Сегодня прям весна-весна. Не холодно, а прохладно, можно без шапки с шарфом пройтись, надеть тоненькое пальтишко. Это радует после зимы, когда ходила вся замотанная-укутанная. Можно блеснуть своей роскошной шевелюрой. А ещё птички поют, ну просто красота. Когда собиралась домой, всё ещё не могла привыкнуть, что уже не зима и не надо кутаться так, шоб одни глазы торчали! Наступила весна! Быть такого не может.
Зря яичницу с собой сегодня взяла, её надо сразу, горячей есть. Фу вообще.
В последнее время расстраиваюсь из-за своего живота. При 60 кг его не было, а теперь торчит такой мешочек, просто печаль-беда. Он мелкий, всё равно. Вот уж на что я не жаловалась, так это на живот. Бедра и ноги да, но не живот. Наверное, там ещё и висцеральный жир внутри себе отьела, свинья сраная.
Решила, что сахзамами баловаться тоже не буду. Мне кажется, к этому стоит подходить строже, если человек поставил себе цель избавиться от сахарной зависимости и тяги вообще. Сахзамы только продолжат эту привычку есть сахар. И раз уж я однажды научилась чай пить без сахара и эта привычка до сих пор сохраняется, то способна и от другого сахара отказаться.
Сегодня тяжеловато без кофе заниматься. Ленивая тварь я сегодня. Госспади, как же сложно быть такой строгой. Сама себе училка. Но нужно. Сражение между удовольствием и практичностью в моей голове постоянно, круглосуточно, 24/7. Мозг ищет оправдашки, почему можно съесть это или выпить то, и тот же мозг борется с этим. На сегодня всё-таки оправдания победили, потому что занималась я сегодня плохо, вяло, испортила рисунок. На занятиях всё-таки кофе нужно оставить, а то как-то совсем грустно, причём не чёрный, чёрный меня не утешает. Испортила себе настроение этими попытками держать себя в узде, испортила рисунок. Всё бесит. Аж расстроилась сегодня, что забрала у себя всё, это не жри, туда не ходи. Не знаю, как мне быть, но не могу всё просто прекратить и жрать, не могу и всё, я уже дала слово, что справлюсь. Сама не знаю кому. Но я себя не буду уважать, если побегу обратно.
Постоянно порчу Апполону рожу, который красивым должен быть, на минуточку. То нос не так, то хубищщи не в порядке, что за хрень. Сначала был полный кошмар с губами, но удалось их исправить. Я начинаю жутко нервничать, когда что-то порчу. Стыдно же потом эту хрень показывать. Мне вообще постоянно светить этим убожеством перед всеми учениками, но иначе никак. Мне богов красоты рисовать нельзя. Вот с одной стороны я думаю, что я вообще молодец, что хожу на занятия, что-то делаю, когда полгода назад ещё была полная жопа и я с постели встать не могла, а с другой стороны мне уже третий десяток почти, а достижений хиленьких как у ребёнка. Потому что ни с чем не справляюсь. Господи, каким же я убожеством буду в зрелом возрасте, наверное.
Пошла на компромисс с финансами, заказала кофэ дешевле, вроде как и нашим, и вашим, однако настроение это не улучшило. А какое тут настроение, какая тут радость, когда так пытаешься экономить. Вероятно, оно создаётся, когда ты себе наоборот что-то позволяешь. А потом настроение вообще упало ниже плинтуса, когда я прочла у себя комменты про белок в кето. Зачем я вообще стараюсь, не лучше ли будет просто сдохнуть, тогда и худеть не нужно, и к кето адаптироваться тоже. А потом ещё и выясняется, что я зря страдала, потому что белков много. Круто. Страдала ровно 26 дней, чтоб вы знали, месяц почти. Всё зря. Класс вообще. Несите меня на помойку срочно. Ладно, собрала себя в кучу, двигаемся дальше, но в сторону от помойки, а не к ней. Я ж сильная, я справлюсь.
Сегодня в аудитории разговаривали про свадьбу, а у меня в который раз промелькнули исключительно неприятные ассоциации с этим событием. Хотя остальные этому радуются почему-то, а чему, непонятно. Для меня свадьба и брак ассоциируются с жёсткой бытовушкой, стиркой чужих носков, стоянием у плиты с утра до вечера и выслушиванием бубнежа вечно чем-то недовольного муженька, которого ты не так обслужила, как господину надо. Даже здесь читаешь посты и понимаешь, что жрачка почему-то всегда лежит на плечах женщины, да и всё остальное тоже. А он красивый такой яйки проветривает после работы. А она не просто на этой кухне хреначит, она ещё всем разносолы отдельно готовит, а как же. Петечке картошку, но без маслица, потому что маслице Петенька не любит, Васеньке котлетки, но не куриные, а рыбные, а то жрать куриные Васенька откажется. В общем, для меня и брак, и свадьба звучат очень непривлекательно, ничего хорошего и весёлого в этом не вижу. И когда какая-то девочка рада своей свадьбе, я просто втихаря думаю о том, что с учётом нашего менталитета её скорее всего ждёт работа обслуживающего персонала 24/7, сначала с работы пришла, а потом на кухню вали жрать готовить. Может у меня собственное эго по "мужскому" какому-то типу, у них же тоже свадьба с похоронами ассоциируется. Я бы тоже от бесплатной кухарки и уборщицы не отказалась, которая хреначит по дому, ещё и деньгу в дом приносит, а как же, но на её месте что-то оказаться не хочу - интересно, почему. Кто-то почему-то считает, что сам статус замужней - это что-то такое хорошее, а я наоборот считаю, что статус свободной холостячки круче. Никому не должна, ни с кем не связана. Слово "жена" ассоциируется с противной бытовушкой.
Я сегодня нанервничалась сама из-за себя. Устала от этого вот всего, от ограничений, но поджать хвост и отступить не могу Но надо что-то менять в своей системе, здоровой быть хорошо, но и счастье очень нужно, иначе нахрена я тогда вообще живу, чтоб всё себе запрещать что ли. Так что может деньги буду тратить на то, что хочется сейчас, чтобы не ходить весь день расстроенной из-за того, что всё себе запретила, радости не осталось. Очень перестаралась, что аж плохо теперь, но у меня всегда так. Коммент про белки вообще добил меня окончательно. Но я не срываюсь даже с такими плохими новостями, прошу саму себя это заметить. Но блин, как же всё достало, а можно я просто лягу вот тут и сдохну. Затянула сразу сто поясов во всех местах так, что талия треснула к хренам. Надо их ослабить, чтоб дышать легче было, а я не знаю, как. Теперь ещё за белками следить, а не пошло бы всё это нахрен. Как же достало всё. Мало того что угли надо держать, так ещё и это говно отслеживать. Буду наверное не так всё себе на свете запрещать, но не в плане еды. Что-то нужно срочно исправлять в своих запретах, что-то убрать, а то сегодня аж слёзы нервные полились под конец дня. Просто не могу решиться, жить ли настоящим или будущим. Жить настоящим страшно из-за того, как это повлияет на будущее. Боюсь последствий. Но нужно создавать себе радость каждый день, иначе нахрена всё это вообще. Не для диет же я живу, а для удовольствия. Уже начала задумываться, а надо ли мне быть настолько строгой к себе. Потому что противоречу самой себе, что жить надо для удовольствия. Может действительно начать жить настоящим, а не быть мысленно где-то в будущем.
Подумывала прекратить вести публичный дневник, потому что чувствую, что не справлюсь с критикой, но буду публиковать, чтоб соц. версия была. Нервишки что-то шалят.
Белки сегодня постаралась удержать в норме, пришлось яичницу себе урезать до жалкой порции. Капец какой-то, мне трудно заставить белки влезть в норму. Раньше добрать не могла этот хренов белок, да твою ж мать. Ладно, со временем всё получится.
На сладкое так и не тянет, кстати. Хоть какая-то победа.
Дома всё было неладно, и это стало последней каплей за сегодня, всё закончилось слезами. Но потом успокоилась. Нужно подумать, где дать себе немного послаблений и радости.

Начинаю экономить на ресторанах. Надо смартфон покупать, хватит уже бегать туда кофий пить. Эх, грустно сегодня без Чайхоны, ну привыкла я так радоваться. Теперь пытаюсь отучиться, ходить реже. Вот как источник удовольствия найду, так вцеплюсь, хрен оторвёшь. Но если я действительно хочу изменений, у меня всё получается. Так что сегодня была прогулка без рестов, дальше будет легче, всё получилось! Реально так кажется, для меня самое главное в этом было первый шаг сделать, а дальше уже привычка закрепляется.
 Опять сегодня жрать хотелось полдня. Еда-еда-еда. Кажется, в последнее время я стала есть более жадно, более крупными кусками. Приятно познакомиться, меня зовут Свин Свининский. На завтрак яичница с сыром и тарелка овощей, плюс рыба, а жрать всё равно хотим. Интересно, это от дефицита углей так?
 Вчера в первый раз с осени надела тоненькое пальтишко. Лоханулась, честно говоря, потому что было холодно без моей шубы с капюшоном. Но сегодня хорошая погода для пальтишка. Чувствую себя прям леди-леди в нём после шубы, на которую я на одичавшего лесника из глуши походила, только ножничка и корзинки с грибами не хватало. К шубе прилагаются неприятный и сомнительный бонус, наприятный - это агрессия собак, а сомнительный - это неправильное представление о моей материальной обеспеченности, попрошайки так и липли, так и липли. 😂 Так я ещё и худела в шубе активно, если кто это ещё помнит, эпопея с расстегивающимися крючками завершилась успешно, больше они не расстегиваются, результаты похуделок на лицо, а точнее на фигуру. Даже не верится, что столько времени уже прошло с тех пор.
 В метро опять голова заболела, опять извлекла на свет божий морскую соль. Вроде сразу как-то полегчало. 
 Что-то сегодня очень рано спать захотелось, какая-то слабость. Немного плохо стало. Поняла, что придётся драпать домой. Иначе сяду где-нибудь и уже не встану. Но на деле всё нормально было, когда поехала домой, недолго эти ощущения неприятные были. Какая-то тварь в метро жрала багет, аж крошки во все стороны летели, так и хотелось съездить, и даже не по багету. Ненавижу, когда кто-то шуршит обертками, бесит, убить охота. Короче, не слушайте меня, я брежу на этой весёлой диете. Слишком много вложила в это дело, чтобы просто отступить.
  Без ресторанов ещё и два приёма пищи сегодня получилось вместо трёх, идеально. Я молодец, думала, не смогу перестать кусочничать. На завтрак тело у меня что-то выпрашивало эдакое, а я так и не поняла, что именно. Оно вроде сытое с верхом, но чего-то не хватает. Может семок хотелось, вчера гору налузгала. Но слава те хосспади, они кончились. 😂 Сейчас ужин пожрала и вроде уже не хочется есть. Сладкое не хочу, и это меня ТАК радует. Яблоки и хурму не хочу, хотя они дома есть, десерт не хочу, латте брауни... Не знаю, я уже забыла, какой он на вкус, но хотя бы обходиться без него могу. Вообще забыла вкус сладкого. Это моё личное достижение, пережить ломку зависимости. У меня вообще много зависимостей, то это комп был, то еда, то ещё что-нибудь. Я с ними со всеми сражаюсь, но на замену одной приходит другая. Наверное, зависимость - это такой островок комфорта и быстрой радости. Как уж тут сопротивляться.
 Представляю вам изысканные красоты этой весны:

Проснулась сегодня достаточно рано. Вчерашние прыщи стали ещё больше, краснее и болючее, тоналкой такие не скроешь, какой-то трындец, дамы. У меня таких лет сто не было! Отвратительные, большие, аж стыдно рожу казывать из дома, потому что их не скроешь. Что вообще происходит, шо за хрень такая. Мне это не нравится, чем я это заслужила со своим ЗОЖ во все поля? 😭 Так стыдно с этими штуками ходить, чувствую себя грязной.
Готовила сегодня блины из яиц и сыра. Вродь та же яичница, а вкус и даже количество писчи визуально разные, как будто что-то новенькое. Чеснок сегодня ядерный, аж слёзы на глазах выступили, а вечером обычно без проблем его съедаю. Кстати, довольно быстро этот запах аллицина ушёл, а может это я его не чую. Завтрак на 700к всё же не удовлетворил, хочется есть. Закинула ещё сливочного сыра и масла в попытке насытиться. Раздраженная сегодня. Хочется есть, ну не могу насытиться. Тело хочет именно той еды, что к кето не относится, то есть я не хочу сейчас рыбу, мясо, яйца, масло или сыр, или бекон, это меня не удовлетворит. Хочу что-то не из кето. Как будто что-то не доела. Наверное, это тело просит углей. Ишь ты, чего удумало. Щазз. Выпила Калий+Магний в надежде, что это поможет. Впрочем, стоило из дома выйти, как о еде забыла. Собственно, это одна из причин, почему я стараюсь каждый день быть вне дома. А ещё для того, чтобы двигаться, социализироваться, получать новые впечатления, не закисать. Потому что дома создаётся впечатление, что вот эти четыре стены - это вся жизнь, больше ничего нет. Дома всё время хочется жрать. Не дома уже лучше становится. Но сегодня бы не сказала, что именно со скуки хочется есть, сегодня мне прям чего-то не хватало.
Потом в пути голова болеть начала, не могу даже музыку послушать в наушниках. Ну, морская соль у меня всегда с собой. Немного крупинок рассосала, головушку отпустило, но даже не могу утверждать, от соли или само так. Больше головная боль сегодня не беспокоила.
Хочу ещё научиться вычитать клетчатку из общих углеводов. У нас тут в дневнике указаны как и общие, так и усвояемые углеводы, так что может быть я на самом деле ещё меньше углеводов ела в эти дни, чем думала, потому что не посмотрела внимательно на эту строчку с усвояемыми углеводами. И там же количество сахара в рационе указано, оч удобно. У меня по сахарам обычно лидирует перэц и помидоры. И молоко растительное, но я пока не готова от него отказаться. Даже в чесноке сахар есть. Подсокращаю немного эти овощи в своём рационе, чтобы углей было поменьше, 20-25 в идеале. Надо сказать, что пэрец просто суперфуд, дохрена в нём витамина С, даже если вы 50 г всего съедите. Волшебный продухт. Только для кето углей многовато.
В Чайхоне кажется, что я стала надоедать своим присутствием администраторам. Повеяло холодком, так сказать. Печалька. Вроде бы я максимально вежливая, не только там, а вообще. Надо сокращать свои походы туда. А я почему-то думала, что наоборот здорово, когда постоянный клиент есть. Расстроилась. А может они просто устали от наплыва посесетилей в выходные, а я конкретно тут не причём, не знаю. Какой-то день сегодня не очень выдался. Только сегодня додумалась спросить у официанта, сколько молока добавляют в кофе, боже, ну почему я такая тупая и не сделала этого раньше. 🤦 Я считала молоко в дневнике на 270 мл, а молока на самом деле добавляется 120 мл. Ну хоть в минус ушла, а не в плюс, уже хорошо. И по углям, и по калориям ела и пила меньше, чем записывала. Это даже приятно. Я не заказывала кофа на кокосовом молоке, которое отлично подходит для кето, потому что в 270 мл дохрена калорий, 600 с чем-то там. А их кофе на кокосовом молоке на деле содержит 276 калорий, не особо много. Кокосовое молоко взяла из базы. Хорошо, что додумалась наконец-то спросить, пустая башка. Со мной вечно что-то не то. А вот официантами восхищаюсь, всё знают, всё помнят, такие молодцы. У меня вот память дырявая. И они хорошо ко мне относятся, кстати, тут я не чувствую, что надоела уже, сучка такая. Создала привычку всегда чаевые оставлять. Хлебнула кофейку с кокосовым молоком и настроение получше стало. Вот он какой, своё грязное дело сделал. А то как-то я сегодня полна печалей, думаю о будущем, не знаю, что мне делать, как мне это делать, чтобы это будущее было. Не выросла как-то ещё. Своё масло в кофе добавить не особо получилось, бутылочка для этого дела не подходит, он там к стенкам безжалостно липнет, нужен другой мелкий контейнер. Но идея добавлять масло в кофе мне нравится, ммм, жирок.
Где-то вычитала интересный совет от кетозника, что если вас тянет на запрещенку, лучше какое-то время не считать калории и есть до сытости. Есть жир, когда на что-то тянет. Считать калории буду, но буду немного превышать, если будет нужно. Может так адаптация полегче пойдёт, повеселее, пока хочется углей. Помогу себе, можно сказать. Даже если в весе прибавлю, уйдёт зависимость от сахара и углеводов. С сахаром уже полдела сделано, как мне кажется, перестало меня так тянуть на него, перестала печалиться по поводу десертов, реально прогресс есть. Я напротив думаю, боже, каким же тошнотворно сладким мне покажется кусок торта после стольких дней воздержания? Или не покажется?
В одной кофейне будет бесплатный семинар про кофа. Будут рассказывать, что влияет на его вкус и как правильно его пить. Просто приходишь в кофейню и усэ. Класс вообще, хочу сходить.
Весь день хотела домой, чтобы пожрать. Сколько уже можно о жратве думать, задолбала блин, свинья. Хотя на сладкое не тянет, ничего сладкого себе купить не хочу. Уже какая-то победа.
Вообще как начинаю на себя давить, типа что мне делать со своим будущим, сразу суицидальные мысли возвращаются. Я же типа взрослая. Сразу думается, а может лучше сдохнуть, чем делать что-то со своим будущим. Будущее - это слишком страшно. Я медленно расту в моральном плане, это меня просто убивает. Настроение вечером упало ниже плинтуса, потому что загнобила саму себя. Я сама себе депрессию создаю, всеми этими мыслями. Но если не толкать себя, то как заставить что-то делать. И я дико боюсь стареть. Потому что тем ты старше, тем ответственнее ты должна быть. Не хочу стареть, дайте мне ещё 20 лет молодости без увядания и всё будет, всё сделаю шо должна. Наверное боюсь, что красота уйдет, а кроме неё ничего нет у меня. Всегда нихрена не соображала, какой-то гуманоид с планеты жопа. Всегда ужасно училась, с математикой полная беда. Нигде не задерживалась долго, потому что психика не справляется даже с одним годом учёбы, начинаю прогуливать и всё, хоть ты тресни. Даже когда что-то образовательное смотрю, мне приходится это постоянно пересматривать, чтобы хоть что-то в голове удержать. Ухо научено техноболтовню мимо ушей пропускать. Научный бубнеж умудряюсь игнорировать из-за других мыслей в голове. Таких как я со скалы сбрасывать надо, наверное, ну или меня одну, а шо мучаться вот так.
Потом, когда я всё это понаписала, вроде стало полегче. Всё будет, всё сделаю, а пока нечего себя клевать, пользы от этого не будет. Говорю же, настроение сегодня скачет, уж не из-за питания ли так, интересно, но надоели эти горки уже. С рационом всё полегче у меня сегодня, не так хочется есть вечером. Общих углеводов у меня сегодня 33 г, а усвояемых 22 г, ещё минус клетчатка, о как.
С селфи как-то странно, со своего телефона мне они нравятся, а потом кажутся ужасными, когда я сюда их заливаю. Какой-то эффект зловещей долины, черты лица выглядят гипертрофированным.
P.S. Несмотря на то, что калорий я сегодня перебрала, всё равно дефицит есть, и не слишком маленький! Ура, хоть в плюс не ушла.

Опять мне снилась странная хрень про то, как я каким-то образом притворяюсь мужчиной (во сне выгляжу как мужчина), чтобы рисоваться перед женщинами и группой друзей, при этом ощущается острое чувство стыда за это и дикий страх разоблачения. Собственно, потом меня обычно разоблачают и за это мне очень стыдно. Очень странная фигня, уже раз четвертый такое снится, если не больше. С моей жизнью это никак не перекликается, вот никогда не хотелось мне быть мужчиной, наоборот рада, что я женщина. А в остальном всё прекрасно, проснулась в хорошем настроении, хотя припозднилась по времени.
Вес упал аж на 800 г. По утрам у меня теперь особая радость, большой приём пищи. Лучше, наверное, чем постоянно кусочничать. Если б ещё кофе в ресте не пила, то получилось бы два приёма писчи, утром и вечером. Съела завтрак и вроде не тянет больше ни на что. Хотя нет, вру, семки мне очень захотелось, прям вообще, наркотик какой-то. Шпинат даже вкусным показался, а вчера петрушка была вкусной, удивительное рядом.
На мордасе опять шото выскочило, ты погляди на неё. Бесит, блин. Хотя сейчас вроде меньше воспалений стало.
Поняла, что мне больше нравится зависать в ресте по выходным. Потому что народу сильно больше, даже если это значит, что у меня будет не очень удобное место. Жизнь кипит, когда люди выбираются отдыхать.
Мне кажется, меня сегодня опять сфоткали со вспышкой в метро, четырежды одна и та же девушка, шош это такое. 😂 А во вконтактике, в котором я совсем перестала сидеть и ничего не публикую, потому что обнова полное говно, пишет какой-то странный хрен с намеком на то, что он давно следит за моей страницей. Причём у меня было сегодня ощущение, что кто-то незнакомый шото напишет сегодня во вконтактике, странно это. Если незнакомые мне написывают, то всегда это странненькие с какими-то маньячными замашками.
Взяла с собой кусочек сливочного масла, и забыла положить его в кофий в Чайхоне! Блин. Медленно привыкаем к кето-привычкам. Съела один чебурек седня, кстати, признаюсь. Почему его заказала, потому что надеялась, что просто съем курицу из него, без мучного, но этот номер не прокатил, там мяса кот наплакал, две ложки чайных. 😂 Принесли мне два, сьела один, так что макросы не попортила, ну и отлично. Даже в двух углеводов не было столько, чтобы всё поломать. Хорошие чебуреки в Чайхоне делают, как мне показалось, хорошее тесто. Чаевые оставила, теперь наверное без них не буду ходить, шоб никого не обидеть. Жаль, что раньше как-то на эту тему не задумалась. Эгоистка, видать.
Вдохнула сегодня запах одной книги (они все по-разному пахнут 😁), и прям вспомнила свое детство, когда комиксы W.I.T.C.H. читала, они так же пахли. В одной книге про красоты России на фото показали Летний сад из Петербурга, аж вживую его захотелось увидеть. Ещё искала Томаса Харриса, в итоге совершенно случайно нашла. Хотя их мало было, зато Рэю Брэдбери две полки посвятили. Брэдбери мне не интересен, а вот целые полки для Кинга порадовали, прям щедро напихали, так что радости полные штаны, многие его книги взахлеб читаю, фантазия у чувака шо надо. Я бы даже сказала, что для этого жанра он просто идеален. Красного дракона я наверное всё же больше остальных работ Харриса люблю. Хотя не знаю даже. Метаюсь между двумя. У Лю Цысинь такие обложки к книгам, что невольно начинаешь скучать по Mass Effect, в который я играла сотни раз. Даже не знаю, смогу ли я написать свои отзывы по книгам, потому что память просто печаль-беда, обязательно что-то перевру и забуду.
Калорий сегодня больше съела, чем можно, агрессивно хотела семки. Прям переклинило меня, очень поздно из-за них спать легла, лузганье ж время занимает, знаете ли. Какой-то трындец. Настолько всё плохо, что даже на режим сна покусились енти семки. В общем, я сегодня очень плохая дэвочка. Думаю, шо превысить немного калории не страшно в данный момент, может даже поможет адаптироваться, главное угли не превышать и сахар не жрать. Но зато на сладкое не тянет сегодня, даже не думается о нём. Сахаров со всех продуктов на сегодня получилось рекордно низкое количество, 7 гр, хотя это может быть так потому, что миндальное молоко не из базы взято.

Проснулась рано сегодня. Настроение как всегда хорошее. 👍 Даже не думала, что кого-нибудь скажу, что настроение хорошее "как всегда". Да ещё и рано просыпаться и ложиться буду, это вообще из области фантастики какой-то. Похоже, я исцеляюсь от депрессии. И сахар не так нужен для счастья, оказывается.
Вес взлетел аж на один кэгэ. Говорила же себе, не надо на весы сегодня вставать, три дня ж назад всего на них не лезла, что я там ожидаю увидеть, но нет, блин, всё равно на них полезла. Скорее всего из-за вчерашнего обильного ужина усе подскочило.
Дошло наконец, что лучше всё-таки порэзать стандартные на завтрак овощи в салат и залить это дело оливковым маслом. И приправкой ещё травяной посыпать. Кето же или хде. И вообще если ем не жирную пищу, то какой-то жирок к ней добавить, главное и не переборщить ещё. Ещё сухость во рту беспокоит, всё время хочется пить, мне это не нравится. Бывают дни, когда вода почти не лезет.
Как же блин меня достали антеннки, торчащие из линии роста волос, и уже окрашенные почему-то. 😂 Вроде бы раньше их не было, и не стриглась уже несколько лет, чтобы шото короткое в принципе могло радостно висеть. Особенно бесят коротенькие волоски, торчащие у лба. С другой стороны я всё же рада, что волосы растут, конечно. Плюс они стали длиннее, и сидя на стуле, я чувствую, как они утыкаются в голую кожу между кофтенкой и джинсами, то есть почти до задницы, офигеть. А в положении стоя они до талии висять, кажется.
Конфэтки от моей преподавательницы уже радостно схомячили дома, а я даже подозревала, что их так быстро сожрут. 😁 Эти конфэтки, как мне кажется, она нам, ученицам, принесла из своего отпуска, они на арабском языке на упаковке. Это финики в шоколаде, а я слышала, что они даже хуже, чем сахар. Я и просто на дефиците калорий не могла их есть, такие сладкие, аж жрать невозможно, всё шо надо и не надо слипается. Так приятно, что она так сделала, и мне даже нравится, что она так хотела, чтобы я их приняла. 🥰 Даже без учета того, что мне их нельзя. Блин, она такой хороший человек. Я прям поражаюсь, как можно быть такой весёлой, улыбчивой, полной жизни. Просто солнце в моей жизни, хотя мне в принципе почему-то на хороших людей везёт, вот например хорошего психиатра с первого раза нашла, и я знаю, что она обо мне беспокоится. Ещё б позволить себе расслабиться и больше проявлять приятельские чувства, где это можно, не быть такой сухой на эмоции. Я боюсь быть отвергнутой, наверное, поэтому так стесняюсь.
Сегодня снова заглянула в Чайхону. Прикиньте, прочла случайно попавшийся в новостях пост про рестораны, неприятный, где официант писал, что они терпеть не могут людей, которые только кофа заказывают, работают с ноутом и не оставляют чаевых. И даже тех, у кого чек небольшой. Они таких клиентов друг на друга перекидывают, это цитата. Так стыдно стало, просто у меня деняк впритык, чаще всего не получается какие-то чаевые оставить. Как-то неприятно думать, что меня за это в Чайхоне им может быть неприятно меня видеть, плюс не всегда у меня крупные чеки. В принципе, можно блюдо или кофа дешевле выбирать, чтобы какие-то денюшки на чаевые оставались. Так и буду делать, сегодня чаевые оставила. Всё же я какая-то эгоистка. Если ходишь в одно и то же заведение, то уже определенная репутация складывается, наверное.
