Мотивация - странный предмет (почти как рисовая бумага, аха). Можно сколько угодно пытаться создать её снаружи, но это как... выстраивать каркас из палочек для мороженого вокруг слона, чтобы он почувствовал себя устойчивее с переломанной ногой. Одно неловкое движение и весь каркас с хрустом рассыпается. В итоге пока перелом не срастётся, слон нормально бегать не будет. И никакие палочки не помогут. В какой-то момент внутри происходит интеграция необходимого опыта, имеющиеся осознания ровненько раскладываются по полочкам, и ты обретаешь способность делать то, что раньше вызывало бунт и сопротивление. Собственно, ещё одно доказательство того, что сознательный контроль не работает. Ну то есть работает... в ограниченных масштабах. Примерно как те палочки для мороженого.

Это длинное вступление было к тому, что я решила посчитать КБЖУ. Какое-то время. В итоге на приготовление завтрака ушло больше времени чем обычно. Но странным образом это не вызывало раздражения. Зато просчитала свой рецепт безглютеновых блинов. Поделиться?

Что ещё... вес потихоньку пополз вниз. Кожа и сосуды отреагировали сразу - как на стрессовую реакцию, хотя я не использую жёсткие ограничительные диеты, питаюсь как обычно. Быстрых углей меньше стало. Быть владельцем чувствительной системы довольно полезно, особенно когда работаешь психологом. Но вот реакция на любые перемены... иногда хочется самой себе сказать: "Хей, ну давай поспокойнее, физиология, бессердечная ты собака". Радует, что скорость процессов не избирательна, и при систематическом подходе положительная реакция на изменения в питании и физической активности тоже наступает быстро.

Коже добавила увлажнения, а для отвлечения внимания вот КБЖУ решила посчитать. Время покажет что из этого получится. На массаж бы сходить не дурно. Наверное.

Завтрак получился вот такой, а обед не сфотографировала - но были котлетки с рисом и огурчики. После обеда словила ощущение: "А что бы такого сладенького заточить", - но отвлеклась, а потом оно куда-то растворилось.

Ещё утром увлеклась домашними делами и подержала пилинг чуть дольше, чем следовало, так что теперь я вождь красномордых и облазить буду несколько интенсивнее, чем планировала.Два дня делаю короткие тренировочки. Нравится - сегодня чувствую ягодичные и голень. Вчера было 12 с чем-то там тысяч шагов. Сегодня пока нисколько, сейчас вот пообедала и пойду по делам, заодно нахаживать.

Закончила последний модуль по клинпсиху, осталось сдать итоговый экзамен 20го числа. Вот какая закономерность: наименее информационно насыщенные и структурированные модули имели самые жёсткие требования к промежуточной аттестации. Какая-то ерунда из разряда - сам не ам и другого за***.Вчера утром собрала вот такую прелесть перед выходом из дома. Легкая и приятно гладит плечо, когда ветер) давно хотела что-нибудь чёрненькое в пару к браслету из черного обсидиана.

Была у психолога. Кстати, если психолог пренебрегает визитами к психологу и супервизиями, мотивируя тем, какой он проработанный, это огромный красный флаг, говорящий о том, что такому человеку в лапки свою психику доверять не стоит. Такие товарищи ещё и рассуждают весьма уверенно, безапелляционно и зачастую обещают гарантированные результаты. На неискущённого пользователя производит гипнотизирующий эффект.Слушаю сейчас книжку. Полезно для тех, кто столкнулся с РАС во взрослом возрасте или чьи близкие столкнулись с РАС. Пока не дослушала, но начало адекватное, написано понятным языком без заумностей. И в начале там ещё автор проходится по популярным мифам. Ну типа того, что аутисты людям глаза выдавливают, что аутизм излечим и ещё вот это: "Ой, так ты ж как нормальный выглядишь, ты точно аутист?!"

Фсё, пошла шаги нахаживать. Хорошего дня, чего бы у вас там за окном ни творилось ❤️

UPD:
Напишу сейчас вещь, которая может звучать "вах, как кощунственно" и "фу, такой жестокой и агрессивной быть". Но многократно подтверждается на практике. Тем более здесь я не как психолог, а как обыватель и соответствовать влажным мечтам непрошенных советчиков не обязана.

