.

Что если я могу, имею право и вообще должна – тратить на себя деньги? Как же это страшно и ново звучит. Что если я обязана каждый день делать то, что мне нравится, хотя бы полчаса? Это же просто ужасно эгоистично так поступать! Что если мой муж ничего не хочет и ничего для меня не делает именно потому, что мне самой ничего не надо? Что если это неправильно – жалеть для самой себя ресурсов – времени, сил, денег? Что если это не транжирство, а инвестиция? Ведь говорят, что если счастлива мама, то счастливы все. А счастлива ли я – в своей «разумной» жизни, в которой у меня нет для себя ни одной минутки?
 27 
 31
Новые рецепты
Лучшие рационы
Интересные блоги