Теперь меня стали узнавать и в Читай-городе. 😂 Несмотря на недавный инцидент, вроде всё нормально. Сначала подумала, что теперь у нас мир-дружба-жвачка, фоткаю только обложки, как было сказано, но нет, всё равно сначала одна, а потом другая сотрудница разницей в несколько минут мне сказали, что нельзя содержимое фоткать, когда я этого не делала. 🙄 Блин, опять настроение подпорчено, мне нравится этот магаз. Тут прям кладезь. Надоело уже, что не дают человеку спокойно книжки порассматривать. Есть же камеры, пусть охранники смотрят, кто там что не так фоткает. Постоянное чувство напряжения у меня в этом магазе, как будто я воровка какая-то. Книжный вор, блин.
Захотелось даже сегодня прикупить книжечку под названием "Хватит быть хорошим". Прям то шо надо. Текст интересный, первая глава называется "Прекратим любезничать, чтобы стать более искренними". А ещё я нашла книгу про асексуальность! Это ж обалдеть не встать, жаль, что она запечатанная была, не полистаешь странички. А потом мне попалась интересная книга про котов. Узнала, что донского сфинкса в России разводили. А мне больше всего нравятся ориенталы, они одновременно ушастые, носатые, мордатые, глазастые. 😂 А в книженьке "Италия изнутри" нашла много красивых и качественных цветных фото из Италии. Так хотелось сфоткать содержимое для вас, но низзя. Ещё нашла книгу рецептов по миру Толкина с красивыми иллюстрациями, чего тут только нет. И нашла книгу про кето, вот как знала.
Сейчас совсем не так сложно стало обходиться без сахара и мучного. В первые дни меня вообще ломало, вот уж когда я поняла, что зависима от сахара. Сейчас всё как-то иначе стало, такое ощущение, что тело потихоньку отвыкло от этих продуктов. Всё как-то по-другому. Нет желания есть или пить сладкое, по-крайней мере несколько дней уже так и сегодня тоже. Забыла, как хлеб вообще выглядит. Честно сказать, горжусь собой. Сказала, что хочу перестать есть сладкое, мучное и большую часть углеводов, и действительно это сделала. Не поджала хвост, не нашла оправдания слезть с этой дороги обратно. Призналась здесь честно, что это тяжело, что без сахара я была злая, что мне хотелось всяких вредностей, а не писала, что у меня эйфория какая теперь без сахара, уж прям в Энштейна превратилась. Эх, крутая я.
Утром хорошо так поела в попытке уменьшить число приёмов пищи, вроде как сработало, потому что потом уже не хотелось есть, только кофа со сливками попила для удовольствия, наверное это тоже можно считать за приём пищи. Ну в итоге три приёма пищи получилось, не более, это хорошо. Стараюсь не кусочничать пока, но в этом случае позволяю себе немного послабления, и так очень много чего приходится контролировать в плане питания. Симптомов неприятных никаких нет, непонятно, на какой я стадии сейчас. Сегодня не понадобилась таблетка Магний+Калий, писчи достаточно было. Углеводов наконец-то поменьше постаралась сьесть. Что касается калорийности... Вроде как в последнее время стало даже легче калорийность контролировать. За счёт жиров какая-никакая сытость приходит. Мне кажется, что аппетит у меня от завтрака снижается надолго, как будто я какой-то гештальт закрыла, и овощи, и белок, и жир съела. Каши вкусные, но я очень давно перестала их есть, потому что после порции каши мне дико хочется ещё и ещё этой каши, и вообще жрать охота. Я прям мужественно терпела это состояние. Сейчас, я так понимаю, у меня инсулин сильно подпрыгивал от каши. С яичницей нет такого ощущения, хотя я могу всё ещё немного хотеть есть, но не всегда. Собственно почему я и хотела на кето, это одна из причин, чувствовать себя более сытой.
Такое ощущение, что я могу справиться вообще со всем, если смогла отказаться от тех продуктов, которые везде пропиханы. 👏 Какая же офигенная я.

Забыла будильник включить на сегодня, припозднилась в итоге на 20 минут, это ещё мне повезло так проснуться, в итоге даже умудрилась не опоздать. Яичницу удумала урезать до двух яиц, так намного лучше, не испытываю потом чувство тяжести в животе. С утра жрать мне обязательно надо, иначе быстро начнутся страдашки по жратве, ни о чём другом думать не смогу.
Дождец небольшой мне нравится почему-то, какое-то чувство уюта создаётся, даже настроение повышается, хотя этот самый дождец мне в рожу льёт. Интересно, почему так. Всегда дождик любила. Сегодня ещё и пасмурно, ммм, мне это так нравится. И туманчик даже немного есть. Какое-то ощущение осени, прям атмосфера шо надо, и как будто осень, но без зимы, а сразу переходящая в лето. Так даже лучше, чем настоящая осень, во, может мне поэтому это так нравится. Вообще какое-то хорошее настроение сегодня, полное надежд, так сказать. Приятно быть счастливой. Павелецкая сегодня как ёжик в тумане.
У нас на занятиях одногруппницы постоянно пироги свои таскают, всем достается по кусочку. Я спокойно отказываюсь, никто не обижается. Дома тяжело порой не схватить какой кусок, а вот вне дома отказаться от еды для меня простейшая задача, вообще никаких проблем, никаких страдашек, никаких сожалений. Сегодня конфэтами угощали и спросили, почему я конфэты не ем. Одна назвала "несчастным человеком" за то, что я не ем сахар. Это было очень грубо. И это я ещё про кето не сказала, тут бы точно у кого задница взорвалась. При официантах тоже об этом молчок, просто спрашиваю, что самое жирное в меню и говорю, что сахар мне нельзя. А тут дёрнуло сказать, что сама не ем. Надо про диабет врать, наверное, может тогда останут, ведь обязательно с тобой что-то плохое должно случиться, чтобы иметь право не жрать со всеми сахар. Вообще странная та женщина, с претензией, так сказать. Какие-то непонятные комментарии мне ещё делала, как будто мы давно знакомы, один вообще милейший, цитирую, "я считаю, что тебе нужно начать новую картину". А кто-то спрашивал? Меньше всего я люблю людей, которые радостно под*ывают тебя, вставляют шпильку, если вы понимаете, о чём я, а потом говорят, что я шуток не понимаю. Газлайтинг и под*ебки в одном флаконе. Заметьте, человек, который просто не ест сахар, никому не мешает, в отличии от тех, кто пытается тебе печеньку в рот засунуть и ещё возмущается, что ты её не ешь. Я же не предъявляю претензии, что вот вы это едите. Нет, блин, ты тоже должна в сахарном болоте сидеть, ишь чо, потому что у нас бы так не получилось, отказаться от чего-то. Людям очень не нравится, когда ты что-то такое делаешь, что не вписывается в общую картину. Столько волнения сразу, вот только восторга не будет. Ну если всю жизнь не делать что-то, не худеть например, когда хочется, а только отговорки себе находить, то наверное и правда забомбит и заполыхает, когда кто-то другой просто берёт и делает это, а не оправдашки ищет. Да, я крута, охрененна, я могу, смиритесь с этим. "Несчастным" человеком потом по итогу будет тот, кто из больниц вылезать не будет, потому что жрал всё подряд. А та дамочка действительно сегодня полдня в больницу для себя звонила, как ни странно, не удивлюсь, если там с инсулином проблемы. А несчастная я, чтоб вы понимали, ага. А так мои одногруппницы обычно прекрасные люди, добрые, поддержат.
Чувствую себя мегакрутой, потому что моя сила воли не слабеет, даже если кто-то перед моими глазами ест или в рот мне пихает. Не все б так смогли. Нашли бы себе оправдашку очередную и жрали бы все предложенные явства, перед людьми ж неудобно. У некоторых диета вечно завтра начинается. А я оправданий и разрешений сожрать запрещенку себе не ищу, сразу нет и всё, неча тут. И никаких переносов похудения на другой день, с хрена ли. Читмил у меня будет только запланированный. Пока был дефицит, многое можно было себе позволить, а тут весь прогресс откатится с треском-плеском, если ошибешься, поэтому моя мотивация ещё больше нарастает, нахрена ж я тогда столько дней старалась, чтоб угробить всё печенькой. Удовольствием, которое закончится за полминуты. Вот такие мысля сегодня закрались. Я вообще какая-то белая ворона постоянно, всё делаю не так. Аж две конфэты сегодня пришлось принять, но не сожрать лично, конечно, очень преподавательница наша настаивала, дома угощу своих ими. Собственно, вот пример, как никого не обидеть и не нажрать ненужное. Но я всё-таки думаю, что люди сами мысленно разрешают себе это сьесть, раз какой повод нарисовался, хочется же вкусняшку.
День хорошо зашёл даже без кофе. Меня это прям удивляет. И от чая отвыкла. Хочу, чтобы так было с сахаром и углями, чтобы не надо было. Хорошо сегодня процесс обучения пошёл, прям вообще отвал башки, то состояние, когда ты вся там.
Есть захотелось к двенадцати, печаль, овощи не удовлетворили. Я почему-то по утрам всё время забываю, что нужно что-то сытное и жирное взять, я же в кето иду или хде. По привычке что ли овощам чемоданы пакую.
А поела в девять. Даже домой захотелось поехать, лишь бы пожрать. Зависимость какая-то. Всё время о еде думаю.
Злости и раздражения сегодня не было. Такое ощущение, что уже наметился какой-то прогресс, какие-то изменения.
Интересно, что вчера натрий, калий и магний подтянулись из-за ужина в ресторане из гречишного чая на миндальном молоке и люля-кебаба. Люля-кебаб помог с натрием, а вот миндальное молоко прям было чемпионом по калию и магнию, как будто я интуитивно выбрала что-то, что особенно нужно на кето.
Очень сегодня домой идти не хотелось, но пришлось. А хотелось бы где-нибудь зависнуть. Калории ещё буду добирать сегодня. Сегодня скудно получилось, надо продукты докупать. Жареную цветную капусту попробовала со сливочным сыром, очень хорошо зашло.

Так нажрала с утра, что аж поплохело, пока топала до метро. Как уже достало на цырлах перед едой бегать, с бубнами вокруг неё скакать, чтобы всё правильно было, по госту. Шло бы всё нахрен. Хочу есть всё, что не прибито. Эклер вкусный схватила и сьела утром со сладким латте, на обед пицца и чебурек, на ужин макарохи с котлетками, на шо фантазии хватит, в общем. Хочу есть так, а питаюсь совершенно по-другому. Что ж, могу хотя бы похвастаться, что сила воли-то у меня ого-го. Ещё забыла сегодня свой пеначчелло дома, пришлось возвращаться. Опять опоздала. Всё время что-то происходит, из-за чего я опаздываю. А встать раньше так не хочецца.
На улице сегодня мне аж жарко стало, стянула варежки, опустила капюшон. Первый день с осени, когда я прошлась с непокрытой башкой. Недолго, правда, вечером похолодало.
Мне кажется, я так легко влюбляюсь в женщин, так много их классных вокруг, крутые как личности, приятные в общении, про внешность я ваще молчу. Кажется, я втюрилась в нашего администратора, она такая невозмутимая и голос у неё потрясающий, суперженственный, аж балдею. Она меня узнала, когда мы обе подходили уже к зданию, так улыбнулась мне. ☺️ Я вообще боюсь, что люди подумают, что я прилипчивая и неприятная, если я начну активно выражать дружескую симпатию. Испугаются меня, что ли. Хотя я никогда не была какой-то нахрапистой, наоборот, я скорее не покажу симпатию, чем покажу из-за стеснения. Не знаю, почему мне кажется, что моя симпатия может напугать. И у меня есть какое-то ощущение, как будто между мной и женщинами, которые мне нравятся, образуется некая тоненькая связь. Всё время гадаю, это одностороннее чувство с моей стороны или я так чувствую, потому что симпатия взаимная.
Поздравили мы сегодня нашу преподавательницу с прошедшим 8 марта, скинулись ей на подарок заранее, похвалили и поблагодарили за всё, что она делает. Я сказала, что для меня она идеальный учитель, и что она очень хорошая. Хорошо хоть на это смелости хватило. И она сказала, что ей приятно быть с нами. 🥰 Я соскучилась, наверное, пока праздники были, но сегодня все так милы и дружелюбны. Так приятно не быть одной, иметь общие интересы, просто чувствовать, что ты тоже приятный в общении человек.
Обошлась сегодня легко без кофе, ура! Даже не страдала, это удивительно, а я ведь обычно занятия без него начать не могу. Такого я совсем не ожидала.
В зеркале в полный рост я себе сегодня не понравилась. Бедра и ноги просто массивные, я сама и не подозревала, что настолько, Кардашьян блин. Просто редко в полный рост могу зеркало увидеть. А верх вроде норм при этом. Но фигура выдающаяся, какая-то гармония и красота есть.
Надоела мне уже моя дурацкая привычка губы облизывать, тьфу. И ещё кожу изнутри грызть. Губы бесят, вечно сухие, вечно что-то с ними не так. А потом лохмотья кожи там собираются по всем вышеперечисленным причинам и хрен их скроешь, отврат, короче. А ещё у меня была привычка нервно обкусывать нохти, когда я сидела на калорийности 1200-1300 ккал. На такой калорийности для меня каждый день мучительный. Не хочу туда возвращаться.
В Чайхоне опять меня узнали. Живу прям там. Наконец-то попробовала гречишный чай на миндальном молоке из сезонного меню. Вкусно, утненько, горяченько, всё как мы любим. Причём это он вкусный даже без добавленного сиропа амаретто и варенья, как я просила. И целый чайник чая мне одной, о даа. Я даже не ожидала, что мне так понравится. Хорошо под конец дня посидела с чайком на диванчике, кайф просто. Дома мой чай мне не нравится. И на яишенке мои кулинарные изыски заканчиваются. Не люблю готовить и всё и тут, хоть ты тресни.