Когда человек огребает серьёзные проблемы во взрослом возрасте (особенно когда речь идёт про тело; тело вообще довольно правдиво, в отличие от языка), в подавляющем большинстве случаев это является прямым результатом его действий. И если внимательно (тут точнее сказать даже аутично) присмотреться к закономерностям, то это становится очевидно. Но не для самого человека, который чаще всего находит причины в объективном мире из разряда "так сложились обстоятельства" и "ну это просто здоровье подкачало".

В 12-шаговых сообществах есть такая фишка, что действительно человек начинает меняться только когда стукнется маковкой об "дно". До этого же момента перемены носят скорее формальный характер и могут быть охарактеризованы как "сухой алкоголизм" - условно, речь может идти не только об алкоголике, но и о созависимом, и о прочих -голиках - механизм внутри один и тот же ("сухой алкоголизм" это когда человек формально алкоголь не употребляется, но держится, что называется, на зубах, на силе воле, потому что настоящих перемен в мышлении ещё не случилось и тяга сохраняется).

UPD2:
Тренировку сделала короткую, довольна. Оказывается, я приблизительно всю жизнь отжималась неправильно. Тут узнала про пару нюансов - поправила, и почувствовала как напрягаются руки, спина и грудные. Понятия не имею за счет чего я раньше отжималась... Наверное, какие-то более мелкие, не предназначенные для этого мышцы вывозили, оттого и получалось плохо. Но сложно удерживать правильное движение, требуется концентрация внимания, чтобы не соскользнуть в старый паттерн движения. Но это и хорошо - концентрация на теле, своего рода медитация. Шагов что-то около 9 тысяч.

На завтрак приготовила оладьи на кукурузном крахмале с яблоком. По толщине это скорее толстые блины, чем тонкие оладьи. Вкусно.На обед продолжила эксперименты с рисовой бумагой. Ну что сказать, рисовая бумага - странный предмет. Всё же заворачивать чего-нибудь в обычное нори мне нравится больше. Зато в рисовую бумагу удобно заворачивать без риса. Внутри филе бедра индейки и овощи. Ну и там соус ещё в кадр не попал - сметана, соевый безглютеновый, лимонный сок, чеснок, горчица. Горчицы много бахнула, получилось остро. Уже в процессе очень хотелось добавить куда-то вкус грецкого ореха. Надо будет купить грецкий орех и сделать какой-нибудь соус.
И безалкогольный "Малиновый закат".

Кулинарные эксперименты хороши тем, что мозг насыщается разнообразием и не требует лёгкодоступного разнообразия в виде сладостей.UPD:
*тут должен быть абзац отборного трёхэтажного мата, а далее будет цензурно-литературное описание ситуации*
Была у невролога в поликлинике несколько дней назад. Решила таки проверить, есть ли у моей периодически возникающей мигрени иные причины помимо психосоматики. Мало ли... Невролог направила на МРТ с контрастом, платно, разумеется, ведь такая большая очередь. И порекомендовала препарат от мигрени (триптаны - классика). Я сходила на МРТ, которое оказалось девственно чистым. Порадовалась, что мой мозг в порядке и не пошла повторно к неврологу. Зачем ибо?
И вот сегодня мне в Госуслуги прилетает новый медицинский документ. Эта курица мне поставила диагноз рассеянный склероз. Ну камон, она не видела моего МРТ. Просто с кондачка, чтобы что-то ляпнуть. *тут должно быть ещё немного мата в адрес это чудесной женщины*

Я в а***е.UPD2:
День прошёл продуктивно - и поработала, и несколько незавершёнок доделала, а ещё навела порядок в бусинковом хозяйстве и собрала вот такую милоту. Пока собирала, смотрела фильм "Солнце моё". Медитативный такой.

Мне тут сказали, что я больная и лечиться мне сначала надо, правда потом добавили, что лечение мне уже не поможет. Соответственно, работать психологом мне никак нельзя.

Кто сказал? Ну разумеется, один из диванных экспертов местного разлива.

