Всем доброго дня и отличного настроения!!! =) Хоте...

минутка черного юмора)

Галина, ахахах))))) я за добротный юмор и не важно какого он цвета!  =)

ооо... я знаю похожий способ похудения, но говорят он более действенный и быстрый (из разряда мне завтра в платье влезть надо). для этого нужно есть только сливы. зеленые. немытые.

Калории-это такие мелкие гады,которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Ann Frolova, ыыы)))) почему то этот сразу вспомнился))))

Фима, ещё раз ты пошутишь за мою фигуру, точно получишь сковородой по лбу! Ты меня понял?
— Да, Сара.
— Шо именно ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...

Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы

- Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?

- Я целовал паровоз, который увез мою тещу.
Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?

- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!
Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Как вариант о вреде алкоголя)

Валерия, можно поинтересоваться откуда вы? часом не из Одессы? уж очень ваши анекдоты попахивают (в хорошем смысле) еврейским одесским юморком, прям читаешь и акцент сам появляется. 

Ann Frolova,  Я из Мариуполя, но анекдоты люблю

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.

И стали они сайра и мойва.

Ну и что что грудь маленькая... зато бусы ровно ложатся

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими Крошками....тогда
съешь сухарик в Постели.....

Валерия,    =))))))))))))) 

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

Диеты, диеты. Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка…

-Доктор, мне срочно надо похудеть за 3 дня на 20кг.Скажите, вы сможете мне помочь?
-Конечно, не вопрос!
-А как?
-Ампутирую ногу...

Когда толстой женщине предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать!"
- Нет. Это мороз

Диетолог:
-Вам нельзя тесто и мясо.
Худеющая:
-А пельмени можно?

  

О разном(про диеты уже не лезет)для разнообразия

О насущном
Если хорошо питаться, в маршрутке можно уступать место двум старушкам сразу.

Инна, ахахах))))) прям "мини Тимуровский отряд" 

Спасибо!!! Отличная тема! Я к сожалению анекдотами "блистать" не умею, а вот постоять в сторонке и посмеяться- всегда за)))

- Дорогая, это платье тебя полнит!
- Ну слава Богу! А то я на чебуреки грешила !!


-Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Для здоровья и фигуры полезно!
- Круто! Кинь ссылку, я тоже скачаю!!!
. .

Я не говорю что ты толстая, просто если придёт серенький волчок и попытается укусить тебя за бочок он себе пасть порвёт.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас