Про выбор не быть жертвой

Кажется, нужно чаще сдавать какие-нибудь аттестации не в форме тестов, а в форме живого общения. Уфф. Внутри буря эмоций. Дней через 10 будет готов диплом и можно будет съездить и забрать его. Официально клинический психолог, а не просто психолог-консультант.

Самая сложная буря как всегда внутри, а не снаружи. Один вопрос попал в тематику, которая почти мой профиль - зависимое поведение; второй - коррекционная работа с детьми. С детьми не работаю, но материал я знаю. И дело было вовсе не в наличии или отсутствии знаний. Это проблемой никогда не было.
Прямо перед экзаменом меня накрыло, и я чуть не пролюбила результаты почти годовой работы. Было очень страшно - страшнее всего было получить хороший результат, справиться. Почти невыносимо страшно, так что жахнуло не только по эмоциям, но и по физическому состоянию - начался приступ мигрени, который, как известно, обезболом не снимается.

А всё почему? А всё тот же внутренний конфликт, вечный. В моём детстве быть жалкой, убогой и больной (или хотя бы прикинуться ей) означало получить "любовь" матери. Ту самую, калечащую, условную. Матери-спасательницы они такие.
А получить классный результат, быть бойкой и смелой - получить вяленькое одобрение, со сквозящей между строк завистью. Всё из-за особенностей моего восприятия: замечаю слишком много деталей, поэтому вижу что человек хочет показать наружу и одновременно кожей чувствую, что он прячет. Чем сильнее человек с собой борется, подавляет и вытесняет нежелательное в тень, чем сильнее старается быть хорошим человеком, тем острее я это вытесняемое чувствую. Хочу того или нет. Двойное послание на уровне "ниже радаров". Удивительно, как я с таким бекграундом не спилась, не сторчалась и не стала шизофреничкой.

Какое-то время вот это вот "быть смелой", "быть настоящей" было моей идеей фикс. Этакая борьба в попытке доказать, что не нуждаюсь в любви матери. Постепенно осознала и отпустила. Больше не доказываю, просто остаюсь собой. Но в стрессовой ситуации наружу выбирается маленькая девочка, которая всё ещё живёт где-то там, где быть жертвой - единственный способ выжить. И она никуда не денется, потому что это часть моего прошлого, а его переписать невозможно.

Впрочем, раньше, когда я не осознавала что со мной происходит, я просто пускала под откос свои результаты. Будучи уверена, что ни на что не гожусь. А теперь вот у меня есть выбор. Как хорошо, что я уже давно не та маленькая девочка.