Решила рассказывать постоянным клиентам как байку. Они оценят. И заодно как пример реакции человека, привыкшего получать власть в коммуникации - не мытьём так катаньем. Если такие теряют возможность повелевать через страх (когда дети стали взрослые и наконец-то получили возможность самостоятельности - по жёппе уже не надаёшь; грустно, но в редких случаях этого не происходит), они врубают позицию профессиональной жертвы. Между прочим, жертва - самая сильная позиция в треугольнике Карпмана. Впору задуматься прежде чем в очередной раз сливать свою энергию на поддержку "страдальца". Одновременно, крайне важно развивать внимательность и чувствительность. Потому что можно впасть в другую крайность и не заметить того, кому поддержка и помощь действительно нужна (как часто и происходит). Тем более, что часто такие люди о ней вслух не просят - слишком привыкают, что бесполезно: или не услышат, или помогут так, что ещё больше, чем было разгребать придётся.

Самим профессиональным жертвам помощь тоже нужна, очень. Только совсем не такая, как они себе представляют. Такую, которая и правда нужна, многие отказываются принимать до последнего, как ребёнок горькую пилюлю. Так работает психологическая травма, к сожалению. Самое показательное знаете что? Люди, отыграюващие данную роль реагируют одинаково и даже словами и интонациями одинаковыми. Наводит на размышления?

Откуда я всё это знаю? Ну специализация у меня почти основная - работа с созависимостью и выходцами из дисфункциональных семей.

А по теме... вот сделала на завтрак такие штуки с яблоком из рисовой бумаги. Да, согласна, выглядит сомнительно. На вкус еще не пробовала.UPD:
В комментариях, между тем, можно в режиме реального времени наблюдать другую вершину треугольника Карпмана - блестящий отыгрыш позиции преследователя. Если бы я вела себя достаточно "правильно" и включилась в игру в отведённой мне роли жертвы, позиция преследователя сменилась бы на спасателя.

Вот ведь людям не лениво других жизни поучать. Видимо совсем скучно живётся. Впрочем, я таким тоже довольно долго грешила. Из позиции спасателя сложнее всего выходить.

Пойду приготовлю вкусный обед.UPD2:
Продолжаю эксперименты с аэрогрилем. Вот такое получилось. Основа творожная. Сверху - курица, помидор и сыр. С настоящей глютеновой пиццей не сравнится, но как альтернатива, от которой не раздувает - отлично. Там ещё была хорошая горсть рукколы со шпинатом, но в кадр не попала.

1. Кабачки сладкие.

2. Даже такой минимальный контроль как фотографирование тарелочек на постоянной основе включает бурное сопротивление моей психики.

3. В арахисе в кокосе есть глютен.

4. Если пить нормальные витамины группы Б, а не те, которые ненормальные (намеренно не указываю названия), то я не покрываюсь прыщами, а нервной системе и правда становится легче.

5. Моя реакция на глютен не ограничивается реакцией со стороны ЖКТ. Судя по всему, запускается системная воспалительная реакция. Одно из проявлений - боль в суставах, которая проходит при возвращении на безглютеновую диету. Со стороны нервной системы - миалгии, расстройство настроения, мигренозная боль.

6. Отец меня любил. И гордился. И замечал. Показывать этого не умел, но это совсем другой вопрос. Дошло на 37-м году жизни.

7. Сироп из малины и мяты постояв в холодильнике становится гораздо более мятным.

8. Мультиварка. И этим всё сказано

Сегодня утром только кофе. Как обычно красивый и вкусный. Открыла новый пакет - ноты тёмной карамели, цукатов и специй. Чуть более терпкий, чем беру обычно, но приятный. Тёплый и согревающий. Каждый глоток как маленькая жизнь.

Со вчерашнего дня начала пить витамины группы B.

Вчера встречалась с близким человеком того самого типа - склонным к манипуляциям и захвату влияния. Встреча прошла спокойно - хоть в адрес других людей по-прежнему летит критика и обесценивание, меня не трогают. Напрямую, во всяком случае. Пока работает предупреждение - если, то общение будет всё. Хотя в целом я бы совсем не отказалась от очередного выплеска экскрементов. Можно было бы обоснованно не общаться вовсе какое-то время. Жестоко звучит с какой-то точки зрения. Но совершенно нормально, когда до чёртиков устаёшь постоянно отбиваться от попыток залезть с ногами в твою жизнь и управлять каждой ерундой. Сегодня чувствую себя уставшей, но спокойной. Какое же счастье, что бешеное количество сил, вброшенных в терапию, подарило мне чудесное почти пуленепробиваемое спокойствие. Раньше я каждый раз плакала после коммуникации. И не дай Бог было заикнуться о подобном, получила бы ещё сверху: "Это просто ты слишком чувствительная и поспокойнее надо быть".UPD:
Снова столкнулась с тем, что люди не понимают сарказм. Штош, это в некотором роде говорит об уровне использования интеллектуальных способностей, снижении чувствительности и контакта с собой. Грустно мне от этого каждый раз.

