Вчера прочитала здесь пост девушки, которой очень тяжело отказаться от возможности спонтанно съесть заманчивый десерт в кофейне. Начала думать о своих ограничениях в еде, потом мысли вышли за пределы питания.
Я абсолютно равнодушна к сладкому, к выпечке, к хлебобулочным. Это самое лёгкое, от чего я могу отказаться, когда хочу сбросить пару кг. У меня другие слабости. Я обожаю соленое/копчёное/вредное-химическое. Сыр косичка, копчёная жирная рыба, куриные крылышки из фастфуда, нагетсы, сухарики, чипы, солёные фисташки... всякое такое. Пиво. Я очень люблю пиво. Раньше мы с мужем частенько вечером покупали себе несколько бутылок пива и всякого разного к пиву, включали фильм, выключали свет... Это были прекрасные, самые спокойные и уютные моменты моей жизни. Как бы я хотела вернуться в один из этих вечеров... Сейчас это невозможно.
Возвращаясь к еде. Мне правда сложно без пива с копчёной рыбой и чипсами. Я пробегаю в магазине мимо сырных полок, чтобы не видеть сыр чеддер, я очень хочу сухарики из нашего магазина. Они такие вкууусные. Я не хочу извращений в виде условно не вредного сушеного с солью в духовке хлеба. Я очень сильно хочу химических сухарей из магазина. Меня не устраивают компромисы.
Почему в жизни почти всегда приходится чем-то жертвовать ради чего-то? Хочешь есть все, что хочешь - будешь толстой. И, возможно больной. Хочешь успешную карьеру - можешь пропустить как растут дети. Хочешь посвятить себя дому и семье - рискуешь стать скучной клушей без карьеры и интересов. Хочешь много путешествовать и жить насыщенно, в свое удовольствие - опять же, будет страдать работа. Много работаешь, имеешь много денег и чувствуешь себя "биг босс бизнес леди", будешь иметь 2 недели отпуска в году и хорошо, если 2 выходных; можешь забыть о спонтанных путешествиях с друзьями или любимым человеком. Будешь вписывать свою жизнь в график отпусков, а не наоборот.
О, да, есть люди, которым удаётся совмещать. Или которые правдоподобно врут, что им удаётся. Я склоняюсь ко второму. Хотя может я просто завистливая. Потому что вся моя жизнь - это поиск баланса между... (нужное вписать)
Возвращаясь к началу. Я не знаю, если честно, как я чувствую себя счастливее: 52-килограмовая, стройная, лёгкая и парящая, пробегающая мимо любимого сыра в магазине. Или 62 килограмовая, щекатая, одуловатая, презирающая себя за лишний вес, но пьющая пиво с любимыми сухариками под Гарри Поттера.
Когда надеваешь короткие шорты летом и знаешь, что твои ляжки идеальны, когда на пляже в купальнике ловишь на себе взгляды левых мужиков и гордый взгляд своего мужа, когда чувствуешь эту ни с чем не сравнимую лёгкость в теле ... тогда кажется, что оно того стоило. Когда крутишь в руках любимую еду в супермаркете, кладёшь её обратно и уходишь... в такие моменты я реально думаю, стоит ли оно того? У меня всего одна жизнь, другой не будет. И хочу ли я жизнь без сыра-косички? Вот в чем вопрос.

Если ничего тебя не радует, порадуй себя сама. К такому выводу я пришла.
Мои уши выглядели до сегодняшнего утра очень скучно и тревиально. Я решила, что больше так продолжаться не может. И пошла в пирсинг-салон.
Длинные иголки, металлические зажимы, холодный блеск камней в сережках. Секунда острой боли, вдохнуть, крепко зажмуриться, хруст хряща. И так 4 раза.
И вот красноухая тетя за 30 вприпрыжку идет домой. Улыбаясь, как дурочка с переулочка.
Весь день хорошее настроение. Уши больше не скучные. Болит, правда, но то такое.
Решила, что сделаю ещё и татуировку. Давно хотела. Всё думала, что стара для первой татушки, уже ж не шестнадцать, да и вообще. Но вот так подумала... да какого хрена. Почему бы и да.

Два года не была здесь. Грустно возвращаться. Наверное, не зря говорят, что жизнь идёт по спирали? Этапы сменяют друг друга, создавая иллюзию разнообразия, а на деле просто повторяют виток за витком.
В 2020 удалось относительно легко и быстро скинуть лишние 8 кг. С 60 за пару месяцев пришла к желанным 52. А дальше нормальный вес в 52-54 держался сам, без особых усилий с моей стороны. Осторожно и без фанатизма следила за тем, что и сколько ем, а потом и вовсе перестала (следить перестала, не есть). Не было времени, не было необходимости. Было много работы. Был организованный, предсказуемый темп и ритм жизни. Смотрела в будущее с оптимизмом, планировала ближайшие 10 лет, имела амбициозные мечты. Знала, что имею все возможности сделать их реальностью. Все было хорошо.
Но резко изменилось в конце февраля этого года. Развернулось строго в противоположную сторону, поменяв полярность всех составляющих моей жизни. Да не только моей. Теперь у меня много свободного времени, совсем нет работы, все планы и цели перечеркнуты, и я почти забыла само значение слова "оптимизм". Жизнь летит к чертям, теряется даже иллюзия контроля собственного будущего, а наступление завтра уже неочевидно. Стараюсь алаптироваться к новым условиям жизни, принять потери, но мозг захватывает депрессия, а тело - лишние килограммы.
Короче если кратко, не вижу будущего, но хорошо вижу прилипшие 10 кг жира. Опять. И снова здравствуйте, давно не виделись.
Нормальные люди в стрессе худеют, а меня разнесло до неизведанных высот. С 53 до 63 за полгода. Так много я не весила никогда прежде. Но главное, як то кажуть: "ніколи знову".
В общем.
Цель: с 63 до 50. Желательно побыстрее, желательно месяца за 2. Ну или за 3. Дальше держать свои обычные 52-53. Поехали.
П.С. Килограммы, возможно, частично оправданы тем, что бросила курить. Было 16 лет стажа, как никак. А может просто попытка оправдания своего обжорства, но не курить наконец - это определённо хоть что-то позитивное за минувшие полгода.
П.П.С. Мне кажется здесь стало намного...малолюднее как-то. И гораздо тише.