Алена
17.06.2021 15:48
Как я делала воду Сасси и что из этого вышло.
Женщина я падкая. То есть, если вижу что все брови мохнатые отрастили, то обязательно тоже начну. Я тот самый ёжик, который за компанию мылит верёвочку. Такая у меня планида.
Смотрю в ленте замелькала вода с огурцами, расталкиваю всех, спрашиваю:
- Что тут у вас, женщины?
- Да вот детокс-напиток Сасси мастырим, айда с нами!
- Айда! Но название так себе.
Заскринила рецепт, помчалась в магазин, аж шопер по ветру вился как знамя.
- Где тут у вас огурцы, люди?! Мне срочно нужно. Я воду Сасси делать буду.
Выбрала не абы какие огурки, без пупырок. Благородные гладкие взяла, приличной длины.
Далее что? Ещё лимон надо.
- Люди, где лимоны лежат?!
Сорок минут выбирала оттенок лимонов, чтоб гармонировал с огурками. Это же вода Сасси, понимать надо!
Потом имбирь. Ещё мяту. Итого полтора часа интенсивного шоппинга в овощном отделе.
Прижала шопер к груди, побежала домой.
Тьфу ты! А графина-то, графина у меня нету под Сасси. Да что ты будешь делать...выбежала обратно из дома, метнулась в ближайший магазин посуды. Ходила сорок минут между рядами, советовалась с продавцами. Девушки попались отзывчивые, кое-как выпихали меня из магазина:
- Женщина, мы закрываемся, идите уже домой.
- Стоять! Мне ещё стакан особый надо. - ломлюсь я обратно.
Мне когда что-то нужно, меня ничто не остановит.
Вызвали полицию, но я парням быстро объяснила про Сасси и они меня сразу до дома довезли с мигалками.
Уже в ночи настругала огурок, имбиря, лимонов, мяты. Кинула в графин, поставила в холодильник. Ну думаю, утром как насосусь этой вашей Сасси, как изменится сразу вся моя жизнь, как заиграет всеми красками радуги!
Легла. А спать не могу.
Вскочила, как давай лакать модную воду прямо из графина. Огурки мне в нос тычутся, мята в ноздри лезет, лимон на лоб лег как третий глаз.
Пью и думаю:"Чего-то здесь не хватает!".
Добавила ещё лимонов. Не то. Ещё мяты. НЕ ТО!!!
Плеснула водки, кинула льда. Ну вот же, вот!
Позвонила новым знакомым в полицию, велела приезжать через десять минут со всей светомузыкой и наручниками.
Наконец-то нормальный рецепт детокса, рекомендую. Но название так себе.
Зоя Арефьева.
 7 
 6
Алена
16.06.2021 11:21
ЗАПИСКИ 50-летней девушки.
Записка первая. О диетах 🙂
Я поняла, что существует 3 (три) женских возраста в природе: девочка, девушка и бабушка. До 14 лет ко мне обращались «Девочка». В 14-ть я впервые надела тонкие капроновые колготки и меня сразу стали называть «Девушкой».
Через неделю мне уже пятьдесят, а меня по-прежнему называют «Девушка»! Может, дело в капроновых колготках?) Не знаю, но колготками запаслась лет на 30. И решила, что пока меня не назвали Бабушкой (а этот стресс, боюсь, я не смогу достойно пережить), написать свои наблюдения за треть уже прожитой жизни) и назвать их так: «Записки 50-летней девушки».
Буду писать, пока есть о чём и пока меня это забавляет, и пока какой-нибудь мальчонка с айпадом и в наушниках не скажет на весь вагон: «Садитесь, Бабушка!»
Итак!
Первая записка почти пятидесятилетней девушки. Точнее, девушки 49 лет и 360 дней отроду.
С понедельника сажусь на диету!
Сколько я себя помню, я всегда сидела на диете.
Природа наградила меня хорошим аппетитом и... медленным обменом веществ. Мой организм, в отличие от моего бюджета, умеет копить, а не тратить.
Калории попадают в моё тело, обживаются, размножаются и не хотят сгорать даже в парилке!
Вся эта история тянется из детства... Мама очень боялась, что я «пошла» в папину сестру тётю Любу, которая была необъятных размеров. Тётя Люба любила покушать! И все её помнили с неизменным атрибутом: батон белого хлеба + масло + варенье... Поэтому, еда мне выдавалась в строго ограниченном количестве и только полезная.
А мой аппетит кричал: Есть хочу! Даёшь пончик с сахарной пудрой!
Больше всего я завидовала своим тощим подружкам, для которых процесс поглощения еды был сущим наказанием. Их заставляли есть! А они страдали и выбрасывали в школе завёрнутые в кальку бутерброды с колбасой! А моей ближайшей подружке Ирке бабушка давала по 10 копеек за каждую съеденную тарелку супа и по 5 копеек за котлету. И у Ирки всегда были «свободные» деньги на кукольную мебель и пупсиков.
Я никогда не была толстушкой, я была упитанной. Но фотография тёти Любы всегда стояла у меня на столе, как блокатор калорий.)
А так хотелось быть худышкой с плохим аппетитом! Когда я выросла, наше троеборье продолжилось, то есть меня, веса и аппетита. Я проигрывала! Когда мне уже было за двадцать, появилось много новомодных диет, обещающих мгновенное похудение! Я сидела на всех!
Японская диета: 14 дней чередуем белки и углеводы. Результат: потеря 2 кг живого веса вместо обещанных 14-ти. Вернулись на 15 день.