Завтрак случился примерно в обед.Нарезала стручковую фасоль на заморозку и внезапно поймала себя на странном отношении к собственному холодильнику в собственной квартире, купленной на собственные деньги. Я как будто не могу спокойно брать продукты из него, он как будто вообще не мой и в любой момент мне может влететь. Эээх... "Спасибо" особенностям воспитания, которые использовала моя мать. Она вообще-то человек неплохой, но наворотить какой-то разрушительной дичи, будучи полностью уверенной в собственной правоте - это святое. В моём детстве было единственное правильное мнение. Как можно догадаться - не моё. И жёсткие санкции.

Повесила записку-склерозничек на холодильник, чтобы не забывать: "Это МОЙ холодильник. Я покупала эти продукты. Я МОГУ взять что угодно когда захочу. Я НЕ должна ни у кого спрашивать разрешения. Кто сейчас может мне запретить? Никто!!! Я беру это потому что хочу. Это нормально".

UPD2:
Закончила ещё один модуль - детская патопсихология, сдала промежуточный контроль. Погрустила над качеством информации, особенно по РАС. И ведь это не шарашкина контора, а не самый маленький медицинский вуз.
Хочется валяться и читать книжку. А задачи другие и их надо бы продолжить делать.

На завтрак как обычно кофе, только сегодня с капелькой карамельного сиропа. Пара блинов без глютена и ягоды - земляника и малина - со сливками.Провалилась в перегрузку нервной системы. Полагаю три кусочка вкуснейшего зернового хлеба, съеденные вчера, добавили в эту чашу. ЖКТ справился быстро - к утру вздутие живота почти прошло и даже без отёков обошлось. А вот мозг не справился... эмоции развезло. С утра состояние взгляда на мир через негативный фильтр, всё воспринимается в мрачных тонах. Сенсорная чувствительность выкручена на максималку - это идиотское состояние, когда раскусываешь ягоду и чувствуешь одновременно сильно и ярко и сладость, и кислоту, и горчинку и даже специфический оттенок вкуса, напоминающий аскорбиновую кислоту. Звуки тоже слышишь все сразу. И свет очень яркий. Кинестетику мой мозг отрубает сразу и сам от греха подальше, там чувствительность была бы слишком зашкаливающей. Премерзкое состояние. Ткни палочкой и получишь монстра. Довольно сложно силой воли удерживать хрупкое равновесие.

Как ни странно, лучше всего помогает работа. Та её часть, которая не связана с контактом с людьми и сенсорными стимулами. Та, где можно создавать упорядоченную структуру. Радует во всём этом только одно - аутистические черты у меня выражены не слишком сильно. А то бы валялась я сейчас в тихом тёмном помещении и вяленько помирала от перегрузки. А так можно рулонные шторы на окнах опустить, сходить в тёплый душ, налить тёплый чай и тихонечко, аккуратненько с перерывами уткнуться в работушку.

UPD:
Стабилизировалась. Вот за что люблю свою нервную систему при всей её чувствительности - это за скорость и способность быстро восстанавливаться. Поработала продуктивно, ещё и пару мелочей по дому сделала.Внутри блинов - творожный сыр с зеленью и риетт из тунца с черносливом. И ох уж эти узоры при смешении молока и кофе - каждый раз разные, красивые. А фаршированные перцы в мультиварке получаются вкуснее. Как будто в них больше вкуса.UPD2:
Спонтанная вечерняя прогулка получилась. Хорошая такая прогулка. Надо повторять почаще. Заодно вещи в гуманитарку унесла. И голову проветрила. Посмотрю ещё перед сном серию "Большого потенциала" - из новых, которые в этом году сняты. Благо время позволяет.