Когда допила весь чай, увидела на дне чайника зернышки гречишного чая, такие же однажды покупала у Кантаты, собственно, на что-то знакомое и рассчитывала. Без молока этот чай более напоминает печеньку по вкусу, вот что-то такое.
Люля-кебаб ждала прям долго, эх. Села на такое место, где стоят официанты, вроде как центр зала, а получается вот так. И мне прям неудобно есть, когда они стоят и наблюдают за всеми. Больше не буду это место выбирать. Люля-кебаб у них всегда вкусный и нежный, пофиг, на что он там похож. Но душенька все равно мучного просила, каких-нибудь чебуреков жирных, так что сегодня меня на мучное тянет, а не на сладкое. Но если б я душеньку свою слушала, уже бы на 300 кг разожралась. Всегда с хлыстом над душенькой стою, а как иначе.
Вроде как сегодня аппетит умеренный, на сладкое не тянет. В обед не хотелось всё вокруг сожрать. И я не злая сегодня, нормальная такая. С углеводами немного печаль, всё думаю, нужно ли мне строго 20 г делать или всё же можно чуть побольше. Просто так мало овощей есть можно, получается.
На Театральной сегодня скрипка 🎻 играла 😁. А я сегодня даже не ждала музыки.
Дома тоже пожрала чуть. Надеюсь, когда-нибудь я не буду так часто хотеть есть. Ещё семки подсолнечные хотелось страстно. В последнее время думаю, что можно чуть-чуть вожжи отпустить в плане калорийности, позволять себе на 100-200 г больше иногда. Так легче будет адаптироваться, наверное.

На весах 73,7! Писала же вчера, что будет отвес, Нострадамус блин. 😎👌 Боже, как же я охрененна. Фантастическая. Думала, что процесс похудения будет медленней. Хотя несколько лет назад я тоже худела быстро, моё тело довольно значительно реагирует на изменения в питании. Особенно вес полетел после отказа от сахара и углей, с тех пор 18 дней уже прошло. Я чёртов кремень. А может это и вода была, но ушла-то она благодаря моим усилиям. 18 дней без сахара и мучного, чёрт возьми, во всяком случае там, где это было под моим контролем, не собираюсь обвинять себя за то, что я не знала, что где-то скрытые сахара есть. Итого с декабря потеряно 10 кэгэ! Я близка к цели. Такое ощущение, как будто ещё вчера 78 кг весила. Визуально разницы не особо вижу, но вижу, что одежда сидит по-другому. Меня только напрягает чуть торчащий живот в нижней части, при моих 60 кг он вроде почти плоский был, всегда радовал. Боже, я хороша. Богиня. Как я себя люблю, такой пупсик крутой. Как мне повезло. Мне кажется, не каждый бы смог так. Не каждый такой, как я.
Очень рано сегодня разбудили. 🙄 Взбесилась, но спать уже не хотелось. Но настроение хорошее. Так хочется читмил, но нельзя. Хочется поесть всего-всего на свете, мучное, сладкое, жирное, все категории перебрать. Вот прям марафон замутить, как было 23 февраля у меня. Но не буду, пока хоть бы какое-то время в кетозе не накапает. Вообще удивляюсь, что у меня был только один читерский день за всё время с ноября по сегодняшний день! Просто звезда.
Блин, как же всё достало. Достало всё время думать о еде. Хочется себя побаловать. Опять на семки набросилась сегодня утром, кстати, ну и ладно, макросы в норме. Нельзя слишком сильно закручивать гайки и усё на свете себе запрещать, солнечным светом сразу питаться, блин, шоб уж совсем всё правильно было.
Забыла вчера бутылочку со сливками в сумке, так и лежали всю ночь, красивые такие. Однако остались свежими. Ещё и кусочек масла можно с собой таскать в кафе, чтобы сделать блюдо пожирнее. Сегодня вспомнила об этом уже в Чайхоне. Хотя там был в итоге приятный сюрприз, что к американо или эспрессо добавляют сливки отдельно, а я не знала, что так можно. Я думала, что американо будет с виду просто как чёрный, но мне его принесли с полноценной оранжевой пенкой. Подали в очень симпатичной чашулечке, ути-пуси прям. Попробовала сначала этот кофа отдельно, очень кислый, добавленные сливки хорошо сгладили вкус. Но мне мало, я ещё все свои бабахнула и ещё бы добавила. Наверное это всё-таки значит, что я не шибко ценитель кофе, раз пытаюсь замаскировать его вкус, ну да и пофиг, как хочу, так и делаю. Когда денежек побольше будет, хочу заказать там пиццу Четыре сыра, просто хлебную часть есть с неё не буду. Это дешевле, чем заказывать тарэльку сыров, там вообще цена в косарь. Вообще я уже в Чайхону хожу как к себе домой, это неплохой повод попробовать фирменные блюда потихоньку, наконец. А это лепешки, шаурма, плов, чебуреки, манты, в общем, сплошная запрещенка. Вообще не помню, когда я что-то подобное ела. Уже вкус забыт. Сегодня вроде как не грущу по поводу десертов. Если пообещать себе, что когда-нибудь будет читмил, то уже не так грустненько, уже можно и потерпеть, хоть один денёк уже награда. Замрите в страхе, десерты, я иду. Хотя может случиться так, что за это время я вообще уже не буду читмилов хотеть. Но так хочется испытать это ощущение, когда ты заказываешь то, что ты действительно с удовольствием сожрешь, вилкой только успевай махать.
Глядя на собственные многочисленные успехи, я поняла, что ничего предсказать вперёд нельзя, негативное мышление бессмысленно. Я вот всегда была твёрдо, просто железно убеждена, что никогда не перестану использовать комп в качестве утешения ежедневно. Однако это случилось, ещё как, у меня теперь ноут используется только как зарядник для кейса наушников. Я сама себя удивляю, так что нужно предполагать лучшее, а не худшее. Я могу, я лучше, чем сама думаю, столько потенциала во мне, ибо твердый стержень при себе. Чем я старше, тем я лучше.
Мне кажется, что в последнее время все стали больше на меня пялиться. Мужчины, женщины, дети, все. Гадаю, с чем это связано. Если я где-то прошла, то это не останется незамеченным. Я всё время думаю, может я как-то неприлично выгляжу, что ли.