Яичная диета: Ешь только яйца и апельсины. Минус 2 кг. вместо 7-ми. Жуткий зуд во всех местах и сыпь, как побочный эффект. Вернулись сразу. Непридвиденные расходы на супрастин и крем от прыщиков.
Суп из капусты: Жидкий и несолёный.. Минус 1 кг за два дня + желание повеситься. Килограмм вернулся в течение часа в «Шоколаднице»...
Рисовая диета: несолёный и разваренный рис есть в течение семи дней. Обещали 10 кг долой, но я не смогла проглотить ни ложки. Встал поперёк горла. Пришлось пробивать чаем с бутербродиком и заполировать мармеладкой.
Гречневая диета: минус два килограмма за три дня плюс гастрономические галлюцинации. Приняла степлер за жареный куриный окорочок. Не слопала чудом!
Бутербродная диета: вкусно, сытно, спокойно. Результат: плюс 1,5 кг за 5 дней.
Шоколадная диета: в день нужно съесть плитку горького шоколада и выпить 4 чашки чёрного кофе. Перед сном стакан чая с мятой, чтобы снять нервное напряжение. Не сняла... Ночью очнулась, когда стояла у открытого холодильника и ела из банки солёные огурцы. Итог: минус 0 килограмм и перепуганный муж, который наблюдал мой «ночной дожор». Муж утром предположил, что чая с мятой нужно было пить больше.
Ах... Это сказочное ощущение себя худышкой, эти коротенькие маечки и приталенные платьица! Испытав это состояние однажды, его хочется ещё и ещё! У меня было! Когда-то безответно влюбилась и на нервной почве похудела на 20 кг. Двадцать! Коротенькие маечки, узкие джинсики, этот волшебный размер S... Блаженство, самолюбование в примерочных молодёжных отделов... Было. Потом, правда, махнула рукой на объект этой любви и опять вошла в тело.)
Сейчас я дико радуюсь, когда мне широковат размер L и на весь магазин я зычно кричу продавщице: «Девушка, а на размер меньше есть? А то мне «Элька» велика.» И пока мне несут «Эмочку», втягиваю животик и кручусь перед зеркалом, напевая: « Ах, кто на свете всех стройнее, всех спортивней и моднее...» И ухожу из магазина абсолютно счастливая в обнимку с тремя вещами: " как раз", " впритык" и " вдруг похудею"... 🙂
© Инна Коневская
49 лет 360 дней.
 17 
 44
Алена
02.06.2021 13:27
Алена
31.05.2021 16:14
Алена
24.05.2021 12:58
"Здравствуйте, дорогой моему сердцу, но пока еще малознакомый Игорь. Пишет вам Раиса. Мне передали ваше объявление на сайте знакомств и поняла я, что я именно та женщина, которую вы ищете.
Параметры мои вполне вам подходящи. 190-160-190. Согласитесь, пропорции все те же, если откинуть единицу.
Рост, кстати, 150 см, как вы и хотели, дюймовочка.
Опять же, я мудрая. В 45-ый День рождения ко мне пришла мудрость, поэтому с тех пор я свой возраст не указываю.
Волосы у меня длинные, а если прицепить шиньон, тот, что в комоде лежит лет десять (от моей прабабушки достался), то вообще, не дочешишь.
Я, как вы и хотели, талантливая. Талантов у меня много: могу копать, могу не копать. Могу орать, могу не орать, могу танцевать, могу не танцевать. Еще могу косточкой от вишни плевать. Далеко. Метров на пять.
С головы до ног я натуральная. Никакого ботокса, губ и бровей. Ну, и ресниц тоже нет. Зато все свое, все свое. Кроме коронки на зубах и пластины в суставе. Но на ощупь и не поймешь, так, ото только звенит в аэропорту время от времени.
Грудь – тоже своя. Никакого силикона. Из силикона – только клей, которым я туфли подклеиваю.
В постели я ненасытная. Сплю по 10 часов и все мне мало.
Ерундой себе голову не забиваю. Ни в какую в астрологию я не верю, а верю в получку, стамеску и своего мужика.
И самое главное – я баба терпеливая.
Я такая терпеливая, что могу переждать трех человек у автомата, всех людей на кассе и всех старушек в поликлинике.
Меня не нервируют люди, шо становятся у дверей в вагоне метро, хотя выходят на конечной, не нервируют мужики, шо сидят в автобусе растопырив ноги, не нервируют политики, разбросанные носки и сандалии на них же. Ну, вы поняли.
Ролевые игры я, как вы и мечтали, люблю. С детства. В магазин там, или аптеку. Лучше всего мне удается роль принцессы и почтальона Печкина.
Машина мне ваша не нужна, у меня велосипед имеется. С багажником. А так, у нас тут везде пешком дойти можно. Яхту свою на якорь поставите – у нас есть небольшое озерцо.
Детей я люблю, так что, если не захочете на мне жениться, то могу вас усыновить. Варианты всегда имеются.
Живу я на природе, в экологически чистой среде, в поселке Нижний Утюг Теплокожухского района. Вам у нас хорошо будет.
Интернет у нас только у поселкового головы, так что никакие тупые силиконовые бабы, от которых вы устали, вас тут не побеспокоят. А если и приедут, у поселкового головы есть ружье.
Приезжайте, Игоречек.
Завсегда ваша, с пламенным приветом, Раиса.
Пишите до востребования, меня тут последний хорек знает."
(с)Дарья Исаченко
 15 
 3
Алена
24.05.2021 11:54
 6 
 7
Новые рецепты
Лучшие рационы
Интересные блоги