Грустно только немного. Но это ничего, утро же вечера мудренее. Не могла же Василиса Премудрая врать)

Вставать не хотелось. Хотелось свернуться клубочком и уснуть недели на две.
Но под боком была тёплая жопушка любимой кошки, поэтому собрала себя в лапки и пошла прокатывать мышцы массажным мячиком + делать лёгкую растяжку. Кайфовейшая штука для человека, который слишком легко отлетает в голову и перестаёт чувствовать тело. Возвращает чувствительность. Как сказал мой массажист (или мой бывший массажист, пока не определилась): "И ногу помнём, чтобы она не забывала как чувствовать".

На завтрак сырники с земляникой и ложечкой мёда. Традиционно кофе.Возможно, день сегодня будет не таким невероятно душным, как последние два.

Всем хорошего дня и тёплого (на всю голову?) настроения❤️

UPD:
На обед у меня сегодня стакан шоколадного молока со льдом и три богучарских козинака. Не сфотографировала, потому что торопилась и была злая. Доблестный банк ВТБ выбесил. Быстро успокоилась, потому что разрулила ситуацию оптимальным для себя образом. Но! С полпинка разогнавшаяся симпатика попыталась увести меня на десятилетиями протоптанный способ регулирования - через еду (желудок полный - включается парасимпатика, которая обычно включается не очень охотно, в силу особенностей моей НС; такой себе способ). Сначала проходя мимо пиццерии думала зайти и купить пиццу. Причем знаю, что там пицца даже невкусная. Договорилась с собой, когда спадёт жара сводить себя в место, где потрясающе работают с тестом, за их тесто душу можно продать.

Потом зашла в магаз за продуктами. Увидела Наполеон. Хоспаде, я даже не люблю Наполеон! Вспомнила об этом уже когда шла на кассу, не купив его, к счастью. Зато купила зерновой хлебушек. Тоже сомнительное приобретение - я не против хлеба, но мой ЖКТ ему обычно бывает не очень рад. Но захотелось.

UPD2:
Я сегодня задолбалась. На этом всё, продолжу завтра.

...постигла меня наутро. Вечером чуть дольше обычного не могла заснуть - и без того активная симпатическая нервная система никак не могла угомониться. В 6:30 проснулась как с похмелья, покормила кошек, и легла досыпать - сегодня время было до восьми. Кошки после завтрака пришли ко мне - одна легла на голову, вторая - рядом с головой. Знают, чертовки, где у их человека самое больное место)))) Кажется по-настоящему расслабилась я только под утро.

В восемь проснулась за несколько минут до будильника, сползла с кровати на пол и минут 20 посвятила прокатыванию массажным мячиком плечевого пояса. Вспомнила факт про Джеки Чана - в одном из интервью он рассказывал, что утром может встать с кровати только проделав болезненную разминку. Ну короче... я сейчас домой вернулась и дождь пошёл. Сильный такой, с порывистым ветром. И хорошо, что пошёл, а то бы ведь меня понесло тратить энергию...Не даёт мне покоя мастерство части МЗРовцев, привлекательно раскладывающих еду на тарелке. С утра честно пыталась красиво чего-то там сделать. Но предел моих возможностей - утопившийся в ленивой овсянке нектарин. Штош... не ну моё это.

Почти весь день перемещалась по городу (соседнему), у меня сегодня личная терапия и так, всякие дела по мелочи. Заглянула в кофейню, так что вместо обеда сегодня вкусный кофе и меренговый рулет. Побывала в ранее неизведанной кофейне. Очень понравилось, уютно. Обязательно зайду снова. Где-то там ещё пролетел маленький пакет мармеладных машинок. Впервые столкнулась с тем, что жевательный мармелад может растаять... сама чуть не растаяла - у нас два дня стояла неимоверная духота.

Думала, что после сладких перекусов вместо еды вечером пробьёт на пожрать. Не поесть, а именно пожрать. Но сейчас доела бессовестно засушенный в духовке минтай с овощами и как-то норм.