Первые дни адаптации я не считала угли с овощей. Может в этом и моя ошибка. Считаю и как-то печалька одолевает, что нельзя много овощей, очень быстро угли накапливаются, ну это вообще, святое ограничивать, овощи. Зелёные конечно можно жрать много, но на зелёные не шибко-то и тянет. От шпината например я не в восторге, лучше бы он совсем безвкусный был, хоть пузяк чуть-чуть им набить. Съела сегодня вместо целого половину перца и половину лимона, раз уж считаем теперь все угли без исключения. А ведь привыкла уже к основной еде добавлять порцию овощей, какая хорошая привычка. Вообще в первый раз я прям очень быстро вошла в кетоз, хорошо помню то время. Но я начала с того, что голодала первый день, может поэтому всё быстрее пошло. Больше не хочу голодать, я очень плохо себя от этого почувствовала в тот же день, ослабла прям, еле живая была, даже на чтение сил не хватило. Зато сейчас у меня нет неприятных симптомов, а тогда вообще печаль-беда была, стошнило жиром. Теперь я хоть не так экстремально подхожу к этому.
В книжном сегодня удивилась комиксам W.I.T.C.H., выпущенным в твердом формате. А хорошая идея. Всегда буду любить W.I.T.C.H, это моё детство, хотя люблю я только старые выпуски до коронации Элион, остальные шлак. Хороший сюжет у этих комиксов был. Все мои комиксы выбросили, так что я одно время думала их с рук купить. Ещё нашла очень интересную книгу о жизни Джейн Остин, с хорошими картинками, жаль пофоткать содержимое нельзя. Может даже куплю, не знаю.
День сегодня легко прошёл, всё было в порядке, за исключением инцидента с семками. Физически себя чувствую хорошо. Только пить хотелось часто, чаще, чем в последнее время. Честно говоря, гораздо удобнее, когда вода наоборот не лезет. И я всё ещё жду приёма пищи чисто из удовольствия, а не для утоления голода. Испытываю чувство вины по этому поводу, но блин, да пофиг. Да, мне приятно есть. Я не собираюсь лишать себя всего на свете, мне жить надо и надо счастливо, а не питаться святым духом. Не буду у себя усё отбирать, а потом удивляться, что депрессия опять пришла.
Думала прекратить писать про свой опыт с кето, чтобы прекратили так возбуждаться, но знаете шо... Пофиг. Это мой дневник, и я буду писать, что я чувствую и как у меня дела с питанием. Мне это интересно, мне это нужно. И жрать буду как мне надо и как мне угодно, и всё тут. Я живой человек и не собираюсь соблюдать диету самым идеальнейшим образом, я не надувная кукла и жизнь как бэ не девается куда-то при ограничениях, мне надо жрать. И я на все 200% уверена в своей точке зрения, что лучше съесть лишнюю горсть орехов или выпить целый один кофе с сомнительным молоком, чем дождаться, пока башню от всех запретов не сорвёт и нажраться сладкого и углей, так что пусть все нахрен идут. У меня так и случилось 23 февраля, в эти первые дни адаптации к кето, потому что я сильно завинтила гайки, и всё рвануло к хренам. Всё я нормально делаю, отлично вообще, героиня, не каждый так бы смог. Пока может даже грязное кето у меня будет. Людям никогда не угодишь. Фото с моей наглой мордой лица прям в тему. 😂

Проснулась рано сегодня. Сон был прекрасный, соответственно и настроение тоже. Жопой чую, что можно рассчитывать на скорый отвес, немного граммулек на весах сегодня потеряла. Но я так поняла, что лишней воды во мне, которая должна уйти на адаптации, не шибко много было.
Решила взять с собой сегодня бутылочку маленькую из под кедрового молока, очень кстати пригодилась, чтобы сливки с собой таскать. Кедрового молока попробовала каплю, экая гадость. Прекращаю лузгать семки, а то использую их в качестве утешения... Блин. Мне даже жалко себя, усё на свете себе запретила. Жрать нельзя, пить нельзя, ничё нельзя, стоим в углу надутые. Моя хотеть жрать.
К приятному, как только месяки пошли на убыль, сразу исчезли все прыщи. Одни пятна старые остались, над которыми тоже надо работать. Надо пилинг фигачить себе, но без солнцезащитки не буду этим заниматься пока. Моя кожа вообще удивительная, пару лет назад на лбу появилась тонкая морщинка, потом исчезла куда-то, до сих пор её нетъ. Вроде как я немного люблю свою кожу, несмотря на её недостатки.
Стараюсь теперь завтрак отложить настолько, насколько это возможно, и меньше кусочничать, делая основные порции больше и сытнее. Получается пока ну так, на троечку. Не нравится мне в этой картинке сэмки. Совсем отвыкла от чего-то хлебного и фруктов, уже и не хочется их, вот это победа. Просто увидела сегодня мандарин на кухне и вспомнила о существовании фруктов. У нас их я в основном ела, так что валяются без дела. Про чай тоже совсем забыла, это дома надо быть, чтобы чаевничать. А раньше себе день без чая просто представить не могла, даже один денёк потерпеть без него после похода к стоматологу было грустно.
Вспомнила сегодня, что у меня совсем испарились суицидальные мысли. Совсем, даже больше не ассоциирую машины и поезда с чем-то таким. Это настоящий прогресс, раньше каждый день подробные мысли набегали.
В Чайхоне сегодня опять пересаживалась. Блин, так стыдно просить об этом, но мне вечно неудобно, то голоса громкие, то кто-то ходит мимо твоего стула, задевая его. Что-то сегодня взгрустнулось, что мне нельзя 99% продуктов в меню. Как было бы здорово заказать самое вкусное без оглядки на последствия. Опять же, латте брауни. Десертик тоже было бы неплохо. Так хочется жить без ограничений, но я же делаю это для своего здоровья. Чтобы потом не было ещё более грустных ограничений из-за какой болезни.
К вечеру я что-то приуныла и стала вяленькой, слабенькой. Карета в полночь превратилась в тыкву, так сказать. Наверное, глюкоза истощилась, хз, не хочу даже думать, что всё вернулось взад, очень обидно, я же не виновата, что не знала, что в орехах сахар. Настроение снизилось к девяти вечера, поехала домой пораньше. Эх. Не знаю, что сегодня мне не так. Вся такая красивая звязда, но и это не помогло. Какая-то подавленная. Аж глазы закрываются. Мечтаю о своей постельке. Еле притопала домой. Я так понимаю, у меня начался второй заход, и это просто печаль-беда, значит весь прогресс откатился к нулю. 😭 Господи, как же тяжело. Надоело всё. Из трусов выпрыгиваю. Всё стараюсь-стараюсь-стараюсь с выпученными глазами. Хотя хоть не злая и не раздраженная. Задолбалась блин, как же всё достало. 😤 Не хочу диеты, хочу жрать всё без вреда. Хочу вкусняшки. Хочу всё послать в пешее эротическое и просто жить как нравится, а не как правильно, на полную катушку.
Дома мне полегче стало. Что-то день очень быстро прошёл. Хотелось сегодня за дефицит калорий перейти, но не стала в итоге, получилось сдержаться. Большая тарэлька шпината тоже спасла. Плюс вечер уже, а меня почему-то обычно успокаивает мысль, что скоро буду спать, а поесть можно завтра. Углеводы хотелось бы на отметке 20 г держать, может скоро начну справляться с этим, твою налево. 😤