Вот налила чай с мятой, пишу. А дальше пойду делать некоторые интересные дела по контенту и домашние. Аж мурашечки внутри бегают от желания их поделать. Наверное поэтому на еду не тянет. Странное состояние одновременно влюблённости в жизнь и продолжающееся проживание пачки не самых приятных эмоций, от которых никуда не убежать. Ну то есть можно их заморозить и запихать в дальний угол сознания. Но толку? Всё равно догонят и под пятую точку напинают. Так уж лучше сразу.UPD:
Оказывается, между делом прошла почти 13000 шагов.
Позанималась контентом, довольна. Ожидаемый результат оказался даже лучше, много лучше предполагаемого. Правда это ничего не меняет (это я так, бурчу о своём).
На домашние дела и готовку сил не хватило, оставила на завтра.
Выпила шоколадное молоко со льдом (насмотрелась давеча на фоточки Андрей_ANDY, захотелось). Надо будет ещё клубничное купить. А карамельное не люблю.
Наконец-то переставила симку в новый телефон, и года не прошло. Всего-то месяца полтора с покупки. Ненавижу переезжать на новые девайсы.
Всё на сегодня.
Доброй ночи. Утро вечера мудренее, ведь так? ❤️

Вчера почти весь день провела за лекциями по клинпсиху. Блок нейропсихологии оказался скучен до зубовного скрежета. Такое ощущение, что в этом месте всё застопорилось где-то в восьмидесятых. Новые исследования (зарубежные, конечно)? Не, не слышали. Тоскаааа. Почувствовала себя персонажем фильма "Без истерики", который пытался донести важность мытья рук и обработки ран, потому что микробики же.
Зато блок по психологии зависимого поведения порадовал. Ведёт практик. Ну и это моя специализация, так что кайфанула.

У кого-то прочитала про "пробежала перед сном 6 км, чтобы растрясти мысли". И подумала вчера вечером, что недурно бы прокатиться на велике, два дня уже не каталась. Не пошла в итоге - эмоциональное состояние всё ещё прибивает к земле. Зато поделала самомассаж и растяжку ног, пока лекции слушала. В итоге утром проснулась с дикой болью, как сначала подумала в колене. Это очень занимательно, когда не можешь до конца разогнуть ногу и почти не можешь на неё наступать. Сначала подумала, что проблема в голени, потом каким-то шестым чувством сообразила, что всё-таки в бедре. Тем же самым шестым чувством нашла триггерные точки в нижней части портняжной мышцы. Наверное, портняжной, я почти не работаю по телу и на лекциях по анату изучение мышечной системы не вызывало воодушевления. Проработала триггеры и о чудо(!) нога стала разгибаться и колено перестало болеть.

На радостях пожарила сырники на завтрак. С кофе, как обычно. К сырникам сделала быстрый соус из замороженной малины.И о чём это всё говорит? О том, что неплоха моя идея вернуться к тренировкам в зале. Осталось дождаться возвращения симпатичного тренера с больничного. К несимпатичному не пойду - он комнатно-декоративный доминатор, мне рядом с такими плохо становится. В большой зал тоже не хочу, выше перегрузка, слишком долго к тренерам придётся присматриваться + дороже.

И с массажистом надо будет... помириться. Когда из отпуска выйдет. Я с ним не ссорилась, конечно, так, сказала что думаю про изображение хорошей мины при плохой игре. Но это уже совсем другая история, может расскажу как-нибудь.

Вечерний апгред:
С утра занималась домашними делами, в магазин сходила, а потом залипла в лекции по клинпсиху. Закончила ещё один блок. Полезный всё же навык уходить в гиперфокус и поглощать информацию ударными темпами. Тем более этот модуль был легким: лектор-практик + специфика с которой я имею большой опыт работы.

После ужина поехала прокатиться на велике. Внезапно догадалась включить режим тренировки на часах - почему-то раньше в голову не приходило. Правда сделала я это после 40 минут ожесточённого вкручивания преимущественно в горку. Ездить спокойно я так и не научилась.Часы показали 18,4 км. Ну плюс 40 минут, пока режим не был включен. Уже почти как в лучшие времена. Но учитывая что я сейчас всё ещё не в самой лучшей форме, завтра мне нагрузка аукнется. Наверное. А может нет?)

Котик на граффити мне нравится. Есть в нём что-то от Трикстера. Татуировка моя вторая почти зажила. Меньше недели осталось обрабатывать. Тоже котик и тоже есть в нём что-то от Трикстера) как удивительно-то))